나는 굴을 먹고 자랐다. 굴은 희귀하고 소중하다고 합니다. 나의 어린 시절에 나는 굴을 먹었다. 신선하게 삶아 튀기고 굴국을 만들고 말려 먹고 가끔 굴가루를 싸서 튀기고 날것으로 먹기도 한다. 나는 굴을 먹고 자랐다. 굴은 우리 엄마가 바다에 나가실 때 가지고 오셨다. 고향에는 "맥황은 게를 먹고, 겨울에는 낮까지 굴을 먹는다" 는 말이 있다. " 날씨가 추울수록 굴이 더 뚱뚱해진다. 겨울이면 서북풍이 며칠 밤 불고 기진맥진한 다음 섬 반대편으로 살금살금 빠져나갔는데, 거센 파도가 마치 날고 있는 것 같았다. (윌리엄 셰익스피어, 윈드서머, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈드서머, 희망명언) 그래서 마을 사람들은 서둘러 해변으로 달려가 쉽게 드러나지 않는 장활함과 비밀을 밟고 얼음 부스러기를 밟으며, 한 걸음이면 두세 리, 막힘 없이 바다의 풍요와 신기함을 만끽했다.
고향 사람들은 이런 이상한 활동을 "시험" 이라고 부른다. 네, 바다는 다정하기 때문에 부지런한 사람들의 선함에 보답하고, 내 옷은 움츠러들지만 여전히 옹색한 어머니에게 보답합니다. 그러나 바다는 무정하다. 보답이 있어도 여러 가지 시련을 겪어 킹스랜딩의 위엄을 보여줘야 한다.
어머니는 깊이 허리를 굽혀 절을 하셨고, 먼 하늘을 배경으로 짙은 남색 파도처럼 천천히 움직였다. 갈매기의 거칠고 슬픈 울음소리가 그녀의 구부러진 등을 무겁게 때렸다. 그녀는 수시로 떨리고, 머리카락이 헝클어져서 얼굴 반을 가렸지만, 그녀의 은빛 숨결은 그녀의 고집이 세다는 것을 반복해서 보여 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 굴갈고리가 함께 그녀의 손에 떨어져 겨울의 햇빛을 끌고 빠르고 힘이 있다. 마치 독수리의 부리가 암초에 붙어 있거나 암초에 숨어 있는 굴을 쪼아 바구니에 넣는 것과 같다. 바구니가 점점 가득 차서 그 위에 작은 산이 떠올랐다. 그래서 그녀는 마침내 몸을 곧게 펴고 소맷부리에 얼어붙은 한기를 털고 바다의 선물 두 바구니를 메고 해안으로 걸어갔다. 가는 길에 멜대가 그녀의 어깨에 오래된 어가를 흥얼거리고 있었다 ...
밤이 되면 등유 램프는 마치 작은 화가처럼 누런 빛으로 집을 발랐지만, 영원히 고르지 않게 칠할 정도로 서툴었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 엄마는 항상 불빛 아래 앉아 굴을 비틀어 본다. 이때, 그녀의 건장한 몸, 바닷물에 연마된 건장한 손발이 푸른 빛 아래 또렷한 윤곽을 보였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 눈꼬리와 이마 모두 일찍 주름이 생기고 씁쓸한 생활에 던져진 무거운 그림자가 주름에 쌓여 있지만 엄마의 눈은 항상 밝고 별 두 개처럼 밝고 청춘과 영원한 희망을 반짝이고 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언) 날씨가 추워지자 굴씨에는 지방이 가득하고 굴의 머리는 하얗고 연하다. 그것은 방금 응결된 우유처럼 적갈색 도자기 그릇에 있다. 굴 껍데기는 때때로 유리처럼 부서진다. 어머니의 손가락은 종종 굴 껍질에 베인 채 피로 가득 차 있어서 굴의 뇌가 혈권에 시달리는 경우가 많다. 때때로 갈고리가 갑자기 그녀의 손에 끼어 피가 멈출 수 없을 때, 나는 난로에서 재를 한 자루 가지고 찜질할 수밖에 없었다 ...
어머니는 굴고기를 비틀어 시장에 내놓으셨는데, 집에 있는 것을 제외하고는 시장에 내놓으셨다. 사람들은 굴고기를 볼 때 짱 입이 끊이지 않는다. 많은 외국인들이 이곳에 와서 가져가서 사방팔방으로 데려간다.
그해 설날에 우리 엄마는 고향인 봉래에서 나를 보러 오셨다. 어머니는 내가 고양이라는 것을 알고 비린내와 굴을 제일 좋아해서 크고 텅 비어 탈수된 굴을 골라 라오 푸드 봉지로 싸서 굴국 한 솥을 직접 흔들었다. 굴탕이 식탁에 올라왔는데, 신선한 냄새가 사람의 마음을 가득 채웠다. 굴국을 보면 어렸을 때 엄마가 너무 부주의해서 머리를 굴국에 집어넣고 심지어 엄마를 화나게 하는 일이 많았던 기억이 난다. (윌리엄 셰익스피어, 로미오와 줄리엣, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 어린왕자, 가족명언) 하지만 어머니는 아무 말도 하지 않고 머리를 주워 버리셨다. 이 순간, 나는 갑자기 그릇의 굴이 그렇게 거룩하다는 것을 느꼈는데, 마치 어머니의 머리 위에 있는 흰 머리카락 몇 가닥에서 응결된 것 같았다. 어머니, 당신은 이미 늙었지만, 여전히 험한 인생길에서 발버둥치고 있으며, 여전히 아들을 위해 심혈을 기울이고 있습니다. 나는 이미 30 대이지만, 나는 아직 너의 깊은 바다 같은 은혜에 보답하지 못했다. 내 마음은 격렬하게 경련을 일으키고 소리 없이 울고 있다. 식탁 위의 굴탕 한 그릇에서 당신의 머리 위에 검은 머리 한 가닥을 찾을 수 있기를 얼마나 바랄까요, 엄마! (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 음식명언)
굴은 매우 맛있다. 나는 굴을 먹고 자랐다.
제니, 오늘은 너의 백년 탄신일이다. 네가 너의 어머니를 떠난 지 꼬박 100 일이 되었다. 이 백 일 밤낮, 너무 길고 힘들어요! 우리 모녀가 함께 있던 13 일 365 일을 돌이켜 보면, 이 모든 것이 방금 일어난 것 같다. 태어날 때부터 벙어리였던 예쁜 아기부터 매일 성장하는 우수한 중학생에 이르기까지 네가 걸어온 모든 걸음은 잊을 수 없다. 병원에서 태어나서 병원에서 죽고, 한 번 입원하고, 한 번 회복하고, 마지막 순간까지. 이 모든 과정, 우리 엄마는 잊을 수 없어, 영원히 잊지 못할 거야!
네가 막 세 살이 된 날, 너의 아버지가 너를 유치원에 데리러 가는 길에 너의 왼쪽 발목이 불행하게도 너의 자전거 앞바퀴에 끼어 골절과 외상이 심하다는 것을 기억한다. 그 당시 발목의 상처는 매우 길었고, 가죽이 모두 벗겨졌고, 피가 너의 바지와 신발을 더럽히고, 길에 뿌려서 긴 혈로를 남겼다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 그러나 너는 아픔을 억지로 참고 아무 말도 하지 않았다. 우리는 모두 놀라서 빨리 너를 병원으로 보내 치료하게 했다. 지금까지, 나는 의사가 너를 위해 상처를 봉합했을 때 너는 울음을 참을 수 없다는 것을 분명히 기억할 수 있다. 그 바늘을 꿰매는 것은 너의 어머니의 마음에 꿰매는 것과 같다. 네가 병이 났을 때, 어머니는 처음으로 사휴가를 청해서 매일 병원에 가서 약을 바꾸고, 너에게 동요를 부르고, 이야기를 들려주도록 가르쳐 주셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언) 이런 고통 속에서, 너는 여태껏 아버지를 탓하지도 않고, 엄마와 화를 내지도 않는다. 반대로, 너는 나의 열심히 일한 것에 대해 사과한다. 한 달 동안 엄마와 너와 아침저녁으로 지내면서 네가 그렇게 착하고, 철이 들고, 똑똑하고, 귀엽다는 것을 깊이 느꼈다.
네가 일곱 살 때 초등학교 1 학년 때 갑자기 바이러스성 포진에 걸렸던 기억이 난다. 몸에 물집이 많아 참을 수가 없었다. 곧 병원에 가서 주사를 놓겠습니다. 물집이 잡히지 않도록, 나는 네가 자는 동안 너를 안고, 너의 작은 손을 잡고, 계속 너를 부르고, 밤새 잠을 못 자겠다. 그래서 나는 일주일 동안 병원에 있었다. 너의 병은 이미 경감되었지만, 나는 너무 피곤해서 병이 나고 싶지 않다. 너는 나의 고생을 잘 이해하고, 내 손을 만지며 거듭 말했다, 엄마, 미안해! 너의 천진하고 야리야리한 작은 얼굴을 보니 나는 더할 나위 없이 기쁘고 안심이 된다. 그 후, 당신은 어머니에 대한 사랑과 찬양을 표현하는 산문' 가장 기억에 남는 일' 을 한 편 썼다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
열두 살 때 여름 방학에 편도선이 붓는 것을 철저히 치료하기 위해, 의사는 수술을 해서 너의 편도선을 제거하라고 요구했고, 나는 또 너를 병원으로 보냈다. 너는 수술 중에 이렇게 강인하게 행동해서 외과의사조차도 너를 칭찬한다. 나는 아까우면서도 자랑스럽다. 너는 정말 우리 엄마의 좋은 아이야! 네가 입원하는 동안 어머니는 거의 매일 출근하셨고, 수술 후 하루도 병실에서 너와 함께 있지 않았다. 병실의 환자는 나를 비난하고, 간호사는 나를 비난하고, 간호사조차도 나를 비난하지만, 너는 엄마를 탓하지 않는다! 엄마가 직장 지도자라는 것을 알기 때문에 일이 바빠서 당신만이 엄마를 가장 잘 이해합니다. 내가 밤에 병실에 가서 너의 만족스러운 미소를 볼 때마다, 너는 너의 어머니의 마음속에 얼마나 많은 사랑이 있는지, 얼마나 미안한지, 얼마나 자책하는지 모른다!
너의 마지막 입원은 네가 죽은 날이다. 당신은 아침부터 비참했지만, 가장 고통스러운 순간에, 당신은 당신의 어머니를 총애하지 않았고, 당신이 얼마나 비참한지 말하지 않았습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 대신, 너는 너의 어머니에게 일하러 가라고 권했다. 후회! 엄마는 너무 부주의하다! 오후에 어머니가 집에 돌아오실 때, 작은 병원은 받지 않는다. 내가 너를 큰 병원으로 데려갔을 때는 이미 오후에 퇴근할 시간이다. 몇 시간의 구조 후에, 너는 깨어나고, 혼미하고, 깨어나고, 다시 혼미해, 너의 심장이 뛰는 것을 멈출 때까지, 영원히! 나는 네가 나에게 한 마지막 말을 분명히 기억한다. "엄마, 양치질을 해야겠어요. 엄마, 우리 왜 여기 있어요?" -응? 그렇게 심각하지는 않겠죠. 엄마, 물 마시고 싶어요. "내가 너의 생명을 의사에게 맡겼을 때, 나는 의사가 너의 생명을 지키지 못할 줄은 몰랐다. 의사가 나에게 너의 죽음을 발표했을 때, 나는 네가 정말로 내 앞에서 걸을 줄은 생각지도 못했다. 내가 응급실에서 너의 시신과 작별을 고했을 때, 나는 네가 정말로 이 세상을 떠날 줄은 생각지도 못했다. 창백한 이마를 만져보세요. 그 위에는 여열이 있습니다. 너의 아름다운 눈을 보니 막 잠에서 깬 것 같다. 당신의 마음을 경청하십시오, 그것은 한때 그렇게 강하게 뛰었습니다, 지금은 목소리가 없지만, 여전히 어머니로부터 무한한 모성애를 담고 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 정말 오랫동안 정신을 차릴 수 있을까?
제니, 너를 병원으로 보낸 역사는 이미 사라졌지만, 지금까지 나는 네가 다시는 돌아오지 않을 현실을 받아들일 수 없다. 나는 마지막 순간에 우리 엄마가 너를 2 1 세기의 현대화 병원으로 보냈지만, 너를 돌아오지 않는 길로 데려다 줄 줄은 전혀 몰랐다. 기회가 있다면, 나는 내 목숨으로 너를 바꾸겠다! 하지만 이미 너무 늦었어요. 무정한 질병이 나의 사랑하는 딸을 망치고, 내 생명의 지속을 망치고, 나의 유일한 희망을 가져간다! 나는 항상 너의 이름을 한 번 부르고, 너의 사진을 한 번 만지고, 기적이 나타나기를 기대하지만, 나는 이렇게 비관적이고, 실망하고, 외롭고, 슬프다! 이 영원한 기억 속에서만 어머니는 너의 그림자를 따르고, 너의 목소리와 웃는 모습을 찾아, 어머니를 이 영원한 기억 속에서 묵묵히 녹일 수 있다 ...
내 딸에게 보내는 편지
왕 (제니,)
1990 1.30 에서 태어나 2003 년 7 월 30 일 픽업, 13 세.
제니:
사랑하는 딸아, 네가 하루만에 갑자기 세상을 떠나다니, 정말 네 엄마를 받아들일 수 없게 하는구나. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 어머니는 매일 너를 병원에 데려다 주고 싶어, 네가 참았던 고통을 상상하신다. 병상 위의 흰 천을 잊을 수 없다. 너는 창백하고 여열을 띠고 있는 이마를 잊을 수 없다. 네가 엄마의 아름다운 눈을 보고 있다는 것을 잊을 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
제니, 네 엄마가 너를 가장 잘 알아. 네가 막 중학교 캠퍼스에 입학한 지 1 년이 되었는데, 우리의 생활은 막 안정되었다. 너는 영원히 너의 사랑하는 어머니, Xi 시 제 4 중학교 15 반, 이 아름다운 꽃계절, 이 오색찬란한 세상을 떠나고 싶지 않다. 너는 이미 너의 어머니에게 여러 번 약속했다. "우리는 영원히 헤어지지 않을 거야!" " 엄마와 너는 가장 친한 친구, 가장 친한 사제, 가장 가까운 모녀이다. 어머니는 너를 자랑스럽게 여기셔서, 이미 일생의 희망을 너에게 걸었다. 너는 너의 어머니를 자랑스럽게 여기고, 항상 그녀를 본보기로 삼는다. 우리가 이렇게 상대방에게 의존할 때, 너는 오히려 황급히 떠나서, 너의 어머니와 작별할 겨를이 없고, 네가 그리워하는 세상과 작별할 겨를이 없고, 너의 학업을 마칠 겨를이 없고, 사회에 너의 재능을 보여줄 겨를이 없다!
아이! 너는 이렇게 강해서는 안 된다! 너는 항상 내 일을 생각해서는 안 된다! 너의 생명이 이렇게 연약하다는 것을 어떻게 알 수 있니? 어머니의 정신이 이런 타격을 견딜 수 있다는 것을 어떻게 알 수 있습니까? 만약 하늘이 나에게 다시 한 번 기회를 주신다면, 나는 너를 아끼고, 천 배를 사랑하며, 결코 너를 이렇게 억울하게 하지 않을 것이고, 네가 이렇게 엄마에게 작별인사를 하게 하지 않을 것이다.
내 딸! 당신의 생명은 짧지만 빛납니다. 너는 학교에서 선생님과 학우들이 모두 좋아하는 우수한 학생이자 우수한 반 간부이자 단원이다. 집에서 그녀는 엄마에게 사랑받는 좋은 딸이자 똑똑하고, 강하고, 착하고, 철이 들고, 조용하고, 깜찍한 소년이다. 요 몇 년 동안, 너는 어머니를 따라 바다로 내려가서, 인생의 신맛과 쓴맛을 맛보고, 어머니와 동고동락하고, 낙관적이고 명랑하며, 결코 불평하지 않고, 재능이 넘친다. 너의 우수한 자질, 너의 총명함, 너의 귀여운 이미지, 너의 달콤한 목소리는 영원히 너의 어머니의 마음 속에 남아 있을 것이다.
너의 출발은 우리 어머니의 영원한 슬픔과 아쉬움이다! 너의 영혼은 너의 어머니의 울음을 들은 적이 있니? 당신은 우리의 그림자가 떠나지 않는 모녀를 그리워한 적이 있습니까? 너에 대한 기억을 느꼈니? 선생님과 급우들이 얼마나 미안한지 아세요? 엄마는 네가 슬프고 두려워하지 않기를 바란다. 엄마와 너를 사랑하는 모든 가족, 너의 선생님과 동창회는 영원히 너를 그리워할 것이다. 너는 외롭지도 외롭지도 않을 것이다. 우리는 당신을 영원히 사랑할 것입니다!
돌아와, 나의 귀여운 딸, 엄마는 항상 너와 함께 있을 거야!
모성애까지
[www.xiaogushi.com 시간: 2007 년 22 시 65438 분 +2 시 65438 분 +4 시]
열두 살 때 아버지는 병으로 돌아가셨다. 그때 할머니는 이미 60 대였고, 언니는 중학교에 다니고, 형은 초등학교에 다니고, 막내여동생은 겨우 세 살이었다.
그 며칠 동안 우리 엄마는 눈물을 거의 다 흘리셨다. 할머니는 엄청난 슬픔을 참으셨다. 그녀는 딸이 70 세에 이런 지경으로 전락하는 것을 가장 보고 싶지 않았다. 그녀는 어머니가 이 세상에 살아 있는 한 최선을 다해 우리를 먹여 살려야 한다고 약속했다.
우리 엄마가 외지에 발을 들여놓은 이후로 집안의 모든 것이 우리 할머니에게 던져졌다. 그들은 모든 아이들이 책을 읽게 해야 하며, 독서만이 운명을 바꿀 수 있다고 토론했다. 이와 관련하여 할머니와 어머니는 놀라운 유사점을 보였다. 그러나 네 명의 아이들이 책을 읽을 수 있도록 하는 것은 당시 적지 않은 지출이었다.
이를 위해 외할머니는 낡은 맷돌을 집어 찹쌀을 담그고 손으로 탕원을 갈기 시작했다. 내 고향 앞에는 아주 오래된 계화나무 한 그루가 있다. 계꽃이 피었을 때 할머니는 서늘한 곳에 돗자리를 깔고 계화가 떨어질 때까지 기다렸다가 깨끗이 치우고 설탕을 넣어 유리독에 절여 담으셨다. 삶은 탕원을 계화꽃이 뿌린 수제 막걸리에 떠넣으면 향기가 바람에 멀리 떠오를 수 있다.
하지만 그 몇 년 동안, 나는 할머니가 탕원 한 그릇을 먹는 것을 본 적이 없다. 내 입이 가장 게걸스러웠다. 마지막에 우리 할머니가 통 밑의 젖은 탕원을 긁어내서 우리를 좀 삶아주셨다.
그 몇 년 동안, 날이 아직 밝지도 않았는데, 어두컴컴한 불빛 아래에서 삐걱거리는 소리가 들렸다. 할머니는 머리에 희미한 등잔을 이고 계셨고, 머리는 점점 희끗희끗해졌다. 불빛이 그녀의 노인의 도랑 같은 얼굴을 비춰 칼처럼 확고하다.
어느 날 학교가 끝나자 마을의 폭죽 소리가 들리자 탁탁탁 소리가 났다. 당시 유채꽃이 한창 피었는데, 이미 황혼 무렵이었다. 지나가던 마을 사람들이 나에게 너의 할머니가 돌아가셨다고 말했다. 저는 충격을 받았습니다. 나는 전혀 믿지 않는다. 이것은 농담이다. 숨을 내쉬며 문까지 뛰어갔는데 할머니가 벤치에 가만히 누워 계신 것을 보니 얼굴이 여전히 고요했다. 피곤한 듯 잠이 들었다. 그녀의 옆에는 반 개의 갈아서 만든 탕원이 있는데, 맷돌의 두 페이지가 거기에 바짝 물렸다. 쌀 페이스트는 여전히 눈물처럼 조금씩 흐르고 있습니다.
할머니는 갑자기 뇌졸중으로 돌아가셨다. 엄마는 이번에 울지 않고 눈물이 눈가에 맴돌고 입술이 계속 떨렸다. 그녀는 엄마에게 할 말이 너무 많다. 나는 할머니가 엄마에게 무슨 일이 있어도 울지 말라고 하셨던 것을 분명히 기억한다. 그렇지 않으면 그녀는 기분이 나쁠 것이다.
할머니가 떠나기 전에 가지런히 정리된 지폐 한 묶음을 남겼다. 일정한 때가 되자 우리 엄마는 일부분을 꺼내서 우리 할머니가 평생 사신 것이니 소중히 여겨야 한다고 말씀하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
이 선물 덕분에 우리의 학습 길은 훨씬 원활해졌고 엄마의 부담도 많이 줄었다.
몇 년 후, 우리는 모두 시험에 합격하여 도시에 들어갔다. 아기를 낳고 나서 우리 엄마는 원하는 대로 할머니가 되었다. 아이가 세 살 때, 나는 남편과 이혼했고, 나는 딸을 나에게 주겠다고 고집했다. 그날 밤, 나는 눈물을 흘리지 않고 울고 싶었고, 내 운명이 어머니와 이렇게 비슷하다는 것을 한탄했다. 나는 엄마에게 말했다, 엄마, 내 인생은 너무 씁쓸하다. 어머니의 머리카락은 하룻밤에 몇 번 하얗게 되었지만, 그녀는 웃었다. 무슨 큰일이에요? 우리가 이렇게 많은 경험을 하지 않았나요?
어머니는 밖에서 정자를 빌려 신문을 팔려고 하는데, 이렇게 하면 돈을 좀 벌어서 지출을 보조할 수 있다. 하지만 일단 나가면, 집안의 일도 처리할 수 없고, 딸을 데리러 유치원에 데려다 줘야 한다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 생각지도 못한 것은 우리 엄마가 집에서 헝겊신을 만드는 일을 했는데, 이것은 그녀가 딸일 때 한 일이다. 그녀는 도시 사람들이 입는 것을 좋아하고 발을 들어 올리는 것을 좋아한다고 말했다. 나는 아무 말도 할 줄 모른다. 돌아올 때마다 저녁노을이 창문을 통해 비치는 것을 볼 수 있다. 어머니는 가만히 서서 고개를 숙이고 신발을 들고 고민을 하며 실루엣처럼 생각했다. 여공이 되는 것은 그녀에게는 머나먼 일이기 때문에, 그녀의 손은 항상 바늘에 찔려 상처가 났다.
그해 여름, 딸이 내 몸에서 가져온 태독이 재발하여 큰 고름이 생겼다. 병원에 갈 때마다 의사는 바늘과 솜볼을 들고 닦았지만 감염 후 종기가 점점 커지고 있다. 내 딸이 매우 고통스러울 때, 내 마음은 심하게 아프다. 이번에 우리 엄마는 의사와 나 앞에서 보기 드문 용기를 보여 주셨다. 그녀는 고개를 숙이고 종기를 입에 머금고 고름 한 모금을 빨아들였다. 의사는 이 행동을 보고 눈을 크게 뜨고 젊은 간호사 몇 명이 겁에 질려 달아났다. 며칠 후 딸의 상처가 아물고 퇴원했다.
나는 마침내 진정한 사랑을 찾아 집이 되었다. 남편은 내 딸에게 잘해 주고 어머니는 기뻐하신다. 우리 엄마가 예전보다 더 외로웠던 것 같아, 갑자기 우리 엄마가 무너지는 외로움이 있다는 것을 깨달았다. 왜냐하면 그녀는 어깨에 많은 짐을 내려놓았기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고독명언) 그녀는 몇 번이나 그녀의 오래된 집으로 돌아가라고 요구했지만, 나는 그녀를 거절했다.
올해 8 월 15 일, 우리 엄마는 고향에 돌아가겠다고 고집해서 단념하지 않는다. 차가 야마구치에 도착했을 때, 우리 엄마는 나를 잠시 내려오게 했다. 날이 좀 흐리고 개풀이 바람에 흔들리고 있다. 나는 우리 엄마가 감기에 걸릴까 봐 걱정이다. 요 몇 년 동안 어머니의 건강은 줄곧 좋지 않았다. 그녀는 곧장 묘지로 가서 할머니의 무덤 앞으로 걸어갔다. 그녀는 탕원 한 상자를 꺼내서 그릇으로 담았다. 그녀는 갑자기 할머니의 무덤 앞에 무릎을 꿇고 등을 구부리고 울었다. 그녀는 여러 해 전에 말할 수 없었던 말이 많아서 지금은 다 말할 수 없다. 아버지의 무덤에 관해서는, 그녀는 여러 해 전에 잘 알고 있던 오랜 친구처럼 행동했고, 결국 아쉬워하며 떠났다. 이때 우리 어머니는 이미 75 세가 되었다.
그날 밤 어머니는 가셨다. 그날 밤의 달은 둥글었고, 시골과 도시는 수정궁에 있었다. 그날 밤, 어머니는 평소보다 만두를 몇 개 더 드셨다. 다음날 아침, 햇빛이 먼지가 많은 방으로 스며들었을 때, 어머니는 생전 처음으로 일찍 일어나지 않으셨다.
할머니가 정말 가셨어요? 내 딸은 이제 어머니이다. 그녀는 눈물을 흘리며 물었다. 나는 한숨을 내쉬며 그녀를 품에 꼭 안았다. 마치 세월의 깊은 곳에 있는 긴 머리 소년을 본 듯 노란 꽃의 향기 속에서 할머니를 외치며 미친 듯이 집으로 돌아갔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
진용의 고통스러운 희생
눈물 2003 년 8 월 1