1 사랑에는 통일된 답이 없다
사랑에 대해 말하자면, 한 중국인은 양산버와 축영대를 생각할 수도 있고, 영국인은 로미오와 줄리엣을 생각할 수도 있고, 그리고 두 사람 모두 타이타닉호를 생각할 수도 있고, 마음속으로 한 마디가 울릴 수도 있다. 너는 나를 뛰게 한다!
세상에는 사랑 관련 자료, 사랑 드라마/영화, 사랑 음악/노래, 사랑 소설/만화, 사랑시, 사랑 실화, (각종 과학, 비과학) 사랑 연구가 많다.
세상에는 많은 사랑 자료가 있지만, 사랑의 정의에 대해서는 통일된 답이 없다.
심리학 분야에서 스텐버그는 사랑의 세 가지 구성 요소인 열정, 친밀함, 헌신을 내세운 유명한 사랑의 삼원론을 제시했다. 이 세 가지 구성 요소에 따라 8 가지 사랑 상태를 구분할 수 있다.
① 세 가지 성분 중 어느 것도 사랑하지 않는다.
(2) 친밀함, 열정과 약속 부족 = 사랑 좋아해요.
③ 열정, 친밀감 부족, 약속 부족 = 치정 사랑.
약속, 열정 부족, 친밀함 = 공허한 사랑.
⑤ 열정+친밀감, 약속 부족 = 낭만적 인 사랑.
열정+약속, 친밀감 부족 = 어리석은 사랑.
⑦ 친밀함+약속, 열정 부족 = 동반 사랑.
8 열정+친밀함+약속 = 완벽한 사랑
사랑 3 부곡은 심리학 분야에서 사랑에 관한 주류 이론 중 하나이지만, 이는 스텐버그의 관점일 뿐 모든 사람이 인정하는 것은 아니며, 사랑에 대한 유일한 답은 아니다.
사실, 사랑은 스텐버그 이전에 존재했다. 동양의' 시경' 에는' 비둘기 관문, 강중양숙녀, 군자 호호' 라는 말이 있다. 서방의 셰익스피어는 "사랑은 한숨에 부는 연기, 연인의 눈에는 정화의 불꽃이 있고, 연인의 눈물은 그것이 불러일으키는 파도다" 고 말했다. 이것은 가장 똑똑한 광기이다.
스텐버그 이후 사랑이 생겼다. 세상에 사랑의 삼중주를 아는 사람은 거의 없지만, 많은 사람들이 사랑을 음미한다. 사랑은 인류의 국민 게임이다. 사랑이란 무엇인가' 라는 질문에 1978 개의 대답이 있습니다. 사랑의 정의에 대해서는 일치된 견해가 없다.
환상에서 시작하는 사랑.
사랑의 정의는 다르다. 사람마다 사랑에 대한 개인화된 정의가 있다.
누구나 마음속으로 이 점을 알고 있지만, 사랑에 대한 기대와 이해는 다르다.
하지만 현실에서 사랑은 두 사람이 함께 앉아 서로의 사랑에 대한 견해/정의, 우호적인 소통/협상 후 사랑을 시작하는 것이 아니다.
사랑은 종종' 느낌' 으로 시작되는데, 때로는 부름, 느낌, 눈, 눈 ... 또는 듣기 좋게, 큐피드의 화살이 내 마음에 떨어지는 것은 단지 내가 군중 속에서 너를 한 번 더 봤기 때문이다 ~
만약 우리가 이런' 느낌' 을 좀 더 자세히 탐구한다면, 사랑을 시작하게 하는 이런' 느낌' 은 사실 내면의 환상이라는 것을 알게 될 것이다. 한 사람이 ta 가 한 사람과 사랑에 빠졌다고 말할 때, ta 가 자신이 상상했던 반려자의 환각을 사랑하게 되었다고 말하는 것과 거의 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
Ta 는 한 사람을 보았는데, 이 사람은 마침 Ta 마음속의 동반자 환각에 대응했고, 그래서 Ta 의 마음은 자동으로 이 환각을 이 사람에게 얹고, 그리고 이' 실물' 을 사랑하게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
사랑은 환상에서 시작된다. 이것은 문제가 아니라 정상적인 상태이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언) 모두가 그렇습니다. 이것도 사랑의 필경의 길이다. 결국 한 사람이 다른 사람을 사랑하게 되면, 타 (ta) 는 다른 사람을 완전히 이해할 수 없기 때문에, 환상이 제공하는 힘으로 감정에 들어가야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
3 판타지 제조 회사: 가족/부모
모든 사람의 환상은 자신의 특징을 가지고 있다. 마치 한 사람의 얼굴과 같다. 모두 이목구비이지만 모두 나름대로 특징이 있습니다. 우리의 얼굴은 부모로부터 물려받은 것이고, 우리의 환상은 사실 가정에서 생겨난 것이다.
심리학은 보이지 않는 운명이 모든 사람의 친밀한 관계를 안배한다는 것을 믿지 않고, 친밀한 관계가' 운명' 이라고 믿는다. 가정은 한 사람의 친밀한 관계의 운명이며, 완전히 결정된 것은 아니지만, 매우 중대한 영향을 미친다.
사람은 태어나자마자 반드시 돌보아야 생존할 수 있는 상태에 있다. 그들은 약하고, 불쌍하고, 무력하기 때문에 그들의 부모/간병인과 밀접한 관계를 유지해야 한다. 이런 긴밀한 관계에서 사람은 부모에 의해 형성되거나 신생아에 비해 약한 쪽이 반드시 부모에게 적응해야 한다 (부모가 그 아기에게 적응하지 않으려는 경우).
그래서 우리는 부모가 신생아의 천성을 받아들이고, 신생아의 천성에 적응하는 방식으로 ta 를 키우고, 본래의 모습을 사랑하도록 자주 제창한다.
그러나 이것은 단지 이상적인 상태일 뿐이다. 심리학에 대한 지식이 있다 해도 신생아에게 완벽한 육아를 제공하는 것은 불가능하다. 더욱이 현 단계에서 대부분의 학부모들은 충분한 심리학 지식이 부족하고, 육아가 다칠 때 정상이라고 느끼는 사람들이 많다.
젊을수록 나약할수록 받아들이거나 적응한다. 따라서 부모의 교양은 어린 아이들에게 더 큰 영향을 미친다. 성장함에 따라 개인의 힘이 커지고 선택과 반항의 공간이 커졌다.
이렇게 많이 말하면 아이는 부모를 정면으로 때리기가 어렵기 때문에 일반적으로 부모와 함께 살면서 서로 사귀면 부모의 영향을 계속 받게 된다.
교사, 급우, 친구 등 부모 이외의 사람들과 상호 작용하면 부모가 제공하는 한계를 뛰어넘을 수 있는 새로운 경험도 제공됩니다. 그러나 부모는 항상 가장 영향력이 있다.
한편으로는, 사람은 부모와의 관계에서 형성된다. 부모는 그의 마음속에 다른 사람의 본보기이다.
부모가 아이를 안전하고 신뢰할 수 있게 만드는지는 아이가 다른 사람에 대한 안전하고 신뢰할 수 있는 판단에 직접적인 영향을 미친다.
자신에 대한 아이들의 견해에도 영향을 미칩니다. 부모가 ta 의 본래의 모습을 사랑한다면, ta 도 자신이 귀엽고 사랑받을 가치가 있다고 느낄 수도 있고, 특별한 일을 하지 않아도 이 점을 증명할 필요가 없고, 그 반대의 경우도 마찬가지일 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
반면에, 부모 사이의 상호 작용, 즉 부모 사이의 친밀한 관계는 또한 친밀감에 대한 내면의 환상에 영향을 미칠 수 있습니다.
밴두라는 이를 관찰학습이라고 부르는데, 한 사람이 직접 경험하지 못한 체험이 될 수 있다. 성장과정에서 항상 불륜을 저지르는 아버지를 본다면, 그렇게 슬프지만 이혼하지 않고 몇 년 후에 아버지의 귀환을 받아들이지 않는 어머니라면, ta 가 불륜을 저지르는 것이 아무것도 아니라고 생각하는 사람으로 성장한 것도 놀라운 일이 아니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
나는 부모의 영향을 거듭 강조하지만, 나는 부모가 아이를 키울 때 손발에 얽매이는 것을 원하지 않기 때문에 몇 마디 덧붙이고 싶다.
1. 아이를 존중하고 이해하려고 노력하면 그들을 사랑하면 된다. 아이들은 완벽한 육아로는 제공할 수 없는 작은 좌절/상처를 고칠 수 있다.
부모 간의 친밀한 관계가 아이에게 미치는 영향은 필연적이다. 그러므로 아이의 앞으로의 친밀한 관계가 행복하려면 우선 관찰과 학습의 좋은 본보기가 되어야 한다.
4 환멸해야 할 사랑
사람들은 환상에서 감정을 시작하여 환상의 부추김을 받는다. 이런 착각은 그 사람 자신의 가정과 생활 경험에서 비롯된 것으로, ta 가 생활에서 수없이 많은 경험에서 총결된 것이기 때문에, ta 에게 있어서는' 해가 뜨고 지는 것' 과 같다.
그러나 환상은 반드시 그것의 끝인 환멸을 맞이할 것이다. 관계가 지속됨에 따라, 사람과 사람의 오랜 만남에 따라, 반드시 ta 의 배우자가 ta 환상 속의 반려자 환각과는 다르다는 것을 발견할 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 예를 들어, 한 사람의 어머니는 ta 에 대한 세심한 배려를 할 것이며, ta 에게 세심한 관심이 사랑이라고 느끼게 할 것이다. Ta 가 반려자와의 관계에 들어갔을 때, 반려자는 ta 에게 이런 배려를 제공하지 않았다. ta 는 환멸을 경험했다. 이 진정한 반려자는 내가 생각했던 것과 다르다.
이때 ta 는 매우 고통스러울 것이고, 마음속에는 이런 목소리가 있을 수 있다: 응? 왜 루틴에 따라 패를 내지 않습니까?
사랑에 대한 사람의 환상이 무엇이든 환멸만 하면 고통을 느낄 수 있다.
한 사람의 환상이 나쁘다고 가정해 봅시다. t a 는 "사랑 같은 것이 없으면 사람은 믿을 수 없고, 누가 믿는 사람은 상처다" 고 생각합니다.
Ta 는 신뢰할 수 있는 파트너를 만났습니다. 이 반려자는 충성스럽고, ta 를 속이지 않고, ta 를 매우 좋아한다.
이것은 현실에서 좋은 일이지만, 그 사람은 이 좋은 일을' 탈출' 할 수 있다. 아름다운 감정에서 떠날 수 있다. Ta 에게 사람은 믿을 수 없기 때문에, 이런 상황은 매우 익숙하다. 마치 해가 뜨고 지는 것과 같다. 다른 사람은 믿을 수 있지만 익숙하지 않다. 변화를 시도하려면 모험이 필요하다. 모험을 하기보다는 떠나는 것이 낫다.
5. 환멸 후의 대개조 공사
환상은 환멸할 운명이다. 환멸 후 사람들은 왕왕 하나의 선택에 직면한다. 나는 지금의 모습을 사랑합니까, 아니면 ta 를 바꿀까요? 이 선택이 얼마나 익숙한지, ta 부모가 그 해에 직면했던 것과 똑같다.
하지만 우리 모두는 그것을 사랑하는 모습이 이상/시, 먼 곳이라는 것을 알고 있습니다. 현실/눈앞의 곤경은 종종 ta 를 바꾸는 것입니다. 이것이 더 많은 사람들이 가장 선호하는 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언)
그리고 긴 상호 변환 과정을 시작했습니다. 이 변환 과정의 핵심 목표는 파트너, 진정한 비이상적인 파트너를 이상적인 파트너로 바꾸는 것입니다.
너는 왜 항상 슬리퍼를 여기저기 던졌니?
게임을 적게 하고 나와 함께 할 수 있나요?
뇌 잔여물 아이돌 드라마를 적게 보고 시간을 좀 내서 정리해 줄 수 있나요?
나와 부모님을 좀 더 이해해 주실 수 있나요?
너는 계속 야근을 하지 않을 수 있니? 나는 네가 아이들과 함께 있기를 바란다.
좀 더 낭만적으로 나를 놀라게 해 줄 수 있니? ...
음, 긴 전환 과정, 상호 변환. 이때 환멸을 말하는 것은 적절하지 않다. 환멸 후, 사람은 자신의 환상이 환멸하지 않고 현실을 자신에게 맞는 것으로 전환하기 위해 노력하여 이 동반 변환 프로젝트를 갖게 될 것이라고 말해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 희망명언)
우리 모두는 사람이 쉽게 변하지 않고, 자신을 바꾸는 것도 쉽지 않다는 것을 알고 있으며, 다른 사람을 바꾸는 것은 말할 것도 없다. 따라서, 이 거대한 전환 과정은 이미 몇 년 동안 계속되었다.
자신을 바꾸는 것은 어렵다. 다른 사람의 자아를 바꾸는 것은 사실 더 어렵다. 왜냐하면 그들은 변화를 거부할 수 있기 때문이다. 그래서 충돌이 있을 것이다.
너는 왜 항상 슬리퍼를 여기저기 던졌니? -여기에 두는 게 뭐가 문제야?
게임을 적게 하고 나와 함께 있어주면 안될까요? 긴장을 풀 수 없을까요?
뇌 잔여물 아이돌 드라마를 좀 덜 보고 시간을 좀 내서 청소를 할 수 있을까요? 직접 게임을 하자고 하세요? (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 게임명언) (윌리엄 셰익스피어, 게임명언)
너는 나와 우리 부모님을 많이 이해해 줄 수 있니? 매일, 너의 부모님, 너는 왜 나를 이해하지 못하니?
너는 계속 야근을 하지 않을 수 있니? 나는 네가 아이들과 함께 있기를 바란다. -나는 일하지 않는다. 온 가족이 북서풍을 먹나요?
좀 더 낭만적일 수 있을까요? 좀 더 깜짝 놀래켜 주세요. 당신이 나를 알게 되면 제가 이렇다는 것을 알 수 있어요! ......
다년간의 충돌.
많은 감정이 여기서 죽었다. 말다툼이 지겨워서 싸우고 싶지 않아 괴로웠다. 너 꿈을 꾸어라. 사람을 바꾸자. ...
어떤 관계는 여기에 끼어서 피곤해서 싸우고 싶지 않다. 헤어질 때 좀 포기하기 어렵기 때문에 좀 쉬세요. 잠시 후, 여전히 불편 함을 느낍니다. 우리 한 번 더 떠들자, 왔다갔다하자. ...
어떤 사람은 직접 갇혀서 정말 시끄럽고 힘들어서 너무 많은 실패를 겪었지만, 또 여러 가지 이유로 헤어지고 싶지 않아 입을 다물고 아무 말도 하지 않고 속이 시원치 않은 생활을 하고 있다. 미명은 평범하고 담담하며, 심리학적으로는 위선친밀함이라고 부른다 ...
6 원래의 모습을 사랑합니다.
수년간의 갈등에 비해 변화가 없고, 어떤 파트너들은 양성 충돌에 더 능하다.
소위 양성 충돌은 주로 무효 충돌과 비교된다. 유효하지 않은 충돌, 소음, 변경 없음 또는 일시적인 변경 후 문제가 다시 발생합니다.
양성 충돌은 분쟁에서 약간의 변화가 발생했고, 결국 우호적인 협상을 통해 합의에 도달하여 문제를 해결하는 것이다.
하지만 우호협상을 통해 바꿀 수 있는 부분은 항상 소수다. 골드만의 결혼 연구에 따르면 갈등의 69% 가 계속 존재할 것으로 나타났습니다. 즉, 부부가 원하면 슬리퍼를 어디에 놓느냐에 대한 충돌이 평생 지속될 수 있다는 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
즉, 결국, 대체로, 우리는 우리의 파트너가 우리가 기대하는 이상적인 파트너와 다르다는 것을 받아들여야 한다.
첫 번째는, 즉, 배우자의 진실한 모습을 보고, 진실한 배우자와 당신의 마음속 상상 배우자의 차이를 구분하는 것입니다. 예를 들면 다음과 같습니다.
A 마음속의 배우자는 세심하게 자신을 보살펴야 하며, 자신의 수요에 매우 민감하다. 그는 요구할 필요도 없고, 반려자도 만족할 수 있지만, 진정한 반려자는 그렇게 민감하지 않다. 그는 ta 가 요구를 하고, 명확한 지도를 하고, ta 가 필요로 하는 만족감을 제공해야 한다.
B 마음속의 배우자는 결코 자신을 진정으로 사랑하는 것이 아니다. 단지 자신의 돈, 몸, 혹은 다른 가치를 탐내야만 계속 자신과 함께 있을 수 있지만, 진정한 배우자는 태자를 매우 사랑한다. 비록 태가 그렇게 돈이 많지 않아도 매번 배우자의 성적 요구를 만족시킬 수 없다 해도, 그는 여전히 태를 사랑한다. ......
똑똑히 보는 것이 첫걸음이다. 분명히 본 후에, 우리는 선택을 해야 한다: 받아들일 것인가, 아니면 바꿀 것인가?
속담에 내가 바꿀 수 있는 것을 바꾸고, 내가 바꿀 수 없는 것을 받아들이고, 지혜로 둘을 구분한다는 말이 있다.
종교는 이혼을 독려하는 일이 거의 없기 때문에, 단지 두 가지 선택, 변화, 또는 받아들일 수밖에 없다. 사실, 적어도 한 가지 선택은 떠나거나 내려놓는 것입니다.
한쪽이 일이 개인의 가치를 실현하는 가장 중요한 방법이라고 생각한다면, ta 는 열심히 일하기로 하고, 가정을 위해 거의 지불하지 않는 반면, 다른 쪽은 가정이 생활에서 가장 중요한 부분이라고 생각하며, 다른 모든 것은 양보해야 한다.
소통을 통해 쌍방은 상대방을 충분히 이해하지만, 합의에 도달할 수 없다. 그렇다면 기쁨을 내려놓고 상대방이 적당한 새로운 인생의 반려자를 찾길 바라는 것이 마땅한 선택이다.
분리는 관계의 실패를 의미하는 것이 아니라 두 사람의 성장을 의미한다. 내가 원하는 것을 알고 있기 때문에, 나는 상대방이 정말로 나에게 맞지 않는다는 것을 깨닫고, 나는 이 일을 잊기로 결정했다. 이것은 양성 이별이라고도 할 수 있다.
바꿀 수 없는 의견 차이가 그렇게 크지 않다면, 양측은 앞으로 함께 가고 싶어 한다면, 아마도 감정의 마지막 단계인 사랑이 이렇게 될 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 첫 번째는 진실한 것을 보고, 본래의 모습대로 대하고, 그 다음에는 의식적으로 정신을 차리는 선택이다. 그렇게 사랑한다. (알버트 아인슈타인, 사랑명언)
사랑은 일종의 선택이다. 한 사람이 이미 다른 반쪽의 진면목을 똑똑히 보았을 때, 역시 타타를 사랑하기로 결정했다. 물론, 이번에는 이미 태와 연애했던 그런 연애에서 바뀌었다. 그때 내가 사랑했던 것은 마음속의 환상이었고, 지금 내가 사랑하는 것은 진실한 타였다.
마지막에 쓰다
사랑은 이 관계의 최종 상태처럼 들린다. 그러나 사실 이것은 생명이 마침내 끝에 이르렀다는 느낌도 아니고, 앞으로 변하지 않을 왕자와 공주의 행복한 삶을 위한 동화 해피엔딩도 아니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
관계는 두 사람으로 이루어져 있고, 사람의 생활은 끊임없이 변하기 때문에, 관계도 자연히 끊임없이 변한다. 네가 지금을 좋아한다고 해서 3 년 후에도 여전히 이렇다는 뜻은 아니다.
꼭 종점에 도달해야 한다는 마음가짐을 안고 있는 것은 잘못이라고 할 수 없지만, 이것은 한 사람/쌍방의 기대에 불과하며 반드시 성공할 수 있는 것은 아니다.
한 단락의 관계가 개인에게 가장 중요한 의미는 관계의 모든 사람이 관계가 그에게 주는 풍부한 경험을 충분히 음미하고 있다는 것이다. 결국 어떤 관계든 나는 후회하지 않을 것이다
문/광저우 맹그로브 심리 상담 센터 양교혜