1, 폭력적인 커뮤니케이션 모드
우선, 의사 소통의 이름으로 관계 개선이라는 이름으로 피해자의 심리에 이끌려' 살인' 관계를 계속하는 오해를 절대 피해야 한다. 사실, 구두 비판, 비웃음, 거부, 설교, 자의적 중단, 응답 거부, 임의 수출 평가, 결론은 모두 폭력적인 소통이다.
이러한 소통 방식은 정서적, 정신적 상해를 가져올 수 있으며, 심지어 신체적인 상처보다 훨씬 더 높은 상처를 가져올 수 있다. 관계를 점점 더 냉막, 격막과 적개심으로 가득 채우다. 위에서 말한 소통 방식은 모두 상용하고, 대부분의 사람들은 습관이 되어 있고, 아무 문제도 느끼지 않는다.
2. 나는 모두 상대방의 문제라고 생각한다
이런 식으로 소통하면서 생기는 충돌은 친밀한 관계에서 반드시 발생할 것이다. 오랫동안 이런 충돌에 처해 있으면 매우 고통스러울 것이고, 어떻게 바꿔야 할지 모르겠다. 상대방이 문제가 있다고 느끼거나 더 많은 비난에 빠지다. 아니면 자신이 훌륭하지 못하다고 느끼고 죄책감과 무력감에 빠진다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 비교적 소극적인 사람들은 갈등과 폭력이 생활 자체라고 생각할 것이다.
만약 우리가 이러한 소통 방식을 의식하고 변화시킨다면, 사람들 사이의 충돌은 불가피하지 않을 것이다. 평화, 상호 이해, 사랑의 관계는 쉽게 성립된다. 자기가 도리를 따지고, 자기가 하고 싶은 말을 표현하고, 일방적으로 발언하다. 상대방의 진실한 요구를 고려하지 않다.
교류 대상을 무시하고, 스스로 일을 하고, 고개를 들지 않고, 구두나 어떤 표정의 조화와 응답도 하지 않는다.
3. 컨설팅 사례 공유
7 년간의 감정, 그녀는 마음이 너무 외롭다고 말했다. 낮과 밤을 불문하고, 그녀는 항상 100 여 평의 집에 그녀 혼자만 남아 있다고 느꼈다. 그녀의 반쪽은 비교적 무뚝뚝한 사람이라 감언이설을 할 줄 모르지만, 연애할 때는 생활의 미묘함에 자신을 배려하고 안정감을 느끼게 한다.
한때 화목한 시간이 있었지만, 시간이 지나면서 평온한 생활이 완전히 깨졌다. 나의 파트너는 창업에 바빠서 매일 밖에서 바쁘다. 그리고 나는 떠나야 만했다. 눈 깜짝할 사이에 7 년이었다.
4, 히스테리 표정
그녀는 이 7 년 동안 줄곧 힘든 생활을 하고 있다고 말했다. 창업 단계에서 파트너가 외채를 빌려 가계 경제 상황이 좋지 않기 때문이다. 나는 매일 아이를 돌보고 집안일을 해야 한다. 나는 지쳐서 아무도 이야기할 수 없다. 기분이 우울할 때 반려자와 이야기를 나누려고 하는데, 상대방은 얼버무리거나 짜증을 낸다.
갈등이 있을 때 나는 먼저 그녀에게 소리칠 것이다. 나중에 싸우는 횟수가 많아지면서 자신에 대한 태도도 점점 냉담해졌다. 내가 울어서 배꽃이 비가 오든 상심했든, 상대방은 휴지로 나를 도와 눈물을 닦는 것을 원하지 않았다. 매번 싸운 후에 가장 고통스러운 사람은 왕왕 자신이다. 그는 결코 주동적으로 화해하지 않을 것이며, 더욱이 스스로 관심을 갖지 않을 것이다.
그리고 그는 기본적으로 할 말이 없다. 집안은 죽은 것 외에는 고요하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언)
5, 잘 소통할 수 없다
냉전, 배신, 싸움과 같은 쌍방의 모든 문제는 부적절한 소통으로 인한 것이다. 교류에서 언어는 7%, 말투는 38%, 몸짓은 55% 를 차지한다. 이것은 의사 소통에서 신체 언어의 중요성을 보여줍니다. 많은 커플이 교류할 때 패기 있는 말투와 식인의 눈빛으로 눈앞의 사람을 사라지게 하는 것이 한스럽다. 상대방은 폭력으로 폭력을 제압한다.
의사 소통이 잘 되지 않으면 직접적으로 정서가 붕괴될 수 있다. 우리 중 일부는 자주 싸우고, 서로 더 이상 충동을 느끼지 않기로 약속했지만, 다음에는 여전히 똑같다. 그와 함께 지내는 것은 너무 피곤하다. 왜냐하면 나는 내가 어떤 말을 하면 그를 기분 나쁘게 할 수 있는지 영원히 모르기 때문이다.
6. 문제 해결사의 심리
한 단락의 감정에 문제가 생긴 것은 분명 두 사람의 책임이다. 자신을 바꾸는 것은 신이고, 다른 사람을 바꾸는 것은 사이코패스라는 말이 있다. 우리는 다른 사람을 바꿀 수 없다. 특히 상대방이 이미 포기했지만, 우리는 아직 포기하지 않았다는 사실을 직시할 수 없다.
그뿐 아니라, 우리가 잠시 더 기분이 좋아지기 위해 이런 사고방식에서 길을 잃을 때, 우리는 이를 위해 무거운 대가를 치러야 할 운명이다. 그래서 관계를 만회하기 전에 피해자의 사고를 버리고, 자신의 문제를 찾고, 자신을 바꾸고, 다른 사람에게 영향을 줄 필요가 있다.
올바른 마음가짐: 문제를 해결하는 마음가짐은 마음가짐만 바꾸면 연기가 자욱한 분위기에서 새로운 모습으로 관계를 바꿀 수 있다. 목표: 무엇을 달성하고 싶습니까? 그 결과 생기는 질문은: 나는 그가 모든 비용을 부담해야 한다고 생각합니까? 나는 그가 내가 말한 대로 해야 한다고 생각한다, 아니면 찌꺼기남인가? 내가 이미 그를 미리 판단했는지 여부.
7. 말투가 차분한 표정
상대방이 강하게 느끼게 하는 것은 문제가 어떤 일이 아니라 자신이다. 전달하는 메시지는 자신을 부정하는 것이다. 너의 잘못이다. 너의 책임이다. 문제가 있으면 반드시 강한 나쁜 감정을 갖게 될 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 양측이 처음부터 매우 엄격하고 가혹하면, 서서히 분리로 나아갈 것이다.
올바른 방법: 반려자 간의 문제는 제때에 해결해야 하고, 장기간 축적하지 말고, 항상 최근 발생한 일을 해결하고,' 사론일' 을 해결하는 것이 아니라, 오래 전의 일을 따라잡는 것이 아니라, 어떤 방식으로' 나의 느낌' 을 표현하는 것도 중요하다.
차분한 어조로 입에 담을 수 없는 말을 하면 가능한 객관적으로 사실을 진술하면 쌍방이 더 소통하고 문제를 해결하는 데 도움이 된다. 어떤 인기는 배탈이 나고, 심지어' 화난' 말투로 말하지 않아도 중시되지 않을 것이라고 생각하는 사람들도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 다른 관점에서 볼 때, 이런 사람은 연약하고 마음가짐도 그다지 성숙하지 않다.
8. 자체 보호 통신
어떤 커플들은 행복하고 아름답습니다. 한동안 행복한 관계를 갈등으로 바꾸고 아름다운 추억을 고통으로 다시 쓰는 것은 이상하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 아무리 만회해도 소용이 없다. 이때, 보통 쌍방은 서로 비난한다. 이것은 그들이 스스로를 보호하는 방식일 수도 있지만, 그들의 감정에는 좋지 않고 쌍방에게도 해롭다.
조화롭게 소통하거나 정상적인 대화와 교류를 재개하려면, 두 사람은 자주 연락을 유지하고 서로 대응해야 한다. 말을 할 때, 듣는 사람은 말하는 사람의 눈빛에 주의를 기울이고, 몇 가지 건의를 하고, 격려적인 질문을 하고, 표정과 동작을 응답으로 주어야 대화가 점차 멈추지 않는다.
요컨대, 쌍방의 소통이 원활하지 않아 관계의 소외를 초래하여 여러 가지 문제가 생겨났다. 그래서 어떤 의미에서 의사 소통이 원활하지 못한 것은 쌍방 관계의' 제 3 자' 로 쌍방의 불충실을 초래했다.