4 월 25 일 1 1: 52, 랴오닝 () 성 장하시 거리, 빠른 호텔 문 앞에서 검은 승용차 한 대가 길가의 한 노모를 정확히 들이받았다. 아주머니는 그 자리에서 쓰러져 부상이 심했다.
이때 이 운전자는 주차검사도 하지 않고 차를 후진시켜 액셀러레이터를 다시 세게 밟았고, 두 번째로 쓰러진 아주머니를 부딪쳐 짓밟았다.
아주머니를 차로 치어 죽인 운전자가 아주머니의 친딸로 밝혀졌다. 어머니는 부상이 심해 숨진 것으로 알려졌다. 친어머니를 살해한 이 씨는 지난해 남편과 이혼했다. 아이는 전남편으로 현재 어머니와 함께 살고 있다.
이 씨는 집안의 자질구레한 일로 모녀 관계가 화목하지 않아 최근 가출했다. 어머니는 줄곧 찾고, 그녀의 호텔을 찾아 딸에게 집에 돌아가라고 권했다. 모녀 간에 격렬한 다툼이 벌어졌다. 그래서 이런 비극이 일어나는 것이다.
이 소식을 보고 나는 소름이 끼쳤지만, 또 사람을 깊이 깨닫게 했다. 나는 배후에 어떤 갈등이 있는지 모녀 관계를 이렇게 나쁘게 만들었다는 것을 상상할 수 없다.
어머니와 딸은 세상에서 가장 가까운 사람이지만, 결국 그들은 그들의 일생을 망치는 적이 되었다.
어머니들은 줄곧' 모자가 강하다',' 위대한 어머니' 의 신성한 고리가 사람들의 눈에 보인다. 그래서' 엄마가 좋지 않다' 는 생각이 떠오르면 자동으로 봉쇄되어 마음속 가장 깊은 곳에 넣어두고 인정을 거부하고 접촉을 거부한다. 엄마가 줄곧 우리를 위해 생각하고 가족을 위해 돈을 지불했기 때문에, 그녀가 나쁘다고 말할 수 없기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러나 때때로 모성애의 속박은 무형중에 영향을 미치고 심지어 우리의 생활을 통제하고 있다.
심리학자 융그는 "우리가 깨닫지 못한 것이 우리의 운명을 구성한다" 고 말했다.
절강대학교 심리학 석사 유레나는 10 년 이상의 심리상담 경험을 가지고 있으며 7000 시간이 넘는 컨설팅 경험을 가지고 있다. 우울증, 강박, 불안, 여성 성장, 외상 동반 등에 풍부한 실무 경험이 있다.
모성애에서 벗어나다: 모녀 관계의 고통과 치유' 라는 책에서, 글귀나는 중국 모녀의 일상생활을 탐구하고 15 불건전한 모녀 관계의 뿌리, 표현, 영향을 분석하고, 수년간의 컨설팅 경험과 결합해 여성과 어머니의 피해를 치유할 수 있는 효과적인 해결책을 제시했다.
이러한 분석은 우리가 어떤 건강하지 않은 모녀 관계가 충돌과 해를 초래했는지 생각하는 데 도움이 된다.
1 .. 아버지 교양의 부재는 탈구와 의존을 초래했다.
"아빠, 아빠, 우리 어디로 갈까요? 내가 헛되이 왔다! 자기야, 자기야, 나는 너의 큰 나무야, 나는 평생 너와 함께 해돋이를 볼 거야. " 주제곡' 아빠 어디 가요' 는 아버지와 아이를 겨냥한 친자 프로그램이다. 가사에는 부성애가 가득하다. 아버지가 아이에게 가장 많이 준 사랑은 바로 그의 바쁜 뒷모습이라는 말이 있다.
부성애는 큰 나무와 같아서 한 가정의 버팀목이다. 만약 한 가정에 이 큰 나무가 없다면, 아이를 건강하게 자라게 하기 위해 어머니는 어쩔 수 없이 이런 양육 책임을 져야 한다. 이 때문에 딸과 어머니가 지내는 공간이 더욱 밀집되어 생활 속에서 마찰이 생기기 쉽다.
47 세의 오조리와 그의 딸 오탁림 사이의 관계는 결코 효과적으로 해결되지 않았다. 어린 용녀는 자라면서 부성애를 동반한 적이 없었고, 어머니인 오조리와의 관계도 서로 사랑하는 방식으로 성장했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 여러 차례 모녀 관계가 악화되었다. 이런 환경에서 성장하는 것은 오탁림에게 분명히 불리하다. 마침내 18 살 때 오탁림은 정식으로 커밍아웃을 선언하고 어머니의 품안을 떠났다. 우리는 오조리의 마음속의 고통을 느낄 수 있었지만, 그녀는 나서서 오탁림을 막지 않았다. 왜냐하면 그녀는 딸이 이때 그녀의 건의를 듣지 않을 것이라는 것을 알고 있었기 때문이다.
아버지의 결석은 종종 오랫동안 같은 공간에 있던 모녀의 일과 생활상의 차이로 이어지며 모녀 간의 각종 건강하지 못한 감정 패턴을 강화시킨다. 이것이 바로 오조리와 그의 딸 오탁림이 갖가지 갈등을 빚어 모녀 간의 강한 증오를 불러일으킨 이유이다.
2. 중남경녀라는 관념은 여자들이 사랑받기를 갈망하게 한다.
시대는 끊임없이 발전하고 있지만, 중남경녀의 사상은 이 사회에서 여전히 보편적으로 존재한다. 중남경녀는 남녀 불평등의 관념이다. 이런 봉건사상은 부모의 출산 관념에도 영향을 미칠 수 있으며, 그들은 여자보다 남자아이를 더 낳을 것이다.
배우 진존은 한 남성권 가정에서 자라서 어머니의 몽둥이 아래에서 자랐다. 내 형이 원하는 것은 무엇이든지 있지만, 진존은 그렇지 않다. 그녀에게 남겨진 것은 집안일뿐 아니라 어머니의 각종 엄격한 요구와 욕설뿐이다. 아무리 잘해도 아무리 잘해도 엄마의 보살핌을 받지 못했다. 성인이 되어서도 어머니는 딸에 대한 상처를 깨닫고 보완하려고 했다. 하지만 엄마와 함께 지내는 과정에서 모녀의 분위기는 답답해서 교류조차 그렇게 창백하고 무력해 보였다. 한 인터뷰에서 한 장면이 인상적이었다. 진존은 그녀의 어머니가 그녀를 때릴 때, 그녀는 무의식적으로 카메라 앞에서 몸을 돌려 공포에 떨게 될 것이라고 말했다. 어릴때부터 큰 그림자까지 나오지 않아 성인이 되어서도 잊을 수 없는 것으로 생각된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
물질적 만족은 형제, 동생, 여동생, 언니에게 우선한다. 그들은 물질적으로 만족을 얻지 못하고 더 많은 가족 책임을 맡았다. 만약 그들이 요구가 있다면, 무지한 질책을 받을 뿐이다. 딸로 하여금 왕왕 내면의 감정을 드러내지 못하게 한다. 자라서 이해심이 많아 보이는 딸은 사실 자신의 내면의 감정을 억누르며 원하지 않는 생활을 하고 있다.
3.' 큰언니는 어머니 같다', 그녀에게 속하지 않는 생활을 하고 있다.
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한 가정의 장녀가 온 가정의 무거운 짐을 지고 있다. 전세와 일일 경비를 제외하고 빈약한 수입은 많지 않다. 매달 집에 1500 원의 생활비를 부치고 외채를 갚고 두 언니의 혼수를 부담해야 한다.
비록 내가 매우 섭섭하지만, 어머니가 혼자 집안일을 하는 것을 생각하는 것은 쉽지 않다. 나 자신도 돈을 모으려고 고민하고 있는가, 아니면 가족의 지출을 계속 부담할 것인가. 자신을 위해 생각하고 싶지만 엄마, 심리적 시소를 미안하게 생각한다.
유니세프 20 16 연구에 따르면 전 세계적으로 5 세에서 14 세 사이의 소녀들이 또래 소년보다 집안일을 40% 더 많이 하는 것으로 나타났다. 여학생의 나이가 들수록 시간도 연장된다. 그 결과, 소녀는 공부, 성장, 어린 시절을 즐길 수 있는 기회를 희생했다.
성인이 되어서도 동생을 돌보는 책임에서 벗어나기 어렵다. 국경을 잃고 동생들의 사업 발전, 결혼, 육아를 방해하며 오히려 그들 사이의 관계를 악화시켰다. 지불하지만 미움을 받는 곤경을 초래했다.
우리가 매일 즐거운지 아닌지를 결정하는 것은 결코 다른 사람이 아니라 우리 자신이다.
그렇다면 어떻게 자신을 치유하고, 자신을 더 잘 받아들이고, 모성애의 속박에서 벗어나, 자신이 원하는 삶을 더 잘 살 수 있을까?
글쓴이는' 모성애의 속박에서 벗어나라' 라는 책에서 건강하지 않은 모녀 관계에서 벗어나는 방법을 알려준다.
1.' 자신이 아니다' 라는 내면의 목소리를 인식하고 어머니의 내면에서 벗어나다.
어머니의 내면적 이미지는 딸이 문제를 생각하고 결정을 내릴 때 무의식적으로 어머니의 요구에 따라 행동하여 자신의 판단과 선택을 잃는 것을 말한다.
세 가지 일반적인 내부 이미지가 있습니다.
(1) 인정 및 순종
모두가 빌어먹을 말을 듣고, 그가 싫어하는 일을 하고, 하고 싶은 일을 한다.
(2) 반 정체성과 대결
"엄마" 의 내면의 이미지는 어떻게 말하느냐, 안 하고, 무의식적으로 반항한다.
(3) 무시를 보고 선택합니다
나는 이것이 내 생각이 아니라는 것을 이미 알고 있었고, 나는 주의력을 자의식으로 돌렸다. 네가 하고 싶은 일을 해라.
1 단계는 완전히 영향을 받았고, 2 단계는 의식적으로 벗어나고 반항했고, 3 단계는 이미 무시된 상태에 이르렀고, 내면적인 이미지는 점차 사라질 것이다.
2. 자신의 내면의 목소리를 찾아 자신을 만족시키는 법을 배웁니다.
자신의 내면의 목소리에 귀를 기울이고, 자신이 하고 싶은 일을 한다. 예를 들면, 푹 쉬고, 산책을 하고, 풍경을 보고, 심지어 자유자재로 멍하니 있다. 자기 만족을 배우다.
3. 인간관계의 경계를 세우세요. 당신은 당신입니다. 저는 나입니다.
국경이란 우리 각자가 자신의 감정, 생각, 소망을 가지고 있으며, 누구도 상대방을 책임질 의무가 없다는 것이다. 우리는 자신의 인생에 책임을 져야 하고, 다른 사람은 건의할 수밖에 없다.
모녀 관계의 경계를 확립하는 데는 두 가지 측면이 있다.
(1) 모호한 경계와 경계에 어긋나는 말과 행동을 경계한다.
예를 들어, 저는 "우리는 가족입니다. 당신은 어떻게 해야 합니까?" 또는 "나는 당신의 어머니입니다. 모두 당신을 위해서입니다." 라고 말하는 것을 좋아합니다.
이런 상황에 부딪히면 먼저 상대방의 말과 방법이 합리적인지, 자신이 동의하는지, 그리고 결정을 내려야 한다.
(2) 우리는 행동으로 우리의 국경을 지켜야 한다.
국경감이 없는 가정에서는 국경을 세우는 과정이 종종 분쟁으로 이어지는데, 아마도 다툼과 협력 거부로 이어질 수 있다. 그러나 이것은 반드시 거쳐야 하는 과정이므로 피할 방법이 없다. 행동으로 쟁취해야 결국 국경을 확립할 수 있다.
글레이나가 쓴' 모성애에서 벗어나다' 라는 책은 15 종의 건강하지 않은 모녀 관계를 폭로했다. 여기에 나는 세 가지만 썼다. 건강하지 않은 모녀 관계는 여성의 인격 형성, 친밀관계, 인생 발전에 지대한 영향을 미칠 수 있다. 어떤 사람들은 일년 내내 심리적인 고통을 겪더라도 어머니를 탓하고 싶지 않지만, 마음은 시종 발버둥치고 있다. 우리 모두 알고 있듯이, 아이가 어머니에게 가장 좋은 보답은 행복을 얻는 것이다. 우리는 자기 동정, 자기 정체성, 진정으로 자신을 사랑하고, 진실한 자아가 되는 법을 배울 수 있다. 감사함은 어머니와 경계를 유지하고, 더 이상 그녀가 변할 것을 기대하지 않으며, 그녀와 결별할 필요도 없다.
여기서 당신을 볼 수 있기를 바랍니다. 당신이 엄마든 엄마의 딸이든 모녀 관계를 더 잘 이해하고, 우울증을 내려놓고, 자신을 치유하고, 자신을 해방시킬 수 있기를 바랍니다. 더 나은 삶을 시작하십시오!