너희들은 헤어졌어, 너는 그에게 메시지를 보내고 싶어, 상대방에게 너의 생각을 알려주고 싶지만, 또 상대방이 지겨울까 봐 계속 생각하고 있어. "내가 그에게 메시지를 보낼 수 있을까?" "
이 문제에 대해, 저는 확실히 말씀드릴 수 있습니다.
보낼 수 있어요! 물론 헤어진 후 메세지를 보낼 수 있습니다. 여러분은 서로 포옹하거나 복합할 수도 있습니다. 하지만 정보를 전달하는 방법과 목표를 단계적으로 달성하는 방법을 알아야 합니다. (존 F. 케네디, 자기관리명언)
메시지를 보내는 것은 대화 상자를 여는 것이 아니라 몇 글자를 두드리는 것이 그렇게 간단하다.
이것은' 기교와 정신력 대 수요 파악' 의 상호 게임이다. 만약 당신이 세 사람의 관계를 잘 처리할 수 없다면, 당신이 보낸 소식은 결국 당신들의 관계를 돌이킬 수 없는 지경으로 몰아넣을 것입니다.
마찬가지로, 항상 저에게 메시지를 남기는 작은 파트너가 있습니다.
"나는 그에게 사과하고, 계속 부탁하고, 상대방의 문제를 분석하고, 시정하기로 결정했다. 그는 왜 나를 믿지 않는가? 내가 그를 감싸고 있다고? "
설령 네가 정말로 변화하고 개선한다 해도, 상대방은 여전히 믿지 않고, 혐오스럽게 이것이 단지 너의 사기일 뿐이라고 생각한다.
왜 그럴까요?
이것은 상대방이 당신의 변화를 보고 개선하기를 원하기 때문입니다. 그래서 당신은 이런 강렬한 목적을 가지고 상대방에게 메시지를 보냅니다. 그리고 목적성이 강할수록 자신의 감정이 안정될 수 없다는 것을 알게 되고, 자기도 모르게 상대방에게 알려준다.
"나를 떠나지 마"
"나한테 이러지 마."
"나는 내가 틀렸다는 것을 안다. 클릭합니다
이 단어들의 가장 큰 문제는 무엇입니까?
문제는 당신이 보낸 메시지가 상대방의 뇌에 전해졌을 때 이미 변했다는 것이다. 상대방의 이해는 너의 뜻과 같은 차원에 있지 않다.
그가 보기에, 너의 이 말들은 그에게 책임을 떠넘기고,' 네가 나에게 책임을 져야 한다' 는 태도를 그에게 강요하고, 불안정한 부정적인 감정도 그에게 전달한다.
이런' 전환점' 과' 부정' 이 있는 문장, 그리고 네가 숨긴 초조함은 너에게는 아무 것도 아니지만, 상대방의 해석에서는:
"나를 떠나지 마라"-너는 나와 함께 있어야 한다.
"나한테 이러지 마."-너는 나에게 좋은 응답을 해야 한다.
"내가 틀렸다는 걸 알아."-내가 틀렸다는 걸 알아. 너는 반드시 나를 용서해야 한다.
강한 압박감이 있습니까?
만약 네가 그 사람이라면, 그는 너인데, 너는 이런 교류를 받아들일 수 있니?
뇌의 무의식이 정보에 대한 반응이 직접적이고 간단하다는 것을 알아야 한다. 부정적인 생각을 억제하기 어렵고, 잠재의식도 부정적인 말을 인식하지 못한다는 것을 알아야 한다.
못 알아듣겠어요? 그럼 간단한 예를 하나 들어보죠.
"분홍색 코끼리는 절대 생각하지 마세요."
자, 지금 말해봐, 무슨 생각을 하고 있는 거야?
분홍색 코끼리인가요?
마찬가지로, "검은 잎에 대해 생각하지 마라." "네가 지금 구해야 할 사람을 생각하지 마라." 이런 요구를 보면 무의식적으로' 검은 잎' 과' 구하고 싶은 사람' 이 있나요?
심리학적으로' 분상효과' 라고 부르는 것은 인간의 뇌의 무의식과 암시에 관한 것이다. 내가 방금 너에게 준 암시처럼, 네가 그에게 보낸 메시지에도 네가 고의가 아닌 암시가 있다.
상대방의 태도가 좋지 않기를 바랄수록 상대방은 너에게 좋은 태도를 주지 않는다.
상대방이 너의 소식에 답장을 하지 않기를 바랄수록 상대방은 더' 분상' 이 너의 소식에 회답하지 않는다.
그래서, 당신이 위에서 말했음에도 불구하고, 당신은 상대방이 당신과 함께 있기를 바라며, 당신에게 잘해주고, 당신을 용서하고 싶다는 것을 측면에서 표현하고 싶습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 용서명언)
그러나, 당신이 부정적인 방식으로 그에게 전달할 때, 그의 뇌는 반응하고 상대방의 의도를 받을 것입니다. 당신은 나에게 책임을 져야 합니다. 내가 원하는 것은 좋은 반응입니다. 당신은 반드시 나를 지켜봐야 합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 믿음명언)
그래서 이것은 그를 탓할 수 없다. 다만 뇌는 측면에서 너의' 전환점' 과' 부정' 아래 표현된 뜻을 반영할 수 없다.
그뿐 아니라, 정보의 전달도 기분에 따라 달라진다. 메시지를 보낼 때, 당신은 단지 정보의 내용뿐 아니라 감정도 보냅니다.
잠재 의식도 감정과 정보를 받기 때문이다. 네가 전하는 감정은 초조하고 억압적이어서 상대방이 받았다. 당신이 전하는 감정은 긍정적이고, 홀가분하며, 상대방이 받는 것도 긍정적이고 홀가분하다.
헤어지고 나서 감정이 잘못 처리되면, 상대방에게 보내는 모든 메시지는 감정을 숨기고, 그 다음에는 정보를 전달하는 과정에서 상대방의 뇌에 반영된다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
그러므로 당신의 모든 보증은' 종이 담병' 입니다. 당신의 감정이 당신을 심하게 배신할 수 있기 때문입니다.
네가 봄을 슬퍼하고 있을 때, 너는 감정을 상대방에게 전달했다. 이것은 봄을 슬퍼하고 가을을 슬퍼하는 것이다. 상춘비추 뒤의 진짜 원인은 내가 그를 사랑하기 때문인가, 그를 신경쓰는가, 아니면 다른 것을 신경쓰기 때문인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 죄송합니다. 그의 심정은 받을 수 없습니다.
그래서' 분홍 코끼리의 심리적 효과' 를 명심하고, 더 이상 부정적인 감정을 가지지 말고, 더 이상 부정적이고 꺾인 표정으로 상대방에게 압력을 가하지 않기를 바랍니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
일단 당신이 보낸 소식이 상대방에게 압력을 가하면 상대방은 당신과 계속 이야기를 나누기가 어렵습니다. 그는 단지 네가 그를 강요하고 있다고 느낄 뿐, 그를 감싸고 있을 뿐이다. 네가 보낸 메세지는 그가 "반환" 한 것이다. "이것에 대해 나에게 말하지 마라! 우리는 이미 헤어졌다! " 아니면 그가 직접 지우고 검게 칠했을 수도 있다.
보시다시피, 구조할 때 거의 확립되지 않은 의사 소통 통로는 의사 소통 기술이 미성숙하여 헛되이 망가졌기 때문입니다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 희망명언)
그래서 여러분이 메시지를 보내기 전에 반드시 자신을 정확하게 표현하고 자신의 감정을 정확하게 전달하는 법을 배워야 합니다. 이것은 편안하고 균형 잡힌 커뮤니케이션 환경을 만들 수 있는 효과적인 소통의 기초이다.
어떻게 하죠?
앞서 언급했듯이, 구속의 채팅은 결국 서로의 게임이며 효과적인 의사 소통을 구축하는 과정입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 구속명언)
내가 위에서 말한 오보는 사실 무효 소통이다. 아무리 많은 메시지를 보내도 상대방을 더 멀리 밀어서 의사소통 기회를 망칠 뿐이다. 효과적인 소통은 우리의 거리를 좁히고, 우리의 소통을 편안하고 균형 있게 한다.
효과적인 의사 소통을 위해서는 다음 세 가지 측면으로 시작할 수 있습니다.
앞서 언급한' 심리적 효과' 를 바탕으로 메시지를 보낼 때' 안 된다',' 하지만 안 된다' 등 부정적이고 전환점이 있는 단어를 적게 사용할 수 있다.
"와", "아" 와 같은 긍정적인 어조로 긍정적인 느낌을 강화할 수 있습니다. 접는 글자를 사용할 수 있다면, 한 글자도 쓰지 마라. 예를 들어, "음", "음", "오", "오", "오", "오", "오" 오
감정적으로, 자신의 긍정적인 생각을 표현하고, 자신의 기쁨과 활력의 면모를 보여주며, 당신이 이별의 영향을 받지 않았다고 느끼게 하고, 그가 당신의 언행으로부터 당신의 긍정적인 변화를 느낄 수 있게 하고, 강압적으로 주입하는 것이 아니다.
예를 들어, 당신은 수시로 당신의 열정적인 삶을 보여 주고, 맛있는 것을 먹고, 놀러 가고, 친구를 사귈 수 있습니다. 이런 적극적이고 열정적인 상태를 드러낼 때, 그는 이별이 너에게 중요하지 않은 것 같다고 느낄 것이다. 그리고 그는 너에 대한 경계심을 내려놓는다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
그가 경계심을 풀었을 때, 너는 수시로 그와 농담을 해서 분위기를 좀 띄울 수 있다. 도움을 구하고, 그가 잘하는 질문을 하고, 그를 칭찬하고, 칭찬하고, 감정적 가치를 제공할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
요컨대, 당신은 그가 당신과 이야기하는 것이 우울하고 명령적인 것이 아니라 홀가분하다고 느끼게 해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 이것은 의사 소통 능력의 직접적인 표현이다.
많은 작은 친구들이 구조할 때 자신의 감정을 억제했다. 그 결과 그들은 서로 메세지를 보낼 때 태도가 좋지 않을 때 붕괴된다.
예를 들어, 한 작은 친구가 나에게 와서 그녀가 오랫동안 심리적 건설을 해 왔고 감정이 이미 가라앉았다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 하지만 상대방과 이야기할 때 흥분을 참을 수 없다. 왜요 어떻게 해야만 진정으로 자신의 감정을 통제할 수 있습니까?
이 작은 파트너는 전형적인' 심리 영향 감정 표현' 이다.
마음이 불안정할 때, 메시지를 보낼 때의 정서와 리듬은 상대방에게 쉽게 빼앗길 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
원래 너는 감정을 잘 통제하고, 상대방과 잘 소통하고, 너의 본래의 뜻을 전달하려고 노력했다. 그 결과, 상대방이 당신에게 짜증을 내고, 차갑고, 당신과 이야기하기를 거부하면, 당신은 초조해져서 "남보다 우월하다" 고 할 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 네가 조급해할 때, 너는 네가 무슨 말을 하려는지 잊고 또 어이없게 말하기 시작했다.
그래서, 당신이 인식을 세울 수 있기를 바랍니다. 감정은 완전히 통제할 수 없습니다. 많은 사람들이 구속에서' 자신의 감정을 통제해 주세요' 라고 자주 말하는데, 이곳의' 통제' 는 더욱 억압과 억제이다.
감정을 억누르고 억누르는 것이 감정을 사라지게 할 수 있습니까? 꼭 그렇지는 않아! 이 감정들은 단지 너에게 숨겨져 너의 마음속 깊은 곳에 묻혀 있을 뿐이다. 다음에 또 비슷한 일이 생기면, 네가 숨긴 감정은 여전히 "활성화" 되고 "폭발" 할 것이다.
따라서 회복 과정에서 감정을 통제할 수 있을지는 중요하지 않다. 마음가짐을 안정시키는 것이 중요하다. 마음가짐이 안정되어야만 너의 감정이 진정으로 안정되고 상대방의 영향을 받지 않을 수 있다.
어떻게 마음을 안정시킬 수 있습니까?
당신이 사귀는 신분을 합리화하려고 노력할 수 있습니다. 예를 들어, 그를 "구원받은 사람" 이 아니라 "평범한 친구" 로 취급하지 마십시오.
당신이 자신을' 보통 친구' 의 신분에 단단히 고정시킬 때, 당신이 그에게 전하는 메시지는 더 이상 당신이 그의' 평화' 를 찾는 것이 아니라 평범한 대화이다.
이렇게 하면 너는 그에게' 비현실적인 기대' 를 가지지 않을 것이고, 그도 너의 메시지를 돌려주지 않을 것이다. "보통 친구" 로서 신경 쓰지 마세요. 네가 그렇게 신경 쓰지 않을 때, 너의 마음가짐은 안정되어 그의 반응에 영향을 받지 않을 것이다.
당신이 그의 영향을 받지 않을 때, 당신은 그의 나쁜 태도에 더 합리적으로 대처할 수 있고,' 보통 친구' 로 그를 놀리며, 채팅 분위기가 그렇게 우울하지 않게 할 수 있다.
예를 들어, 제가 방금 말씀드린 바와 같이, 이 작은 파트너는 상대방의' 불필요한' 반응에 직면할 때' 보통 친구' 로 농담을 할 수 있습니다.
\ "무슨 일이야? 나랑 친구가 되고 싶지 않아? 그건 ... 커플이 되실래요? "
그리고 그가 대답하기를 기다리지 않고 조롱했다. "아니, 난 싫어!" " 여러분의 "평범한 친구" 디자인을 강화할 수 있습니다.
봐라, 마음가짐이 안정되면, 말을 하면 굳어지고, 상대방도 명령받은 압박을 느끼지 않을 것이다.
더 중요한 것은, 마음이 안정되면 방금 언급한 의사소통 기술을 충분히 발휘할 수 있다는 것입니다.
복구 과정에서 다음과 같은 다양한 요구 사항이 있습니다.
당신은 그가 당신의 메시지에 응답하고, 당신에게 좀 더 잘해 주고, 당신의 변화를 믿고, 언제나처럼 당신을 사랑하고, 복합하기를 바랍니다 ...
네가 그에게 메시지를 보내면, 그렇게 많은 수요가 있으니, 한두 마디도 말할 필요 없이 분명히 표현할 수 있다. 분명히 표현하더라도 상대방이 어떻게 당신을 만족시키기를 원합니까?
잊지 마세요, 당신은 헤어진 상태에 있습니다.
그래서 자신의 필요를 잘 파악해서 그에게 메시지를 보낼 때, 그의 관점에서 생각해 보십시오. 만약 당신이 그 사람이라면, 이런 소식을 보면 당신은 스트레스를 받을 수 있습니까? (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 성공명언) 당신은 받아들일 수 있습니까? 답장하실 건가요?
그러므로 교제 초기에는 자신에게' 작은 요구' 를 정해야 합니다. 예를 들어, 그가 먼저 당신의 메시지를 잘 회신하도록 하는 것과 같습니다.
그리고 그가 당신의 메시지에 잘 대답할 수 있을 때, 당신은 계속해서' 작은 요구' 를 제기할 수 있습니다. 예를 들어, 그가 당신에게 자발적으로 메시지를 보내게 할 수 있습니다.
그가 자발적으로 너에게 메시지를 보낼 때, 너는 계속해서 다음' 작은 수요' 를 만들 수 있다. 예를 들면, 너희들의 대화를 애매하게 만들 수 있다 ...
그래야 천천히 전진할 수 있다.
이 과정에서' 작은 수요' 가 충족되지 않는다면, 당신은 계속 길을 깔고 자신이 만든' 합리화 심리' 를 통해 이 수요를 합리화할 수 있다.
이 과정에서 다른 요구는 없어야 한다. 먼저 거대한 수요 (예: 그와 복합하는 것) 를 조금씩 작은 수요로 분해한 다음 차근차근 안정화해야 당신들의 관계가 점진적으로 추진될 수 있습니다.
너는' 한 입에 큰 뚱보를 먹을 수 없다' 는 것을 알아야 한다. 올라오자마자 너의' 구원' 에 대한 강한 수요가 드러났다. 상대방을 놀라 도망가지 않을 수 있습니까?
그래서, 이렇게 많이 말했는데, 나는 단지 너에게 말하고 싶어, 저장할 때 메시지를 보낼 수 있을까? 묻지 마라-메시지를 보내지 않고, 또 무슨 만회를 이야기하느냐?
어떤 뉴스가 유용한지 알기만 하면 됩니다. 어떤 소식을 보내면 상대방이 너를 해킹할 수 있니? 이런 이성적인 판단을 세워야 회복에 도움이 되는 메시지를 전달할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
마지막으로, 구속이든 채팅이든 격렬한 부정적인 감정을 버리고 이성을 되찾고 안정된 마음을 재건하고 수요를 합리화하는 과정이라는 것을 이해하시기 바랍니다. 이 과정은 너를' 초조한 실연 상태' 에서' 정상 상태' 로 끌어당길 수 있는데, 이것은 네가 만회하는 가장 긍정적인 의미이다.
심리테스트: 헤어진 후 복합할 확률을 테스트합니다.
두 사람이 헤어진 후 재결합할 가능성이 얼마나 되는지 생각해 본 적이 있습니까? 이 시험 문제는 네가 헤어진 후 복합할 확률을 테스트하는 데 도움이 된다. 우리 같이 한번 해 봅시다.
당신의 핸드폰에 전임자의 연락처가 있습니까?
5 점입니다.
아니요, 모든 0 점이 삭제되었습니다.
당신들이 헤어진 이유는 무엇입니까?
객관적인 이유로 가족들은 1 에 동의하지 않는다.
장거리 사랑, 미래 2 점 없음.
TA 는 내가 성질이 좋지 않다고 생각했고, 우리는 성격이 맞지 않았다. 3 점.
제 3 자가 우리의 감정에 개입하는 0 점이 있다.
우리가 싸운 후, 아무도 고개를 숙이려 하지 않고, 화가 나서 5 분 만에 헤어졌다.
나는 TA 의 성질이 좋지 않다고 생각한다. 항상 불평하고, TA 에게 6 점을 차였다.
다음 네 가지 진술 중 당신이 가장 동의하는 진술 중 하나를 선택해야 한다면, 당신은 어떤 것을 선택하겠습니까?
한 사람이 다른 사람을 사랑한다면, 그 장점이든 단점이든, TA 의 모든 것을 사랑해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 그렇지 않으면 진정한 사랑이 아니다. 그는 최대 2 점을 좋아한다.
감정은 자신이 원하는 것이지만, 사람의 노력에 의지해야 한다. 상대방의 사랑도 통제할 수 있다. 상대방의 심리적 욕구를 충족시킬 수 있다면 사랑은 4 점을 인도할 수 있다.
꼬인 오이는 달지 않다. 만약 TA 가 복합하고 싶지 않다면, 나는 TA 1 점의 생각을 존중한다.
감정세계는 영원히 평등할 수 없다. 복합을 원하는 사람은 반드시 자신의 6 점을 인색해서는 안 된다.
한 가지를 표현할 때, 너는 그것을 더 중시한다.
연설 표현의 정확성은 2 점이다
상대방과 이야기하면서 상대방에게 남긴 강한 인상은 1 입니다.
당신 주위의 사람들은 당신이 하는 말에 편안함을 느낍니까? 6 점
글이 달성할 수 있는 궁극적인 목표는 4 점이다.
당신은 당신의 기본적인 감정적 특징이 무엇이라고 생각합니까?
감정화는 늘 자신의 성미 0 점을 억제할 수 없다.
자제력이 강하고 겉으로는 차분했지만, 마음속 정서가 크게 변동하여 일단 타박상이 생기면 2 점을 평정하기가 어렵다.
모든 일은 뜬구름이라 천성적으로 쉽게 화를 내지 않는다. 친구는 내 성질이 6 점이라고 자랑했다.
감정은 느리고 직접적인 것이 아니라, 일단 불안정하면 쉽게 흥분하고 화를 내기 쉽다. 3 점.
당신은 전임자를 구한 적이 있습니까?
나는 저축했지만 거절당했다. 나는 4 점을 저축하지 않았다.
아니요, 상대방이 무슨 생각을 하고 있는지 몰라서 2 점을 감히 말하지 못해요.
나는 여러 번 저장했지만, 상대방은 매우 배타적이다, 라흑, 나는 더 이상 나의 0 점을 보고 싶지 않다.
내가 입을 열려고 했지만 상대방은 우리가 적합하지 않다고 생각했다. 행복 6 점을 찾을 수 있기를 바랍니다.
테스트 질문과 답변의 전체 버전은 개인 메일을 통해 얻을 수 있습니다.
저는 잉어, 감정 상담사입니다. 내가 분석할 수 없는 사람이 없다. 감정적인 곤혹이 있다면, 사적인 편지나 논평을 요구할 수 있다.