그해 그는 막 세상을 떠났다. 나는 딸을 때려서 아들을 시어머니에게 주었다. 생계를 위해 나 혼자 갔다.
설날에 돌아오자 나는 시댁으로 돌아갔다. 우리 시어머니의 어린 아들이 막 결혼했다. 새로 온 형부가 우리를 좋아하지 않는 것 같아 얼굴이 창백하다. 하지만 나는 아들의 손을 잡고 친정으로 돌아가야 했다. 나는 우리 엄마의 집이 나의 피난처가 될 것이라고 생각했다. 방금 그녀의 집에서 이틀을 살았을 때, 우리 엄마는 그녀의 동생을 소개하면 다른 사람에게 영향을 줄 수 있다고 매우 난감하게 말했다. 그때 나는 아들을 데리고 집을 나섰다, 섣달 날씨.
20 19, 그가 사고를 당한 날 밤, 나는 현장에 도착했다. 그는 바닥에 누워서 몸에 흰 천을 덮고 있었고, 경찰 법의사는 내가 그에게 접근하지 못하게 했다. 내가 그를 어떻게 부르든 간에, 나는 그를 안고 경찰에 끌려가고 싶다. 그 힐끗 나를 평생 잊을 수 없게 했다. 나는 그가 장례식장 차로 옮겨져 가는 것을 보고, 차가 떠나는 것을 보고, 인파 속으로 사라졌다 ... 그는 이렇게 나를 버렸다.
2022 년 10 월 7 일 밤 65438, 금요일 12: 17. 나는 갑자기 잠에서 깨어나 위가 매우 불편하다. 일어날 때, 방금 잠자리에 든 졸린 아이가 물었다, 엄마, 뭐하고 있니? 나는 말했다: 위장이 불편하고 화장실에 가라.
화장실에 오자마자 토하기 시작했고, 토하는 것은 매우 어두웠다. 배가 아직 아파서 허리가 펴지지 않는다. 속이 텅 비었지만 여전히 불편하다. 나는 손가락을 목구멍에 넣고 한 번 돌더니 토했다. 한 시간 넘게 토하더니 결국 쓴 물을 전부 토해냈다. 온몸에 땀이 나다. 내 위가 여전히 아프다. 나는 허리를 곧게 펴지 못한다. 나는 생각한다: 아니, 나는 병원에 가야 한다. 그렇지 않으면 나는 병원도 1 시 30 분에 갈 수 없을 것이다.
나는 가장 친한 친구에게 전화했다. 하지만 사람도 가족과 아이가 있다. 공교롭게도 우리 언니는 시내에 없다. 이 아이는 아주 달게 잤다. 앞으로 이틀이 지나면 시험을 볼 것이다. 나는 결정적인 순간에 그녀의 주의를 분산시키고 싶지 않다.
나는 혼자 병원에 가기로 결정했다. 긴 외투를 갈아입었다. 모자와 스카프를 찾았습니다. 의료보증카드, 신분증, 찻잔을 가져왔습니다. 나는 아이의 핸드폰을 꺼냈는데 전기가 없었다. 나는 그녀에게 쪽지 한 장만 남기고 혼자 걸어 나갔다. 집은 병원에서 매우 가깝다. 걸어서 10 분도 안 걸립니다. 하지만 나는 걸을 수 없는 것 같아! 1 시는 조용하고 가로등은 창백하다. 동네에서 나와 나는 전동차 한 대를 닦고 천천히 병원으로 갔다.
응급실은 등불이 환하다. 안내대에 도착했을 때 간호사는 내가 걸음걸이가 어려운 것을 보고 결석이 있는지 물었다. 나는 승낙했다. 그래도 줄을 서서 접수하고, 의사를 찾고, CT 를 하고, 결과를 기다려야 한다. 결과를 얻은 후, 나는 의사에게 가서 약을 처방하고 주사를 맞았다. 3 시가 넘었는데, 가방이 걸려 있어서 자신의 통증이 그렇게 심하지 않은 것 같아요.
언제 가장 불쌍한가? CT 를 만들기 위해 한 걸음씩 움직여서 아파서 하마터면 검사 침대를 오를 뻔했고 CT 를 다 해도 기운이 나지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, CT, CT, CT, CT, CT, CT) 검사실에서 응급실로 돌아오려면 마당을 가로질러 몇 걸음 멈추어야 한다. 그리고 나는 아예 계단에 앉아 토하고 목에 있는 스카프로 입을 닦았다. 나는 평생 이렇게 대충대충 한 적이 없다!
5 시 20 분에 주사를 다 맞았고, 나는 물건을 정리하고 천천히 되돌아갔다. 아이들은 5 시 50 분에 일어나 학교에 간다.
나는 이미 40 대인데 점점 더 미안하게 느껴진다. 지난 10 여 년 동안, 나는 아이를 키우려고 애를 썼지만, 어떻게 하면 날씬하고 쿨한 아이를 키울 수 있을까? 나는 엄마에게 먹거나 먹지 말라고 한 적이 없고, 나도 모든 집안일을 하고 싶지 않다. 나는 동의하지 않으면 곧 손을 댈 것 같다. 너무 많아요. 제 마음이 좀 추워요. 지금 집에 있으면 질식할 것 같고, 부모님 집으로 돌아가도 용감한 척해야 한다.
감사합니다. 자기 연민이 있습니까?
저는 집에서 막내인 동생입니다. 부모님이 저를 가장 귀여워하십니다. 나는 부모님과 함께 고생을 한 적이 없다. 비록 그때 나는 매우 가난했지만, 나는 아주 즐겁게 지냈다. 결혼 후, 집안의 일은 내가 돌볼 필요가 없고, 남편도 나를 시키지 않았다. 몇 년 동안 아이를 보고 일하러 갔다. 그때 나는 퇴근해서 집에 갔고 남편은 밥을 했다. 지금까지 모두 제 아내가 만든 것입니다. 어려서부터 크게 해 본 적이 없다. 제 아내는 저를 필요로 하지 않습니다. 그는 우리 엄마에게 생활에서 억울함을 당하라고 요구하지 않았는데, 지금은 우리에게 집의 신선한 남은 밥을 먹으라고 요구하고 있다. 나는 그를 동정하지 않는다. 10 년 전 집을 지은 그 해에 나는 매우 피곤했다. 피곤하지만 남편은 나에게 생활에서 억울함을 당하라고 요구하지 않았다. 사람이 고통을 겪을 때 복보가 있을 것이다. 그들이 일생에 있을 때, 그들은 고통을 겪지 않을 것이다. 나는 어려서부터 선봉이었다.
내가 40 세에 이혼했을 때 아들 15 세, 아이는 내년 입시에 시내에 가서 책을 읽어야 한다. 몇 가지 이유를 고려해 볼 때, 나는 시골에 남아서 아이와 함께 있고 싶지 않다. 그리고 바깥 세상을 보고 싶다!
이렇게, 내가 시간이 있는 한, 나는 목적 없이 시내에 가서 집을 세낼 것이다. 골목 가게를 하나 빌리고 싶은데, 너무 비싸지 말고, 아이가 등교하는 거리도 고려해야 해요! 나는 시내를 왔다갔다하며 집집마다 사는 사람들을 바라보며 감개무량하다: 어떤 문도 내 것이 아니다 ... 나는 정말 나 자신에 대해 괴로워한다. ...
이 말은 분명 수많은 사람들이 느꼈을 것이고, 수많은 사람들이 말한 것이 분명하지만, 그 느낌은 내가 직접 경험한 한 가지 느낌일 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 경험명언)
당시 이혼했기 때문에 집은 전혀 돌아갈 수 없었다. 우리 오빠 가족 세 명이 우리 부모님과 함께 살고 있는데, 우리 형의 아이와 우리 아들은 반년 차이가 난다! 이렇게 되면 딸도 가족을 난처하게 하지 않을 거야! 여자는 어머니로서 연약하지만, 그들은 강인하다. 내가 아이를 데리고 강해지려고 노력하는 것은 생존에 해당한다!
나중에 집을 임대하고 많은 경험을 했다 ...
아까. 유방암 한 칼, 갑암 한 칼. 지난해 65438+2 월 치질 출혈 20 여일, 멈추지 못하고 또 다른 칼. 나는 한 해도 나아지지 않아서 아픈 밤도 잠을 잘 수가 없다. 딱 좋아요. 의사는 내가 이틀 동안 항문을 확장해야 한다고 말했는데, 또 아파 죽을 것 같다. 나는 단지 내 아들에게 화풀이를 했을 뿐이다. 좀 죄송합니다. 나 자신도 좋은 사람이 되고 싶어, 정말 천 원이야. 그 검은 마음들은 정말 건강하고 매끄럽다.
신입생.
당시 혼자 남방 소도시에서 산둥 대학으로 뛰어가는 것은 정말 낯설었다. 줄곧 집에 있는 것은 생활이 잘 안배되어 있어서, 기본적으로 독립적으로 문제를 맞닥뜨린 경험이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 대학에 막 도착해서 첫사랑, 내가 있는 도시에서 온 남방인을 만났다.
그해 우리는 겨울방학에 집에 갈 준비를 했다. 길이 멀고, 당시 고속철도도 없었고, 대학에 다니는 도시도 제남으로 직항하는 비행기가 없었기 때문에 먼저 제남으로 가는 차표를 사러 갔다.
그 당시 대학 도시는 도심에 없었다. 우리는 시내에 가서 표를 사러 갔는데, 두 사람이 함께 나갔기 때문이다. 남자친구에게 돈을 줬는데 핸드폰 말고는 아무것도 안 가져갔어요. 나중에 언제 표를 샀는지, 나는 그와 역에서 말다툼을 벌였다. 양자리와 사수자리는 정말 잘 어울려요. 모두 화끈한 성질로 충동적입니다. 그는 내 손을 뿌리치고 머리도 돌아가지 않고 떠났다. 그래서 나는 속았다. 나는 돈도 없고 이 도시에 익숙하지 않다. 화가 난 지 20 분 후, 생각만 해도 좀 무섭다. 그래서 나는 역을 한 바퀴 돌며 남자 표를 찾았는데, 그가 단지 화가 난 줄 알고 근처에 숨어서 나를 놀라게 했다. 그러나, 나는 30 분을 찾아도 찾지 못했다.
나는 30 분 더 그곳에 있다가 그가 나를 찾아오기를 기다렸다. 그리고 결과는 사라졌습니다.
나는 막연하게 기억에 의지하여 학교에 갈 수밖에 없다. 시간이 지날수록 돌아갈 수 없다는 것을 알기 때문이다. 다행히도 10 버스가 우리 학교에 도착할 수 있다는 것을 재치 있게 기억하고 있어서 버스 정류장을 찾아 10 버스를 찾아 그 방향으로 학교로 돌아갔다.
지금까지 인생에서 가장 길고 느린 길이, 꼬박 세 시간인 것 같다. 가는 길에 나는 가장 아름다운 노을을 보고 해변의 길가를 걸으며 가장 아름다운 노을을 만났다. 나는 좀 가식적으로 말했지만, 사실 나는 울었다.
내가 학교로 돌아온 다음날 밤, 남자 표가 학우를 데리고 기숙사에 가서 나를 찾아왔는데, 그가 돌아왔을 때 갑자기 내가 아무것도 가져오지 않았다는 것이 생각났다고 해서 걱정이 되었다. 그럼 아무것도 없어. 돌아오는 법도 없고, 얼마나 아름다운 석양을 보았는지도 말하지 않았다. 어떤 것들은 누락될 수 있다.
눈물을 흘리면 남편 집은 외진 산촌에 있고 남편은 외지에서 아르바이트를 한다. 나는 둘째 아이를 임신하고 방금 수술을 한 시어머니도 돌봐야 한다. 둘째 아이가 36+4 주가 되었을 때, 점심때 태동이 갑자기 너무 잦다는 것을 느꼈고, 남편과 상의하여 병원에 가서 검사를 했다. 시아버지가 시어머니와 대보를 돌봐야 하기 때문에, 집에는 다른 사람이 없고 이웃도 집에 없다. 나는 스스로 차를 불러서 나를 병원으로 데려다 주었다. 의사는 검사 후 바로 입원할 것을 건의했다. 태아 심박수가 불안정하고 심박수가 1 10 ~ 180 사이에서 뛰고 즉각적인 수술이 필요합니다. 하지만 내 곁에는 동행한 가족이 없다. 의사는 나에게 가족에게 연락해서 바로 병원에 오라고 했다. 아기는 지금 위험하다. 그때 나를 놀라게 했고 시아버지도 기대할 수 없었다. 남편이 집에 없어서 제때에 돌아올 수 없어서 부모님께 전화를 해야 했다. 병원에 서둘러 가는 동안, 우리 엄마가 전화를 걸어, 내가 배가 크면 어떻게 혼자 병원에 갈 수 있다고 했어? 이것은 매우 위험하고 걱정스럽다. 엄마의 전화를 받고 나 혼자 병원 복도 벤치에 앉아 다른 임산부들이 가족과 함께 산검을 하는 것을 보고 있었지만, 머릿속은 임신부터 혼자 걸었고, 눈물이 내 시선을 흐려 버렸다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 내가 위장한 강인함이 소리 없는 흐느낌으로 변한 순간 나는 무력하고 불쌍했다.