이 아이디어는 채숭다 피부로부터 영감을 받았고, 다른 한편으로는 요 몇 년간의 감정 축적에서 비롯됐다. 나는 이러한 감정을 완화시킬 적절한 경로를 찾아야 한다. 내가 이 말들을 쓰려고 할 때, 하늘은 나에게 뜻밖의 놀라움을 주었다. 그를 만나, 나를 억누를 수 없는 무거운 심정을 내려놓게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 이런 변화는 너무 강해서 나는 더 이상 망설이지 않을 것 같다.
9 월에 처음 만났을 때, 원래는 여느 때처럼 가족이나 친구를 통해 서로의 위챗 소개를 했다. 처음에는 채팅 내용이 세 가지 메시지를 넘지 않아 기본적으로 끝났다. 너는 언제부터 말을 늦추기 시작했니? 정의하기는 어렵지만, 소수의 말로 드러난 정보를 통해서만 그에 따른 은밀한 곳을 엿볼 수 있다.
천천히 채팅 내용이 같은' 밥 먹었어?' 를 떠나기 시작했나요? " 너 오늘 바쁘니? "이런 어색한 채팅이 서로의 취미를 나누기 시작하고, 집에 도착한 화제에 대해 이야기하기 시작한 후에야 이전의 한계와 장벽을 완전히 내려놓을 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
너 혼자 있을 때 울지 않을까? 사랑을 위해? 일의 억울함에 대하여? 아니면 이 어쩔 수 없는 운명을 위해서인가?
이전에 눈물이 깊은 곳에 상처를 입었다고 한다면, 이번에는 감동과 보고 강장할 필요 없이 모든 것을 내려놓을 필요가 없다는 자연스러운 표현이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 눈물명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 눈물명언) 모든 억울함과 이해가 이 눈물 속에서 사라지고, 나도 손을 흔들고, 담담하게 과거와 악수를 하며, 새로운 인생의 이정표를 열 수 있다.
9 월 24 일 새벽, 제가 막 영화관을 나서서 핸드폰을 꺼냈을 때는 이미 어두워서 이전에 설치한 자동스위치가 아직 있다는 것을 떠올렸습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 영화명언) 펀치가 준비되자 전화 한 통이 들어왔다. 그것은 낯선 정주 현지 전화입니다. 사고가 좀 발생했는데, 누군가가 이때 전화를 걸었다.
연결 후 목소리에서 아주머니라는 소리가 들렸다. "혜민 씨, 지금 어디 계세요?" 너의 형의 동료가 전화해서 그가 지금 병원에 있다고 했는데, 나는 지금 갈 것이다. 먼저 가보세요. "나는이 소식을 들었을 때 조금 혼란 스러웠다. 나는 서둘러 병원의 주소와 대체상황을 물어 택시를 타고 병원으로 달려갔다. 저녁의 정주는 여전히 등불이 환하지만, 차의 유량은 현저히 줄었다. 약 20 분 후에 나는 정주시 제 3 인민병원의 네온사인자를 보았다.
응급실 입구에서, 나는 당직 의사에게 이런 응급실을 받은 적이 있는지 물었다. 공교롭게도 그는 복도의 들것에 누워 있었다. 내가 처음 그를 만났을 때, 그는 머리를 안쪽으로 눕히고 키 1.8 미터였다. 한 명은 매우 날씬해서, 그가 반년 전에 집에 있을 때보다 훨씬 말랐다. 겨우 서른이 넘었는데, 머리카락이 드문 누렇게 되어 탈모까지 하기 시작했다. 그는 광대뼈가 우뚝 솟아 있고, 눈구멍이 움푹 패이고, 콧대가 높고, 살이 적은 얼굴에 이목구비가 더욱 두드러진다. 그는 아파서 움츠러들었고, 오른손에 물방울이 맞았고, 의사는 그에게 응급처치를 하고 있었다. 나는 첫눈에 그를 거의 알아보지 못했다. 예전에는 날씬해도 몸이 좋아서 그곳에 누워 있는 사람과는 완전히 달랐다.
그는 내가 오는 것을 보고 분명히 흥분해서 배가 아프다고 나에게 말했다. 나는 그의 상황을 간단히 물었는데, 그는 당시 말을 할 수 없었고, 나는 더 이상 묻지 않고, 대신 그의 동료를 찾아 기본적인 상황을 알아보았다. 병원은 밤에 조용하고 응급실 간호사는 매우 적다. 입원 수속을 마치고 바로 뒤의 입원부로 보내졌다. 당직 의사는 40 대 남자로, 좀 대머리라서 말이 느리다. 그는 내 동생에게 몇 가지 검사를 해 주고, 상황을 물어 보고, 환자 가족들이 내 동생을 데리고 CT 와 심전도 검사를 하도록 했다.
시간이 조금씩 지나가는 것을 보면서, 그는 고통스럽게 침대에 누워 자신이 곧 죽을 것이라고 끊임없이 말했다. 그런데 여기 병원 부서 관리가 너무 혼란스러워서 막 온 환자가 각종 검사를 받으러 밀려야 해요. 그의 동료는 그가 응급실에서 약 30 분 동안 기다렸다가 가족이 오기를 기다렸다고 말했다. 응급실은 미리 검사를 잘 했다고 말하지 않았고, 그는 또 되돌아갈 것이다. 그가 고통을 참는 것을 보고 그는 매우 괴로웠다.
얼마 지나지 않아 아주머니도 달려와서 의사는 환자 가족을 당직실로 불렀다.
그는 내 동생의 현재 상황과 취해야 할 치료 조치에 대해 우리에게 이야기했다. 환자는 즉각적인 수술이 필요하며, 당연히 가족 서명이 포함된다.
나는 말을 서두르지 않는다. 그냥 가끔 언니가 전화로 나에게 몇 가지 이야기를 하는 것을 들었는데 구체적인 상황은 잘 모르겠다. 당연히, 나는 그녀가 무슨 말을 해야 하는지 듣고 싶다. 그녀는 의사들에게 그들이 이미 이혼했다고 솔직하게 말했는데, 이것은 또한 우리의 이전의 추측을 증명했다. 간호사는 나에게 수술 의견에 서명하고, 우리의 관계를 묻고, 누구의 이름에 서명하라고 했다. 그녀는 누구나 서명할 수 있다고 말했지만, 나는 그녀의 말 속의 망설임을 느낄 수 있었고, 과감하게 내 이름을 서명했다.
새벽 2 시, 그가 수술실로 밀려나는 것을 보고 나머지는 긴 대기 시간이었다.
복도에는 등불이 환하여 가족들이 쉴 수 있도록 의자 두 줄이 있다. 제 3 병원은 기차역과 27 광장에 인접해 있다. 병원 복도에 앉아 있으면 27ta 의 종소리를 들을 수 있다. 근처에 절이 있는지 모르겠지만 창밖에서 은은한 산스크리트어가 들려온다. 이 등불이 환한 번화가에서는 좀 어울리지 않는 것 같다.
졸리지 않을 때는 벽에 기대어 잠시 앉아 있고, 나와 함께 온 친구는 저쪽 벤치에 누워 있다. 형수는 내가 비스듬히 맞은편 의자에 앉아 아무도 말을 하지 않았다. 시간은 세 사람의 침묵 속에서 지나갔고, 아침 7 시가 되어서야 수술실 문이 열렸다.
의사는 우리에게 수술실의 상황을 설명하는 절제된 맹장을 보여 주었다. 수술은 복강경으로 진행되어 손상이 비교적 적다. 두 차례의 검사 끝에 천공은 발견되지 않았지만 위의 고름은 깨끗이 청소되었다. 수술 위험을 감안하여 맹장절제술을 했다. 문제의 근원을 아직 찾지 못했다는 얘기다. 하지만 이것이 우리가 지금 할 수 있는 일입니다.
우리가 당직실에서 나와 병실에 가지 않았을 때, 간호사가 우리를 불러 입원비를 먼저 내야 한다고 말했다. 그렇지 않으면 약을 꺼낼 수 없었다. 수술은 대략 만 원 남짓 걸렸다. 나는 아주머니가 나를 아버지라고 부르는 것을 들었지만, 그녀는 직접 나에게 우리 형이 입원했다고 말했다. 의사는 2 만 원이 필요하다고 해서 빨리 돈을 가져오라고 했다.
아빠 한테 먼저 전화하지 않는 이유를 정말 후회합니다. 적어도 받아 들여지는 과정이 있습니다. 왜 그녀가 이것이 더 적절하다고 생각하는지 생각합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 바로 아래층으로 내려가서, 다음 치료를 지체하지 않도록 먼저 의료비를 내겠습니다.
그 후 그는 병원에서 열흘 동안 머물렀고, 그의 아버지는 줄곧 그곳에서 그를 돌보았다. 매일 퇴근하면 지하철을 타고 병원에 갈 수밖에 없다. 처음에는 나도 그곳에서 밤을 지켰다. 내가 좋아지면, 나는 여전히 9 시 30 분 전에 나의 숙소로 돌아갈 것이다. 이번 가을 정주의 날씨는 매우 이상하다. 매일 비가 온다. 제가 출근하는 곳에서 지하철을 타고 병원까지 40 분, 모바이자전거를 타려면 약 15 분 정도 걸립니다. 도심의 길은 일찍 보수되고, 길은 좁고 움푹 패여 골목에서 좌회전하여 오른쪽으로 꺾는다. 택시를 타고 들어갈 수 없더라도 교통은 확실히 불편하다.
때때로 비가 많이 와서 차를 타지 못하면 자전거를 타고 가야 하고 우산도 쓸 수 없다. 나는 비를 맞아야 했다. 병원에 몇 번 갔더니 신발이 다 젖었고 머리도 젖어 얼굴에 달라붙었다. 나는 그때 엉망진창이었다. 수술 후 3 일 후, 그는 항상 배가 부풀어서, 의사는 그에게 망질찜질을 좀 사달라고 해서 완화를 도왔다.
아빠는 정말 늙었다. 이 번화한 도시는 그의 세계에 속하지 않는다. 병원의 복잡한 수속과 각종 명목은 말할 것도 없고, 그는 가끔 듣기만 하면 조급해한다. 그는 스마트폰을 사용하거나 지도를 볼 줄 모른다. 외출할 때 늘 불편함을 느낀다. 상가와 인민로의 약국에서 한 바퀴 타고 마침내 찾았다. 이 약은 비싸지 않지만 쓰는 사람이 적고 재고도 많지 않은 것 같아요. 나는 한 근도 넘게 사다가 마침내 문제를 해결했다.
7 월 말에 이사한 후 새로 이사한 동네는 환경이 좋아서 강변에 살지만 교통이 불편하다. 앞에는 마을 뒤에 가게가 없고 밤에는 돌아가는 것이 더 번거롭다. 지하철을 타고 농업남로로 가면 자전거를 타고 돌아갈 수밖에 없다. 저녁길이 일부러 사람을 대적하는지 모르겠다. 강변의 길은 강물의 흐름에 의해 교란되었다. 이 길은 시내처럼 사통팔달이 아니다. 늘 그렇게 몇 번이나 실수로 길목을 잘못 꺾고 한밤중에 집에 돌아온다.
이때 나는 차가 없어서 정말 불편했다.
병원 시절에 나는 큰형과 많이 이야기할 것이다. 나이 차이 때문에, 그리고 그는 집에 있을 때 보통 부모님에게 간다. 그는 집에 없을 수도 있다. 이렇게 작은 소리로 말하는 것은 정말 드물다. 큰형이 내게 준 인상은 줄곧 자라지 않은 아이였다. 비록 그가 나보다 열 살 더 나이가 많았지만, 대부분의 시간 동안 그는 내가 그보다 더 큰 것 같다고 생각했다.
집안의 일은 분명하게 말할 수 없고, 생활은 엉망진창이다. 그의 30 여 년의 인생을 돌이켜보면, 언제나 온갖 터무니없는 사건과 연계되어 있는 것 같아, 이때 가장 가까운 사람 외에는 아무도 방문할 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그의 손에도 저축이 별로 없다. 지난번에 그가 나에게 전화했는데, 마치 나에게서 돈을 빌린 것 같다. 아이가 어릴 때부터 우리 부모님이 데리고 오셨다. 이제 그는 중학교 2 학년 때 학교를 그만뒀고, 결국 그를 무교로 보내 한동안 단련할 방법이 없었다. 아이가 등교하는 비용조차도 우리 아버지가 먼저 내신 것이다.
그날 무엇이 그를 촉발시켰는지 몰라서 처음으로 나에게 진상을 알려주었다. 내가 돌볼 자리가 없는 것 같다. 내용은 잘 기억나지 않지만 그날 나는 인접한 빈 침대에 혼자 누워 몰래 울었다. 나는 내가 충분히 강하다고 생각했지만, 감정에 부딪히면 자신을 통제할 수 없었다.
나는 이렇게 오랫동안 그가 마침내 나에게 그의 나이와 일치하는 순간을 느끼게 해 주어서 다행이다. 이 시점에서 그는 자신의 인생에 대해 생각하기 시작했고, 자신의 생각을 갖기 시작한 것 같다. 나는 비록 마음속으로는 그의 말에 동의하지 않지만, 반박하지 않았다. 만약 이 경험이 그에게 영감을 주어 자신의 인생에 대해 생각하게 한다면, 나는 자신이 억울함을 당했다는 것을 인정한다.
이 집에서 내가 놓을 수 없는 유일한 것은 바로 나의 부모님이지만, 나는 부모님과 나의 두 형제의 운명이 함께 묶여 있다는 사실을 바꿀 수 없다. 노인들은 그들의 아이들, 특히 가장 걱정하지 않고 가장 염려하는 아이들에 관심이 있다. 내가 아무리 노력해도 나는 항상 한 가지 사실을 발견한다. 만약 나의 두 형이 변하지 않는다면, 나는 거의 영원히 부모님을 안심시키고, 좀 홀가분하고, 즐겁게 살 수 없을 것이다.
이것은 무한 루프입니다. 나는 줄곧 가정을 보조하여 부모님을 좀 낫게 할 방법을 강구해 왔지만, 그들은 항상 아이들에 관심을 가지고 결국 나의 두 형에게 돌아가야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
작년에 북경에 가서 공부하다가 언니로부터 얼마 전 아버지의 신체검사 보고서가 나왔다고 전화를 받았는데 결과가 좋지 않았다. 간담이 왕성하다는 것을 검사하다. 트라우마를 당한 후로 아버지의 건강 상태는 나날이 나빠지고 있다. 그때 나는 공부할 마음이 없었다. 마지막 단계에서 가장 중요한 순간이라도. 집에 돌아가겠다는 결심은 지금까지 이렇게 굳은 적이 없다. 설령 반년 동안 헛되이 살더라도 나는 돌아가야 한다.
나는 그를 데리고 정저우의 모든 병원을 한 번 돌아다녔고, 결국 수술을 준비하지 않았다. 병원 측은 환자 가족들의 출석을 요구했는데, 나 한 여자는 발언권이 없다. 반면에, 아버지는 나이가 많으셔서 수술 위험이 비교적 크다. 하지만 이 일을 처리하는 데 있어서, 우리 두 형의 처사 방식은 여전히 사람을 한심하게 한다.
이 물건처럼요. 나는 둘째 형에게 전화해서 그를 1 1 월 1 일로 돌아오게 했다. 그는 야근을 해서 돌아올 수 없다고 말했다. 그가 언제 돌아올 수 있는지 물어보십시오. 확실하지 않아요. 그때 나는 아무것도 기대할 필요가 없다는 것을 알았다.
나는 5 일간의 휴가를 보내고 4 일 동안 병원에 머물렀다. 퇴원 4 일째 되는 날, 나의 큰 사촌 형이 우리를 차로 데려다 주었다. 읍보건원에서 한 시간 반을 기다렸다. 나는 사촌 동생과 몇 마디 했다. 그가 나에게 말했다. "네가 옳은 사람을 만나면 너도 가정을 이루는 것을 고려해야 한다. 너는 지금 돌아와서 살 곳도 없다. 클릭합니다
갑자기 울고 싶어요.
사촌 형의 말 속의 관심과 이해 때문이다.
나의 친형은 여태껏 눈을 멀게 한 적이 없다.
중학교 첫해에 큰형이 결혼했습니다. 이듬해에 형수와 조카가 생겼다. 그때 나는 아직 아무것도 모르는 어린 소녀였다. 나는 기쁘게 학교에 가서 집에서 나의 조카를 돌보았다.
또 한 해가 지나고 누나가 결혼해서 나는 중학교 3 학년이다. 아직도 나의 고등학교 생활을 동경하고 있다.
그리고 마을 사람들은 밖으로 나가 진로를 찾기 시작했다. 엄마와 아빠는 뒤를 따랐다. 그 이후로, 내가 집에 돌아온 목적은 부모님, 고향 오빠, 언니의 목적이 되었다. 그때 나는 고등학교 1 학년이었고, 나가서 자신의 대학에 대해 생각하기 시작했다.
그때 우리 부모님이 사업을 시작하셨다. 매년 겨울방학에 귀가하여 길가의 텐트에서 물건을 파는 것을 돕는다. 섣달 그믐날 오후 5 시가 넘어서야 텐트를 뜯어내고 가족이 고향으로 돌아갔다. 거의 12 년입니다. 나는 첫 고등학생에서 대학생과 선생님으로 변해 오피스텔의 사무직 생활을 시작했다. 다만 이 일뿐, 네가 어디에 있든, 무엇을 하든, 결코 멈추지 않았다. 설을 쇨 때는 되도록 집에 갈 것이다.
어떤 일은 일찍 가고, 어떤 일은 늦게 간다. 나는 휴가를 내야 했다. 그래서 나는 휴가를 거의 내지 않는다. 아프더라도 약을 좀 먹는다. 나는 쉽게 휴가를 낼 권리를 이용하고 싶지 않다. 왜냐하면 나는 내가 반드시 특정 시간에 휴가를 내야 한다는 것을 알고 있기 때문에, 나는 반드시 그 시간에 나타나야 한다. 부모님의 병세가 나날이 심각해질 때, 나는 항상 병원에 가서 가족을 돌볼 준비를 하고 있다.
하지만 내 형제들은 그렇게 생각하지 않는다. 둘째 형은 거의 항상 설날 마지막 며칠 동안 집에 돌아간다. 나는 그가 무엇을 하고 있는지, 그가 그의 부모가 무엇을 하고 있는지, 뒤에 무엇이 있는지 알고 있는지 모르겠다.
내가 몇 번을 말해도 그들이 꾸준히 하는 이유는 둘째 형이 결혼하지 않았기 때문이라는 것을 잘 알고 있다. 그들은 돈을 벌 수 있는 어떤 기회도 놓치고 싶지도 않고, 자신의 아이를 놓아줄 수도 없다. 독립할 수 있는 나이가 되었지만.
나는 이것들을 모르는 척했지만 차마 그들이 피곤할 수 없었다. 사실, 만약 내가 원하든 원하지 않든, 나의 부모님은 마지막 노력이 될 것이다. 왜냐하면 그들은 포기하지 않을 것이기 때문에, 나는 계속 하지 않을 이유가 없다. (마하트마 간디, 노력명언)
나는 어려서부터 추위를 많이 탄다. 나는 겨울의 찬바람을 보자마자 손이 벌겋게 부어올라 동상을 입었다. 설 기간의 날이 가장 심각하다. 내가 밖에서 두 배로 조심하고 자신을 잘 보살피더라도 집에 돌아오면 여전히 얼어붙는다. 찬눈의 찬바람 속에서 내가 보호해야 할 것은 부모님의 바람이다. 당사자로서, 그들은 결코 알지 못하며, 심지어 이런 의도도 발각된 적이 없다. 또는 차갑거나, 감지해도 당연한 것은 아니다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언)
큰형은 집에 온지 닷새 되었는데도 여전히 열이 난다. 원래 병원도 원인을 찾아내지 못해 불안해서 걱정이다. 다시 3 원에서 치료를 받은 지 3 일 후, 우리는 병원 교체를 고려했다.
이런 작은 일이 얼마나 많은 부정적인 감정을 불러일으켰는가.
그날 둘째 형으로부터 전화를 받고 이쪽의 상황을 묻고 병원을 바꿀 수 있는지 물었다. 사실 큰형의 병의사는 줄곧 확진을 하지 않고 매일 제때에 병원에 다음 치료 방안을 문의하고 있다. 잘 모르겠어요. 그의 거듭된 추궁은 전혀 합리적인 건의를 하지 않고 오히려 나를 더욱 불안하게 했다.
월요일에 나는 하루 휴가를 냈다. 정언니가 정다 제 2 부속 병원의 한 의사를 소개시켜 주었다. 아침 일찍 일어나 병원에 가서 병례를 복사해서 의사에게 더 좋은 치료법이 있는지 보여 주세요. 긍정적인 답변을 받고 두 병원 사이를 오가며 퇴원과 입원 수속을 밟았다. 저녁 6 시가 되어서야 날이 어두워졌다. 아버지는 그를 따라 고향과 병원 사이를 왔다갔다했다. 좋은 감기가 없어 그를 더욱 기운이 없어 보이게 했다.
중간에 둘째 형과 논쟁이 일어났는데, 나와 나의 언니에 관한 것이다. 나는 항상 내 여동생에 대해 죄책감을 느낀다. 나는 어릴 때부터 언니가 키웠기 때문에 집에 돌아오면 그녀를 찾아가는 것이 더 좋다. 그녀는 혼자 아이가 두 명 있는데, 낮에는 또 하루 근무를 해야 한다. 형부는 외지에서 일한다. 나는 점심이나 저녁에 모두 시간을 내서 우리 엄마를 뵈러 가야 한다. 아버지는 정주 쪽에 계시고, 어머니는 혼자 집에 계시니 몸이 불편하다. 밥을 먹는 것이 문제인 것 같다. 이것들, 나의 두 형은 줄곧 이해하지 못했다. 마땅히 해야 할 것 같아요.
여느 때처럼 섣달 그믐날 오후 5 시에 바쁘게 집으로 돌아갔다. 오랫동안 누구의 집에 살지 않았으니, 처음부터 치워야 한다. 그때는 정말 피로와 뼈 속의 깊은 추위 외에는 다른 느낌이 없다고 느꼈다. 불을 피워 밥을 짓거나 노인을 춥게 한다. 그의 어머니가 건강하실 때는 섣달 그믐 날과 초하루에는 꼭 만두를 먹어야 한다. 소를 섞고 반죽을 섞고 물을 끓인다. 조금씩 올 수 밖에 없다. 집이 정말 추워서 불을 피워도 소용없다. 손이 너무 아파서 찬물을 전혀 마시고 싶지 않아요. 나는 정말로 이것들을 잊고 싶지만, 나는 할 수 없다. 큰형이 와서 도와주고, 둘째 형은 처음부터 끝까지 주방에 들어온 적이 없다.
섣달 그믐날, 나는 부모님, 형님, 둘째 형과 이렇게 1 년을 보냈다. 부엌을 치우기 전에 세 명의 큰 남자가 없어졌고, 우리 엄마만 거실의 불더미 옆에 앉아 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 거실에 가지 않았다. 나 혼자 문을 열고 칠흑 같은 밤을 걸었다. 나는 몰래 눈물을 흘렸다. 엄마한테 보여 주고 싶지 않아요. 그녀는 몸이 좋지 않다. 내가 앞으로 집에 없다고 했잖아. 우리 부모님은 어떻게 그들과 함께 살 수 있습니까?
초하루부터 초오까지 매일의 생활은 가족을 돌보는 하루 세 끼이다. 방학 일은 많지 않다. 그들은 항상 흑백을 뒤바꾸었다. 밤에 나가서 한밤중까지 놀고, 낮에는 정오까지 놀다. 어머니는 젊었을 때 여전히 습관이었다. 그녀는 아무것도 빼놓을 수 없다.
내가 혼자 정주로 도망갔다는 것을 인정할 수 밖에 없다. 그곳은 나에게 남겨진 상처가 하마터면 나를 익사시킬 뻔했다. 나는 잠시도 머무를 수 없다. 나는 단지 조용한 곳을 찾아 잠시 머무르고 싶다. 단오절 이후 처음으로 집에 갑니다. 부모님께 죄송하다고 생각하지만 정말 무서워서 다시 경험하고 싶지 않아요.
그를 만날 때까지 나는 마침내 모든 것을 내려놓았다.
나는 고생도 힘들지도 피곤하지도 않다고 말했지만, 나는 뼈까지 추울 정도로 추운 느낌이 정말 두려웠다. 모든 진실감은 대답을 받지 못한다. 당신이 보호하고 아끼고 싶은 모든 것이 제멋대로 파괴되거나 짓밟힌다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
그는 내가 느끼는 것을 이해하는 첫 번째 사람이다.
제가 이런 것들에 대해 이야기하는 것을 처음으로 들은 사람입니다.
이 모든 것이 보이고 이해될 때. 나는 방금 내려놓았다.
지금부터 나는 과거와 악수를 할 수 있다. 지키고 싶은 사람을 지켜라.
내가 원하는 것은 진실한 반응일 뿐이다.
이 모든 것을 보고 주셔서 감사합니다.
이 모든 것을 긍정했다.