이 날, 나는 늦게 귀가했다. 오늘까지, 나는 여전히 그날을 기억한다. 그 손전등을 보면서 나는 할아버지 할머니의 얼굴에 당황한 표정을 또 본 것 같고, 아버지가 나에게 한 말을 들은 것 같았다.
시험을 잘 못 봐서 그날 집에 늦게 들어왔어요. 그날 오후, 찬바람이 살을 에는 바람에, 나는 줄곧 어젯밤 아버지의 나의 요구에 대해 안타까움을 느꼈다. 그래서 학교가 끝난 후, 나는 황룡의 공원에 산책을 갔는데, 손에 쭈글한 시험지 한 장을 들고 있었다. 나는 조용히 하고 싶었지만, 아쉽게도 가족들에게 통지하는 것을 잊었다.
집에 도착했을 때는 이미 황혼이었고, 태양은 두 산 사이에 쪼그리고 앉아 마지막 작별 인사를 했다.
"두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기, 두드리기 나는 이전의 동작을 반복했지만 문은 여전히 무관심하다. 그는 "아들, 떠나라! "! 이것은 네가 와야 할 곳이 아니다! "라고 말했습니다
나는 가족들이 나를 원하지 않을 줄 알고 절망적으로 아래층으로 돌아갔다.
"그건 아니야, 포크 집 아이? 아들, 당신 가족이 밖에서 당신을 찾고 있어요! 클릭합니다 할머니의 좋은 친구가 나를 가리키며 말했다. 나는 마치 나무로 만든 기계처럼 이 지시에 의해 활성화되고 인간성을 부여받았다. 나는 재빨리 그녀에게 달려가 물었다. "우리 집이 어디로 갔는지 아세요?" " 그녀는 손을 흔들어 말했다. "그들이 당신을 어디서 찾는지 어떻게 알 수 있습니까?" " 나는 갑자기 숨을 헐떡이며 말했다. "됐어, 어차피 나도 그들을 만나고 싶지 않아." 그 눈빛과 말투는 여우가 포도를 먹을 수 없다는 것을 보고 포도가 시큼하다고 말하는 것과 비슷하다. 하지만 바로 이어서 노인의 말이 또 나의 주의를 끌었다. "하지만 나는 그들을 돌아오게 할 수 있다." "
할머니의 도움으로 나의 할아버지 할머니와 아빠는 곧 돌아올 것이다.
할아버지 할머니는 초췌해 보이고 눈가에 눈물이 몇 방울 남아 있는데, 방금 울었던 것 같다. 우리 아버지는 손에 손전등을 들고 노여움을 느끼셨다. 그는 세 걸음씩 두 걸음씩 걸어왔다. 나는 그가 내가 시험을 잘 못 봤다고 탓할 줄 알고 재빨리 피했다. 그러나 그는 "다음에 무슨 일이 발생하든지 말없이 떠나지 마라. 그거 아세요? " 마음이 따뜻하고 촉촉하고 따뜻한 온기가 마음속에서 흘러나오자 나는 고개를 끄덕였다.
그날 밤, 아버지는 나를 탓하지 않으셨다.
그날 밤, 달은 둥글었다.
이 날, 나는 늦게 귀가했다. 밤이 깊어 등불이 켜져 있어 매우 춥다. 이런 환경에서 나는 처음으로 이런 심야에 이' 쓸쓸하고 낯선 거리를 걸었다.
왜 그런지 말하자면, 사실 우리 엄마와 수없이 싸우는 에피소드 중 하나이다. 오늘 숙제를 할 때, 몰래 리더를 뒤져 흥미진진하게 읽었지만,' 위험' 이 이미 도착했다는 것을 몰랐다. 시간이 늦었을 때, 우리 엄마는 내가 서랍 리더에 몰래 들어가지 못한 것을 잡았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) \ "당신은 무엇을 보고 있습니까? 클릭합니다 ! 내가 너에게 숙제를 해 줄게! "평소에 나는 화가 났고, 그때도 마찬가지였다. 나는 즉시 문을 뛰쳐나와 한때 따뜻했던 그 집을 나왔다.
바람이 점점 불어와 내 옷깃에 파고들자, 나는 몸을 떨며 발을 동동 구르며 체온을 유지했다. 어렴풋이, 전방에 한 가닥의 빛이 있는 것 같다. 나는 빨리 앞으로 나아갔다. 원래는 국수집이었는데, 가게가 크지 않다. 내가 들어갔을 때 문을 닫고 있던 사장이 기분 나쁘게 나를 한 번 쳐다보는 것 같았다. 나는 맑은 수면으로 몸을 따뜻하게 했다. 사장이 부엌으로 들어갔다. 잠시 후, 그는 국수 한 그릇을 들고 노기등등하게 탁자 위에 던져서 국을 많이 튀겼다. 나는 그렇게 많은 것을 통제할 수 없다. 나는 거의 8 시간 동안 아무것도 먹지 않았다. 나는 게걸스럽게 국수 한 그릇을 먹고 입을 닦았다. 이 국수는 또 나의' 환상' 을 불러일으켰다. 우리 엄마가 끓인 면은 정말 이 국수와 비슷하고 담백하고 향기롭다. 국수를 끓일 때 어머니의 행복한 웃는 얼굴을 생각하면 따뜻한 바람이 마음속에 흐른다. "이건 정말 내 잘못이야. 숙제를 할 때 책을 어떻게 읽습니까? 게다가, 너도 이런 사소한 일로 집을 떠날 수 없다. " 나는 단지 생각하고 있을 뿐이다. 귓가에 귀에 거슬리는 말이 들려왔다. "먹지 마, 먹지 마, 빨리 가, 우리 문을 닫자!" "나는 좀 더 있고 싶지만, 나도 머물고 싶지 않다. 나는 빨리 집에 가고 싶다.
집으로 가는 길에 모든 것이 좋아졌는데, 아마도 내가 그것을 극복하고 싶었기 때문일 것이다. 가로등의 동반으로 밤은 더 이상 길지 않습니다. 따뜻한 국수 한 그릇으로 배를 깔고, 마음은 더 이상 춥지 않다. 어머니의 미소가 내 마음 속에 출렁이면서 내 마음은 더 이상 외롭지 않다 ...
나는 집에 갔다. 엄마가 나를 위해 문을 열어 주셨다. 왜, 그녀의 눈은 빨갛지만, 화가 나지 않았고, 나를 말하지도 않았다. 그녀는 단지 작은 소리로 나에게 말했다. "자자, 시간이 늦었어."
이것은 내가 집에 돌아온 가장 늦은 날이니, 나를 잊을 수 없게 한다!
이 날, 나는 늦게 귀가했다. 지난 주말 저녁, 아버지는 우리 가족을 데리고 시골 고향에서 도시로 돌아오셨다.
시골의 길은 놀라울 정도로 조용하고 시끄러운 담화 소리는 없다. 왜냐하면 아무도 없기 때문이다. 자동차 바퀴는 넓고 평탄한 길에서 일정한 속도로 회전하고, 가느다란 바람이 백양나무의 잎을 지나 나지막한' 사삭' 소리를 내며 마치 교향악을 연주하고 있는 것 같았다.
나는 창문을 누르고, 팔을 창문에 걸치고, 머리를 팔에 기대고, 바람이 불어도 공기의 소리를 듣고, 바람이 내 몸을 받쳐준다. 지금 내 주변의 모든 것이 나를 주시하고 있는 것 같고, 나도 달 별 나무 밀 모종 잔디 부드러운 바람 흠잡을 데 없는 깊은 사파이어 하늘을 주시하고 있다.
몇 개의 별이 나무 꼭대기에 서 있고, 하늘과 세상은 가려져 있다. 거기는 온통 별이다. 동화 같은 상상일 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 지금 별은 밤하늘에 어수선하게 배열되어 있는데, 그렇게 작지만 달과 경쟁하여 자신의 빛을 발하려고 노력하고 있다.
"하나, 둘, 셋, 열 ... 열두 ..."
어쩌면 우리는 밤하늘에 그렇게 많은 별들이 있다는 것을 아직 발견하지 못했는지, 거만하고 고독한 달보다 더 눈부시게 반짝이는 것 같다. 어렸을 때 할머니의 채소밭에 앉아 여름밤의 별을 세고 달을 바라보는 것을 본 것 같아 어느새 잠이 들었다 ...
"방울방울." 자동차의 나팔 소리가 이 완벽한 적막을 깨고, 나는 지친 눈을 뜨고 현실로 돌아왔다. 자동차가 이미 시내에 들어왔고, 길은 등불이 환하고, 시끌벅적한 소음이 파도처럼 계속 밀려왔다. 별이 높고 낮은 방에서 어렴풋이 나타났을 때, 곧 내 눈꺼풀이 다시 닫히는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 시끌벅적한 것보다 유일무이한 조용함을 즐기는 것을 더 좋아한다. 그때 나는 마음을 가라앉히고 세상의 고민을 잊을 수 있기 때문이다 ...
어느 여름 밤, 한 소녀가 들판에 앉아 달을 바라보며 별을 세고 미풍을 맞으며 매미 울음소리를 들으며 점점 잠이 들었다 ...
이 날, 나는 작문이 늦게 귀가했고, 바람은 길가의 침묵의 나무 머리에 세차게 부딪혔고, 천천히 떨어지는 낙엽은 조금씩 땅바닥에 맞고, 바람 속에 맞고, 내 가슴에 부딪쳤다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
하늘, 먹구름이라고 불리는 검은 원사가 겹겹이 덮여 있고, 공기가 서서히 굳어지고, 억눌린 숨결과 썩은 냄새를 머금고, 눌려, 비가 오기 전의 예보가 내 마음을 은근히 아프게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 또 비가 올까요? 나는 공부하고 싶지 않다. 나는 창밖을 바라보다가 부주의로 불을 켜고 어둠을 깨뜨렸다. 쿵 하는 소리와 함께 순식간에 번개가 치고 빗물이 뒤따랐다. 초조한 분위기는 숨소리로 가득 차 있고, 하늘은 음침하고 무력하며, 교실 안에는 한숨이 울려 퍼지고 있다. "내가 어떻게 해야 하나? 나는 우산이 없다! " "너, 너? "다행히 내 우산이 아직 옆에 있어서 고개를 돌려 가장자리에 있는 작은 우산을 보았다." 오, 나 어떡해? 너는 너의 우산을 우리에게 빌려줄 수 있니? 학우가 돌아서서 물었다. "샤오밍과 함께 있을 건가요?" 나는 샤오밍을 힐끗 보았는데, 그녀는 나처럼 침묵했다. 그녀는 받아들이거나 거절하고 싶지 않다. 우리는 다른 사람에게 이렇게 큰 비에 우산을 쓰지 말라고 요구할 수는 없지, 그렇지? 그런데 두 사람이 작은 우산을 들고 있는데 어떻게 젖지 않을 수 있습니까? 공기가 혼탁하여 함께 섞이다. 잠시 침묵을 지켰는데, 나는 받아들일 수밖에 없었다. 나는 그녀에게 우산을 주었다. 비가 점점 커질수록 하늘과 땅 사이의 모든 혼돈을 씻어내야 할 것 같다. 나와 그녀는 작은 우산을 들고 큰비 속에서 걸었다. 그들은 빠르거나 느리게 갈 수 없다. 빗물이 작은 우산의 가장자리를 따라 내 옷과 포니테일 그리고 내 마음을 적셨다.
찬바람이 불어와서 나는 온몸이 차갑지만, 결국 우산은 학우에게 빌려준 것이기 때문에 물건이 항상 좋아서 이런 것을 따지지 못한다. "봐라, 샤오밍이 내 소매를 잡아당겼다." 내 앞에서 나의 오렌지색 우산이 수면을 드러냈다. 내가 빌린 그 학우와 그의 친구는 우산을 쓰고 즐겁게 길을 걸었다. 멀리서 보면 그의 바지도 젖지 않았다. 이 날, 나는 집에 늦게 돌아왔고, 마음은 빗물에 따라 바닥으로 떨어졌다. 양말 두 벌에 흠뻑 젖어 부모님의 꾸지람도 들리지 않고 빗방울 소리도 들리지 않고 내 의혹도 들리지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 옷명언) 나는 내일 다시 비가 오지 않기를 바랄 뿐이다. 이 날, 나는 집에 늦게 들어와서, 마음을 집에 두고 왔다.
이 날, 나는 집에 가서 작문을 늦게 했다. 5 "라라라! 랄랄라. "나는 노래를 흥얼거리며 즐겁게 집으로 가는 길을 걸었다. 그날은 나의 청소일이기 때문에 나는 늦게 귀가했다. 이때 날이 이미 어두워져서, 거리의 왁자지껄한 불빛이 나의 그림자를 가지런히 비췄다.
나는 마침내 긴 거리를 지나갔고, 마침내 매일 집에 가는 데 꼭 거쳐야 할 가로수길에 이르렀다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 길명언) 오직 "아아! 클릭합니다 늙은 목소리가 들려오자, 나는 즉시 몸을 돌려 한 노인이 땅에 무릎을 꿇는 것을 보았다. 나는 서둘러 가서 할아버지를 부축해서 그 옆에 있는 돌의자에 앉았다. 할아버지는 오른쪽 발목을 손으로 가리고 낮은 소리로 신음하고 계십니다. 나는 자세히 보고 할아버지의 바짓가랑이를 뒤집었다. "세상에!" 나는 깜짝 놀랐다. 할아버지의 발은 이미 깊은 구멍을 그어 피가 끊임없이 밖으로 흐르고 있었다.
나는 할아버지께서 차근차근 병원에 가실 수 있도록 최선을 다했다. 나는 할아버지를 진료실로 데려다 주고 복도 리클라이닝 의자에 바로 앉았다. 갑자기 지저분한 발자국 소리가 들려왔다. "아빠! 클릭합니다 "괜찮아?" 예전에는 할아버지 댁이었다. 나는 마침내 안전하게 집에 갈 수 있게 되었다. 그래서 저는 진료소에 들어가 할아버지께 작별인사를 했습니다. "이 여자애 감사합니다. 감사합니다!" 할아버지께서 나를 가리키며 말씀하셨다. "아, 여동생, 정말 감사합니다! 클릭합니다 "힘내세요, 할머니께서 당신에게 100 원상 주세요!" 나는 서둘러 완곡하게 거절했다. "아니, 집에 갈래. 우리 엄마는 조급해하실 거야. " 할아버지는 내 마음을 눈치채신 듯 얼른 집에 오라고 하셨다.
내가 문까지 걸어갔을 때, 나는 날개가 잠기지 않은 것을 알아차렸다. 방이 어두워서 우리 엄마는 이미 잠들었다. 나는 안절부절못하며 방 안으로 들어가 누워 있는데, 이때 우리 엄마가 내 침대에서 나왔다. 그녀가 나를 호되게 비판하자 나는 매우 억울했고, 커다란 눈물이 계속 흘러나왔다. 이때 외할아버지 댁이 찾아왔는데, 우리 엄마는 비로소 진상을 알게 되었다. 모두들 함께 나를 칭찬하고, 내 억울한 눈물도 천천히 거두어들였다. 식사 후, 나는 침대에 누워 달콤하게 잠이 들었다 ...
그날 나는 늦게 집에 돌아왔다 (2):
이 날, 나는 늦게 귀가했다. 정말 싫어요! 방금 버스에서 발생한 일을 생각하면, 나는 불쾌감으로 가득 차 있다.
"신사 숙녀 여러분, 이가존역은 다음 정거장입니다. 기와가마 커뮤니티." 저는 객차 전반부에 서서 묵직한 책가방을 메고 뒷문으로 밀려야 역에 도착할 수 있습니다! 이가존부터 와가마 공동체까지는 단지 500 미터밖에 떨어져 있지 않다. 객차 안은 사람들로 가득 차서 서로 밀치고 있고, 앞길은 장애물로 가득 차 있다. 더군다나 기이한 옷을 입은 뚱보가 내 앞에 서 있는데, 그녀는 거의 전체 통로를 차지하고 있다! 이 고기 벽을 어떻게 넘을 수 있습니까?
어쩔 수 없이 길을 비켜라. " 부드럽게 핸드폰의 엔터테인먼트 헤드라인을 집중해서 보았지만 못 들은 것 같아요. 그는 전혀 나에게 줄 생각이 없다. 차에는 따뜻한 공기가 있고 많은 사람들이 있다. 공기가 답답하고 답답해 보였고, 책가방이 등에 바짝 달라붙어, 나는 온몸에 땀이 났다. 자신의 불만을 참으며, 나는 다시 한 번 말했다. "죄송합니다!" " 그녀는 마침내 들었지만, 그녀의 "양보" 가 나를 무너뜨렸다. 그녀는 앞으로 조금만 움직여서 나에게 5 센티미터도 안 되는 틈을 남겨 주었다. 오, 이런! 내가 어떻게 이런 사람을 만날 수 있을까? "승객 여러분, 안녕하세요! 가마 공동체가 도착했습니다 ... 다음 정거장, 남문 ... "
보아하니 마지막 정거장은 이미 확정된 것 같다. 하지만 눈앞의 뚱뚱한 언니는 태산처럼 안정되어 여전히 스타들의 가십을 한가롭게 바라보고 있다. 나는 초조하고 괴로웠다. 나는 민첩하게 주머니에서 핸드폰을 꺼내 엄마의 전화를 걸어 일부러 소리를 증폭시켰다. "여보세요, 엄마, 제가 역을 지나쳤어요. 버스에는 너무 많은 사람들이 있다. 가마 동네는 내리지 않았다. 이제 남문에 다다라서 늦게 돌아가야 할 것 같아요. " 역시 이 수법은 정말 효과가 있었다. 전화를 끊자, 나는 그 뚱뚱한 언니를 보고 곧장 차 뒤로 걸어갔는데, 앞길이 순식간에 밝았다. 나는 마침내 내렸다.
나는 아직도 화가 나고, 눈살을 찌푸리고, 마음속으로는 여전히 중얼거리고 있다: 좋은 사람! 나는 양보, 양보, 양보, 나는 귀머거리처럼 들리지 않는다, 조금만 양보하라, 나는 개미가 아니다, 정말! 나는 존엄하게 성큼성큼 집으로 걸어갔는데, 마치 이런 방식으로 자신의 불만을 해결하려는 것 같았다. 번화한 거리의 불빛이 반짝이고, 향기가 수시로 흩날리며, 귀를 찌르는 울음소리가 귀에 들어오면서, 내면에 복잡하고 불쾌함을 더했다.
답답해, 전화가 울렸어, 엄마 전화, "돌아왔어! 밥을 오랫동안 해 왔다. " 네온이 반짝이고, 등불이 환하고, 마음속의 파도가 점점 평온하고 따뜻해진다.
이 날, 나는 늦게 귀가했다. 그것은 금요일 오후였고, 모두가 즐겁게 주말을 준비하고 있었다. 늘 그렇듯이 자습 수업이 끝나기 전에 모두들 자신의 일로 바쁘다. 줄을 서지 않았기 때문에 반의 절반 이상이 모두 떠났기 때문에, 나는 비로소 숙제를 천천히 떠올리며 책가방을 치우고 집으로 돌아갈 준비를 했다.
"임사요는 남는다." 귓가에 귀에 거슬리는 소리가 들려와서, 나는 갑자기 멍해져서 어떻게 해야 할지 모르겠다. 나는 이것이 내가 요 며칠 동안 잘하지 못했기 때문이라고 생각한다. 머리가 빠르게 돌아가며 요 며칠 동안 무엇을 했는지 생각하다. 모두들 떠난 후 선생님께서 나를 앞으로 불러 내 앞에 성적표를 한 장 놓으셨다. 내 마음은 갑자기 굳어졌다. "물 15 통-일곱 위 여덟 번." 선생님은 내가 이번 시험을 잘 못 쳐서 정상 수준을 발휘하지 못해 성적이 뒤떨어졌다고 하셨다. 선생님은 나에게 학습 방법을 진지하게 알려 주셨다. 나는 반드시 효율적으로 숙제를 끝내야 하고, 시간을 지체하지 말고, 수업 후에 과외서를 많이 보고, 예습을 많이 해야 한다. 나는 고개를 숙이고 자책하고 고독한 심정으로 선생님의 강의를 듣고, 감히 그와 눈을 마주치지 못했다. 선생님이 나와 이야기를 마친 후에 나를 돌아가게 했다. 나는 선생님의 눈에 실망을 보고 무거운 발걸음으로 집으로 돌아갔다.
날이 이미 어두워져서 캠퍼스에는 점점 사람의 그림자가 없어졌다. 달이 안개가 자욱한 구름 뒤에 숨어서 나오려 하지 않는 것은 마치 내가 감히 성적을 직면할 수 없는 것 같다. 나는 황혼의 가로등만 내 그림자를 비추는 길을 걸었고, 선생님의 눈에는 한 가닥의 실망이 내 머리 속에 남아 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 아까 선생님이 나에게 한 말 한마디를 떠올려 보면 생각할수록 더 괴로웠다. 내 마음은 나의 슬픔과 무력감을 거의 감당할 수 없다.
집에 돌아오자 나는 침묵했다. 우리 엄마는 내가 틀렸다는 것을 알아차리고 나에게 어떻게 된 일인지 물었다. 나는 엄마에게 상세히 말했다. 우리 엄마가 나에게 말했다: "너는 그렇게해서는 안된다. 선생님이 가르쳐 준 것은 너를 더 좋게 만드는 것이지, 맹목적으로 자책하는 것이 아니다. 너는 실제 행동으로 선생님의 고된 마음을 갚아야 한다. " 듣고 나니, 나는 갑자기 명랑해졌다. 휘영청 밝은 달이 또 구름층에서 튀어나와 그 특유의 빛을 발산하는 것 같다. 어머니의 가르침은 마치 내 마음속의 열쇠와 같다. 내 마음속의 문을 열어 잃어버린 길에서 방향을 찾을 수 있도록 도와준다. (조지 버나드 쇼, 가족명언)
나는 선생님과 어머니의 기대를 저버리지 않고 꼭 열심히 공부하겠다고 은밀히 다짐했다.
이 날, 나는 늦게 귀가했다. 석양이 서쪽으로 지자 지평선의 마지막 하홍이 가까스로 천막에서 물러났다. 나는 자전거를 타고 집으로 가는 길에 구불구불한 오솔길을 바라보며 그날의 가장 늦은 날을 떠올렸다.
그날 보슬비가 내렸다. 나는 무거운 책가방을 메고 학교에서 나왔는데 우산이 없었다. 촘촘한 비가 내 몸에 뚝뚝 떨어지니 좀 간지럽고 좀 춥다. 비가 많이 내리지 않지만 앞으로 어떻게 될지 아무도 모른다. 사라질 수도 있고 더 커질 수도 있다. 나는 더 이상 내려가고 싶지 않다. 가랑비가 나를 좀 짜증나게 한다. 나는 빨리 집에 가고 싶다. 내 몸에 돈이 좀 있다. 택시를 타자. 나는 주위를 둘러보았는데, 붐비는 차와 사람만 보았지만, 그것의 흔적은 없었다.
우리 가자, 아마 앞으로 있을 거야, 내 생각에는. 이렇게 어느새 망망한 황혼으로 살금살금 사라졌다. 이런 식으로, 나는 걸었고, 단지 앞길을 쳐다보며 망연자실하게 걸었고, 이따금 머리 위의 비를 닦아서 무거운지 확인했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 택시 몇 대가 휙휙 지나갔다. 나는 어렴풋이 안의 그림자를 볼 수 있다. 빈 차가 없다. 차가 오가고, 나는 차근차근 걸어간다. 그래서 걸음이 느리다. 얼마나 지났는지 신문 가판대 앞에서 멈춰서 비가 많이 내렸다. 나를 때리는 것이 이상하게 느껴져서, 나는 걸음을 멈추고 막막하게 비를 바라보았다.
앞으로 가도 소용없어, 전화만 할 수 있어. 나는 오가는 붐비는 차를 보고 가볍게 한숨을 내쉬며 신문부스를 마주하고 전화를 걸어 돈을 지불하고 아버지에게 도움을 청했다. 좋아, 이런 상황에서 운전을 할 줄 아는 사람만 나를 도울 수 있어.
전화가 매우 짧아서, 내가 직접 요구를 했고, 그도 직접 승낙했다. 잠깐 만요, 나머지는 기다리고 있습니다. 시간을 보낼 것이 없을 때, 이것은 나를 매우 지루하게 한다. 나는 비가 내리고, 길에 떨어지고, 나무에 떨어지고, 지나가는 차에 떨어지는 것을 볼 수 밖에 없었다. 비가 또 나를 짜증나게 하는데, 내가 또 어떻게 할 수 있을까? 비가 그칠 수 없어 이렇게 지루하게 기다릴 수밖에 없다. 나는 심지어 시간을 감히 보지도 못한다. 내가 예전보다 얼마나 늦었는지 모르겠다. 아버지의 차가 천천히 내 눈에 들어오기 전까지는 무의식적으로 시계를 보았다. 아, 20 분 늦었어요.
벨소리가 울리고, 나는 자전거를 타고 천천히 마지막 석양으로 걸어갔다.
이 날, 나는 늦게 귀가했다. 내가 초등학교에 있을 때, 나는 매일 아주 일찍 집에 돌아왔지만, 그 날, 나는 아주 늦게 집에 돌아왔다.
그날 눈이 많이 내렸고, 눈은 내가 집으로 가는 길을 완전히 삼켰다. 어쩔 수 없이 먼저 좋은 친구 집에 피난을 가야 했다. 나는 좋은 친구와 즐거운 시간을 보냈다. 어느새 눈이 그쳤다. 원래 나는 집에 가는 것을 좋아했는데, 노는 데만 정신이 팔려 남아 있었다. 나는 저녁까지 여기에 머물렀다.
나는 날이 이미 다 어두워진 줄 알았는데, 결국 내가 집에 돌아가야 한다는 것을 알고 전화를 걸어 바로 돌아가라고 했다. 데리러 올 필요가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 지금은 겨울이라 유난히 검어서 지상의 눈보다 이상하다. 그때 나는 아직 어렸지만 여전히 용기가 있었다. 심리적으로는 좀 무서웠지만, 마음속의 불안을 참으며 도로로 걸어와서 고개를 들지 못했다. 걸어가면서, "펑!" \ "와우! 무슨 일이야? " 나는 큰 소리로 외쳤고, 고개를 들어 보니, 머리도 발도 없는 원통, 어-전봇대?
머리 위의 큰 가방 때문에, 나는 더 이상 고개를 숙이지 못하고 겨우 고개를 들어 길을 볼 수밖에 없었다. 나는 조심스럽게 주위를 둘러보며 발걸음을 재촉했다. 너무 빨리 걸었기 때문인지 발이 미끄러졌다. "펑!" " 나는 가방을 하나 더 던졌다. 나는 넘어졌다. 이때 나의 심정은 극도의 억압이라고 할 수 있다. 앞에서 떨어져 땅에 떨어진 벽을 보고 이 세상을 설명한다! 바로 이때, 두 손이 나에게 다가와 나를 끌어당겼다. 내가 자세히 보니, 원래 우리 엄마였구나! 이때 우리 엄마의 얼굴은 피곤하고, 숨을 헐떡이며, 입속으로 걱정스럽게 물었다. "어떻게 넘어졌니?" " 다쳤어요? 너는 어떻게 이렇게 부주의할 수 있니? "우리 엄마의 초조하고 걱정스러운 표정을 보고 미안하지 않을 수 없다. 이렇게 노는 데만 열중하지 않을 줄 알고 우리 엄마를 걱정하게 했다. 동시에, 내 마음에도 따뜻한 기운이 있다.
어쩌면 그때 나는 이런 따뜻함이 무엇인지 몰랐을지 모르지만, 지금은 그것이 사랑에서, 위대한 친족들 사이의 사랑에서 왔다는 것을 깨달았다!
이 날, 나는 집에 늦게 가서 작문을 했다10 "× ×, 너는 어떻게 이렇게 빨리 가니? 나를 기다려라. " 그는 또 큰 소리로 말했다. "네." 냉전 중에 나는 더듬거리며 이 두 글자를 말했다. 우리는 집에 도착하는데 세 시간이 넘게 걸렸다.
일이 이렇다. 오늘 학교가 끝난 후, 나는 그와 함께 집에 돌아가게 되어 매우 기쁘다. 그러나 걸어가다가 그는 옆에 있는 작은 도랑에 빠졌다. 나는 너무 허약해서 그를 도랑에서 건져내지 못했지만, 그는 물에 빠진 닭처럼 온몸이 흠뻑 젖었다. 그러나 그를 보는 것도 불쌍해서 내 앞에서 계속 떨고 있다. 그는 사악한 눈빛으로 내 외투를 보고 어쩔 수 없이 그를 벗게 했다. 비록 그는 여전히 춥지만, 그는 많이 좋아졌지만, 내 안에는 단 하나의 짧은 셔츠만 있는데, 마치 그에게 감염된 것 같다. 그는 줄곧 떨고 있어서 바로 집에 돌아가는 것을 기다릴 수 없다. 이런 식으로 1 시간 이상이 지났습니다.
우리는 걸어서 집에 가기 시작했지만, 매우 느리게 걸었다. 걸어가다가 갑자기 억수 같은 비가 내리기 시작하자, 나는 어쩔 수 없이 옆 낡은 집에 숨어서 잠시 머물렀다. "왜 하느님께서는 항상 가난한 아이들을 돌보지 않으십니까? 클릭합니다 나는 낮은 소리로 말했다. 하지만 비는 내 불평으로 줄어들지 않았다. 우리 둘은 더 추워서 함께 안고 난방을 했다. 마침내 비가 그쳤고, 우리 둘은 또 한 시간 동안 계속 걸었다. 어느새 날이 어두워졌고, 한차례의 바람이 우리 둘 다 더 추워졌다. 잠시 후, 그는 집에 도착했지만, 나는 혼자 집으로 가는 길을 걷다가 마침내 집에 도착했다. 나는 지체없이 침입하고 싶다. 아버지의 사랑을 받을 줄 알았는데 결과는 늘 뜻밖이었다.
"무릎을 꿇어라." 아버지는 큰 소리로 나에게 말했다. 나는 어쩔 수 없이 무릎을 꿇었다. 우리 엄마는 듣자마자 물어보자마자 부엌에서 뛰쳐나왔다. 내가 떨고 있는 것을 보고 외투도 없어졌고, 그녀는 재빨리 자신의 옷을 입었다. 갑자기 따뜻함을 느끼지만 따뜻함은 항상 짧다. "누가 입으라고 했어? 벗도록 도와주세요. 오늘 밤 너는 밥을 먹을 필요가 없다. 무릎을 꿇어라. 클릭합니다 나는 외투를 벗었다. 아버지는 또 말을 하기 시작하셨는데, 계속 말씀하시는데, 내가 왜 이렇게 늦게 집에 왔는지 묻지 않더라고 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리 엄마가 옆에서 나에게 물었지만, 내가 말하려던 참에 아버지는 계속 말씀하셨다. 항상 호랑이는 때때로 피곤해서 아빠는 말을 하지 않고 혼자 방에 들어온다. 어머니는 나를 부축해 일어나 외투를 입고 밥을 먹게 하셨다.
그 후로 나는 다시는 늦게 귀가할 엄두가 나지 않았다.
이 날, 나는 늦게 귀가했다. 이 책을 다 읽고 난 후, 나는 기진맥진하여 밤으로 돌진했다.
물리학은 내가 가장 좋아하는 과목이고, 독서는 나의 가장 큰 취미이다. 양자의 충돌은 나의 무한한 상상을 불러일으킬 것이다.
그날 나는 집에서 멀지 않은 도서관에서 자습을 했다. 처음에 나는 선생님이 배정한 지정 서지를 보고 싶었다. 나중에 과학의 분류에서, 나는 방향을 잃고 지식의 바다에 뛰어들었고, 고전 역학에서 양자역학, 상대론에서 초현 이론에 이르기까지. 나는 나오기 싫다. 만약 내가 쉬지 않는다면, 내가 어떻게 이렇게 자유롭게 공부할 수 있을까? 지식의 획득은 매혹적일 수 있다. 어떤 사람들에게는 도서관이 미로이다. 일단 들어가면 나오기 아쉬워요.
시간은 흘러가고 있지만, 나는 그것을 들을 수 없다. 도서관에 시계가 없다. 내 손을 봐, 아, 난 없어. 내가 몰래' 독서' 를 좋아하는 또 다른 이유가 있다. 나는 거리낌 없이 책을 읽고, 오래 보고, 좀 피곤했다. 도서관의 이 조용한 구석에는 아무도 없을 것이다. 나는 앉아서 누워서 누웠다. 아무도 나를 볼 수 없었고, 나는 편안하게 앉을 수 있었다. 때때로 나는 어쩔 수 없이 작은 실험을 해야 한다. 공도 없고, 책도 있고, 경사도 없습니다. 나도 책으로 대체했다. 이런 식으로, 지식 모임에서, 저는
책은 정신적 양식이지만, 내가 지금 가장 필요로 하는 것은 신체 양식이다. 그러나 지식과 진리에 대한 갈망은 모든 것을 초월한다. 나는 여전히 책을 읽고, 굶주리고 목마르게 책을 읽고, 필사적으로 책을 읽으며, 책이 내 영혼을 키우고, 내 품격을 키우고, 내 영혼을 풍요롭게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 시간? 뉴턴의 개념에는 시간이 한 번밖에 없지만 아인슈타인의 견해에 따르면 우주에는 무수한 시간이 있다. 이것은 또한 왜 위성이 아인슈타인의 일반 상대성 이론에 근거하여 계산해야 하는지를 설명한다. ...
무시당한 위산이 다시 내 위벽을 침식할 때까지, 나는 날이 이미 어두워졌다는 것을 깨달았고, 석양은 좀 빨갛다. 나는 어둠으로 돌진했다. 몸과 뇌는 분리되어 있거나, 사람의 전의식, 뇌와 몸은 모두 각자의 직무를 맡고 있다. 나는 줄곧 나의 옳고 그름을 생각하고 부모님과 나의 반응을 보았다. 마침내, 나는 무언가를 알아낸 듯 웃으며 방으로 들어갔다.
늦게 귀가하는 것은 의미가 있다. 만약 앞으로 집에 돌아가지 않는다면, 나는 영원히 넓은 의미의 특수 상대성 이론에 관심이 없을 것이다. 아마도 몇 년 후에야 이런 지루한 해석을 듣고, 이해가 완전하지 않을 것이다.
이 날, 나는 늦게 귀가했다.