가방 선생님은 그렇게 말씀하셨을 뿐만 아니라 그렇게 하셨습니다. 제인의 수업에서 그녀는 손을 들고 싶지 않은 아이들을 한 번에 한 번씩 격려해 주었고, 아이들의 대답은 정말 우리 부모들을 빛나게 했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
-응? 정말로, 우리가 부모의 선반을 내려놓고 아이들에게 순종할 때, 당신은 아이가 우리가 생각했던 것보다 훨씬 똑똑하다는 것을 알게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
-응? 물론 가장 똑똑한 것은 아이의 부모이다. 그들은 심리학에 대해 많이 알지 못할 수도 있지만, 아이들을 수업에 보내거나 함께 교실에 나타나게 한다. (존 F. 케네디, 공부명언) 아이가 아무것도 모른다고 생각하지도 말고, 단순한 심리가 단지 엄마와 아빠를 위한 것이라고 생각하지도 마라. 이 지식은 누구에게나 적합하다.
-응? 부모와의 관계, 자신과의 관계, 타인과의 관계, 제도와의 관계. 누가 이 관계를 피할 수 있습니까? 책을 읽지 않으면 각종 관계를 쉽게 처리할 수 있다고 누가 감히 말할 수 있습니까? 너무 많은 능력은 타고난 것이 아니라 후천적인 획득과 배양에서 나온 것이다.
-응? 제인반의 문제는 평범한 문제가 아니다. 멘토의 눈에는 당신의 문제가 대표적이지 않고, 당신의 문제가 심각한지, 사건을 제기할 필요가 있는지, 매우 중요한 교육 내용이기 때문입니다. 가방 선생님과 같은 고참 속성 멘토, 정신심리문제 전문가, 만약 오프라인에서 단독으로 한 가지 사례를 한다면, 나는 아마 수천 원 1 시간이어야 할 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
-응? 그래서, 4 일 동안, 쉽게 드러난 대량의 사례에 직면하여, 이렇게 많은 양의 정보에 직면하여, 한 번에 4,000 위안을 청구하는 것에 비해, 한 여학생이 말했듯이, "매우 값어치가 있다!" 고 말했다.
-응? 그녀는 매우 운이 좋다. 바오 선생님은 그녀를 도와 그녀의 곤혹을 해결했다. 엄마와 아빠는 오랫동안 너무 많은 원한을 쌓았기 때문이다. 원한은 항상 그들의 생활을 편하게 할 수 없게 했기 때문이다. 사건을 끝내고, 그녀는 마침내 내려놓았고, 마음속으로는 큰 돌 하나가 땅에 떨어졌다. ...
-응? 한 여학생이 말했다. "엄마와 아빠가 우리 차를 몰고 우리가 겪어야 할 비바람을 경험하고 우리가 겪어야 할 무지개를 경험하도록 허락해 주길 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)."
들려요? 이것은 아이들의 외침이고, 아이들의 울음소리이다. 부모로서 우리는 어떻게 해야 합니까? 아이의 합리적인 심리적 요구를 무시하거나 지나치게 보호하고 걱정하며 두 가지 극단을 걸었다. 이것은 아이들에게 불공평하다.
-응? 오늘 수업에서 바오젠 선생님은 한 가지 사례를 통해 어른과 아이의 관계를 이야기하며 현장에 있는 가족들에게 "가족은 따뜻한 항구이자 상처받은 곳이다" 고 말했다. 아이들이 하고 싶은 일을 하도록 하고, 자신의 안전의식을 세우게 하다. 작은 부딪치는 것은 경험이 필요하지만, 반드시 상처가 무엇인지 알아야 한다. ""
큰 소년의 공유:
-응? 1. 아이로서' 이기적인' 생활을 하려면 부모와 거리가 좀 있는 것 같아요. 너무 가까이 가지 마세요.
엄마 아빠 일에 간섭하지 말고 본래의 모습을 받아라. 결혼은 그들의 일이고, 그들 자신의 교훈은 나와 무관하다.
이곳의' 이기심' 은 정확히 일종의 경계감이다. 너는 엄마와 아빠의 싸움에 개입하지 않고, 심판도 하지 않고, 동맹도 하지 않고, 함께 엄마와 아빠의 감정에 빠지지 않도록 해라.
-응? 네가 너의 부모님을 사랑하는 것은 한 가지이지만, 부모 사이의 관계는 네가 통제할 수 있는 것이 아니다.
2.? 저는 저이고, 부모님은 부모이고, 아이는 아이입니다. 우리는 잘못 배치할 수 없고, 부모가 될 수도 없고, 할 수도 없다. 부모가 아이의 아이가 될 수 없고, 자신의 감정을 아이에게 전가하는 것은 불공평하다.
간단하고 빠른 학습: 경계는 무엇입니까? 국경은 네가 무엇을 하고 있는지, 내가 무엇을 하고 있는지 알고 있다는 것이다. 경계가 뚜렷한 사람은 좋은 선택을 할 것이다. 왜냐하면 그는 자신이 무엇을 해야 하는지, 무엇을 해서는 안 된다는 것을 알고 있기 때문이다.
나는 부모와는 아무런 관련이 없는 나 자신이 되고 싶다. 나는 그 아이가 아니라 나 자신이 되고 싶다.
-응? 모든 사람은 자신의 인생에만 책임을 질 수 있고, 부모는 어떻게 그들의 일이라고 말할 수 있다. 우리가 어떻게 사는지는 우리의 일이다. 우리는 부모를 위해 사는 것도 아니고 아이를 위해 사는 것도 아니다. 우리는 모두 유일무이한 한정판이다. 우리 모두는 나만의 풍요롭고 행복한 삶을 살고 싶어한다.
-응? 나는 부모님보다 낫다.
좁고 통속적인 이해는 통상 세속적 의미에서 금전적인 성공이다. 사실, 엄마와 아빠가 살아있는 한, 아이는 괜찮을 것입니다. 아이는 부모의 행복을 느낄 수 있다. 이렇게 하면 한 가정의 아이가 내면의 힘감을 갖게 되고, 생활의 모든 것을 더 잘 대할 수 있게 된다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
-응? 어떤 집, 자동차, 지위, 권력 ... 정말 괜찮아요. 중요한 것은, 설령 그가 거지일지라도, 그는 여전히 행복할 능력이 있다는 것이다.
-응? 이것은 우리 아이입니다. 부모로서 우리는 감히 자신이 아이보다 똑똑하다고 말할 수 있습니까?
-응?
내가 그저께 밤에 도움을 청하는 전화를 받은 것처럼.
-응? 중학교 아들이 학교를 그만둔 지 이미 2 년이 되었는데, 어머니는 심리학에 대해 아는 것이 매우 적다. 현재 아이들은 도움과 소통을 거부한다. 우리 엄마는 곧 입학할 것이기 때문에 아들을 회복시킬 수 있는 방법을 찾고 싶어 한다. 나는 그녀가 튤립 가문에 가서 공부할 것을 건의하는데, 그녀는 이해하지 못한다. 그녀가 무슨 말을 하든 그녀는 무슨 말을 하고, 그녀의 아들은 듣고 싶지 않다.
나는 그녀에게 "지름길도 없고, 만병통치약도 없고, 우울증 회복에는 시간과 과정이 필요하다" 고 말했다.
나는 그녀에게 물었다: "당신의 말은 전문적입니까? 전문적인 해석이 없다면, 너의 말이 그를 기분 좋게 할 수 있니? 너는 그에게 수확을 줄 수 있니? 공부하지 않고 어디서 오는 능력? 어떻게 하면 아들과 잘 지낼 수 있을까? 우리 아들은 우리의 자원봉사자를 받아들이지 않기 때문에 우리는 직접 그와 소통할 수 없다. 우리는 무엇을 합니까? 그를 죽게 하지 마세요? "
나중에 그녀는 내가 그녀를 가족 그룹에 끌어들여 공부하게 하기로 동의했다. 부모가 아이에게 공부를 요구하고, 학습 성장을 거부하는 것은 직무유기이다.
-응? 모든 부모는 자기가 익숙한 방식으로 자신의 아이를 대한다. "동기와 감정은 결코 틀리지 않지만, 행동은 효과가 없다." 그러나, "효과가 합리보다 더 중요하다." "
-응? 가정에서는 옳고 그름이 없다. 이 말은 부부 관계뿐만 아니라 친자 관계에도 적용된다.
한 편의' 아이의 표현, 부모의 삶' 의 문장 속에서 나는 아이에 대해 이야기했다. 아이의 성격의 근원은 가정교육이다.
(1) 거짓말은 사실에서 비롯된 진실이 받아들여지지 않는다.
② "자아" 는 가족 중심의 자녀 중심으로부터 비롯된다.
(3) 가출은 "아이의 마음이 따뜻하지 않다.
(4) "침묵" 은 부모가 자녀의 필요를 무시하는 데서 나온다.
⑤ 비겁함 "은 부모의 강세에서 나온다.
⑥ "열등감" 은 부정적이고 공격적인 교육에서 나온다.
⑦ "치열한 대결" 은 지나치게 억압적인 데서 나온다.
-응? 우리 아이들은 이런 특징을 가지고 있습니까? 우리는 무엇을 할까요
-응?
바오 선생님은 또한 매우 중요한 "포인트" 를 공유했습니다. 아이가 문제가 있다는 것을 알게 되면, 부모는 자신의 문제라는 것을 깨닫고, 자책하고, 죄책감을 느끼고, 또 다른 극단에 빠진다: 과도한 심리적 보상.
"얘야, 뭘 원해? 엄마가 사줄게! "
튤립 가족 그룹의 한 어머니가 말했다. "아이들은 분명히 심리적 영양이 필요한데 어떻게 해야 하나요?" 너무 많이 하지 않을까요? 예를 들어 무조건적으로 받아들이면 지나치게 귀여워진다. 현재 시중에서 무조건적인 수락이 유행하고 있지만, 대부분 틀렸다. 그들이 말하는 무조건적인 수용은 최종선이 없고, 아이들은 책임질 필요가 없다. 사실 그렇지 않습니다. 우리는 너를 혼자라는 것을 받아들인다. 설령 네가 잘못했거나 나의 기대를 충족시키지 못했거나, 혹은 네가 실패했을 때, 너는 부정적인 감정을 가지고 있어, 너에 대한 나의 사랑을 감소시키지 않을 것이다. (존 F. 케네디, 사랑명언) 그러나 아이들은 잘못된 행동의 결과에 대해 책임을 져야 한다. 부모는 항상 자녀를 도울 책임이 있습니다. 만약 아이가 하는 일에 대가를 치르지 않아도 된다면, 그것은 맹목적으로 사랑하는 것이다. (조지 버나드 쇼, 가족명언) ""
-응? 현명한 사랑, 현명한 사랑, 우리의 배우자, 사랑하는 사람, 우리의 친구는 모든 사람의 일생의 수행이다. (조지 버나드 쇼, 사랑명언)
일생의 일, 영원히, 졸업하지 않았다 ...
-응? 맞죠?
-응?
윤병련 필명 한상 튤립 선샤인 협회 특약 기자. 70 후, 도시작가협회 회원, 2 1 세기 신예 작가망 신예성, 튤립 공익연맹 회원, 웨이팡 튤립 햇빛협회 회장. 작품은 재활 이야기책' 지구로 돌아가기' 를 포함한다.
마이크로신호: Y 1526369 1593
-응? Y222399 1 106 (이 번호는 꽉 찼습니다)
-응?