어느 날, 나는 쇼핑을 갔다가 방금 1 층에 들어갔다. 정문에 들어서자마자 ZA 화장품 캐비닛의 개방 (수치심의 시작) 입니다. 목소리가 커요: 아이고 ~ ~ 이상하네요. 화장품도' 자' 라고 해요! (카운터 주변의 아가씨들이 웃고 있다) (울고 싶어서 직접 끌고 가고 싶다) 어느 날 밤 집에서 신문을 읽다가 갑자기 GG 의 전화를 받았다. 지난번에 너는 나에게 어떤 브랜드의 비누를 사 주었니? 나: ... 샤워해요? GG: 응, 슈퍼마켓에서 비누를 다 썼어. 나: 너 매일 써, 기억 안 나? GG: 내가 말했지, 슈퍼마켓은 그런 일이 없다고 했어. 나: ... 절대 ... 무슨 카드? GG: 젠장, 나: ... 얼마나 무례한 말인가! GG (슬픈): 아니요! 네가 산 브랜드라고 했어! 나: ... 이 브랜드는 없습니다! 화재! 내가 그에게 이런 저속한 비누를 사 주었니? ! ! (3 초 주현절) 나: "카오!" 화왕이다! 봐, 똑똑한 녀석! 함께 봐! ! ! 개비: 오! 어느 날 망고 얼음을 먹으러 갑니다. 정말 큰 그릇 ~GG 그 접시는 순식간에 삼켰다. 나는 정말 다 먹을 수 없다. GG 는 아직도 나를 도와 그릇을 긁어주고 있다. 나는 가방에서 맨슈레돈 립밤을 꺼내 발랐다. GG (갑자기 조금 놀라서 나를 쳐다본다): 이거 ... 입에 발라도 돼요? 나: 물론이죠! 왜 그는 오늘 자발적으로 관심을 가지는가? 화장품? GG: ... 모기에 물린 것을 바르는 데 자주 사용되지 않습니까? 나: 립밤입니다! 립스틱! 바보! GG: ...... (침묵) (나는 나쁜 예감이 있다) 나: ...... 멍하니 있어! 할 말이 있으면 빨리 말해라! GG: 저번에 모기한테 물렸다고 하지 않았나요? 나: 그건 큰 항아리야! 민트 소스입니다! 브랜드 하나! GG: ......, 나는 어제 너의 나를 사용했다. (나는 손에 립밤을 표시했다.): 이거? 당신은 입을 닦았습니까? 이것은 받아들일 수 있다! GG: ..................... 나 아니야; 어디 ......? Gg: ...... s 발 (벼락) 나 (미친 ING): 그럼 왜 일찍 말하지 않았어! ! 나는 네가 내가 입에 칠한 물건으로 너의 발을 발랐다는 것을 믿을 수가 없다! 내 입이 썩을까? T_T! ! GG (무고한): 모기에게 물렸다! 네가 나에게 준 것과 비슷하기 때문이다. 나 (이성을 잃다): 어디 닮았어요? ! ! ! GG: ...... 같은 색깔입니다. 크고 작은 것 ... 나: (붕괴 직전): 변기솔과 칫솔도 크고 작으니 섞지 마세요! ! ! (한 쌍의 눈가에서 옆 탁자를 힐끗 본 GG 와 MM 이 책상 위에 엎드려 웃고 있다) 나: 또 먹어! 가자. 보고 또 나에게 그릇 밑을 긁어줘! GG: ......................................... (왜 나는 항상 다칠까) 주걸륜: 당신은 울부짖습니까? 여어린: 당신이야말로 울부짖는 사람이에요. 주걸륜: 오자입니다. 내 말은, 잘 지냈니? 여어린: 나쁘지 않아요. 주걸륜: 누구세요? 여어린: 대만성. 주걸륜: 그곳은 춥지요? JOLIN: 눈, 칼 같은 차가운 바람. 주걸륜: 너 이름이 뭐니? JOLIN:JOLIN 주걸륜: 제 진짜 이름을 의미합니다. 여어린: QQ 에 있어요. 주걸륜: 말씀해 주시겠어요? 여어린: 왜요? 주걸륜: 말씀하세요. 여어린: 제가 어떻게 해야 하나요? 주걸륜: 제가 물어봤거든요. Julin: 네가 묻는 것을 직접 말할 수 없니? 주걸륜: 저는 나쁜 사람이 아니에요. 여어린: 나쁜 사람이 꼬리표를 붙였어요? 주걸륜: 아니요. 하지만 저는 좋은 사람입니다. 여어린: 좋은 사람 증명서를 보내주세요. 주걸륜: 아니요. 하지만 네가 이 말을 하는 것은 네가 친구를 사귀는 성의를 나타내기 위해서이다. Jolin:caiyilin^_^· 주걸륜: 땀을 흘릴 줄 아세요? 여어린: 타자를 칠 때 땀을 흘리지 않아요. 주걸륜: 네 이름을 때리는 거야. 여어린: 내 이름이 너를 화나게 했니? 주걸륜: 아니요. 여어린: 그럼 왜 내 이름을 때렸어? 주걸륜: 타자를 치는 것을 의미합니다. 여어린: 어떤 단어가 당신을 싫어하게 합니까? 주걸륜: 네, 전화번호 좀 알려주세요. 여어린: 플라스틱, 빨간색. 주걸륜: 아니, 네가 나에게 너의 전화번호를 주길 바래. Julin: 나는 여전히 내 집 전화가 필요해. 너 스스로 사고 싶어. 주걸륜: 아니, 네가 나에게 너의 전화번호를 주길 바래. 여어린: 전화는 어디서 왔어요? 나는 공장에서 만든 줄 알았다. 주걸륜: 아니, 네 전화번호를 원해. 여어린: 핸드폰에 내장되어 있어요. 나는 벗을 수 없다. 주걸륜: 전화번호가 어떻게 되세요? 여어린: 12 개, 숫자 10 개, 비스듬한 키 1 개, 파운드 키 1 개. 주걸륜: 전화번호를 여쭤볼게요. JOLIN: 1 부터 9,0 까지 뒤에 있습니다. 주걸륜: 나는 무너졌다! 존:? 너 왜 그래? 주걸륜: 아니, 존: 그럼 어떻게 무너졌어? 불치병? 주걸륜: 전화 번호를 얻을 수 없습니다. 여어린: 그게 중요해요? 주걸륜: 전화의 용도는 무엇입니까? 그냥 수다를 떨기 위해서가 아닌가요? 너는 다른 사람에게 전화가 유용하다고 말해야 한다. Julin: 전화는 인터넷에 사용됩니다. 주걸륜: 전화는 여전히 채팅에 사용됩니다. Julin: 네, 전화로 얘기하지 않았나요? 주걸륜: 우리 어디까지 얘기했어요? 너는 오랫동안 말을 하지 않았다. JOLIN: 저는 이미 수십 개의 문장을 말했습니다. 주걸륜: 오, 네가 나를 헷갈리게 했어. 다음에 다시 이야기하자. 여어린: 한 학생이 선생님께 조언을 해주고 싶어해요. "선생님, 너 ..." 수업할 때 한 미녀가 어색했다. "나 왜 그래?" 선생님은 재빨리 성조를 낮추기로 결정했다. "내 장점은 무엇입니까? 말해줘. " 이번에는 미녀가 점점 망설이고 있다. 선생님은 계속 깨우쳐 주셨다. "말해봐, 겁내지 마, 내가 버틸 수 있어!" "교실 어느 구석에서 한 마디가 들려오는지 모르겠다." "하지만 우리는 참을 수 없다." " 학우들이 웃었다. 웃음소리가 멈추자 선생님은 엄숙하게 말했다. "이 날을 기억해, 내가 너에게 말문이 막힌 것은 이번이 처음이야. "어느 장한이 말했나요?" 오랫동안 회답이 없었다. 선생님은 하늘을 우러러보며 한숨을 쉬었다. "이렇게 말하면 성숙해. 인정하지 않으면 더 성숙해! 기쁘구나! " 늑대 한 마리와 돼지 세 마리의 이야기 어느 날 늑대 한 마리가 돼지 세 마리를 먹고 싶어 하고, 두 마리는 문 앞에 있고, 한 마리는 지붕에 있다. 늑대: 너 누구 니? 돼지 갑: 네 말이 맞아! 늑대: 뭐? 돼지 갑: 지붕에 뭐가 있어! 늑대: 내 말은, "너 이름이 뭐니? 클릭합니다 가: 저는 누구예요? 지붕에 뭐가 있어! 늑대는 결과를 묻지 못하고 돼지 B 늑대에게 물었다. 너는 누구냐? 내가 누구지? 그는 누구인가? 늑대: 어떻게 알 수 있습니까? 나: 누구를 찾으세요? 늑대: 뭐? 지붕에 있어! 늑대: 어디? 나: 나야! 늑대: 누구? 나는 누구야, 그는 누구야! 늑대: 하느님, 그건 제 아버지입니다. 늑대: 네 아버지는 뭐하고 있니? 아니, 지붕에 있어! 늑대: 어디? 저예요! 늑대는 더 이상 볼 수 없어 한숨을 쉬었다: 왜? ! 돼지 세 마리가 모두 대답했다: 우리 할아버지를 아세요? 늑대: 뭐? A; 할아버지는 왜! 늑대: 왜? 그것은 늑대입니다: 그것은 무엇입니까? A: 아니, 왜! 늑대: 누구? 나: 바로 나야! 늑대; 넌 누구냐? A; 저건 누구지? 늑대: 뭐? 갑, 을; 지붕에 있어! 늑대와 돼지 세 마리가 줄곧 말을 하고 있다. 나중에 늑대 1 자살. 목사가 골프를 치고 있고 수녀가 보고 있다. 첫 번째 총이 맞지 않자 목사는 욕을 했다. "TMD, 안 맞았어!" " 또 한 번 때렸더니 목사가 또 욕을 했다. "TMD, 또 빗나갔어!" " 수녀는 이렇게 말합니다. "하느님께서는 당신을 목사로서 욕하는 것을 벌하실 것입니다. "말이 떨어지자마자, 천둥이 불어 비구니가 쪼개지는 소리를 들었다. 제사장은 궁금해했다: 왜 나는 저주받은 사람인가? 내가 왜 비구니를 베어 죽였을까? 이때 하늘에서 올라오는 신의 목소리만 들렸다. "TMD, 나도 실수했어! "2. 신도:" 전능하신 하느님, 만 년은 당신에게 얼마나 걸립니까? " 하느님: "나는 눈을 깜빡였다." 신자: "6543 억 8 천만 달러는요? 클릭합니다 하나님: "그냥 내 머리카락 중 하나. 클릭합니다 신도: "오 인자하신 하느님, 머리 하나 주세요." 하나님: "문제 없어, 내가 윙크하면 줄게." 3. 중국, 일본, 한국 축구 팀의 감독이 함께 천국에 와서 신에게 각자의 축구팀이 언제 월드컵에서 이길 수 있는지 물었다. 신은 한국이 50 년이 걸린다고 말했다. 한국 감독은 눈물을 글썽이며 다시는 만나지 않겠다고 말했다. 신은 또한 일본이 100 년이 필요하다고 말했다. 일본 감독은 눈물을 글썽였다. 다시는 만나지 않을 것이다. 중국 코치 급히 물었다: 그럼 우리는? 신의 눈물은 얼굴에 가득하다: 나는 다시는 볼 수 없다. 4. 중년이 되면 아들이 하나 있는데, 그를 아주 좋아해요. 그는 아들을 성인으로 키우고 대학을 마칠 수 있도록 노력했다. 그의 아들은 양복과 붉은 얼굴을 입고 있었지만 옷이 남루하고 배가 고팠다. 그는 돈을 모아 아들에게 집을 사주고, 아내를 얻었고, 자신도 늙었다. 그러나 그의 아들은 불효하여 비바람이 몰아치는 밤에 그를 집에서 내쫓았다. 노인은 낡은 절에 와서 비를 피했다. 노인은 매우 슬퍼서 한숨을 쉬었다. 맙소사, 왜 나한테 이렇게 불공평해? 한 줄기 번개가 지나간 후, 한 늙은 목소리가 말했다. "이것은 보응이다." 이때 노인은 나이가 많은 사람이 낡은 사찰의 구석에서 들락날락하는 것을 보았다. 노인은 깜짝 놀랐다: "당신은 하나님입니까? 클릭합니다 노인들은 "개자식! 20 여 년 전에 너는 나를 쫓아냈다. 나는 너의 아버지이다. 넌 이미 나를 몰라? " 5. 이발소에서 목사가 머리를 자르고 돈을 다 지불하자 이발사가 말했다. "나는 너의 돈을 받지 않으면 하느님을 섬길 것이다." 이튿날 아침 이발사는 가게 앞에서 감사 편지 한 통과 성서 몇 권을 보았다. 며칠 후, 경찰 한 명이 이발을 지불해야 했다. 이발사가 말했다. "나는 너의 돈을 받지 않는다. 나는 단지 우리 공동체를 위해 봉사한다." 다음날 아침, 이발사는 가게 입구에서 또 다른 감사 편지와 일부 지역 봉사 수첩을 보았다. 며칠 후, 한 정부 관리가 이발을 하러 와서 돈을 지불했는데, 이발사가 그에게 말했다. "내가 너의 돈을 받지 않으면 나는 정부를 위해 봉사할 것이다." 다음날 아침, 이발사는 정부 관리들이 문 앞에 서 있는 것을 보았다. 6. 어느 날 클린턴의 아내 힐라크가 하나님을 만나러 끌려갔다. 그녀는 하느님의 거실에 많은 손목시계가 걸려 있는 것을 발견했는데, 어떤 것은 빨리 가고, 어떤 것은 느리게 걸었다. 그래서 그는 하느님의 종들에게 이렇게 물었습니다. "하느님께서는 왜 이렇게 많은 시계를 모으셨습니까? 그리고이 시계들은 그렇게 빨리 가지 않았습니까? 클릭합니다 하느님의 종들은 이렇게 말합니다. "이 표들은 인간의 생명을 상징합니다. 세계의 모든 사람들은 시계를 가지고 있습니다. 만약 그가 많은 사무를 가지고 있다면, 그의 시계는 빨리 갈 것이지만, 만약 그가 사무가 없다면, 그의 시계는 느리게 갈 것이다. " 힐라크는 듣고 주위를 둘러보며 말했다. "왜 내 남편 클린턴의 시계를 못 봤어요?" " 하느님의 종들은 이렇게 말합니다. "당신 남편의 시계는 신이 선풍기로 사무실로 가져갔어요! 7. 같은 해 같은 달에 태어난 노부부 한 쌍이 35 년 동안 함께 살았다. 오늘 그들은 그들의 60 번째 생일을 축하하기 위해 성대한 연회를 열었다. 석간, 신이 오셨다. 하느님께서는 그 노부부가 진정한 "사랑하는 부부" 라고 칭찬하시고, 그들 각자에게 소원을 주겠다고 약속하셨습니다. 할머니는 흥분해서 말했다: "우리는 가난하다. 나는 이 세상을 잘 보고 글로벌 여행을 하고 싶다. "신이 손을 흔들며 펑 하는 소리와 함께 비행기표 열 몇 장이 공중에서 노부인의 손에 떨어졌다. 노인이 소원을 빌 차례가 되었다. 그는 "나보다 30 살 어린 여자와 결혼하고 싶다. "신이 또 오셨다. 펑! 노인이 갑자기 90 세가 되었다. 8. 하나님은 진흙으로 한 사람을 빚으셨고, 그때부터 인간이 생겼다. 먼저 백인이 있습니다-하나님이 진흙 사람을 불 위에 올려 가볍게 굽으셨기 때문입니다. 둘째, 흑인이 있습니다. 열이 결과에 도달하지 못할까 봐 걱정되기 때문입니다. 그럼 우리가 최고의 온도를 마스터 하 고 노란 사람이 되었다, 그래서 우리는 하나님의 가장 성공적인 걸작 이다. 9. 어린 피터는 자랑스럽게 친구에게 말했다. "우리 삼촌은 목사이고, 모두들 그를 존경받는 목사라고 부른다. "리틀 폴이 말했다." 우리 삼촌은 주교이다. 그와 이야기하는 사람은 모두 그를 주교님이라고 부른다. "리틀 라쿠스는 확신하지 못한다." 무슨 큰일이냐? 우리 삼촌은 몸무게 150kg 입니다. 모두가 그를 보았을 때, 그들은 소리쳤다. "오! 맙소사! "지구는 얼마나 무거운가요?" 초등학교 2 학년 남자가 물었다. 선생님은 답을 모른다. 그녀는 최고의 교학 기교로 대응했다. "이 문제는 매우 재미있다. 우리 돌아가서 내일 누가 돌아올 수 있는지 잘 생각해 보자. " 다음날 선생님이 한 가지 질문을 했지만 아무도 대답할 수 없었다. 선생님께서 답을 발표하셨는데, 이것은 그녀가 도서관에서 가까스로 찾은 것이다. 관중은 쥐 죽은 듯이 조용하다. 갑자기 질문을 한 어린 소년이 물었다. "사람이 포함되어 있나요?" " 마을의 한 무리의 작은 동물들이 이야기를 나누고 있는데, 한 마리의 개가 말했다. "마을 사람들이 모두 나를 강아지라고 부르는데, 나는 이 이름이 아주 듣기 좋다고 생각한다. 이때 내 옆에 있는 닭이 말했다. "얘기 좀 하자, 내가 먼저 갈게. 웃기는 대답은 1 입니다. 지리를 가르친 적이 있는데, 요녕푸순은 석탄을 가장 많이 생산하고, 요녕안산은 "중국의 것" 이라고 불린다. 모 월시험 문제: 중국의 석탄은 (), 중국의 철은 () 입니다. 그 결과 한 장의 시험지에서 중국의 석탄은 (검은색) 이고, 중국의 철은 (하드) 이다. 시험이 끝나면 선생님께서는 이번에 왜 이렇게 간단한 문제를 내셨어요? 지리 시험: 하이난 성은 풍부합니다 ()? 나는 (모기) 를 채웠다. 3. 선배가 있는데 정치시험은 1 문제만 써야 하는데 리더의 문제는 쓰지 않고' 나' 라고 썼다. 결국 그는 개교 이래 점수가 가장 높은 대학원생이 되었다. 4. 국어 시험의 부가적인 질문은 프로메테우스가 어떤 문학 작품인지, 한 학생이 해리포터라고 썼다. 또 한번은 좌종의에게 이름이 뭐냐고 물었는데, 한 학생이' 좌냉선' 이라고 썼다. 5. 심지어 고등학교 때도 어학 선생님은' 내가 처음 캠퍼스에 들어갔을 때' 라는 제목의 작문을 남겼다. 강의평가 수업에서 선생님은 반에서 신선이 쓴 작문을 읽었다. "처음 캠퍼스에 들어갔을 때, 눈은 꽃과 박수로 가득 찼다." "3 초 동안 멈춘 후' 끝' 이 되었다. 그리고 반 전체에서 미친 박수가 터졌다! 허허, 이 녀석의 작문 선생님은 80 점을 주셨다. 점수가 매우 높다. 6. 고등학교 국어시험, 청나라 관직의 부패를 반영하는 소설이 무엇인지 한 가지 질문이 있습니다. 내 급우 중 한 명이 기억이 나지 않는다. 전날 우리집에서 노란 영화를 몇 편 보고' 만청 10 대 고문' 을 채웠다. 나중에 우리 선생님은 수업 시간에 그의 답을 낭독하셨다. 7. 한 가지 정치적 화제: 중국의 시찰선 () 이 북극에 가서 시찰하다. 내 대답: 타이타닉. 8, 언어 시험, 단어 해석. "죽음" 이라는 단어를 설명하십시오. 나는 "죽음" (원래 "죽음" 이라고 쓰고 싶었다) 이라고 대답했다. 선생님은 화가 났다. 9. 고등학교 때, 누군가 나에게 설명적인 문장 한 편을 쓰라고 했다. 결국 학우들은' 성' 을 묘사한 문장-학년 통보 비평으로 이해했다! 10, 한 번의 물리 시험에서 선생님은 "가장 영향력 있는 물리학자가 누구라고 생각하십니까?" 라는 세 개의 공백을 작성하라고 요구했다. 우리 반의 한 소가 선생님의 이름을 세 개의 공백에 적고 가장 높은 점수를 받았다. 1 1, 초등학교, 한 학생이 시를 외우고, 처음 세 문장은 노력이라고 합니다. 마지막 문장: "백로 일행이 서쪽으로 올라간다"-반 전체가 어지럽다! 12, q: 다음 문장 "쇼하가 방금 그의 뾰족한 뿔을 드러냈다", "아몬드 한 알이 벽에서 나왔다" 고 대답하는 것도 적절하다. 13, 고 1 국어시험,' 서창 양초 자르는 법', 다음 문장을 작성해 주세요. 나는 대답했다: "부부는 새벽까지 앉았다. "국어 선생님은 답안지를 보다가 기절했다. 수업이 끝나자 나는 또 기절했다! 정답: "늦비와 이야기할 때. "컴퓨터 바보와 해커의 대화: 나는 너의 컴퓨터를 통제했다. 어떻게 된 거야? 해커: 화이트: 트로이 목마를 이용하세요. 。 。 。 。 。 그것은 어디에 있습니까? 나는 해커를 볼 수 없다: 당신의 임무 관리자, 작은 흰색: 을 엽니다. 。 。 。 。 。 작업 관리자는 어디에 있습니까? 해커:. 。 。 。 。 컴퓨터 밑에 있어! ! 샤오웨이: "내 컴퓨터" 에는 아무것도 없어요. 해커: 잊어 버려. 나는 해커가 된 적이 없다. 나는 이미 너의 컴퓨터를 통제했다. 샤오웨이: 오, 해커: 무서워? ! 이봐, 이봐, 샤오웨이: 때마침 잘 왔어. 바이러스를 죽이도록 도와주세요. 요즘 내 컴퓨터에는 많은 문제가 있다. 。 。 。 。 。 샤오웨이: 너는 왜 항상 내 컴퓨터를 마음대로 드나드니? 해커: 방화벽을 설치할 수 있습니다. 샤오웨이: 방화벽이 설치되어 있는데 안 그래요? 절? 해커: 아니, 나는 단지 재미를 더하고 싶다. 이렇게 너의 컴퓨터를 통제하는 것은 나로 하여금 어리석게 느끼게 한다. 샤오웨이: 네가 바이러스를 만들 수 있다고 들었어? ! 해커: 음, 샤오웨이: 다른 사람의 컴퓨터를 제어할 수 있어요? ! 해커: 일반적으로, 샤오웨이: 당신은 그 사이트들을 해킹할 수 있습니까? 해커: 물론, 다른 사람들이 나를 해커라고 부르는 것을 듣지 못했습니까? 샤오웨이: 네. 。 。 。 오 ~ ~ ~ ` 네가 흑인이기 때문이라고 생각했어. 。 。 。 . "모 ~ ~" 해커: 나 또 왔어! ! 샤오웨이: 너 매일 들어오면 지루하지 않아? 해커: 네, 귀찮아요. 너의 핸드폰은 내가 본 것 중 최악이다. 샤오웨이: 아니, 이건 유명한 해커 브랜드야. 내 말은, 정신 지체 게임을 제외하고 너의 핸드폰에는 바이러스만 있다는 것이다. 샤오웨이: 오 ~ ~ 내' 연보' 본 적 있어? 나는 그것이 설치된 곳을 기억하지 못한다. 나는 오랫동안 찾고 있 었 어 요. 。 。 。 。 안녕 해커: 안녕 ~ ~ ~ 나 왔어! 샤오웨이: 며칠 동안 너를 못 봤어. 당신은 나의 방화벽에 의해 차단되었습니까? 해커: 하하, 농담이야, 너의 컴퓨터에 오르는 것이 나보다 쉬워. 너는 나를 원하지 않지, 그렇지? 샤오웨이: 나는 너에게 도움을 청하고 싶다. 해커: 무엇이죠? 샤오웨이: 전력 시스템에 들어가서 데이터를 수정할 수 있어요? 。 。 。 。 。 뭘 원하는거야? ! 샤오웨이: 이번 달 전기 요금 정산을 도와주세요. 。 。 。 。 。 해커: 죽어라! ! 해커: 어디 갔었어요? ! ! ! 샤오웨이: 네. 。 。 。 나는 이미 며칠 동안 나갔다. 왜 나를 찾으세요? 해커: 물건을 찾고 있어요. 샤오웨이: 여기서 뭘 찾으세요? 해커: 바이러스, 몇 년 전 오래된 바이러스를 찾으세요. 당신의 컴퓨터 바이러스만 가장 완전합니다. 해커: 나 왔어! ! 。 。 。 。 。 。 해커: 왜 말을 안 해요? 샤오웨이: 기분이 안 좋아 해커: 누가 너를 괴롭혔어? 소백: 제가 Q 번호를 잃어버렸어요. 안에 첫사랑이 있어요. 해커: 이것은 간단합니다. 제가 가져다 드리겠습니다. 샤오웨이: 나는 되찾을 수 없어. 해커: 불가능합니다. 말해봐, 무슨 번호야? 샤오웨이: 우 ~ ~ ~ 난 그냥 기억이 안 나. 샤오웨이: 나와! ! ! ! 해커: 무슨 일이야? ! 샤오웨이: 내 아이디로 포럼에서 놀았어? ! ! 해커:. 。 。 。 미안 해요, 난 아무것도 나쁜 짓을 하지 않 았 어 당신에 게 깜 빡 했네요, 그래서 게시물을 만들었습니다. 나는 다음에 다시는 놀지 않겠다고 약속한다. 샤오웨이: 그건 안 돼! ! ! 해커: 또 뭘 원해? 샤오웨이: 너의 게시물이 얼굴을 붉혔다. 처음으로 얼굴을 붉혔다. 나는 너무 기쁘다. 너는 반드시 나에게 해커를 하나 더 지어줘야 한다: 거꾸로! 해커: 이봐, 내가 방금 아주 재미있는 일을 했어, 샤오웨이: 무슨 일이야? 해커: 저는 포럼에 샤오웨이를 발표했습니다. 흔하다. 해커: 나는 첫눈에 붙이고 집주인을 돼지라고 욕했다. 샤오웨이: 와, 너무 즐거웠어. 나는 여태껏 감히 한 적이 없다. 나는 금지될 것이다! 해커: 네, 금지되었습니다. 샤오웨이: 이거 아직도 재미있어? ! 해커: 네, 제가 당신의 아이디를 사용했기 때문입니다. 샤오웨이: 너 전문가야? 해커: 그렇다고 할 수 있어요. 샤오웨이: 얼마나 키가 크냐? 해커: 글쎄, 나는 지루할 때 나 자신을 검게한다. 샤오웨이: 하, 나도 할 수 있어! 해커: # $%! 너도 할 수 있어? ! 샤오웨이: 네, 전원을 끄자마자 검게 변했어요. 。 。 。 。 해커: 꺼져! 어느 날 흰토끼 MM 이 놀러 나갔다가 집에 갈 때 길을 잃었습니다. 그녀가 갈림길에 도착했을 때, 작은 회색 토끼 한 마리가 우연히 걸어왔다. 토끼 여동생이 물었다: "회색 토끼 형제, 내 여동생은 길을 잃었다. 그곳으로 가는 방법을 알려주실 수 있나요? 회색 토끼가 흰토끼의 여동생이 독신인 것을 보았을 때, 그녀는 불친절하게 말했다. "알고 싶어?" " 흰토끼가 말했다. "당연히 알고 싶으시겠죠. 가자. " 회색 토끼가 말했다, "당신이 알고 싶다면, 나를 행복하게 해주세요! "".그래서 흰토끼는 회색 토끼를 기쁘게 했다. 말을 끝내고 회색토끼가 왼쪽으로 한 손가락, 흰토끼가 앞으로 걸어갔다. 잠시 후 흰토끼가 갈림길에 다다랐다. 제가 어떻게 할 수 있을까요? 또 검은 토끼 한 마리가 왔다. 그러자 흰토끼 여동생이 물었다. "검은 토끼 오빠, 내 여동생이 잃어버렸어. 어떻게 가는지 말해 줄 수 있어요? 클릭합니다 검은 토끼는 흰토끼 여동생이 독신인 것을 보고 호의적으로 말했다. "알고 싶어?" " 토끼는 말했다: "물론 당신은 알고 싶습니다. 힘내세요. " 검은 토끼가 말했다: "당신이 알고 싶다면 나를 행복하게 해주세요! 클릭합니다 。 그래서 흰토끼는 검은 토끼를 기쁘게 했다. 말을 끝내고 회색토끼가 왼쪽으로 한 손가락, 흰토끼가 앞으로 걸어갔다. 흰토끼가 집에 돌아왔고, 얼마 지나지 않아 그녀는 토끼 한 마리를 낳았다. 토끼가 어떤 색인지 짐작할 수 있습니까? 알아맞히다. 내가 한턱 낼게. 어떤 사람은 흰색이라고 추측하는데, 네가 말한 것은 틀렸다. 어떤 사람은 검은색이라고 추측하고, 네가 옳지 않다고 말하고, 회색이라고 추측하고, 그런 다음 잡색이라고 추측하고, 네가 옳지 않다고 말하는데 ... 어떤 사람이 물었다: 무슨 색이야? 알고 싶어? 그는 알고 싶다고 말했다. 알고 싶다고? 농담: 한 남자가 두 수녀를 따라 간다. 수녀 두 명, 수학 수녀 한 명, 논리 수녀 한 명이 있습니다. 지금은 날이 어두워졌지만, 그들은 수도원에서 아직 멀었다. 수학: 뒤에 누군가가 38 분 30 초 동안 우리를 따라왔다는 것을 눈치 채셨나요? 나는 그가 무엇을 하고 싶은지 알고 싶다. 논리: 일리가 있어요. 그는 우리를 침략하려 한다. 수학: 세상에! 이 속도로 그는 15 분 안에 우리를 따라잡을 것이다. 우리는 어떻게 해야 합니까? 논리: 물론, 유일한 합리적인 방법은 빨리 가는 것이다. 수학: 쓸모 없는 것 같아요! 논리: 물론 소용없어요. 그 남자는 합리적이면 갈수록 빨라요. 수학: 그럼 우리는 어떻게 해야 할까요? 이대로 가면 그는 1 분 후에 우리를 따라잡을 것이다. 논리: 유일한 합리적인 방법은 우리가 헤어져서 도망가고, 그 길로 가면, 나는 이 길로 간다. 그는 둘 다 잡을 수 없다. 남자는 계속 나집 언니를 따라다닌다. 수학 수녀는 수도원에 안전하게 도착했지만 논리 언니가 사고를 당할까 봐 걱정했고, 논리 언니가 문으로 들어오는 것을 보았다. 수학: 논리 언니, 드디어 돌아왔구나! 신께 감사드립니다! 무슨 일이 있었는지 말해봐. 논리: 유일하게 합리적인 일이 발생했다. 그 사람은 그들 둘을 동시에 미행할 수 없어서 그는 나를 따라갔다. 수학: 네, 맞아요. 하지만 나중에는? 논리: 유일하게 합리적인 일이 발생했다. 나는 필사적으로 달렸고, 그는 필사적으로 쫓아갔다. 수학: 그리고? 논리: 유일하게 합리적인 일이 발생했다. 그는 나를 잡았다. 수학: 세상에! 그리고는요? 논리: 나는 유일하게 합리적인 일을 해서 치마를 당겼다. 수학: 세상에, 논리 언니! 그 사람은요? 논리: 그는 유일하게 합리적인 일을 했다. 그는 바지를 벗었다. 수학: 세상에! 나중에 어떻게 됐어? 논리: 불합리한가? 수학 수녀, 치마를 당기는 수녀는 바지를 당기는 남자보다 훨씬 빨리 달려야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 치마명언) ! ! 2. 농담: 한 기자가 100 마리의 펭귄을 인터뷰하며 하루 동안 무엇을 하는지 물었다. 첫 번째는 밥을 먹고 잠을 자고 콩을 치고, 두 번째는 밥을 먹고 잠을 자고 콩을 치는 것이다. 나는 그들 중 99 명에게 계속 묻고 있다. 내가 100 을 물었을 때, 나는 말했다: 먹고 자. 기자가 물었다: 왜 콩을 때리지 않습니까? 펭귄은 말했다: 나는 빌어 먹을 완두콩, 할머니. 60 여 년 전, 한 친구가 나에게 우스갯소리를 해서 나를 웃겼다. 나중에 배가 너무 아파서 병원에 입원했다. 의사가 나에게 수술을 해 주기 전에 왜 이렇게 웃느냐고 묻자 나는 그에게 말했다. 그는 듣고 나서 히스테리하게 크게 웃다가 결국 웃어 죽었다. 나는 법정으로 끌려갔다. 판사가 나에게 농담을 하라고 하자, 배심원단은 과실살인의 사실 요건을 충족시킬지 여부를 결정했다. 나는 면책 계약서에 서명할 것을 요구한다. 판사는 휴정을 선언하고, 하루 후에 다시 개정하여 나의 의견을 받아들이겠다고 발표했다. 그래서 나는 법정에서 이 농담을 했는데, 결국 어떤 사람은 웃으며 책상을 두드리고, 어떤 사람은 웃으며 땅바닥에서 뒹굴었다. 나중에 그날 이 농담을 들은 사람들은 모두 웃어 죽었다. 나는 순식간에 유명인이 되었고, 각 길의 기자들은 나를 인터뷰할 것을 요구했다. 나는 이 농담을 하면 공개침해가 될 수 있다는 것을 알고 카메라에 대해 모호하게 말했다. "이유는 항상 거짓말이고, 신념은 항상 자위이다." " 프로그램이 방영된 후 큰 반향을 일으켰다. 어느 날 신비한 사복 몇 개가 내 침실로 뛰어들어 나를 칠흑 같은 방으로 끌고 갈 줄은 생각지도 못했다. 오랜 시간이 지난 후, 한 줄기 강한 빛이 내 얼굴에 비쳤다. 나는 겨우 눈을 뜨고 깜짝 놀랐다. 제 앞에 앉아 있는 사람은 저처럼 유명한 유일한 대통령입니다. 대통령은 나를 체포하려는 목적을 대략적으로 설명했다. 이 농담을 녹음하여 중동의 적대 국가의 독재자에게 나누어 주고 그를 웃었다는 것이다. 나는 그의 요구에 응할 수밖에 없었고, 동시에 이 농담은 대량 살상 무기에 속하며 민간인을 겨냥해서는 안 된다. 대통령이 동의했다. 2 주 후, 대통령은 그가 이 농담의 핵심 기술을 장악했고 사막 지역에서 실험에 성공했다고 발표했다. 이는 국제사회에 큰 파문을 일으켜 많은 나라가 당황했다. 국제 군사 과학자들은 그것을' 웃음 억지력' 이라고 명명했다. 바로 이때 동양의 한 나라가 갑자기 이 농담을 장악했다고 발표했고, 나에게 이 농담을 한 친구들은 이미 그 나라에서 피난했다. 그래서 우리 사이에는' 웃음과 억제력의 균형' 이 형성되었다. 3 년 뒤인 4 월 1 일, 내가 하루 종일 걱정했던 일이 마침내 발생했다. 중동의 한 테러조직이 그 농담의 원시 기술을 훔쳤다. 그 결과, 문명은 전례 없는 멸망을 당했고, 세계 각국 정부는 지속적인 공포 속에 있다. 유엔은 어쩔 수 없이 글로벌 정상회담을 열고 결국 4 월 1 일을 만우절로 정했다. 60 여 년이 지났는데, 나는 이미 숨이 멎었다. 이 세상을 떠나기 전에, 역사적인 증인으로서, 나는 이 농담을 모두에게 들려줄 필요가 있다고 생각한다. 그날 친구가 나에게 이 농담을 해 주었는데, 매우 간단하고 간단했다. 한 마디로 숨기기: 이 부분은 숨겨져 있습니다. 웃긴 소식을 보려면 답장을 해야 합니다. 웃지 않을 수도 있고 웃을 수도 있습니다. 어느 부분부터 웃어야 하는지 기록해 주세요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 웃음명언) G 1 입니다. 전사는 중대장에게 전투에서 지뢰를 밟으면 어떡하지? 중대장은 크게 화를 냈다: 젠장, 내가 어떻게 할 수 있을까? 밟기 위해 대가를 치르다. 2. 오랫동안 당신의 소식을 못 받아서 마음이 아픕니다. 나는 죽음을 생각했다, 나는 감자 칩으로 정맥을 자른다. 두부로 머리를 때린다. 낙하산으로 건물을 건너 뜁니다. 국수. 모두 죽을 수 있다. 너는 나에게 밥을 사주고, 죽을 때까지 나를 지지해 줄 수 있다. 마음이 추우면 전화해 주세요! 1 감정 이야기, 일 2 이야기, 생활 3 이야기, 5 소개인 소개 주세요. 밥 사 주세요. 돈 좀 빌려 주세요. 전화 끊으세요. 4. 기린은 원숭이와 결혼했고, 1 년 후 기린은 이혼을 제안했다. 나는 다시는 이런 훌쩍 뛰는 날을 보내지 않을 것이다! 원숭이 분노: 떠나라! 누가 키스와 나무에 오르는 것을 본 적이 있습니까! 5. 물고기가 말했다: "나는 너의 곁을 떠나기 위해 계속 눈을 떴다." 물은 말했다: "나는 하루 종일 지칠 줄 모르고 흐르고, 너를 안아주고 싶다. 클릭합니다 냄비는 말했다: "곧 그의 어머니가 익어도 이렇게 고집이 세다." 6. 너 먹었니? 문자 받아주세요. 코끼리가 똥을 길 중간에 놓자 개미 한 마리가 마침 지나갔다. 안개가 자욱한 산봉우리를 바라보며 자신도 모르게 노래를 불렀다. 아라소, 여기가 청장고원이야! ~ ~~~~7, 너는 이미 성장했다. 어떤 것은 하늘이 바람과 비를 위해 사용된다는 것을 알아야 한다. 토지는 꽃을 심고 풀을 심는 데 쓰인다. 나는 인간이 얼마나 위대한 지 증명하기 위해 사용한다. 너는 당면을 끓이는 데 쓰는 것이다. 8. 철도변에 종이를 가지고 다니지 않아도 걱정하지 마세요. 기차가 너에게 일깨워 줄 것이다: 바지 닦기, 바지 닦기, 바지 닦기! 강가에 화장실에 종이가 없을 때 개구리는 끈적하고, 끈적하고, 끈적하고, 끈적하다고 말할 수 있습니다! 9. 돈은 집을 살 수 있지만 집을 살 수는 없다. 결혼, 하지만 사랑을 살 수 없다; 시계, 하지만 시간을 살 수 없습니다. 돈은 만능이 아니라 고통의 근원이다. 너의 돈을 나에게 줘, 나 혼자 고통을 당하게 해줘! 10, 세상에, 너무 파랗다! 바닷물, 너무 짜요! 생활이 너무 어려워요! 일, 너무 짜증나! 너와 인연이 있어! 보고 싶어, 불면증! 너무 멀어서 널 볼 수 없어! 제가 뭘 할 수 있을까요? 네가 생각할 때 젓가락을 먹을 수 없어 그릇을 삼킬 수 없어! 1 1, 너에게 12 조디악을 보내라. 총명함은 쥐처럼, 강건함은 소처럼, 대담함은 호랑이처럼, 귀여움은 토끼처럼, 자신감은 용처럼, 아름다움은 뱀처럼, 낭만은 말처럼, 부드러움은 양처럼, 장난꾸러기는 원숭이처럼, 아름다움은 닭처럼, 충성은 개처럼, 생김새는 돼지처럼 생겼으면 좋겠다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언) 12, 학습의 아름다움은 사람을 혼란스럽게 하는 것이다. 시의 아름다움은 남성과 여성의 탈선을 선동하는 것입니다. 여자의 아름다움은 어리석고 후회가 없다. 남자의 아름다움은 거짓말에 있다. 13 나는 너에게만 신경을 쓴다. 내가 신경 쓰는 것은 내가 너를 신경쓰는지 여부이다. 내가 너에게 관심이 있는 것처럼 너에게 관심이 있니? 어지러워! 14, 들어봤어? 전생에 500 번을 돌아보니 평생 솔질했다. 너와 나 같은 친한 친구는 전생에 아무것도 하지 않은 것 같은데, 단지 H 씨발의 고개를 돌렸을 뿐이다! 15, 두 위조자가 실수로 15 원짜리 위조지폐를 만들어 외진 산간 지역에서 소비하기로 했다. 그들이 0 원으로 15 의 당박을 샀을 때, 그들은 울었고, 농민들은 그들에게 7 원짜리 두 개를 주었다. 16, 당신의 인생 묘사: 열 살, 스스로 목욕하는 법을 배워라-돼지 스스로 씻는다; 20 세는 빛을 발한다-돼지가 젊었을 때; 30 세에 일자리를 구하다-돼지 생활을 시작하다. 마흔 살 때, 나는 종 한 명, 돼지의 종 한 명을 고용했다. 50 세에 농구를 배우다-돼지를 던져라!
네가 필요로 하는 물건이 있어야 한다.