지난 직장에서 사직한 지 23 일이 되었다. 나는 23 일 동안 불안과 곤혹에 시달렸다. 사실, 나는 항상 이런 느낌을 가지고 있지만, 내가 사직한 후에 이런 느낌이 더욱 뚜렷해졌다.
나는 원래 내 인생을 계획하려고 했는데, 할 일을 계획할 때마다 잠을 자고 싶다. 결국 아무것도 하지 않고 하루 종일 잠이 들었다.
26 세, 대상도 없고, 직업도 없고, 부모님도 나 자신을 포함해서 모두 조급해하지만, 또 무력하다. 이런 심리는 정말 극복하기 어렵다.
위챗 모멘트 때 좋은 친구, 심지어 동창들의 행복한 결혼을 볼 때마다 질투와 증오가 부러워요. 축복 이외에, 나는 또한 나 자신에게 미안하다고 느꼈고, 내 마음은 불안과 압력을 더했다.
내가 뭘 더 할 수 있을지 모르겠다. 나는 어떤 기술도 없다. 나이가 들수록 내가 할 수 있는 일이 점점 줄어든다. 판매 이외에, 나는 정말로 무엇을 할 수 있는지 모른다.
나는 친구와 가족을 만나는 것이 점점 더 무섭다. 지금의 삶보다 나는 정말 부끄럽고 아무것도 없다.
하지만 내가 얼마나 불안하고 두려워하든, 기분을 악화시키는 것 외에는 지금의 내 생활에 아무런 도움이 되지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 이렇게 계속하면 퇴폐 외에 나는 더 퇴폐적일 것이다.
때때로 곰곰이 생각해 보면 나는 겨우 26 살이다. 만약 내가 70 대까지 살 수 있다면, 나는 지금 단지 3 분의 1 만 걸었을 뿐, 긴 일생에 비하면 조금밖에 없다. 내 시간대가 아직 도착하지 않았다. 만약 내가 아무것도 하지 않는다면, 나는 이렇게 퇴폐적일 것이고, 차라리 죽는 것이 낫다.
만약 당신이 무엇을 원하는지 모른다면, 책에서 말한 대로, 역발상, 묘비명부터 시작한다면, 사실 나쁘지 않다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그리고 나서 나는 죽은 후에 내 인생을 회상했다. 나는 결코 이렇게 살지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 죽음명언) 매일 잠을 자려고 움츠러들며, 그게 두려울까 봐, 그리고 나는 하루를 살았고, 그리고 나는 365 일을 반복했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 먹고 싶은 것을 먹지 않았다. 나는 가고 싶은 곳에 가지 않았다. 함께 있고 싶은 사람도 함께 있지 않았다 .................................................................................................................................................................
반대로, 젊었을 때는 반드시 돈을 많이 벌어야 하고, 스스로 집을 사야 한다. 이렇게 하면 집을 계속 세내지 않을 것이다. 자신의 사업을 하고, 시간과 부의 자유를 실현하고, 어디든 갈 수 있고, 하고 싶은 일을 할 수 있다.
몸이 건강하다. 그렇지 않으면 분투한 후에 번 돈은 병원에 넘겨야 한다. 부모님이 나를 이렇게 고생스럽게 키우셨으니, 감사해야 한다. 적어도 매달 그들에게 돈을 부쳐 요양을 해주어야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움)
나는 반드시 빨리 자라서 더 좋아지고 열등감을 없애야 한다. 이런 식으로, 내가 좋아하는 사람을 다시 만날 때, 나는 대학 때처럼 열등감 때문에 놓치지 않을 것이다. 나는 간단한 말 한마디도 할 수 없기 때문이다.
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내가 진지하게 생각할 때, 나는 정말 원하는 것이 너무 많다. 이 절망의 나이에 자신을 방종하고 자포자기해서는 안 된다. 어쩌면 나는 아직도 많은 결점이 있을지도 모른다. 나의 현재 생활은 3, 5 년 전에 내가 결정했고, 3, 5 년 후의 생활은 지금 내가 결정한 것이다.
자신의 목표를 향해 전진하면 내 시간대가 꼭 올 것이다. 인생은 무한한 가능성이 있다. 잘 생기지 않는 많은 사람들이 결국 잘 지낼 수 있다. 나 자신도 당연히 할 수 있다.
제한 없는 인생은 더 많은 가능성을 가질 수 있다. 내가 해냈을 때 더 많은 기회가 있었다. (조지 버나드 쇼, 인생명언) 만약 내가 아무것도 하지 않는다면, 나는 기회가 없을 것이다.