1
나는 소개팅으로 임백을 알게 되었다.
나는 항상 소개팅이 절대 믿을 수 없다고 생각했는데, 유일하게 믿을 수 있는 것은 시간이다.
엽은 나의 좋은 친구이고, 할 말이 없는 그런 것이다. 나는 간단하고, 말하고, 일을 하거나, 자신의 생활을 더 좋아한다. 엽은 늘 나 같은 여자는 아무도 사랑하지 않을 것이라고 말한다. 왜냐하면 나는 심각한 결벽증이 있기 때문이다.
나는 다른 사람의 물건이 내가 용납할 수 없는 범위 내에 나타나는 것을 허락하지 않는다. 머리카락이라도.
때때로 사람은 신기한 생물이라고 생각하는데, 늘 잡다한 마음을 써서 늘 자신을 피곤하게 한다. 나는 이것을 좋아하지 않는다. 나는 결벽증이 있다, 나는 스스로에게 말했다.
엽은 내가 일하는 친구이고, 나도 그녀가 작업실 전체에 있는 것을 용인할 수 밖에 없다. 왜냐하면 나는 나의 최종선을 배신하고 싶지 않기 때문이다.
한 사람과 오래 지내다가 일부 최종선이 서서히 침식되어 녹이 슬었다. 그녀는 항상 나에게 접근하려고 시도하고, 나를 알고, 나를 사랑하게 되었다.
물론 여기서 말하는 사랑은 남녀간의 사랑이 아니라 나 혼자 판단한 감정이다. 사랑보다 조금 더 많고, 우정보다 조금 더 깊고, 애정보다 조금 더 무겁고, 사랑과는 무관하다.
우리는 종종 함께 먹고, 쇼핑하고, 영화를 봅니다. 단지 결코 감정의 문제가 아니다. 나는 그녀의 감정을 이해하지 못한다. 그녀는 내 생각을 이해하지 못한다. 갑자기 어느 날 그녀는 나에게 고향의 친구를 소개하겠다고 말했다.
내 고향에서 온 친구는 임백이다. 아니 183, 날씬하지도, 부드럽지도 않고, 히피 얼굴일 뿐이다.
네가 나를 본 첫 번째 일은 바로, 안녕하세요, 청결한 아가씨입니다.
나는 어떤 사람이 내 세계에 침입할지 모르지만, 그 이후로 우리는 더 이상 혼자가 아니라 반인이다.
우리 집은 이모와 함께 세낸 집입니다. 침실이 세 개 있는데 그 중 한 칸은 비어 있고 임백은 안에 살고 있다.
나는 다른 사람이 나의 조용함을 방해하는 것을 좋아하지 않는다. 나도 너무 시끄럽고 싶지 않다. 다만 린드버그는 농담을 하는 것을 좋아한다. 아엽이 웃고 있고 꽃이 흔들리고 있는 것을 들을 때마다 나는 짜증이 난다. 왜냐하면 그것들이 나의 휴식을 방해하기 때문이다.
나는 낮에는 자고 밤에는 글을 쓰는 것을 좋아한다.
2
글쓰기는 매우 무미건조해서, 단숨에 다 쓰면 만족할 수 없다. 누군가를 사랑하는 것처럼, 처음부터 끝까지 사랑할 수 있다면, 그렇게 많은 슬픔과 상실은 없을 것이다.
나는 한 사람을 사랑한 적이 있는데, 옆집 이발소의 작은 오빠, 두임조 () 였다. 나는 그의 민첩한 동작, 깨끗한 얼굴, 매혹적인 유머를 좋아한다.
휴일마다 항상 내 사무실 건물 밑에서 나를 기다리고, 여러 가지 방법으로 꽃을 보내서, 나의 원래 흑백의 단조로운 작업상이 더 이상 외롭지 않게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
다만 사랑이 바람과 모래처럼 될 줄은 생각지도 못했다. 아무리 좋은 사랑도 시간의 낭비를 막을 수 없다. 내가 일찍이 그의 선량함에 탐닉했을 때, 그도 같은 수단으로 다른 사람을 대했다.
모두가 슬퍼할 것이고, 눈물은 일시적일 뿐이다. 내가 정상으로 돌아왔을 때, 할아버지는 내 생활에 들어오셨다.
사실, 때때로 나는 또한 특정 생리적 경계를 제쳐두고 이성을 좋아해야 한다고 말하는 사람이 있다면, 사실 가장 진실한 고백은 동성 사이에 있을 것이라고 자주 생각한다. 적어도 우리가 손을 잡고 거리로 나가면 백안시가 없을 것이고, 서로 키스하는 것은 착각일 뿐이지만, 나는 점점 내가 모르는 것 같다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 희망명언)
65438 년 2 월 24 일 크리스마스 이브에 나는 그녀와 하늘의 별을 껴안았다. 나는 그녀의 머리카락에 있는 향수 냄새를 맡고, 그녀의 모든 피부를 만지는 것을 좋아한다. 그때 나는 그녀가 내 것이라고 생각했다.
그러나 린드버그가 올 때까지 우리 사이의 세계는 또 뒤바뀌며 시끌벅적하고 냉막 된 것 같다.
셋；삼；3
"안녕하세요, 저는 여름 거품입니다."
"안녕하세요, 제 이름은 임백입니다."
나는 이번 특별한 소개팅이 엽의 본뜻일 줄은 도무지 생각하지 못했다. 나는 내가 사랑이 필요 없다고 생각한 적이 없다. 나는 단지 할아버지를 원했지만, 할아버지는 고의적인 것 같다. 우리 둘을 오랫동안 모략해 온 소개팅에 바치다.
찻집에 사람이 많지 않다. 결국 지금은 오후 2 시이다. 바쁜 상해인으로서 시간을 위해 걸음을 멈추고 싶은 사람이 적기 때문에 우리는 특히 외롭다.
"당신은 잎의 친구입니까? 클릭합니다
나는 고개를 들지 않았지만 눈가에서 볼 수 있듯이, 그는 햇빛이 가득한 큰 소년으로, 작은 스웨터를 입고 깨끗한 흰 셔츠를 입고 가늘고 긴 목을 드러내고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
"응, 난 허베이야. 클릭합니다
원래는 북방 사람인데, 매우 수려하다.
임백과의 채팅이 쉬워서 옆 이발소의 작은 오빠 산 터우 조류가 생각난다.
처음에는 좀 추웠어요. 나는 두 번째로 같은 사람을 좋아하지 않을 것이다. 같은 실수가 뚝 그칠 것이다. 그래서 그가 나에게 친구를 사귈 수 있냐고 물었을 때, 나는 무례하게 말했다. 미안해, 내가 먼저 갈게.
찻집에서 나왔을 때, 나는 그가 잠시 멍해졌다는 것을 알았지만, 나는 이런 느낌이 무서워서 찾아온 느낌을 되찾았다. 그래서 내가 황포거리를 혼자 걸었을 때, 나는 사실 한 쌍의 눈이 나를 계속 바라보고 있다는 것을 알았다.
하지만 난 정말 필요 없어. 좀 더 부드러워도 미안해.
전 세계를 잃은 사람은 아무리 해도 다음 세상을 믿지 않는다. 왜냐하면 나는 그것이 다시 태어나는지 아니면 파괴되는지 모르기 때문이다. (존 F. 케네디, 희망명언)
사
잎이 나를 찾았을 때 나는 술병 사이의 충돌에 빠져 있었다. 오랜만에 이렇게 즐거웠어요. 나는 이국적인 복잡한 곳에서 울었다.
사람들은 여성의 전생에 날개를 접은 천사가 나머지 반쪽을 찾아 먼지에 빠질 것이라고 말한다. 그래서 외로움, 외로움, 방황, 공포의 모든 마음은 두려움 때문에, 그녀의 날개를 찾을 수 없을까 봐, 더 이상 천국으로 돌아갈 수 없을까 봐 두려웠다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 외로움, 방황, 두려움, 두려움, 두려움, 두려움, 두려움, 두려움, 두려움)
나는 아예라가 내가 숙소로 돌아왔을 때의 임백이를 본 것 같아서, 나는 무감각한 몸을 흔들어 큰 소리로 물어보고 싶었는데, 왜 낯선 사람을 데리고 집에 갔을까?
나는 내가 이기적이라는 것을 인정한다, 적어도 감정적으로. 다음날 깨어났을 때, 린드버그는 할아버지에 의해 우리의 독특한 독신 개 아파트에 입주했다고 공식 발표했는데, 왜 내 마음이 슬펐을까?
시간이 지남에 따라 발효될 수 있는 감정이 있다고 한다. 그리고 저는 아야와 린드버그의 삶에 점점 얽혀있는 것 같습니다.
여러 번, 나는 그들의 소란을 막으려 하였으나 헛수고였다. 나는 내 자신의 나쁜 성질과 내가 사랑하는 사람을 대할 수 없어서, 계속 자신을 깨끗하게 해야 했다.
새해의 종소리가 곧 울릴 것이다. 황포강에서 밤새 폭죽이 일제히 울렸을 때 나는 떠나야 한다는 것을 알았다. 내 것이 아닌 이 도시를 떠나, 벼룩으로 가득 찬 이 사람들을 떠나, 나의 가시덤불을 하나의 방식으로 바꾸어 자신을 위해 새로운 내일을 열어라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
떠날 때는 섣달 그믐날, 거리에는 텅 빈 인육 냄새가 가득했다. 너무 많은 외지인들이 이 도시를 원래의 평온으로 복귀시켰고, 옆집 이발소의 작은 형 두보 조류는 다시는 나타나지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 나는 그가 광동 소녀와 도피하여 많은 돈을 가져갔다고 들었다.
다섯；오；5
내가 병상에 누워 할아버지가 먼 곳에서 보내온 기쁜 게시물을 보고 있을 때, 오랫동안 맑지 않은 하늘이 다시 내 눈을 떴다. 나의 눈부신 눈빛이 10 여 층의 큰 유리창을 통과할 때, 목마른 뿔이 다시 한 번 고요한 보물을 넘었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 천국에 가서 나의 다른 반쪽의 행복을 찾을 것이다. 나는 네가 행복할 수 있는 것을 좋아한다.
홀가분하게 살다
-응? 17 65438+ 10 월 10
림프종으로 죽다
끝