내가 너를 용서할 수 있을 때, 나는 더 이상 너를 사랑하지 않는다고 스스로에게 말했다. 과거의 얽힘, 산산조각, 가슴 아파, 눈물, 웃음, 시간과 함께 묻을 수 밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 사라지다
왜냐하면 우리는 서로를 정말 사랑하기 때문이다. 열정적으로 우리의 모든 것을 바쳤다.
마치 나 자신을 다시 찾은 것 같다. 너의 피로 붉게 물들었던 마음은 더 이상 존재하지 않는다.
10 월. 나는 이번 계절을 좋아한다. D 시에서. 저녁에 친구가 나를 데리고 K 를 부르러 가는 것은 나에게 작별 인사를 하는 셈이지. 나는 평상복, 베이지색 면마바지, 연한 커피 조끼, 흰색 짧은 양복, 회색 체크무늬 스카프, 블랙 프레임 근시안경을 입는다. 예닐곱 명 중에서 나는 내 친구만 안다. 다른 사람들은 모두 처음 만났다. 그들은 모두 나와 나의 친구보다 젊어 보인다. 친구 조이가는 레즈비언이고 대학 동창이다. 졸업 1 년 후, 나는 사직하고 북방으로 창업했다. 이제 저는 제 스튜디오와 옷가게를 갖게 되었습니다. 그녀의 여자 친구는 80 대 이후이기 때문에 그 젊은 소녀들은 모두 그녀의 여자 친구의 친구라고 추정된다. 나는 대학을 졸업한 지 불과 몇 년 만에 커밍아웃을 한 것에 감탄했다. 감히 어떤 일을 하다. 저와는 달리 부모님의 안배 하에 완전히 살고 있습니다. 내 결혼 포함.
나는 낯선 사람과 대화하기가 쉽지 않아서 대부분 노래에만 집중한다. 그들은 내 주위에서 웃고, 놀고, 춤을 추는 등. 노래를 다 부를 때마다 항상 박수 소리가 난다. 나는 방금 그녀를 알아차렸다. 어깨를 나란히 하고 짧은 머리를 한 소녀. 눈썹을 고수하는 두꺼운 앞머리. 내가 그녀를 바라보자 그녀는 웃으며 귀여운 호랑이 이빨 두 개를 드러냈다. 밤새도록, 그녀는 단지 조용히 거기에 앉아 노래를 부르지 않고 가끔 두 가지 농담을 했을 뿐이다.
우리는 밤 1 시가 되어서야 KTV 를 떠났다.
나는 어떻게 그녀와 함께 있는지 모르겠다. 어깨를 나란히 하다. 모든 사람 뒤에 머물러 라.
너는 노래를 아주 예쁘게 부른다. 그녀는 고개를 들어 나에게 말했다.
어두컴컴한 가로등 아래에서 나는 밋밋한 얼굴을 보았다. 긴 속눈썹 아래 눈이 물처럼 밝다.
그래요? 나는 단지 웃을 뿐이다.
그러나 나는 우리의 인연이 이 이 순간부터 시작되리라고는 꿈에도 생각하지 못했다. 얽히다.
그날 밤, 우리는 바비큐와 맥주를 마시러 갔다. 그 여자아이가 줄곧 내 곁에 있어서, 나는 비로소 그녀의 이름이 범인 것을 알았다. 그녀는 사과처럼 달콤해 보여서 사람을 상쾌하게 하고 피곤하지 않게 한다.
나는 그녀와 별로 말을 하지 않는다. 우리의 몇 차례의 대화에서, 나는 그녀가 대학을 졸업한 지 몇 달 만에 회계를 배우고 한 회사에서 일한다는 것을 알았다.
85 이후의 전형. 나는 생각했다. 나는 그녀에게 완전한 라운드를 주었다.
나의 출장은 다음날 끝났다. 저녁에 S 시로 돌아가다. 나는 공항에서 메리를 보고 놀랐다. 처음에 나는 그녀가 그녀의 친구를 배웅하러 온 줄 알았다.
그녀는 웃으며 말했다, 그래, 이 친구가 바로 너야.
그녀의 하얀 호랑이 이빨을 보고 나는 웃음을 참을 수 없었다.
내가 보안 검사에 들어가려고 할 때, 그녀는 내 뒤에서 조심하라고 말했다. 나는 고개를 끄덕였다.
집에 가세요. 나는 그녀에게 말했다. 그녀는 고개를 끄덕이며 조용히 서 있었다. 나는 곧장 보안 검색구로 들어갔고, 머리도 돌아오지 않았다.
여느 때처럼 출근하고, 퇴근 후 밥을 짓고, 남편 주생이 돌아와서 저녁을 먹고, 식후에 산책을 한다.
주생과의 결혼 경력은 1 1 년입니다. 대학을 졸업한 지 2 년 후, 부모는 그들의 옛 전우의 아들을 만나기로 안배했고, 그들은 결혼했다. 아이를 낳은 적이 없다. 올해 나와 주생은 아이를 낳을 계획을 시작했다. 반대로, 나는 임신한 적이 없다. 나는 이미 싫증이 났다. 지금 주생과 함께 있으니 한 쌍의 오랜 친구 같다. 우리는 손을 잡고 산책을 하고 이야기를 나눌 수 있지만, 한 방을 같이 사는 것을 좋아하지 않는다. 내 기분을 조절하기 위해 우리는 따로 잠을 자서 더 사이좋게 지낼 수 있다.
내가 너를 찾아갈 수 있을까? 저녁 6 시에 퇴근하고 집에 가는 길에 나는 메리로부터 메시지를 받았다. 베이징을 2 주 정도 떠나야 할 것 같아요.
어디 계세요? 나는 메시지에 답장을 했다.
공항. 방금 비행기에서 내렸어요.
맙소사. 나는 길게 숨을 들이마시며 걸음을 늦추었다. 마침내 나는 몸을 돌려 공항으로 걸어갔다.
40 분 후에 나는 메리를 만났다.
그녀는 차가운 철의자에 홀로 앉아 허리를 굽혀 무릎에 머리를 묻었다. 작은 분홍색 트렁크가 발밑에 외롭게 서 있다. 한 가닥의 연민이 내 마음을 휘감고 있다.
메리-나는 부드럽게 그녀를 불렀다.
그녀는 고개를 돌려 손으로 얼굴의 헝클어진 머리를 스치고 미소를 지었다. 그리고 그는 고개를 숙였다.
나는 그녀 앞으로 걸어가서 그녀의 머리를 가볍게 두드렸다. 너 피곤하니?
그녀의 손이 내 손을 잡았다. 너의 얼굴을 들어 올리고 고개를 저어라.
나는 한 손에는 그녀의 트렁크를 들고, 한 손에는 그녀를 들고 공항을 나갔다.
가는 길에 나는 주생에게 전화를 걸어 스스로 음식을 해결하게 했다. 나는 좋은 친구의 친척이 일자리를 찾아 오라고 해서 받아달라고 했다. 나는 정말 더 좋은 이유를 찾을 수 없다.
밤이 점점 짙어지면서 지나가던 네온이 끊임없이 창문을 뛰어넘었다. 나는 거울 속에서 마리가 게으른 고양이처럼 자리에 비스듬히 기대어 있는 것을 보았다. 나는 운전에 전념한다. 줄곧 침묵하다. 나는 메리를 우리 집 근처의 바로 가기 호텔로 직접 보냈다.
너는 왜 먼저 목욕을 하지 않느냐, 우리 가서 뭐 좀 먹자. 짐을 내려놓은 후, 나는 메리에게 말했다.
음. 선이는 조금 피곤하게 대답했다.
우리는 호텔 옆에서 뚝배기 해물죽을 먹었는데 호텔로 돌아온 지 벌써 10 시가 다 되어간다.
나는 호텔 입구에서 멈춰 섰다.
날이 이미 늦었다. 나는 올라가지 않는다. 너 일찍 자. 나는 메리에게 말했다.
선선은 고개를 숙이고 입술을 깨물고 움직이지 않았다.
나는 잠시 무슨 말을 해야 할지 몰라서 침묵했다.
당신이와 서 잠시 동안 나에 게 얘기할 수 있을까요? 메어리는 담담하게 나를 바라보았다.
그녀는 내 손을 잡고 함께 엘리베이터에 들어갔다. 확실히, 그녀를 알게 된 후부터 지금까지 몇 마디 하지 않았다.
나는 조금 피곤해서 담배를 피우고 소파에 기대었다. 마리는 고개를 숙이고 침대 옆에 앉았다.
나는 대담하다고 생각한다. 그녀는 한 글자를 토했다.
출장 오셨어요? 나는 담배 한 대를 뱉었다.
너는 내가 아니라는 것을 알고 있다.
......
방연-마리가 이렇게 내 이름을 부른 것은 이번이 처음이다.
나는 네 마음 속에 아무것도 느끼지 않는다고 믿지 않는다.
나는 소파에 기대어 창백한 천장을 바라보았다.
나는 너보다 크다. 나는 한숨을 쉬었다.
나는 왜 그런지 모르지만, 나는 너를 만나고 싶다.
나는 가족이 하나 있는데, 올해는 아이를 가질 것이다 ...
왜 ... 마리가 갑자기 손으로 얼굴을 가리고 울기 시작했다.
나는 담배를 꼬집었다. 휴지 한 장을 들고 그녀의 손에 쑤셔 넣었다. 그녀는 내 허리에 엎드려 부드럽게 흐느껴 울며, 나는 그녀의 어깨를 어루만졌다. 그녀가 진정되었을 때, 나는 그녀의 옆에 앉았다.
오늘 밤 머물 수 있어요? 그는 말했다.
나는 아직도 돌아가야 한다. 내 눈은 다른 곳을 바라본다.
하룻밤 묵으면 나는 내일 돌아갈 것이다. 하마터면 간청할 뻔했다.
나는 고개를 저었다. 할 수 없어요, 쉔쉔. 그리고 나서 나는 일어섰다.
헌도 일어서서 두 손을 뒤에서 껴안고 얼굴 전체를 내 등에 붙였다.
우리는 단지 조용히 서 있을 뿐이다. 그렇게 1 초 동안, 나는 마음속의 설레임과 뒤에서 그녀의 따뜻한 심장 박동을 느꼈다. 그녀의 달콤한 호흡이 갑자기 나를 맴돌았다. 몇 년 후, 나는 여전히 이 아름답고 친밀한 포옹을 기억한다. 그러나 나는 여전히 그녀의 손을 가볍게 풀고 천천히 돌아섰다.
너 일찍 자, 알았지? 내일 내가 너를 데리고 사방을 둘러보겠다. 내일은 토요일이라 출근할 필요가 없다.
나는 손을 뻗어 메리의 머리를 두드리며 문을 열고 호텔을 떠났다. 내가 집에 도착했을 때는 이미 12 시가 지났다. 나는 이렇게 늦게 집에 가는 일이 거의 없다. 나는 주생의 방을 살살 지나갔다. 날이 매우 어두워서 나는 틀림없이 잠이 들었을 것이다.
나는 잠을 잘 때 헌에게 메세지를 보내고 싶다. 하지만 저는 휴대폰 화면을 멍하니 바라볼 수밖에 없었습니다. 나는 핸드폰을 끄고 불을 껐다.
몸을 뒤척이다. 쉔쉔, 왜 갑자기 내 시야에 나타났어? 나는 어둠 속에서 눈을 떴다.
다음날 아침에 일어나서 평소처럼 핸드폰을 켰다. 정보를 받는 소리가 계속 울리고, 거의 5 분이 지나서야 멈췄다. 19 개의 메시지는 모두 쉔쉔 출신이다. 나중에 나는 시간을 보았는데, 기본적으로 30 분에 한 번이었다. 나는 그녀가 어젯밤 밤새 잠을 못 잤다고 추측한다.
나는 내가 미쳤다는 것을 안다. 나는 평생 이렇게 한 사람에게 미련을 둔 적이 없다. 나는 내가 미쳤다는 것을 안다. 용서해 주세요.
나는 깊이 자고 싶지만, 나는 전혀 잠을 잘 수가 없다. 내 머릿속에 너의 그림자가 가득하다. 나는 지금 네가 내 곁에 있기를 바란다.
......
이미 새벽 2 시가 넘었는데, 매우 조용하다. 나는 갑자기 깨어났다. 내가 너를 사랑하게 된 일이 생각난다.
첫 번째는 당신의 목소리입니다. 목소리가 좀 허스키하다. 네가 말하는 것이 노래하는 것보다 낫다.
두 번째는 너의 눈이다. 그런 날카로운 냉막 눈빛, 너는 나를 이해할 수 없니?
그리고 너의 숨결, 대나무의 은은한 신선함, 나는 저항할 수 없어, 너 알아?
......
그리고 너의 코. 나는 코가 이렇게 곧은 여자를 본 적이 없다.
나는 너의 품에 안기고 싶었어, 그것뿐이야. ...
나는 너에게 첫눈에 반했다, 알겠니?
......
나는 침대에 앉아 이것이 사실이 아니라고 스스로에게 말하고 싶다. 나는 그녀를 이 감정의 소용돌이에서 인도할 수 밖에 없다. 하지만 내 마음은 또렷하고 이상하게 뛰었다.
20 분 후에 나는 호텔에 도착했다. 내가 문을 열자 메리는 내 팔을 붙이고 손으로 나를 꼭 안았다. 나는 그녀의 헝클어진 머리를 쓰다듬으며 한 마디도 할 수 없었다. 그녀의 향기로운 향기가 다시 한 번 나를 꼭 둘러싸고 있다.
나는 얼마나 지났는지 모르지만, 나는 아직 아침을 먹지 않았다는 것을 기억한다. 나는 그녀의 귓가에서 작은 소리로 말했다, 나는 아침을 사러 간다.
메리는 내 품에 쓰러져 고개를 끄덕였다.
나는 그녀가 어젯밤에 밤을 새웠다고 생각한다. 그래서 나는 나가는 생각을 포기했다.
나는 아래 상점에 가서 신선한 우유, 계란, 빵, 귤을 샀다. 내가 올라왔을 때 헌이는 이미 양치질을 하고 있었다.
아침 식사 후, 나는 법사를 다시 자게 했다. 마리아는 내 손을 잡고 말했다: 그럼 너는 가지 말아야한다.
그녀의 깊은 눈밑주머니를 보고 나는 고개를 끄덕이며 어쩔 수 없이 웃었다.
이렇게 우리는 함께 침대에 올라갔고, 그녀는 누워 있었고, 나는 앉아 있었다. 그녀는 나를 껴안고 내 다리에 얼굴을 기대고 곧 잠이 들었다. 나는 조용히 그녀의 얼굴, 아름답고 젊은 얼굴을 바라보았다. 나는 참지 못하고 그녀의 이마를 만졌다.
대학 때 나는 한 여자를 짝사랑했다. 저의 대학 선생님입니다. 나보다 여덟 살 많고 사업이 성공적이고 다재다능한 여자. 줄곧 독신이다. 내가 배운 것은 의상 디자인이다. 그녀는 그 분야의 최고 인물이다. 나만의 스튜디오가 있다. 4 년 동안, 나는 여러 바퀴 속의 여학생들을 거절하고, 줄곧 묵묵히 그녀에게 미련을 두고, 그녀의 디자인에 관한 각종 작품을 수집하고 있다. 그녀도 종종 나를 그녀의 스튜디오에 가서 디자인을 하게 한다. 나는 항상 우리 사이에 묵계가 있다고 생각한다. 나는 그녀 곁에서 조용히 일하는 것을 좋아한다. 때때로 우리는 하루만 있다가 몇 마디도 하지 않는다. 하지만 떠날 때마다 내 마음은 아쉬워한다. 나중에 여름 방학이 지나고 그녀는 작별을 고하지 않았다. 그녀는 파리에 가서 외국인과 결혼했다고 한다. 나는 단지 그녀의 동료에게 그녀가 방금 발표한 디자인 작품 한 부를 주었는데, 그 안에는 여섯 글자가 남아 있었다. 서로를 놓치는 것이 낫다. 밤새 술을 마셨더니 가족이 함께 있다. 나는 어리둥절하게 한 마디만 기억한다. 나는 더 이상 여자를 사랑하지 않고, 다시는 동무권에 발을 들여놓지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
그 후로는 정말 더 이상 어울리지 않았다. 나는 보통 여자처럼 자연스럽게 결혼해서 평온한 생활을 했다.
나는 메리가 나의 평온을 깨뜨렸다는 것을 인정할 수 밖에 없었다. 마치 석두 한 조각이 호수에 던져진 것처럼 잔물결이 억제할 수 없이 나타났다.
얼마나 지났는지 나도 침대에서 잠이 들었다.
메리와 나는 거의 동시에 눈을 떴다. 졸려, 우리의 눈빛이 이렇게 가까운 만남은 처음이야. 마리가 빨리 다가와서 나는 잠시 망설이다가 결국 몸을 숙였다. 우리의 입술이 서로 얽혀 있다. 부드럽고 따뜻하게 빨아먹는 것은 서로의 입에 끝없는 달콤함이 있는 것 같다. 오랜만입니다. 내가 이렇게 키스하지 않은 지 얼마나 됐지? 아니면 내가 이렇게 키스한 적이 있나요?
우리가 마침내 멈추자, 메리의 몸의 절반이 나에게 기대어, 나는 그녀의 머리를 살살 쓰다듬었다. 우리 인생의 궤적은 여기서 인계할 운명인가? 난 끝났어, 알았지? 나는 가볍게 한숨을 내쉬며 마리의 머리에 머리를 깊이 묻었다.
저녁에 준이는 우리 집에 살면서 나와 한 방을 같이 쓴다. 주생과 선이는 사실 내가 생각했던 것보다 더 사이좋게 지낸다.
남자 친구 사귄 적 있어요? 목욕을 하고 나서 우리는 베개를 허리에 두르고 반쯤 침대에 기대어 이야기를 나누었다. 곰 무늬가 찍힌 분홍색 잠옷을 쉔쉔 입고 있는 것은 나를 인형처럼 느끼게 한다.
네, 하지만-
하지만 뭐? 나는 메리를 바라보았고, 그녀는 웃으며 그녀의 머리를 내 다리에 얹었다.
어떻게 말할까요? 시간이 길지 않고 깊지도 않고, 아무 느낌도 없다.
대학에서?
3 학년 때.
소녀는 어디에 있습니까?
여자가 아닙니다. 졸업하고 키키를 알게 되어서야 여자가 있을 수 있다는 걸 알게 되었어요. ᄏᄏ 키키는 일가의 여자 친구이다.
하하. 나도 웃었다.
당신은요?
나 뭐야?
결혼하기 전에 여자 친구가 있어요?
번호
나는 믿지 않는다. 메어리는 일어서서 나를 바라보았다.
우리의 눈빛이 또 마주쳤는데, 이번에는 지난번보다 더 가까워졌고, 그녀의 숨결이 얼굴을 향하여 왔고, 나는 심지어 서로의 숨결까지 들었다.
우리는 곧 상대방의 입술을 잡았고, 몸과 마음이 술에서 출렁이게 하는 술취감이 다시 한 번 밀려왔다. 마치 전신이 전기가 들어온 것 같았다. 우리는 서로의 옷을 벗을 때까지 마음껏 키스를 했다. 우리 피부는 처음으로 이렇게 친밀하고 스며들고 스며들었다.
일주일 후, 준이는 다시 날아왔다. 나는 이것이 무엇을 의미하는지 모르겠다. 아마도 85 년 후의 일시적인 미련일 수도 있고, 우리의 척박한 감정 중의 점일 수도 있다. 우리는 원래의 궤도로 돌아가서 예전처럼 계속 살 것이다.
그러나 나는 할 수 없다는 것을 알았다. 나는 그녀를 깊이 그리워한다, 시시각각. 우리는 하루에 두 시간 이상 전화나 화상 통화를 한다.
내가 가장 고민하는 것은 주생 부부와 함께 사는 것이다. 우리는 따로 자고 있다고 했지만 일주일에 한 번 부부 의무를 이행할 것이다. 그전엔 강한 느낌은 없었지만 반감은 없었다. 하지만 지금, 나는 정말로 주생이 나를 다시 만지는 것을 원하지 않는다. 다만 여러 가지 이유를 찾아 회피할 뿐이다. 나중에 주생은 다시는 나를 찾지 못했다. 이렇게 계속하면 어떻게 될지 모르겠다. 어떤 아이, 어떤 가족, 이미 완전히 잊어버렸다. 나는 단지 메리와 함께 있고 싶다.
한 달 후, 선전은 북경의 일을 그만두고 나에게 왔다.
우리 중 누구도 분리의 고통을 참을 수 없다. 계획한 적 없어, 그냥 지금 같이 있고 싶어. 분리할 수 없다
나는 준이에게 일자리를 구하면서 공무원 시험을 보고 또 한 번 기회를 달라고 했다. 두 달간의 준비 끝에 준이는 시험에 합격했지만 실패했다. 이때 집에서 한 가지 일이 발생했다. 그녀의 아버지는 차에 치여 다리가 부러졌다. 외동딸로 선언한 것은 의심할 여지 없이 돌아갈 것이다.
이번 사고로 우리는 어쩔 수 없이 현실에 직면해야 했다.
떠나기 전날 밤, 선우는 소리를 냈다. 눈물이 내 얼굴을 뒤덮었다.
우리는 앞으로 무엇을 할 것인가?
나도 눈물이 글썽글썽하다. 처음으로 현실의 무력감을 느꼈다. 우리의 힘이 너무 얇은가요? 아니면 두 여자가 미래를 감당할 수 없을까요?
우리는 상대방의 부모와 세속적인 안목을 마주해야 한다. 메리와 함께 있으면 충분하지만, 우리는 진공 속에 사는 것이 아니다.
우리 먼저 돌아가자. 나는 그녀의 어깨를 툭 쳤다.
헌이는 눈물인처럼 계속 울어서 아무 말도 할 수 없었다.
혼자 돌아가는 길에 눈물이 얼굴에 가득하다. 미래에 아무것도 없다면, 왜 만나 연애를 해야 합니까?
다음으로, 우리는 전설적인 장거리 연애를 했다. 요 2 년 동안 19 번이나 날아갔는데, 대부분 북경에 가서 선전을 보러 갔고, 또 몇 차례 함께 샤먼, 하이난, 항주에 갔다.
나는 메리의 사랑과 애착을 즐기고 있다. 매일 아침 곽은 나를 깨울 때까지 고양이처럼 내 얼굴과 눈썹과 코를 핥았다. D 시의 추운 거리에서 그녀는 내 손을 주머니에 넣고 꽉 잡을 것이다. 우리가 함께 있지 않을 때, 그들은 거의 매 시간마다 나에게 전화를 한다. 이게 사랑인가요? 우리는 단지 기분이 좋았지만, 때때로 나도 혼란스러웠다. 나는 이런 행복이 얼마나 지속될 수 있을지 모르겠다.
이혼합시다. 우리는 함께 있을 것이다. 마리가 내 귓가에 수없이 말했다. 나는 결심을 내릴 수 없다. 주생에 대한 그리움과 짜릿한 집착은 없었지만, 그는 결국 나에게 안정적이고 튼튼한 집을 주었다. 쉔쉔 떠난 지 2 년 후, 나는 여기저기 날아다니는 것에 싫증이 나서 함께 있고 싶었다. 그러나 한쪽은 반드시 희생을 해야 한다. 나는 가정을 포기하고, 일을 포기하고, 북경에 가서 그녀와 동행할 생각을 했다. 만약 우리가 함께 있지 않다면, 삶의 의미는 무엇입니까? 이렇게 생각할 때 모든 것을 주는 것이 가치 있다고 생각한다. 쉔쉔 그녀는 더 이상 부모님을 떠날 수 없다고 말했다. 그녀는 외동딸이다. 그리고 나는 부모님과 함께 있을 수 있는 형이 하나 더 있다.
내가 결정하지 못했을 때, 주생은 나에게 이혼을 제안했다. 나는 기뻐해야 할지 괴로워해야 할지 말할 수 없다. 나는 주생에게 그가 원하는 것을 줄 수 없다. 나는 그를 축복할 수밖에 없다. 그래서 나는 태연히 받아들였다. 집은 내 것이고, 차와 대부분의 저축은 주생이다. 민정국에서 나왔을 때, 나는 여전히 눈물을 흘렸다.
만약 당신이 나의 도움이나 어떤 일이 필요하다면 나에게 전화하세요. 주생은 내 어깨를 두드리며 고개를 끄덕였다. 주생은 방금 내 생활에서 사라졌나요? 그는 한때 나의 가장 친한 사람이었는데 지금은 익숙한 낯선 사람이 되었다. 나는 그가 나와 메리에 대해 알고 있는지, 그리고 나서야 주생이 실제로 2 년 전부터 한 여자와 데이트를 시작했고, 나와 이혼했다는 것을 알게 되었다. 왜냐하면 그 여자가 임신했기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
이혼 후, 나는 내가 완전히 헌에 속한다고 생각한다. 이것은 또한 나를 전례 없는 홀가분함을 느끼게 했고, 나는 메리의 미래를 계획하고 계획하기 시작했다.
D 도시로 오세요. 우리는 더 이상 헤어질 수 없다. 헌이는 나를 여러 번 안고 말했다. 자신의 전공을 생각하고 D 시에서 일자리를 구하는 것은 어렵지 않다. 좋은 것도 D 시에서 그녀를 도울 수 있다고 말했다.
나는 마침내 직장을 그만두고 집을 세내어 D 시로 가기로 결심했다. 이날은 2009 년 2 월 15 일입니다. 나는 영원히 그것을 잊지 않을 것이다. 내가 비행기를 타는 순간, 나는 매우 흥분했다. 친척을 방문하러 가는 것이 아니라 함께 사는 것이다. 만약 내가 이 걸음을 내딛는다면, 나와 메리의 미래는 여름 햇살처럼 밝게 빛날 것이라고 생각했다. 우리 모두 알고 있듯이, 이것이 우리 관계의 종말의 시작이다. 이것은 운명적인 것입니까?
D 시가 되면 선과 부모님이 사는 집에서 오래 살고 싶지 않아 밖에서 방 한 채를 빌렸다. D 시의 방세는 S 시보다 훨씬 비싸다. 25 1 개월은 단지 작은 방일 뿐이다. 의류 회사의 디자인 직업을 찾았는데 월급이 6 천여 점, S 시보다 훨씬 나빠요. 하지만 매일 준이와 함께 있을 수 있다고 생각하면 득실을 생각하고 싶지 않다. 헌도 천천히 집을 나갔다. 이것이 우리가 진정으로 함께 사는 것의 시작이라고 말해야 한다. 매일 아침저녁으로 서로 쓰다듬을 수 있는데 이보다 더 의미 있는 게 뭐가 있을까? 만약 이런 행복이 늙을 때까지 지속된다면, 나는 이렇게 살고, 영원히 변하지 않을 것이다.
S 시의 집을 팔아서 D 시에서 집을 사고 싶어도. 다만 이 생각은 아직 메리에게 모든 것이 기초가 불안정한 집처럼 무너졌다고 말할 겨를이 없었다.
곽이 일부러 내 핸드폰을 받지 않는 것을 발견했을 때, 문제가 이미 존재하고 있었다. 나는 정말 바보처럼 느껴졌다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 일가는 내가 바보라고 말했고, 생활에는 지적 장애가 있는 느낌이 들었다. 단지 내가 다른 사람을 쉽게 믿고, 생활에 대해 감정에 대해 한결같고, 융통성이 없기 때문이다.
그것은 주말이었고 점심 식사 후에 우리는 과일을 먹고 있었다. 쉔쉔 핸드폰이 울렸다. 헌이는 느긋하게 핸드폰을 받아서 내가 보았을 때 그녀의 표정이 매우 부자연스러웠다. 그녀는 나를 힐끗 보고 천천히 베란다로 걸어갔다. 당연히, 나는 그녀가 베란다에서 하는 말을 들을 수 없다. 나는 그녀의 개인 공간에 간섭하지도 않고, 그녀의 핸드폰과 문자도 본 적이 없다.
어, 좋아요-잠시 나가야 할 것 같아요. 선언은 거실로 돌아가 우물쭈물했다.
나는 듣자마자 화가 났다. 너 왜 그래? 무슨 일 있어?
마리는 고개를 숙이고 침묵을 지켰다. 나는 비로소 일의 심각성을 깨달았다. 나는 틀림없이 무슨 일이 일어났을 것이라고 생각한다.
뭐라고 말해! 나는 참지 못하고 소리를 질렀다.
한 달 전, 부모님은 내가 한 남자를 만나도록 안배해 주셨는데, 헌이는 작은 소리로 말했다.
쉔쉔 모기 같은 소리가 나에게 천둥치는 것처럼 들린다.
그럼, 당신들은 이미 한 달 동안 데이트를 했습니까? 내 목소리가 갑자기 낮아졌는데, 마치 지하에서 들려온 것 같다.
그냥 친구예요. 헌이는 힘없이 나를 바라보았다.
그럼 뭘 원하는거야? 나는 분노를 억누르며 천천히 말했다.
나는 아무것도 원하지 않는다. 이것은 우리 부모님이 안배한 것이다. 내가 결혼해도 너와 헤어지고 싶지 않아.
펑! 나는 메리에게 무거운 따귀를 한 대 주었다. 나는 평생 사람을 때린 적이 없다. 나는 화가 나서 숨이 차서 가슴이 떨리고 손발이 차갑다.
무슨 말인지 알잖아! 너 결혼했어, 내가 너의 들러리가 되게 해 줘! 말하기 전에 생각해 볼 수 있을까요? 나는 내가 미칠 것 같아, 그녀의 옷깃을 잡고 이를 갈았다.
너는 이렇게 독단적이지 않을 수 있니! 헌이는 나를 피해 한 손으로 얼굴을 가리고 재빨리 문을 뛰쳐나갔다. 문 뒤에서 답답한 소리가 들려왔다.
내 내장이 터질 것 같다. 나는 먹다 남은 과일을 바닥에 던졌고 접시가 바닥에 깨졌다. 나는 소파에 앉아 묵묵히 울기 시작했다. 나는 평생 이렇게 절망적인 울음과 가슴 아픈 경험을 한 적이 없다. 날카로운 칼날처럼 심장을 베고, 피를 흘리고, 숨을 쉴 수 없다. 그녀는 왜 이렇게 나를 다치게 하느냐!
나중에 좋은 사람이 나와 함께 술집에 갔는데, 나는 술집에서 토했다. 구토를 한 후, 나는 점점 회복되었다. 나는 이것이 꿈이었으면 좋겠지만, 그것은 아니다.
어쨌든 그녀는 부모님의 뜻을 거스르고 싶지 않다고 덧붙였다. 어쩌면 그녀는 그녀의 계획을 가지고 있을지도 모른다. 너는 인내심을 가지고 그녀와 소통하고 냉정해질 수 있다. 네가 여기에 오는 것은 쉽지 않다. 너는 쉽게 포기해서는 안 된다.
그녀는 나를 속이고 한 달 동안 다른 사람과 데이트를 했다. 내가 뭔데, 바보야? 나는 태어날 때부터 그녀에게 홀랑거렸다! 나는 사실 그녀가 남자 친구가 있는 것을 싫어하지 않는다. 내가 그녀를 가장 싫어하는 게 뭔지 알아? 그녀는 나를 속이고 있다! 한 달 동안 숨겼어! 그녀는 나에게 그녀가 좋은 인연을 좋아한다고 말할 수 있다, 누가 신경 쓰는가! 나는 속는 것을 참을 수 없다. 나는 그녀를 경멸한다! 단숨에 메리에게 미처 말하지 못한 말을 한 무더기 하고 일가와 함께 쓰러졌다.
그녀는 네가 화를 내는 것을 두려워하지 않느냐? 나는 그녀가 이렇게 해야 한다고 생각한다.
나는 1 더하기 그냥 나를 화나게 하고 싶지 않다는 것을 안다. 내가 먼저 진정하고 나서 문제를 해결하자. 나는 그녀의 뺨을 한 대 때리는 것이 너무 충동적이라고 생각하여, 일가의 권유로 메리의 전화를 걸었다. 이것은 우리가 만난 이래 가장 긴 시간이다. 정오 12 시부터 밤 10 시까지입니다. 핸드폰에 있는 음악이 반복해서 노래를 부를 때, 한 남자의 목소리가 들려왔다. 나는 헌의 남자 친구다. 다시는 그녀를 방해하지 마세요. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 음악명언) 전화가 펑 하고 끊어졌다.
한순간, 나는 머릿속이 텅 비어 있는 것을 느꼈다. 하지만 곧 엄청난 분노가 내 체강에서 타오르고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 분노명언) 나는 이를 악물고 또 한 번 눌렀다. 이번에 메리는 매우 빨리 대답했다. 반-헌-헌! 너는 너의 오늘 행동에 대해 평생 후회할 것이다! ! ! 나는 한 글자씩 말하고 전화를 끊었다.
한 더하기, 우리는 끝났다. 눈물이 또 쏟아졌다.
나는 가능한 한 빨리 d 시를 떠날 수밖에 없다. 범범한 곳을 떠나다. 나는 그녀가 평생을 후회하게 할 것이다.
다음날 S 시로 돌아왔습니다. 어떤 비분이 가슴에 계속 흐르고 있다면, 모든 것이 항상 평온하고 집착한다. 내가 냉정해졌을 때, 나는 우리가 정말로 7 개월도 채 안 되어 함께 살았다는 것을 기억한다. 손바닥과 전화 한 통이 즉시 이 감정을 묻었다. 왜 이렇게 나약해? 이것은 누구의 잘못입니까?
나는 즉시 집 전화와 핸드폰 번호를 바꿔 그녀가 나조차 찾지 못하게 했다. 나는 또한 그녀의 모든 전화, 사진, 선물을 삭제했다. 추억일 뿐이지만 삭제할 수 없다.
나는 바로 일자리를 찾지 못했다. 나는 좋은 휴식과 치유가 필요하다고 생각한다. 나는 신이 새 한 마리도 돌봐줄 사람이 있다고 말했는데, 하물며 그가 사랑하는 사람은 말할 것도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
나는 고향 부모님이 사신 집으로 돌아가 조용히 기르고 조용히 생각했다. 한 사람은 한 사람을 사랑하고, 맹세할 수 있고, 상대방을 위해 무엇이든 할 수 있다. 하지만 일단 사랑을 멈추면, 당신은 낯선 사람일 뿐입니다. 생각만 해도 슬프다.
6 개월 후, S 시의 집 임대가 막 만료되자 나는 다시 S 시로 돌아갔다. 그것은 과거로 돌아가는 것과 같지만, 주생과 나의 직업이 없어, 나는 완전히 새로운 자신을 보았다. 곽이 나를 산산조각 내서 나를 철벽처럼 만들었다. 사랑은 인생에서 줄곧 뜨겁게 피어난 장미일 뿐, 언젠가는 시들어 버릴 것이다. 네가 그렇게 생각하는 한 별거 아니야. 일은 아주 빨리 찾았는데, 비록 이전의 대우는 좋지 않았지만, 단지 생존 수단일 뿐이다. 나는 다시 원래의 생활 궤적으로 돌아간 것 같다.
범이 내 머릿속에서 완전히 사라졌나요? 서클에 나와 사귀고 싶은 여자가 있다. 나는 단지 마음이 조용할 뿐이다. 어쩌면 내가 어떤 배우자가 필요한지 알아내기 위해 혼자 살아야 할지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 자신의 마음을 잘 지켜서 다시 상처받지 않도록 해라.
나는 내 생일이 마침 주말이라고 생각해 본 적이 없다. 점심에 나는 부모님 집에 가서 밥을 먹을 것이다. 내가 문을 열자마자 헌이는 문 앞에 서 있었다. 나는 이 장면을 상상했고, 다음 줄거리도 상상했다. 나는 즉시 문을 닫고 그녀를 완전히 무시했다. 하지만 사실 저는 그렇지 않았습니다.
나는 기절했다. 당신은 나에게서 무엇을 얻고 싶습니까? 나는 예의 바르지만 열정적이지는 않다.
날 들여 보내 줘, 알았지? 그녀는 매우 날씬해 보였고 동그란 얼굴은 날씬한 거위 얼굴로 변해 몸매가 매우 말랐다. 사실 나도 마찬가지다. 나만 빼고는 둥글지 않다. 그녀는 이 모든 것을 만들었다.
나는 잠시 망설이다가 문을 열었고, 그녀는 묵묵히 나를 따라갔다.
그녀는 뒤에서 나를 껴안고 내 등에 얼굴을 붙였다. 3 년 전, 그녀는 이렇게 나를 안았다. 그것은 이렇게 따뜻하고 아름다운 포옹이었고, 사람들의 마음을 가볍게 떨게 했다. 하지만 이것들은 모두 없어졌고, 내 마음은 죽었다. 인생이 처음이라면 얼마나 좋을까! 3 년은 모든 것을 전복시키기에 충분하다.
나는 서둘러 그녀의 손을 풀었다. 당신이 원하는 것을 빨리 말해 주세요. 나갈 일이 있어요.
그녀는 단지 서서 울고 있을 뿐이다.
나는 정말 나가야 한다. 오랫동안 기다리다가 나는 푸젠을 송별하는 손짓을 했다.
다시 시작할 수 있을까요? 나는 그와 헤어졌다. 나는 그와 함께 있을 수 없다. 나도 부모님께 그들이 마침내 나를 이해하고 지지해 너를 찾아왔다고 말했다. 내가 아는 건 내가 너 없이는 안 된다는 거야. 당신은 나를 용서할 수 있습니까? 다시 시작합시다. 선언은 허리를 굽히고 양손으로 제 다리를 감쌌습니다.
다시 시작, 다시 시작, 다시 시작-나 자신에 게 다시 물었다. 나는 웃어야 할지 아니면 냉소해야 할지 모르겠다. 코가 갑자기 시큰시큰해져서 눈물이 내 눈에서 맴돌기 시작했다.
그런 미움, 그런 찢기, 그런 상처는 다시 시작하면 해결될 수 있다. 멀쩡할 수 있어요? 왜 너는 남자와 함께 있을 때 내 감정을 고려하지 않았니!
나는 마침내 울었고, 1 년여를 모은 눈물이 쏟아졌다.
시간이 뚝 그친 듯 모든 소리와 불빛이 사라졌다.
과거로 돌아갈 수 있을까요? 다시 시작할 수 있을까요? 내가 너를 용서할 수 있을 때, 내가 예전처럼 너를 사랑할 수 있을까? 내가 너를 용서할 수 있을까?
우리는 다시 원점으로 돌아간 것 같지만, 줄곧 손을 잡고 우리를 지탱하는 것이 아니라, 깊이 보이지 않는 흉터를 지고 있는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나중에 얘기하자. 나중에 나는 그녀를 D 시로 돌려보냈다. 설이나 명절이면 문자 메시지를 보내고, 가끔 전화를 걸어 인사한다. 그것뿐이다. 하지만 이것이 우리의 최고의 결말이 될 수 있을까요?
20 12- 1-28