-응? 생활 속에서 우리는 모두 부모가 되고 싶고, 마음이 차분하고 아이들과 소통하고 싶지만, 이상은 풍만하고 현실은 뼈저리다.
-응? 대부분의 사람들은 자기도 모르게 자신의 아이들에게 언어 폭력을 사용하는데, 이를테면 설교, 평가, 중단, 자기 자식을 다른 사람의 아이와 비교하는 것 등이 있다. 이것은 필연적으로 아이들에게 정서적, 정신적 상처를 가져다 줄 것이며, 작은 것이 친자 관계에 미치는 영향, 아이의 인격과 심리의 건강한 발전에 이르기까지, 작은 것이 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러면 어떻게 징계의 책임을 다할 수 있을 뿐만 아니라, 아이의 건전한 인격을 키우고, 좋은 친자 관계를 맺을 수 있을까?
-응? 이 질문에 답하기 전에, 미국 마샬 룩셈부르크 박사가 1963 에서 제기한 비폭력 소통의 개념을 보급합시다. 특히, 의사 소통 과정에서 언어폭력을 쉽게 사용하여 비난이나 설교, 함부로 끊거나 논평하는 대신 다른 사람의 내면의 감정을 잘 들어야 한다. (존 F. 케네디, 언어명언) (알버트 아인슈타인, 언어명언) 동시에, 자신의 뜻을 솔직하게 표현하고, 공감하고, 조화롭게 지낸다. 오늘 우리가 해석해야 할 것은 비폭력 친자 소통이다. 육아 분야에서의 비폭력 소통의 실천이라고 할 수 있다.
이 책의 저자는 임상아동심리학 전문가, 삼갑병원 임상심리학과 주임으로 20 여 년 동안 아동심리상담 경험을 가지고 있다. 그는 비폭력 소통 이론과 각종 친자 소통 사례를 결합하여 비폭력 친자 소통 훈련 방법을 총결했다. 예를 들어, 「비폭력 친자 확인 의사 소통」 책은 부모들에게 어떻게 해야 하는지 알려 주는 지침서와 같다고 할 수 있습니다. 어른들이 아이들과 소통하는 과정에서 문제가 생기면 그림을 따라 해결책을 찾을 수도 있다.
-응? 이 말을 듣고, 너는 좀 짜증이 나지 않니? 다음으로, 나는 세 부분으로 나누어 너를 위해 이 책을 해석할 것이다.
-응? 먼저, 잘못된 의사소통 방식, 즉 폭력적인 친자 소통이 어떤 성과를 거두고 있는지 알아보도록 하겠습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
-응? 다음으로, 올바른 의사 소통 방법, 즉 비폭력적인 방식으로 자녀와 의사 소통하는 방법을 배우자.
-응? 마지막으로, 비폭력적인 친자 의사 소통을 하려면 어떤 장애물과 어떻게 극복할 수 있는지 말씀드리겠습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 이 책의 내용을 시작합시다!
-응? 0 1, 일반적인 잘못된 의사 소통 방식
올챙이가 엄마를 찾는 이야기를 많이 들어보셨을 것 같은데, 요즘은 더 재미있는 새 버전이 생겼어요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
-응? 올챙이 한 무리가 고생스럽게 엄마를 찾아 즐겁게 그녀의 품에 안기고 있다. 결국 개구리 엄마가 한 첫 번째 말은' 숙제 다 끝냈어?' 였다
-응? 올챙이는 듣고 돌아서서 말했다. "이건 분명 우리 엄마가 아니야."
-응? 이 이야기가 너를 웃게 했니? 이야기를 지어낸 사람은 정말 재능이 있다.
하지만 엄마와 아빠, 미소 후, 그냥 진정 하 고 생각, 당신은 가끔 아이 들과 의사 소통을 합니까?
-응? 퇴근하고 집에 돌아가면 첫 번째 말은 아이에게 인사하는 것도 아니고, 아이에게 지금 배고프냐고 묻는 것도 아니고, 입을 벌리고 나를 비난하는 것이다. 너 또 TV 를 보고 있니? 숙제를 끝냈 니?
-응? 이런 온도가 없는 오프닝은 의심할 여지 없이 폭력적인 친자 교류이다.
-응? 올챙이처럼 몸을 돌려 수영을 하지 않고 언어 폭력에 상처를 입힐 수도 있지만, 육안으로는 볼 수 없는 경우가 많습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 그럼, 방금 제시한 예 외에 또 어떤 잘못된 폭력 친자 소통 형식이 있을까? 정말 알고 싶어? 조급해하지 마라, 우리는 언어폭력의 심각성에 따라 하나하나 예를 들어 볼 것이다.
-응? 먼저 폭력의 정도가 가장 가벼운 악당을 말하다. 아이와 소통하는 과정에서 "숙제를 제일 먼저 끝내야 한다", "장난감은 오늘 꼭 놓아야 한다", "어차피 너도 학년 톱 10 에 들어가야 한다" 는 말을 자주 합니까?
-응? 이때 언어의 폭력 성향이 이미 규모를 갖추었다는 점에 유의해라.
-응? 어른들이 실제 상황에도 불구하고 자녀들에게 자신의 기대를 강요하거나 사소한 잘못에 대해 노발대발한다면 조화로운 친자 관계를 망칠 가능성이 높다.
폭력적으로 소통하는 또 다른 방법은 자신의 아이를 다른 사람의 아이와 비교하는 것이다. 이것도 아이를 짜증나게 하는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
어떤 부모들은 항상 이렇게 말합니다. "당신은 언제 시험을 이웃을 능가할 수 있습니까?" " "너는 왜 네 형처럼 철이 들지 못하니? 클릭합니다 。
어떤 부모들은 심지어 아이들에게 자신의 아이가 잘하지 못하는 것과 다른 아이들이 잘하는 것을 비교하라고 요구하기도 한다.
사실 어른이 이렇게 말하는 것은 아이를 열심히 하는 것이 아니라 오히려 아이를 우울하게 하고, 자신의 성적이 나쁘다고 느끼며, 부모는 자신을 좋아하지 않는다. 부모로부터 끊임없이 부정하는 것은 아이를 열등하게 만들고 심지어 일생에 영향을 미칠 수 있다.
-응? 또한 많은 부모들은 자녀의 평가에 대해 이야기하는 데 익숙해져 있으며, 일이 없으면 억압하고, 아이에게 라벨을 붙이고, 아이를 꾸짖습니다. 예를 들어, 당신이 어린아이라면 빨리 할 수 없고, 왜 이렇게 말을 듣지 않는 등. 이 단어들을 너는 듣기에 익숙하니?
-응? 자존감과 자신감을 타격하는 이러한 폭력적인 말들이 불쑥 나오는 이유는 부모가 자녀의 가치관에 맞지 않는 모든 행동을 잘못, 부적절한, 심지어 불합리한 것으로 여기기 때문이다. 그리고 그들은 비판과 비난을 통해 아이들이 부모의 내면의 규칙에 복종하게 하고 싶어한다. 이렇게 한 결과는 아이의 시정에 불리할 뿐만 아니라, 오히려 아이의 반항심을 불러일으키기 쉽다. 아이들은 이러한 논평을 부모의 자신에 대한 배척으로 취급할 가능성이 높기 때문에 적의가 생길 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
이 말을 들으면, 부모가 폭력적인 언어로 소통하고 있을 때, 핍박당할 때 다른 사람의 아이와 이야기를 하고, 자기 아이에게 함부로 라벨을 붙이는 것임을 분명히 알 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
-응? 또 많은 어른들은 아이들과 불평하고 원망하는 것을 좋아한다. "나는 친척에게 네가 시험을 잘 못 본다고 말할 면목이 없다." "너는 네가 누구를 잘 공부하지 않는다." "나는 네가 너무 부주의해서 소리를 질렀다."
이때 겉으로는 학부모가 약해 보이지만, 사실 이것은 약한 외투를 입은 또 다른 언어폭력이다. 그렇게 순발력은 없어 보이지만 어느새 아이의 사고방식, 심지어 성격에 영향을 줄 수 있다.
더 생각해 보면 부모님의 언외의 뜻은 모두 너의 아이의 문제가 나를 이렇게 비참하고 비참하게 만든다는 것을 알게 될 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 오랜 세월 동안, 이 아이들은 자신의 삶이 아니라 부모의 감정과 생활에 대해 책임을 지는 법을 배웠습니다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
필자는 이렇게 자란 아이들을 많이 보았다. 그들은 무책임한 사고방식으로 생활하는 것에 익숙해졌다. "이것은 모두 우리 부모님이 안배한 것이다. 나는 이 일을 해야 한다." 나는 어릴 때부터 이런 일을 배운 적이 없다. 당신은 지금 내가 무엇을 하길 원합니까? 아니면 어떤 아이들은 다른 극단으로 향합니다. 어른이 되면 그들은 부모에게 너무 책임을 진다. "나는 반드시 출세해야 한다. 그렇지 않으면 부모님께 미안하다." " "나는 너무 강력한 파트너를 찾을 수 없다. 우리 엄마에게 좋지 않으면 내가 어떻게 할 수 있을까? 클릭합니다
결국 이 아이들 중 상당수는 마모남으로 자라서 노파를 뜯어먹으며 정상적인 결혼 생활을 할 수 없었다.
이 말을 듣고 많은 부모들이 이미 긴장하고 있다. 원래 내가 마음대로 한 몇 마디 말은 아이에게 이렇게 큰 영향을 미칠 것이다. 하지만, 여기서 칠판을 두드리고, 잘못된 친자 소통 표현은 아직 완전히 열거되지 않았다.
-응? 불평과 불평이 소용이 없다면, 어떤 부모들은 아이를 위협하고 경고할 수 있으며, 언어 폭력의 정도는 폭등할 것이다. 예를 들어 네가 듣지 않으면 나는 너를 원하지 않는다. 이것은 많은 학부모들의 입버릇이다.
-응? 물론, 이 말은 아이가 어렸을 때 유용할 수 있으며, 그는 곧 좋아질 것이다.
그들은 독립할 수 없고, 스스로 돌볼 수 없기 때문에, 바로 잘못을 고쳐서 부모의 비위를 맞출 수밖에 없다.
하지만 일단 아이가 자라서 부모의 통제에서 벗어날 수 있게 되면 이 수법은 안 된다. 부모가 제멋대로 경고를 계속 위협한다면, 더 격렬한 친자 충돌이 일어날 가능성이 높다.
나는 너를 원하지 않는다. 당신이 너무 많이 말하면, 아이는 그녀에 대한 당신의 사랑이 조건부라고 생각할 것입니다. 그러면 안정감이 상실되어 더욱 겁이 나거나 자신감이 없어질 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 자신감명언)
이 말을 듣고 부모님이 되기가 너무 어렵다고 생각하세요? 그렇게 말할 수도 없고, 그렇게 말할 수도 없고, 아이와 소통하는 방법도 모른다.
서두르지 마세요. 다음에는 어떻게 정확하고 비폭력적으로 아이들과 소통할 수 있는지 소개하겠습니다.
02. 비폭력적인 부모-자녀 의사 소통을 하는 방법?
내가 도대체 어떻게 해야 하나? 수수께끼를 풀기 전에, 우리는 먼저 작은 조사를 한다.
자녀와의 일상적인 의사 소통에서 옳고 그름, 나쁜 것, 이기심, 불순종, 게으름 등의 평가성이 자주 나타납니까? 대답이' 예' 라면, 대부분의 경우 평가적인 언어로 아이들과 소통하고 있다는 뜻입니다.
-응? 하지만 평가가 주관적이고 증거가 부족하다는 것은 잘 알려져 있으며, 흔히 아이들이 불복과 불신을 느끼게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 아마도 아이들은 처음에는 부정적인 감정을 갖게 될 것이며, 의사소통이 어려울 뿐만 아니라 결국 갈등으로 변할 수도 있습니다. 따라서 비폭력 친자 소통의 첫 번째 단계는 평가된 언어를 관찰된 언어로 대체하는 것이다.
그럼 관찰하는 언어는 무엇인가요? 사실을 객관적으로 묘사하는 것이지만, 일반적으로 아이의 사상, 행동, 감정을 추측하거나 판단하지 않는다. 예를 들어, 한 아이가 탁자에 올라가 찬장 꼭대기에 있는 간식을 충분히 올라가는 것을 볼 수 있습니다. 만약 당신이 "왜 이렇게 장난꾸러기야", "욕심이 죽을 지경이다" 라고 불쑥 튀어나오면, 이것이 바로 평가의 언어이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
그리고 만약 당신이 단지 사실을 설명 하 고, "나는 당신이 테이블에 크롤 링 하 고 찬 장의 상단에 간식을 얻을 보고, 그것은 조금 위험 하다" 고 말했다, 이것은 관찰 언어입니다.
학부모가 선입 위주의 주관적 평가를 포기하고 관찰된 언어로 전환하면 어떤 이점이 있을까?
아이들이 당신이 묘사한 사실을 더 기꺼이 받아들일 수 있다는 것입니다. 그렇게 많은 저촉감은 없을 것입니다. 여러분의 소통은 좋은 출발을 하게 될 것입니다. (존 F. 케네디, 공부명언)
그 후, 자녀와 의사소통을 하면 다음 단계로 넘어갑니다. 바로 당신의 감정을 표현하는 것입니다.
-응? 만약 내가 너에게 묻는다면, 너의 아이가 말을 듣지 않을 때 너는 어떤 느낌이 드니? 어떤 학부모들은 "이 아이는 너무 철이 없는 것 같다" 며 "나는 그가 학습 태도가 진지하지 않은 것 같다" 고 대답했다. 사실 이것들은 모두 감정이 아니다. 이것들은 모두 아이디어이고, 모두 학부모가 아이에 대한 평가이다. 진정한 감정은 분노, 우울증, 걱정, 행복 등과 같은 감정을 표현하는 글이다.
-응? 이때 부모가 해야 할 일은 아이를 대할 때 느끼는 감정을 체험하고 아이에게 좋은 감정 처리 방법을 보여 주는 것이다. 그런 다음 자녀가 이 문제에 대한 자신의 감정을 정리하도록 도와주십시오.
-응? 예를 들어, 아이들은 숙제를 미루고 있다. 엄마, "노는 것 외에 무엇을 할 수 있어요?" 라고 말하지 마세요. " 。 이것은 매우 전형적인 평가 언어이다.
부모는 자녀의 자존심을 상하게 하기 쉬우며, 아이들에게 "나는 아무것도 할 줄 모르는 사람이다" 고 생각하게 한다.
이 어머니가 관찰된 언어를 사용하는 법을 배웠다고 상상해 보세요. 그녀는 아이에게 이렇게 말했다. "오늘 숙제를 할 때 트랜스포머를 세 번 놀았어요. 보세요, 이것은 사실을 묘사하는 것입니다. 다음으로, 어머니는 자신의 감정을 표현하기 시작했다. 나는 네가 자기 전에 숙제를 다 끝내지 못해서 예전에도 너와 소통한 적이 있을까 봐 걱정된다. 네가 숙제를 할 때 놀 수는 없지만, 네가 하지 않아서 나는 매우 답답하다. "
-응? 봐, 걱정과 우울증이라는 단어는 우리 엄마가 표현한 느낌이야.
또한 감정을 표현하기 위해 감정을 사용하는 것에 대해 말하자면, 실생활에서는 부모가 자신의 감정을 아이 탓으로 돌리는 실수를 하는 경우가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 감정명언)
당신은 비슷한 말을 한 적이 있습니까? "너 시험 이러면 나도 잘 못 살아." "내가 이렇게 고생하는 건 다 너를 위한 거야." 이런 말을 들으면, 아이들은 대개 죄책감과 두려움으로 부모를 영합하거나, 깡통을 깨고 넘어져서 부모와 끊임없이 갈등을 겪는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
-응? 따라서 부모는 감정을 표현할 때 자신의 감정과 자신의 관계를 지적해야 합니다. 예를 들어, "시험을 잘 못 봐서 실망합니다. 육아 교육에 있어서 제 능력을 중요하게 생각하기 때문입니다." 라고 말합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
물론, 의사 소통 과정에서도 아이의 감정에 주의를 기울여야 한다. 예를 들어, 아이에게 "나는 네가 슬프다" 고 말할 수 있고, 아이가 네가 그를 주시하고 있다는 것을 느끼게 하고, 그를 이해하게 할 수 있다.
이 말을 들으면, 어떤 부모들은 무언가를 말해야 할지도 모르지만, 나도 아이의 감정에 관심을 갖고 싶지만, 아이가 커질수록 우리와의 교류가 줄수록 화제를 찾기가 어렵다. 그도 네가 이해하지 못하거나 내가 상관하지 않는 태도이다. 요컨대, 우리는 그가 무슨 생각을 하고 있는지 모른다.
-응? 이때, 작가의 건의는 네가 경청하는 기교로 아이의 감정을 이해할 수 있다는 것이다. 예를 들어, 자녀와 자신의 감정에 대해 더 많이 이야기할 수 있습니다. 그리고 학부모들은 채팅하는 동안 이런 말을 하지 말라는 것을 기억한다. "나는 이미 너에게 경고했다. 너는 내 말을 듣지 않으면 후회할 것이다."
아이가 조금씩 의사소통을 통해 당신과 신뢰를 쌓고 있기 때문에, 당신의 비난은 그를 더 멀리 밀어낼 가능성이 높으며, 그는 당신에게 속마음을 털어놓기를 더 꺼립니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 믿음명언)
자, 이제 우리는 아이들과 소통하는 과정에서 어른이 자신의 감정을 가능한 한 언어로 표현해야 한다는 것을 알게 되었고, 동시에 아이가 지금 느끼는 진정한 감정도 이해해야 한다는 것을 알게 되었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
그렇다면 왜 우리는 우리의 감정에 대해 그렇게 많은 시간을 보내야 할까요?
부모와 아이가 이런 느낌과 그 느낌 뒤에 미흡한 수요가 있기 때문이다.
일단 쌍방의 수요가 모두 고려되고 만족되면, 문제는 해결되고, 친자 소통의 목적도 달성된다.
그래서 비폭력 친자 소통의 가장 중요한 단계는 다음 단계입니다. 부모는 감정적 관점에서 자신과 자녀의 내면적 필요를 더 잘 이해하고, 이 두 가지 요구를 따져보고 만족시키기 위해 노력해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그럼, 우리는 도대체 어떻게 해야 할까요?
-응? 예를 들어, 어머니는 아이에게 이렇게 물었습니다. "당신은 너무 바빠서 게임을 하는데, 어떤 좋은 학교에 들어갈 수 있습니까?" " 。
아들이 말하기를, 내가 좋은 학교를 못 시험해도 너는 상관할 필요가 없다. 그래서 소통이 교착 상태에 빠졌다.
나중에 심리상담사의 지도 아래 이 어머니는 자신과 아이의 진정한 수요가 무엇인지 탐구했다.
우선, 우리 엄마가 말을 바꿨다. "아들아, 시험 전에 네가 게임을 하는 것을 보니 나는 매우 화가 난다. 왜냐하면 네가 내 말을 전혀 듣지 않고, 나를 존중하지 않는 것 같지만, 나는 여전히 너의 수요가 게임을 통해 만족한다는 것을 듣고 싶다."
아들이 대답했다. "저는 더 이상 아이가 아닙니다. 모든 것을 신경쓰지 말고 자유를 좀 주시겠습니까?"
이때 어머니는 화가 나서 아이와 논쟁하지 않고 아들의 말을 자세히 분석해 아이의 자유에 대한 필요성을 보았다. 그러나 그녀는 손을 놓으면 아이가 자신에 대한 통제를 잃고 매일 게임을 할까 봐 걱정했다.
-응? 이때 상담사는 엄마에게 아이가 매일 게임을 하면 어떻게 되는지 물었다. 공부가 잘 안되는데 야망이 없으면 어떡하지?
여기서 칠판을 두드리니 주의하세요. 상담사가 이 문제를 물었을 때, 어머니의 진정한 수요가 무엇인지 깊이 파고 있었다.
결국, 우리 엄마는 곰곰이 생각해 보고 대답했다. "내 아들은 항상 내가 허영심이 있다고 말하는데, 나는 이전에 결코 인정하지 않았다. 나는 내가 아이를 위해서라고 생각했다." 하지만 솔직히 말해서, 아이의 미래가 어떠하든 간에, 나는 정말로 아이들이 친척과 친구들 앞에서 나를 위해 체면을 세워 그들이 인정받는 요구를 들어주길 바란다. ""
이 말을 듣고, 너는 숨을 한 모금 들이쉬고, 마음속으로는 묵묵히 인정하는데, 나도 사실 이런 수요가 있다. 때때로 나는 아이를 허영심을 만족시키는 도구로 여긴다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)
이때, 일시 중지 버튼을 눌러서, 아이를 키우는 데 정말로 필요한 것이 무엇인지, 또 다른 것이 있는지 곰곰이 생각해 보는 것이 어떻겠습니까? (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 예를 들어, 책임을 회피할 필요가 있습니까?
저자의 분석에 따르면, 많은 부모들이 아이들에게 "너는 반드시 좋은 성적을 시험해야 한다" 고 말할 때, 그들은 무의식적으로 부모로서의 성장을 돕는 책임을 회피할 수 있다.
왜 그렇게 말하죠? 먼저 어른들이 아이의 성장을 돌보고, 아이의 학습을 감독할 책임이 있음을 설명한다. 그런데 어른이 감당하기를 원하지 않는다면 어떻게 될까요?
너는 냄비를 아이에게 던져버리고, 이런 필요한 어조로 표현해야 한다. 이를 통해 아이에게 반드시 잘 자라고 좋은 성적을 시험해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)
비슷한 말이 많다:' 아이들은 게임을 할 줄 모른다',' 아이들은 더 좋은 학교에 가야 한다' 등등. 만약 당신의 머릿속에 이런 필요와 필수품이 많이 있다면, 예중의 어머니처럼, 당신은 자신이 어떤 요구를 만족시키지 못하고, 책임을 회피할 필요가 있는지, 반드시 아이를 강요함으로써 만족시켜야 하는지 보아야 합니다.
-응? 물론 부모로서 아이를 교육해야 할 책임이 있다. 특히 많은 미성년자들은 아직 미성숙해서 무엇을 해야 할지 모를 수도 있다.
하지만 우리 어른들의 진정한' 필요' 를 알게 되면, 당신은 생각하고 바꿔야 합니다.
내가 도대체 어떻게 해야 하나? 네가 해야 할 일을 개념에서 내가 선택한 것으로 바꾸는 것이다.
제 아들이 시험을 보기 전에 게임을 한 예로 돌아가겠습니다. 이 어머니는 자신의 내면의 진실한 필요를 알게 된 후, 내가 그녀의 아이를 위해 한 모든 일을 이해하고 싶어, 더 이상 내 체면을 위해서가 아니다. 내가 아이를 징계하기로 선택한 것은 그를 사랑하고 좋은 미래가 있기를 바라기 때문이다. 그래서 아들이 원하는 자유보다 다른 사람의 평가는 전혀 중요하지 않다.
-응? 이렇게 하면 엄마의 억울함과 불평이 적어지고 아이와의 소통도 원활해질 것이다.
자, 우리는 성인과 아이들의 필요에 대해 오랫동안 토론해 왔으며, 그런 다음 어떻게 그것들을 실현할 수 있는지 배워야 한다. (존 F. 케네디, 공부명언)
아니면 그 말, 아이는 이해되어야 한다. 그는 게임을 하고 싶어한다. 그의 논리는 내가 공부에 지쳐서 게임을 하며 긴장을 풀었다는 것이다.
만약 부모가 동의한다면, 부모가 그의 생각을 이해한다는 것을 설명한다. 부모가 동의하지 않으면 그에게 자유를 주지 않는다.
사실, 부모는 의사소통을 통해 자녀에게 당신이 최선을 다해 공부했다는 것을 알게 되면, 아이들은 이해의 기쁨을 느낄 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
그런 다음 부모는 자녀가 쌍방의 요구를 충족시키는 해결책을 찾도록 도울 수 있다.
예를 들어 긴장을 푸는 방법에는 여러 가지가 있는데, 게임을 하는 것은 그 중 하나일 뿐이다. 더 건강하고 편안한 방법을 모색할 수 있습니다.
음, 정리해 보면, 어떻게 비폭력적인 친자 의사 소통을 할 수 있는지, 즉 성인이 자신의 감정을 깊이 파고들고, 자신의 내면의 진실한 수요를 발굴하고, 아이의 요구를 경청하고, 관념과 동기에 변화를 하고, 어떻게 쌍방의 요구를 만족시킬 수 있는지 더 잘 생각하는 것이다.
03. 커뮤니케이션에서 직면 한 장애물을 극복하십시오.
-응? 이 말을 들으니, 너는 이런 교류 방식이 그리 어렵지 않은 것 같지 않니, 그렇지? 그러나 사실, 학부모들은 실천 과정에서 여전히 몇 가지 문제를 겪게 될 것이다.
예를 들어, "화가 나면 아이를 욕하고 싶고, 자신을 완전히 통제할 수 없다" 는 것은 학부모의 피드백이 가장 많은 것이다.
따라서 비폭력적인 친자 의사 소통을 위해서는 먼저 감정 문제를 해결해야 한다.
우선, 그것에 대해 이야기 해 봅시다. 감정을 관리하는 것은 자신을 사랑하는 것부터 시작해야 한다.
예를 들어, 6 살짜리 아이는 겨울에 아이스크림을 먹어야 하는데, 어머니는 허락하지 않지만, 아이는 먹어야 한다. 어머니는 겨울에 무슨 아이스크림을 먹는지 영문을 몰라 말씀하셨다.
아이는 다른 애들이 다 먹는다는데 내가 왜 못 먹겠냐고 반박했다. 이때 어머니는 화가 나서 아이에게 소리쳤습니다. 왜 이렇게 말을 안 들어요?
아이의 경우 그녀는 화가 나서 물건을 던지기 시작했고, 어머니는 화가 나서 아이의 뺨을 한 대 때렸다.
나중에 우리 엄마도 후회하셨다. 불합리한 감정 표현으로 친자 소통이 친자 전쟁으로 변했기 때문이다.
표면적으로 볼 때, 이런 충돌은 아이스크림을 먹을 수 없기 때문이다. 사실, 감정 뒤에는 모두 충족되지 않은 수요가 있다.
그렇다면, 한 어머니가 만족하기를 바라는 욕구는 무엇이고, 그로 인해 그녀는 아이에게 화를 내게 되었습니까?
어머니는 아이의 건강을 유지하는 것이 그녀의 책임이라고 생각할지 모르니, 아이가 겨울에 차가운 아이스크림을 먹는 것을 원하지 않는다.
또한, 어머니는 "왜 이렇게 말을 안 들어요?" 라고 하셨습니다. 말로 그녀는 아이가 말을 잘 듣고 자신을 존중하기를 바란다. 하지만 아이의 반항은 엄마에게 부정적인 평가를 하는 것과 같고, 엄마의 자존심이 타격을 받아 감정이 갑자기 폭발했다.
-응? 따라서 자기 평가를 재구성하고, 다른 사람들이 어떻게 생각하든, 항상 자신을 사랑하고, blx 를 적게 하는 것이 자신의 감정을 관리하는 시작이다.
어떤 부모들은 자신을 너무 가혹하게 대하는데, 자신을 충분히 사랑하지 않기 때문에 가연성이 강하고 폭발하기 쉽다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 예를 들어, 한 가지 일을 제대로 하지 못했고, 어떤 어머니들은 고민을 하고 깊은 죄책감에 빠져서, 자기가 원래 이것을 해야 한다고 느꼈고, 그 사람에게 미안함을 느꼈고, 그 사람에게도 미안함을 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언)
-응? 이런 지나친 비판으로 인한 스트레스는 특히 부정적인 에너지를 일으키기 쉽다는 것을 알아야 한다. 따라서 부정적인 감정에서 벗어나기 위해서는 지나친 요구를 내려놓고, 타인이나 사회에 대한 기대를 최우선으로 하는 것이 아니라, 자신을 적절히 총애하고, 자신의 내면의 필요를 충족시켜야 한다. 이렇게 하면 자신에 대해 더 긍정적인 평가를 할 수 있고, 친자 교류에서 자신의 감정을 더 잘 통제할 수 있다.
-응? 글쎄, 그 후, 부모는 자신을 사랑하는 법을 배워야 한다. 마음에서 우러나온 몇 가지 질문을 더 드리겠습니다.
아이와 교제하는 과정에서, 당신은 그를 독립된 개인으로 생각합니까?
그리고 당신은 아이의 말을 들을 수 있습니까? 아이가 수학 숙제를 하기 싫어서 수학 수업이 싫다고 할 때, 당신은 아이의 언외의 뜻을 알아들을 수 있습니까?
너는 그에게 수학이 얼마나 중요한지 급히 말하느냐, 아니면 참을성 있게 그에게 물었다. "너는 왜 싫어하니? 수업 시간에 어떻게 느끼는지 말해 줄 수 있어요? 클릭합니다
너는 너의 아이가 어느 정도 잘못을 저지르는 것을 충분히 용인할 수 있니? 작가의 건의는 아이가 무엇을 하든, 부모는 그의 동기가 좋다는 것을 이해하고, 아이가 자신의 행동을 반성할 수 있도록 해야 한다는 것이다.
-응? 이는 아이들에게 메시지를 전달하는 것과 같기 때문이다. 성장과정에서 시도할 수 있고, 능력도 있고, 문제에 직면할 수 있는 방법도 있고, 실수해도 아이들은 여러 가지 상황에서 교훈을 얻을 수 있고, 다음번에는 더 잘할 수 있기 때문이다.
마지막으로, 아이스크림을 먹는 예시로 돌아가 봅시다. 만약 이 어머니가 차분하게 아이와 이야기할 수 있다면. 그녀는 딸이 아이스크림을 달라고 다투는 이유는 다른 사람이 먹고 싶어하는 것을 보고 있기 때문만이 아니라, 어린 소녀가 엄마가 사주지 않으면 엄마가 그녀를 사랑하지 않는다고 생각하기 때문이다. 왜냐하면 다른 엄마들은 모두 아이를 위해 사준 것이기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
-응? 이 말을 듣고 아이의 생각이 유치하고 귀엽다고 생각하세요? 하지만 많은 경우 그렇습니다.
-응? 아이의 세상에서, 그들은 고의로 너에게 화를 내려고 하는 것이 아니라, 단지 자신의 방식으로 너에게 사랑을 표현하고 있을 뿐이다. 어른들이 아이들의 이런 특별한 표현을 이해한다면, 화를 덜 낼 것이다.
-응? 이 말을 들으면, 친자 소통 과정에서 어떻게 성질을 참으며 화를 내지 않을 수 있는지 이미 알고 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
먼저 자신을 사랑하고 내면의 필요를 충족시키는 법을 배워야 한다. 그러면 자신의 감정을 조절하는 데 도움이 된다.
둘째로, 자녀의 필요에 귀를 기울이고 그의 관점에서 그를 이해하는 법을 배워야 합니다. 그렇게 하면 친자 관계를 더 평화롭게 처리하는 데도 도움이 될 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
자, 오늘의 해석은 여기까지입니다. 간단히 요약하자면, 오늘 우리는 세 가지 부분에 대해 이야기했습니다.
-응? 첫 번째 부분에서는 강제, 비교, 도덕적 판단, 책임 회피, 심지어 위협, 경고와 같은 일반적인 친자 소통 오류 방식을 배웠습니다.
두 번째 부분에서는 비폭력 친자 통신의 핵심 요소, 즉 관찰, 감정, 필요에 대해 자세히 살펴보았습니다. 평론 없는 관찰은 인간의 지혜의 가장 높은 형태이다. 아이의 감정을 이해하는 것은 소통의 문을 여는 열쇠이며, 소통을 효과적으로 하는 중요한 행동은 쌍방의 요구를 충족시키는 것이다.
-응? 마지막으로, 부모-자녀 의사 소통 과정에서 자신을 통제할 수 없고 항상 화를 내고 싶다면 사랑의 감정 표현을 배워도 된다는 것을 알고 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언)
자신을 사랑하고 아이의 필요에 귀를 기울이면, 너의 나쁜 성질이 완화될 수 있다.
이 책을 끝내기 전에, 나는 너에게 다음과 같은 말을 하고 싶다.
당대 사회, 대부분의 부모, 특히 어머니들은 일과 생활의 이중적 압력을 받고 있다.
가정 아이를 돌보는 것과 일을 잘하는 것 사이에 늘 딜레마에 빠진다.
한편으로는 그렇게 피곤하지 말고 최선을 다하면 된다고 느낄 것이다. 반면에, 나는 종종 "나는 반드시 좋은 엄마가 되어 아이에게 가장 좋은 것을 주어야 한다" 고 생각한다.
아이들을 교육하는 데 흔히 볼 수 있는 충돌은, 내가 아이를 건강하고 즐겁게 키우고 싶은가, 아니면 열심히 하는 사람이 되고 싶은가 하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 공부명언)
대부분의 학부모들은 내가 모두 원한다고 말한다. 사실 아이의 건강한 성장에는 완벽한 부모가 아니라' 충분히 좋은' 부모가 필요하다.
이것은 영국 심리학자 위니펙이 제기한 관점이다. 그는 충분히 좋은 부모가 하는 모든 일은 자신과 자녀에 대한 사랑에 기반을 두고 있으며, 그러한 사랑은 자기 타협과 자녀에 대한 친밀함과 집중된 경청으로 가득 차 있다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
우리 함께 노력하여 부모님이 되게 합시다.