① 응답 방법 개선
문제가 발생할 때 배우자가 해야 할 일은 현실적인 객관적인 문제를 개선하기 위해 노력하는 것이 아니다. 회피형 애착의 즉각적인 수요에 대응하고 안정적이고 안전한 관계를 유지하기 위해서다. 여기에' 그들을 위해 표현' 과' 고정 교류 빈도' 라는 두 가지 개념을 언급해야 한다. 그들과 좋은 관계를 맺다. 가이드로서, 너는 항상 회피형의 천성을 상기시켜야 한다. (작은 공책을 가지고 적어 둘 수 있다)
회피형 애착은 더 고통스러울 때 다른 사람과 소통하기를 더 꺼린다. 그들은 자신의 내면의 고통을 솔직하게 표현할 수 없고, 다른 사람에게 의지할 줄도 모른다. 대신, 그들은 자신의 마음을 폐쇄하거나, 침묵하거나, 태도가 냉막 될 것입니다. 그러나 사실 이것들은 모두 악의가 없다. 만약 배우자가 이때 "왜 또 말을 안 해?" 라고 욕을 하거나 "무슨 말을 하는 거야?" 라고 강요한다면, "무슨 말을 하는 거야?" " 이런 표정은 그들의 안전보루가 될 수 없을 뿐이다.
직접 질문하고 소통하는 이런 방식은 회피형에게 직접 질문을 던지면, 소통의 스포트라이트를 상대방에게 완전히 올려놓는 것과 같다. 그들은 자신을 잘 개방하지 못한다. (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 만약 네가 갑자기 강한 빛으로 상대방을 때렸다면, 너는 더욱 도망가고 싶을 것이다. 올바른 방법은 그들의 마음속에 서로에 대해 어떤 생각을 가지고 있는지 표현하는 것이다. 애초에 상대방의 속마음을 잘 추측하지 못했다면,' 아무 말도 하지 마라' 로 상대방이 대답할 필요가 없다는 것을 보장해 커뮤니케이션 스트레스를 최소화할 수 있다.
상대방의 뜻을 이해한다면,' 네 생각 ...' 옆표정+질문으로 자신의 속마음을 표현하세요. 이때 상대방은 경청자 한 명만 하면 되고, 직접적인 스트레스는 크지 않으면 소통이 정상적으로 진행될 수 있다. 상대방을 위해 생각을 표현하고 있을 때, 당신이 하는 말이 회피의 내면에 직통할 수 있다면, 그들의 의사소통 욕망은 당신에게 자극을 받아 천천히 자신의 속마음을 털어놓을 수 있을 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
상대방의 대답이' 그렇지 않다' 라면, 제대로 표현하지 못했거나 당황하지 마라. 적어도 그들은 당신 자신의 내면의 견해에 응답하기를 원한다. 상세한 서술은 없지만, 그들은' 예' 또는' 아니오' 라는 대답을 취하고 있으며, 그들이 천천히 너에게 마음을 열고 있다는 것을 보여준다.
바로' 공감반응' 이다. 상대방의 기분에 공감하고, 상대방이 필요할 때 반응한다. 이른바 안전보루란 안정감을 회복하는 존재다. 더 간단하게 말하자면, 언제든지 우리에게' 괜찮아, 괜찮아' 라고 말할 수 있는 사람이다. 회피형 애착과 함께 있을 때 원칙은 상대방의 영역을 침범하지 말고 공감에 긍정적인 반응을 보이는 것이다. 이를 위해 의문이나 비난을 피하는 것이 최우선 과제다. 고정 교류 주파수를 사용하는 것은 주로 기피형 사람들에게 착실함을 조성하기 위한 것으로, 자신의 관계가 실패할 것이라고 느끼게 하지 않기 위함이다.
"그는 춥고, 너는 춥고, 그는 덥고, 너는 덥다. 클릭합니다 받아들일 수 있는 채팅 간격에 따라 숨을 쉴 수 있는 공간을 줄 뿐만 아니라, 멀리 떨어져 있는 듯한 느낌을 만들어 주는 것이 가장 적합한 소통 방식이다. 2~3 일 간격이 가장 좋습니다 (절대 공식이 아니라 간격 길이는 상황에 따라 다름). 실망감을 상쇄하고 기피자에게 갑자기 사라지지 않을 것임을 알리십시오. 또 다음 채팅에서는 위의 민감한 화제를 피하고 수요 주제로 교착 상태를 타파해야 한다.
② 심리 조정의 함정.
회피형 애착 자체는 일반인보다 공감과 이해가 부족하다. 그래서 반려자들은 자신이 남을 배려할 줄 모른다고 생각하고 불만을 품는 경향이 있다. 특히 인정받고 싶은 초조한 부부에 대한 기피 반응은 너무 냉막 무정하다. 이런 무관심한 태도에 직면하면 불만이 생기기 쉽다. 상대를 안내/치유해야 하는 욕구에서도 일시적인 인내가 언젠가는 터질 것이고, 당신은 상대방을 "너무 이기적이어서 상대방을 배려하는 줄 전혀 모른다" 고 비난하는 것을 참을 수 없을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심, 이기심) 어떤 사소한 일이라도 일을 통제할 수 없게 만들 수 있다.
한편 회피형 애착은 배우자의 비난에 곤혹스러울 때가 있다. 감정적인 지각의 지연으로 인해, 그들은 자신이 아무것도 하지 않았다는 것을 알면서도 왜 이렇게 심한 꾸지람을 받는지 이해하지 못하는 경우가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언) 파트너가 이러한 차이를 보이는 이유는 무엇입니까? 그들은 공감이나 관심이 중요하지 않다고 생각한다. 네가 반성할 것이라고 말한 이상, 네가 표현한 행동은 결국 바꾸기 어렵다.
초조한 부부는 자신이 피해자라는 것을 증명하기 위해 비난과 강요로 불평하는 습관이 있다. 그러나, 이렇게 하는 것은 기피형 사람들에게 더 큰 위협을 느끼게 할 뿐이다. 자신을 보호하기 위해 기피 메커니즘이 열리면 마음의 문을 닫고 가능한 상대방을 멀리하여 마음의 안정을 얻을 수 있다. 안전한 요새 파트너가 될 수 없는 것은 단지 그들의 고통의 원천이다. 최악의 경우, 그들의 인내심이 일정 한도에 도달했을 때 직접 헤어지는 경우는 드물지 않다는 것이다.
배우자가 안내를 목적으로 회피를 치유할 때, 자신의 부정적인 감정을 오랫동안' 보이지 않는' 상태로 두지 말고' 증오의 함정을 숨기는' 괴리에 빠지지 않도록 해야 한다는 것을 명심하라. (조지 버나드 쇼, 친구명언) 친구를 찾아 하소연하고, 밥을 먹고, 영화를 보고, 심리상담사와 소통하는 등 친밀한 관계에서 자신의 부정적인 감정을 털어놓는 두 번째 경로를 찾는다.
이러한 두 번째 채널이 감정을 터뜨릴 뿐만 아니라, 당신을 진작시키는 것과 같습니다. 전기를 가득 채운 후 관계로 돌아가는 것처럼 안전한 요새를 세우는 데 더 도움이 될 것이다. (존 F. 케네디, 전기명언) 할 수 없는 숨겨진 증오를 참는 것은 단기간에 효과적이지만, 내면의 이런 부정적인 감정이 매우 강할 때, 불만을 터뜨리는 충동을 계속 증가시킬 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
힘껏 눌러도 안 되는 것은 아니지만, 불편함을 느낄 수 있고, 동시에 많은 정력을 소모할 수 있다. 그리고 때로는 참을 수 없고, 오랫동안 후회할 수도 있다. 가장 좋은 방법은 자신의 불만과 불안을 마음에서 우러나오는 것이다. 무의식적으로 알지 못했던 감정을 의식 수준으로 끌어 올리면 불안이 끊임없이 당신에게 겹쳐 있는 충동을 막을 수 있어 참을 수 있다.
메시지를 보내거나 다른 일을 할 때마다, 나는 항상 상대방이 당신에게 즉각적인 응답과 즉각적인 답변을 줄 수 있기를 기대합니다. 나는 그가 답장이 있는지 수시로 핸드폰을 확인한다. 내가 도울 수 없지만 또 다른 메시지를 보낼 수 없는 점이 있는 것 같다. 가이드로서 이렇게 하는 목적은 무엇입니까? 나는 그들이 너에게 답장할 것이기 때문만은 아니라고 생각한다. 사실, 당신이 무엇을 하든, 당신의 진정한 목적은 분명합니다. 너는 그들이 너와 합작하여 너의 요구를 만족시키기를 바란다.
그렇다면 상대방이 답장을 하든 안 하든, 협조하든, 너는 절대 그것을 대수롭지 않게 여겨서는 안 된다는 것을 깨달아야 한다. 당신이 무엇을 하든, 인도하는 과정에서, 당신은 이미 의식적으로 자신을 열세에 빠뜨렸기 때문에 상대방이 당신과 어울리지 않을수록 불안감이 강해진다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 너는 무의식적으로' ta 가 나를 좋아하지 않는 거 아니야' 에 대해 의심과 좌절감을 느낄 것이다. 。 이런 불안 축적의 결과는 바로 낡은 장부의 정서가 폭발하는 것이다. 이런 무의식적인 생각을 의식 수준으로 가져와 연애관계를 균형 잡힌 위치에 놓을 수 있다면, 초조한 충동이 끊임없이 당신에게 겹쳐 있는 것을 막을 수 있고, 근본적으로 당신의 내면에 쌓인 부정적인 감정을 없앨 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
(3) 함께 지내는 돌파구.
너는 상대방의 리듬으로 네가 관심 있는 내용과 이야기하려고 노력할 수 있다. 그렇게 하기만 하면, 점점 그들은 자발적으로 마음을 열 것이다. 회피형 애착은 타인과의 접촉이 매우 제한적이지만, 타인과의 접촉에서 완전히 벗어나지 않는다. 회피의 경우 취미는 그들과 외부 세계 사이에 창구 역할을 한다. 따라서 그들이 안정된 애착 형식을 세울 때, 공통의 취미는 매우 중요하다. 자신의 배우자도 그들의 사랑에 관심이 있다고 느낄 때, 그들은 첫걸음을 내딛고 다른 사람과의 친밀한 관계를 증진시킬 것이다. (존 F. 케네디, 사랑명언) 반려자로서, 그들이 취미를 가지고 있더라도, 너는 그들을 절대적으로 지지하고 이해할 수 없다. 존중심을 나타내기만 하면 되고, 그들이 공유할 때 경청하면 상호 신뢰를 높일 수 있다. (존 F. 케네디, 믿음명언)