"가장 흥미로운 것은 끝 ~ ~ 울부짖음 ~ ~ ~ ~" 입니다
"웃으면 메시지 남기기 ~ ~ 울부짖음 ~ ~ ~ ~"
"여러분의 성원에 감사드립니다 ~ ~ ~ 울부짖음 ~ ~ ~"
대학:
학교는 사실 매우 짧습니다.
숙소가 나오자마자 하루가 지나고 울부짖는다 ~?
기숙사가 나오자마자 한 학기가 지나고 울부짖는다 ~?
너는 등교하는 날 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아니?
나는 수업에 갔는데, 선생님은 출석을 부르지 않았다!
너는 등교하는 날 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아니?
수업에 가지 않았는데, 선생님이 출석을 불렀다!
너는 등교하는 날 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아니?
"첫 수업은 출석을 부르지 않았고, 두 번째 수업에는 선생님이 출석을 불렀다!" ""
작업 문장:
일하는 날은 사실 매우 짧습니다.
컴퓨터가 켜지자마자 하루가 지나고 울부짖는다 ~?
컴퓨터가 켜지고 꺼지고, 또 하루가 지나고, 울부짖는다 ~?
출근 당일 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아세요? "퇴근했어, 일이 아직 끝나지 않았어! 클릭합니다
출근 당일 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아세요? 나는 아직 일을 끝내지 못했다, 나는 끝났다.
출근하는 날 가장 고통스러운 일은 출근하고 일하지 않고 퇴근하고 살아야 한다는 것이다. 。 。 。 。
주식 시장 문장:
이 주식시장은 사실 단명한 것이다.
눈을 감으면 아침 햇살이 꺼지고 울부짖는다 ~?
다시 눈을 감고, 오늘 오후의 파장이 또 지나갔어, 울부짖어 ~?
가장 고통스러운 것은 무엇입니까, 당신은 알고 있습니까? 주식시장은 2000 에서 6000 사이인데, 나는 오히려 헛수고를 했다 ...
가장 고통스러운 일은 무엇입니까? 주식시장은 6000 에서 2000 까지이지만, 전체 창고에 속한다 ...
발렌타인 데이:
발렌타인데이는 사실 매우 짧습니다.
손이 느슨해지자 애인은 없어졌다. 울부짖음 ~?
더 이상 손을 놓을 수 없으면 아내가 되는 거야, 응?
발렌타인 데이에 가장 고통스러운 것이 무엇인지 아세요? 애인이 없다 ...
발렌타인 데이에 가장 고통스러운 것이 무엇인지 아세요? 발렌타인 데이에 너의 모든 연인이 너를 찾고 있다.
결혼 기사:
이 일생은 사실 매우 짧다.
눈을 감고 뜨면 결혼해요, 우우 ~?
다시 눈을 감고, 아이가 있으면 울부짖는다 ~ .....
인생에서 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아십니까? 오늘 기저귀를 다 빨고 내일 또 빨아야 한다.
인생에서 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아십니까? 방금 똥천을 아이에게 덮었는데, 아이가 또 당겼다. 울부짖음 ~
범주:
수업 시간은 사실 매우 짧습니다.
눈을 감고 뜨자마자 한 토막이 지나가고 울부짖는다 ~? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
머리를 다시 위아래로, 또 하루가 지나고 울부짖는다 ~?
수업 당일 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아십니까? "수업이 끝났어요. 아직 잠을 못 잤어요!"
수업 당일 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아십니까? "아직 수업이 끝나지 않아서 잠이 든 것 같아요."
수업 당일 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아십니까? 그냥 수업시간에 감각이 없어서 수업이 끝나고 자러 왔어요. ""
집을 사다:
방 구경은 사실 하루가 짧다!
차가 멈추자마자 건물 하나가 지나갔다.
차가 멈출 수 없어, 집 노예가 울부짖는다 ~?
주식 시장 문장:
이런 주식 투기는 사실 짧다.
눈을 감고 눈을 뜨면 주가가 오르고 울부짖는다 ~?
다시 눈을 감으면 주식이 또 올가미에 걸려들 것이다. 울부짖음 ~?
올해 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아십니까? 즉, 1 년 동안, 당신은 시장의 주식을 응시할 수 있고, 머리카락은 모두 하얗다.
올해 가장 고통스러운 일이 무엇인지 아십니까? 모든 구매가 오르지 않고 모든 구매가 올랐다는 것이다. 울부짖음 ~.
올해 가장 고통스러운 일이 드디어 올랐다. 오, 세상에, 어제 팔았어. 제가 뭘 할 수 있을까요 ...
가장 고전적인! ! 다음 중 하나를 수행합니다.
몬소: 우리 제품에서 멜라민이 검출되었나요?
품질 검사관: 축하해, 안돼!
몽우: 발암물질이 검출되었나요?
품질 검사관: 축하합니다. 함량이 그렇게 높지 않습니다.
몽우: 네. 얼마나 높습니까?
품질 검사관: 암을 유발하기에 충분하지 않지만 해롭다!
몽우: 유해 물질이 있습니까?
품질 검사원: 그래요 ... 아직도 ... 아니면 없나요?
몽우: 당신은 당신이 테스트한 것이 무엇인지 모릅니다. 나쁘지 않은 돈!
품질 검사원: 오 ~ ~ 아니요.
몽우: 유익한 균인자가 있나요?
품질 검사원: 아니요!
몽우: 이거 가질 수 있어요 ...
품질 검사원: 이건 정말 없어요 ...
내가 이 문장 하는 데 가장 고통스러운 게 뭔지 알아? 다들 댓글을 남겼는데 나누지 않았어요 ~ ~ ~ 울부짖음 ~ ~
내가 이 문장 하는 데 가장 고통스러운 게 뭔지 알아? 모두가 공유했지만 댓글 없음 ~ ~ 울부짖음 ~ ~
내가 이 문장 하는 데 가장 고통스러운 게 뭔지 알아? 모두가 나누지도 않고, 메시지도 남기지 않는다 ~ 울부짖음 ~ ~
일본인이 가장 싫어하는 다섯 가지 농담 (중국인은 반드시 정상에 오를 것이다)
일본인이 가장 싫어하는 다섯 가지 농담 (중국인은 반드시 정상에 오를 것이다)
일본에서 가장 싫어하는 다섯 가지 농담 (1)
네 명의 외과의사가 앉아서 그들이 누구를 수술하는 것을 좋아하는지 이야기했다.
첫 번째 의사는 이렇게 말했습니다. "저는 사서에게 수술을 하는 것을 가장 좋아합니다. 그들의 몸을 열면,
모든 것은 알파벳순으로 배열되어 있다. ""
두 번째 의사는 "나는 회계사에게 수술을 하는 것을 가장 좋아한다. 당신이 그들의 몸을 열면 모든 것이 눌려진다.
숫자 배열. ""
세 번째 의사는 이렇게 말합니다. "저는 전기 기술자에게 수술을 하는 것을 가장 좋아합니다. 네가 그들의 시체를 찾았을 때, 모든 것이 쓸모가 없었다.
색상 코드. ""
네 번째 의사는 "나는 일본인을 수술하는 것을 가장 좋아한다" 고 말했다. 다른 세 의사는 서로 쳐다보며 말했다
의혹, 그들 중 한 명이 무엇을 물었는지. 네 번째 의사는 심장도 없고, 척추도 없고, 엉덩이와 머리도 교환할 수 있기 때문이라고 말했다.
리틀 일본에서 가장 싫어하는 다섯 가지 농담
(2)
한 사람이 한 일본 상인에게 전화를 걸어 말했다. "타로 씨를 찾겠습니다." 교환원이 말했다. "죄송합니다. 그는 지난주에 갔어요.
세상은 더 이상 존재하지 않는다. "다음날 그 사람이 다시 전화해서 타로와 통화하고 싶어 했다. 이번에는 교환원이 좀 지겨워서 말했다
나는 그가 지난주에 세상을 떠났다고 줄곧 너에게 말하고 있다. 왜 전화했어? 남자가 말했다. "나 때문에.
나는 단지 듣고 싶었을 뿐이다. ""
(3)
일본인이 중국의 한 식당에서 밥을 먹고 있다. 종업원이 바닷가재 한 접시를 가져왔을 때 일본인이 물었다. 실례합니다.
아이들은 먹다 남은 새우 껍질을 어떻게 처리합니까? "물론이죠." 웨이터가 말했다. " 안 돼! 안 돼! 안 돼! 일본인은 계속해서 고개를 저었다.
사장이 말했다. "일본에서는 먹다 남은 새우껍데기를 공장에 보내서 새우떡을 만들어 중국에서 팝니다.
잠시 후 웨이터가 또 다른 과일 접시를 가져왔다. 일본인은 레몬 중 하나를 가리키며 물었다. "당신은요?
남은 레몬 껍질을 처리할까요? "물론이죠." 웨이터가 말했다. " 안 돼! 안 돼! 안 돼! 일본인은 고개를 저으며 말했다.
"일본에서는 먹다 남은 레몬껍질을 공장에 보내서 과일진품을 만들어서 중국에서 팝니다."
결제할 때 일본인은 껌을 씹으면서 웃으며 종업원에게 물었다. "남은 음식은 어떻게 처리합니까?" "
껌? "물론 토했어요." 웨이터가 말했다. " 안 돼! 안 돼! 안 돼! 일본인은 자랑스럽게 고개를 저었다.
고 말했다: "일본에서, 씹는 껌은 공장으로 보내져 콘돔을 만들고 중국에서 당신에게 팔린다. (윌리엄 셰익스피어, 껌, 껌, 껌, 껌, 껌, 껌, 껌)
종업원이 조급하게 물었다. "중국에서 사용한 콘돔을 어떻게 처리하는지 아세요?" \ "물론, 멀리 던져. "일본의 인간성. 웨이터가 고개를 저으며 말했다. "아니요! 안 돼! 안 돼! 중국에서는, 우리는 사용한 콘돔을 버릴 것이다.
공장에 들어가서 껌을 만들고 일본에서 팔아요. ""
리틀 일본에서 가장 싫어하는 다섯 가지 농담 (4)
택시 한 대가 시카고 공항으로 가는 길에 일본 관광객 한 명이 그 위에 앉아 있었다. 이 순간, 하나
택시 한 대가 지나가자 일본인은 소리쳤다. "봐, 도요타! 일본제! 얼마나 빠른가! " 오래지 않아
다른 택시가 지나가다. \ "봐, 닛산! 그것은 일본에서 만든 것이다! 너무 이르다! " 다른 택시가 초과되었습니다.
과거 "이봐! 일본산 미쓰비시입니다! 매우 빠르다! " 택시 기사는 100% 미국인입니다. 보세요.
그렇게 많은 일본계차가 그들의 미계차를 능가하는 것을 보고, 게다가 그 일본인의 오만한 언어까지 더해져서 나는 화를 참을 수 없었다.
다른 택시가 그것을 추월했을 때, 그 택시는 공항 주차장으로 들어갔다. "혼다예요! 일본제! 빠른
잘됐네! 구할 약이 없어! 택시 기사가 차를 멈추고 화가 나서 미터기를 가리키며 말했다. "1500 달러.
。 ""이렇게 가까우면 1500 달러? ! " \ "미터! 일본제! 매우 빠르다! 구할 약이 없어! ""
리틀 일본에서 가장 싫어하는 다섯 가지 농담 (5)
비행기 한 대에 미국인 한 명, 독일인 한 명, 일본인 한 명, 중국인 한 명이 타고 있었다. 비행기가 반으로 날아갔다.
갑자기 화가 나서 기장은 혼자 비행기에서 뛰어내려 무게를 줄이겠다고 발표했고, 미국인들은 그의 개인적인 역할을 맡았다.
양강의 기운이 비행기의 선실 문 앞으로 가서 소리 쳤다: 미국과 다른 나라 만세! ! 그리고 나는 뛰었다! 비행기
계속 날고 ... 이때 기장은 무게가 너무 무거워서 한 사람이 뛰어야 한다고 발표했다. 그래서 독일인들은
일어서서 비행기 문 앞으로 걸어가기만 하면, 독일 제국 만세! 뛰어내렸어! 항공기 승계
계속 비행 ... 이때 선장은 "안 돼, 아직 무거워, 혼자 뛰어야 해!" 라고 선언했다. 중국인이 보다.
일본인에게 눈빛을 주어 일어서서 비행기의 선실 문으로 걸어갔다. 일본인은 재빨리 다가와 중국의 손을 꼭 잡았다.
좋은 오빠, 나는 너를 잊지 않을 거야! 중국 국민들은 "중국 인민과 국가 만세!" 라고 외쳤다. ! 한 걸음 내딛다.
일본인이 발길질을 당했다! ! .....
즐겁게 웃어라, 열 살, 내 배가 아프다고 탓하지 마라!
1 자는 군인으로 일했고, 집에 돌아온 후 매일 꿈속에서 소리 쳤다: 제인! 난 너 없이는 안 돼! 아내는 제인이 누구냐고 물었고, A 는 그의 전마라고 말했다. 며칠 후, 아내는 A 에게 편지 한 통을 박았다: 너의 전마가 너에게 쓴 것이다!
아내: 작년 2 월, 낚시하러 간다고 하셨던 거 기억나세요? 남편: 물론 기억합니다. 왜요 아내: 오늘 아침에 물고기 한 마리가 전화해서 네가 아빠라고 했어!
내가 체포된 후, 그들은 나에게 고백하라고 했다. 그들이 나를 때리기 전날, 나는 고백하지 않았다. 다음날 고추물은 필요 없습니다. 셋째 날, 한 여자가 나를 달래서 고백했다. 넷째 날, 고백하고 싶었지만 끌어내어 총살당했다.
한 여자의 배가 아파서 의사가 의사에게 진찰을 받으라고 할 때 바지를 벗었다. 몇 번이나 일깨워도 반응이 없었고, 의사는 짜증이 났다. 아직도 많은 사람들이 줄을 서 있다. 빨리! 여자는 말하고 싶을 때 수줍어한다: 너 ... 너 먼저 벗어라!
5 남: 정말 사랑해요. 그런데 한 아가씨가 임신했어요. 제가 했다고 말해야겠어요. 아내: 저는 당신이 아니라고 절대적으로 믿습니다. 우리 아이들을 자세히 살펴보세요. 너 같은 게 뭐야?
2 답: 즐겁게 웃어요, 열 살이에요, 배가 아프다고 탓하지 마세요!
모 지도자가 뇌봉 정신 보고를 공부할 때 원고를 보았다: 뇌봉은 죽지 않았다! (웃음) 비서가 작은 소리로 말했다: 정신, 정신! 지도자는 계속 말했다: 아직도 정신적으로!
한 여자가 수표를 들고 은행에 가서 현금으로 바꾸었다. 출납원: 너 자신을 증명할 수 있니? 여자는 의아해하며 거울을 꺼내 보았다. 답: 네! 나야!
판사: 피고가 당신의 양말에서 돈을 훔쳤다고 주장합니까? 여자: 네, 어른. 판사: 그럼 왜 저항하지 그래? 소녀는 얼굴이 빨개져서 대답했다: 나는 그가 내 돈을 훔치려 하는지 모르겠다.
남편이 한 시간 후에 돌아온다는 것을 상기시켜 드리고 싶습니다. 그러나 나는 어떤 무례한 일도 하지 않았다. 알아요. 만약 네가 무언가를 하고 싶다면, 한 시간도 안 남았다.
너의 아내는 어젯밤에 크게 떠들었니? 예, 그녀는 개에게 매우 화가 납니다. 불쌍한 개! 나는 너의 아내가 심지어 문 열쇠를 가져가겠다고 위협하는 것을 들은 것 같다!
3 대답: 즐겁게 웃어, 열 살, 배가 아프다고 탓하지 마!
1 1 리나는 임신에 실패하여 교회에 가서 기도했다. 1 년 후, 그녀는 아들을 낳았다. 한 친구가 알게 되면 해보고 싶다. 리나는 그 젊은 문지기가 있는 한 문제없다고 말했다.
12 산에는 암곰 한 마리가 있는데 사냥꾼은 그것을 잡으려 한다. 첫 전투에서 사냥꾼은 곰에게 패배하고 강간당했다! 며칠 쉬었다가 다시 때리고 강간을 당했어요! 회복 후 곰은 보고 미친 듯이 웃었다. 사냥하러 온 거야, 매춘하러 온 거야?
13 한 노부인은 글을 읽을 줄 모르지만, 매일 일기 예보를 꼭 들어야 한다. 어느 날 밥을 먹을 때 나는 가족에게 물었다: 나는 문제가 있다. 현지는 어디에 있습니까? 그곳은 거의 매일 비가 온다.
14 노농이 시내에 가서 진찰을 받으러 갔는데 간호사가 그에게 말했다. 혈액 검사 소변 검사 대변! 잠시 후, 노농은 똥 한 대야를 들고 돌아와 말했다. 딸, 피는 이미 삼켰고, 오줌도 삼켰다. 이 똥은 정말 삼킬 수 없다!
15 두 농가 아이들이 채팅하고 있다. A 갑자기 물었다: 너희 집 소는 담배를 피우니? 너 미쳤어? 젖소가 어떻게 담배를 피울 수 있습니까? 오, 그래, 어쩌면 너의 외양간에 불이 났을지도 몰라.
4 답: 즐겁게 웃어요, 열 살이에요, 배가 아프다고 탓하지 마세요!
16 의 화장실 앞줄에 긴 줄이 생겼다. 한 선생님: 더 이상 참을 수 없어요. 내가 먼저 들어가도록 할 수 있니? 앞사람이 주먹을 움켜쥐고 이빨에서 한 마디 짜내었다: * * *, 적어도 너는 말을 할 수 있어!
17 술 취한 사람이 실수로 3 층에서 떨어져 행인들의 구경거리를 끌어들였다. 경찰이 와서 물었다: 무슨 일이야? 술주정뱅이가 대답했다: 몰라, 방금 도착했어!
18 두 명의 여직원이 점심을 먹을 때 수다를 떨고 있다. 새 주석은 정말 멋있고 입으셔도 좋습니다. 나: 맞아요. 나는 아직도 빨리 옷을 입고 있다.
환자 19: 들어오자마자 간호사가' 용감해, 겁내지 마! 맹장수술은 매우 간단하다. 의사: 맞아요. 환자: 하지만 그녀는 나에게 수술을 해 줄 의사에게 말했다!
승객: 당신들의 운전기사는 운전 속도가 놀랍지만, 그들은 사고가 거의 발생하지 않습니다. 그 이유는 무엇입니까? 운전사가 말했다, 선생님, 그 기술이 높지 않은 운전자는 이미 교통사고로 죽었다고 합니다.