부모가 다투면서 부모님께 아빠에게 메시지를 보내라고 충고했다. 인간은 세상에서 가장 복잡한 생물이다. 왜냐하면 사람은 뚜렷한 감정 변화와 감정 변화를 가지고 있기 때문에 사람마다 다른 감정과 영향을 가지고 있어 납득할 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 예를 들어 집안의 물건. 부모님이 싸우셔서 아빠에게 권고하는 문자를 나눠 보겠습니다.
부모가 다투어 문자 메시지 1 아빠에게 메시지 (눈물을 흘리는 것이 가장 좋다) 를 보내 어른들이 싸우면 아이가 실제로 다쳤다는 것을 알게 한다.
부모님이 항상 싸우시는데 이혼하면 어떡하죠?
첫째, 만약 있다면, 나는 이것이 너의 부모님이 특별히 지내는 방식이라고 생각한다.
우리는 이미 너무 여러 해 동안 싸웠다. 싸우지 않으면 습관이 될 수 있습니까? 익숙하지 않아도 괜찮아요. 네가 어느 쪽과 함께 산다는 뜻은 아니다. 다만 이런 부모들은 그들 사이의 관계를 제대로 처리하지 못해 아이들이 큰 영향을 받는다. 아마 두 명의 미성숙한 인생에서 두 아이를 낳았지만, 여전히 미성숙하다.
사실 너조차도 그들이 싸우는 것이 유치하다고 생각하니? 그들은 진짜로 계약을 쓰고 싶지 않 았 어? 그럼 끼어들지 마세요. 때로는 설득할수록 더 사납고 진지해지는 것을 발견했습니까? 당분간 끊지 말고 두 사람 사이의 미성숙한 카타르시스일 뿐이다. 사후에 너는 어느 쪽이 더 억울하다고 생각하니, 그러면 너는 위로할 수 있을 것이다. 너는 좋은 생각이 하나 있다. 당신은 경제적 독립을 원하지만, 당신의 목적은 바뀔 수 있습니다.
마음이 연약하고 보답가치가 낮은 엄마를 위로해 줄 수 있다. 내가 커서 돈을 벌 수 있다고 하면 내가 너를 돌봐줄게. 즐겁게 즐기고, 지난 몇 년 동안의 수고를 다 메워줄게. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 계속 이를 갈고 있는 엄마가 너에게 감동을 받을지도 모른다. 그러면 그녀는 더 이상 아빠에게 의지하지 않고, 수시로 그녀의 억울함을 외치지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 예를 들어 어머니를 감동시키는 일을 한다.
아빠도 이렇게 나를 위로해 주실 수 있고, 동시에 어머니에게 가능한 한 잘해 주실 것을 건의합니다. 결국 늙어도 상호 의존적이다. 나는 할머니가 분명히 그녀의 어머니에게 문제가 있는 것 같아서, 그녀의 어머니는 줄곧 그녀를 원망했다. 두 사람이 새 집을 지을 때 할머니가 그에 따라 도와주지 않았기 때문일 수 있다. 그들에게 너에게 감동받을 때 동생에게 영향을 주지 말라고 경고해라.
둘째로, 행복한 순간이 거의 없다면, 이것은 아마도 전통적인 결혼 사상의 결과일 것이다. 너와 네 동생이 다 컸으니, 지금은 큰 스트레스가 필요 없다. 정상적으로 보면, 당신들이 다 컸기 때문에, 그 이유는 아이를 위한 것이 아니어야 하기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 이혼하지 않는 것은 그들 자신의 선택일 뿐이다.
요약하면, 마음은 첫 번째 경향이 있습니다. 너무 서두르지 말고 성인 두 명이 문제를 해결할 수 없고 소통으로 인한 상처를 용서할 수 밖에 없다. 지금의 일을 잘 하고, 앞으로 부모님께 보답하고, 동생을 잘 보살피고, 이 집을 더 따뜻하게 하는 것이 최선의 답일지도 모른다.
부모님이 싸우셔서 문자 메시지를 보내서 아빠 2 부모에게 싸우라고 권하는 법?
서로 이해하고, 서로 포용하다.
나는 두 사람이 싸우는 것은 모두 생활에서 매우 자질구레하거나 사소한 일이라고 생각한다. 두 사람이 부부에게 갈 수 있고, 심지어 함께 늙어갈 수 있다면, 싸울 때 서로 이해하고 포용해야 한다. 만약 우리가 아이처럼 이 개념을 말할 수 있다면, 부모는 양보를 고려해야 한다.
공감, 자기 반성.
두 부모가 말다툼할 때, 우리는 이런 생각을 그들 각자의 머리 속에 주입하고, 부모와 잘 이야기할 수 있습니다. 만약 그들이 다른 쪽이라면, 그들이 하는 어떤 일이나 말하는 어떤 말은 용납할 수 없을 것입니다. 다른 생각을 바꿔서 좀 더 반성하고, 마음을 가라앉히고, 차분한 목적을 달성할 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언)
혼자 부모님과 이야기를 나누며 상대방에게 마음을 열다.
내가 여기서 말하는 단독담이란 우리가 아버지와 단둘이 이야기를 나눈 다음, 우리의 관찰을 통해 객관적으로 어머니의 결점을 말하고, 자신이 무엇을 잘못했는지, 단독으로 그녀와 함께 지내며, 아버지의 결점을 말하고, 두 사람의 결점을 설명하고, 서로의 마음을 여는 것을 말한다.
그들에게 따뜻한 책 몇 권을 추천하다.
책의 힘은 매우 강하다. 따뜻한 책을 읽으면 한 사람의 성질을 천천히 조정하고, 차분하게 배우고, 다른 사람을 이해하고 포용하는 법을 배울 수 있다. 그의 마음이 충분히 크면, 그의 생각이 열리므로, 그의 취미는 점차 융합되어 그의 부모가 싸우지 않을 것이다.
부모님과 많이 동행하여 그들이 관심 있는 일을 하다.
부모님이 말다툼할 때, 우리는 그들과 더 많이 이야기를 나누고, 그들과 함께 평소 즐겁고 흥미 있는 일을 해 보고, 부모의 마음속의 분노를 잊게 해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
따끈따끈한 밥을 한 끼 짓다.
부모님이 싸우실 때, 우리는 따뜻한 밥을 만들어도 무방하다. 그들이 싸울 때, 우리는 아이로서 천천히 걸어가서 말했다. "밥은 내가 만든 것이다. 그리고 웃으며 부모님을 데리고 밥을 먹으러 간다." 아이가 이렇게 할 때, 나는 부모가 말다툼을 멈춰야 한다고 생각한다!
부모가 다투는 동안 자신의 감정에 영향을 받지 않도록 명심해라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 부모가 나쁘다고 말하지 마라. 우리는 너에게 충고하기 때문에 기분을 좋게 유지하는 것이 중요하다. 이런 문제가 생기면 싸움의 원인을 이해하고 부모와 소통하여 해결해야 한다.
부모 사이의 갈등은 아이들에게 어떤 영향을 미칩니까?
이른바 부모 충돌이란 이름에서 알 수 있듯이 부모 간의 충돌이다. 자세히 말하자면, 부모의 충돌은 의견 불일치나 다른 원인으로 인한 언어분쟁이나 팔다리 공격이다.
부모 간의 충돌이 아이의 감정, 인지, 인간관계, 학업 성적 등에 큰 부정적인 영향을 미칠 수 있다는 연구도 있다.
심지어 부모의 장기적인 갈등이 이혼보다 자녀에게 더 큰 영향을 미칠 수 있다는 말도 있다.
상담 과정에서 나는 부모의 갈등을 겪는 아이들을 자주 만난다. 그리고 이 아이들은 가족 문제를 묘사할 때, 마치 다른 사람에게 무슨 일이 일어났는지 말하는 것처럼 특히 냉담할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 따라서 많은 사람들은 부모의 문제가 자녀에게 아무런 영향을 미치지 않는 것 같다고 생각할지 모르지만, 아이들은 여전히 잘 지내고 있습니다.
사실은 그렇지 않다. 부모가 이혼이 아니라 별거한 지 여러 해가 되는 소녀가 있었던 것 같다. 그녀는 나에게 그녀 자신의 경험을 말했다.
한번은 부모님이 말다툼을 하셨을 때, 아버지는 그녀를 안고 발코니 옆에 서서 아기 엄마에게 소리쳤다. "나랑 싸우지 마! 네가 다시 나와 말다툼을 하면, 나는 그녀를 던져버리고, 네가 한평생 후회하게 할 것이다. "
그는 말하면서 창가로 걸어갔다. 소녀는 이 경험에 대해 이야기하자마자 울었다. 그녀의 정서가 안정되자, 그녀는 나에게 말했다. "이것은 내가 다섯 살 때 일어난 일이다. 나는 내가 벌써 잊었다고 생각했지만, 방금 말했을 때, 나는 또 이전과 같은 공포와 긴장감이 생겼다. 나는 잊지 않았다. 클릭합니다
이것이 바로 그녀가 이성과 친밀한 관계를 맺을 수 없었던 이유이기도 하다. 그녀의 부모로부터 그녀는 사랑을 보지 못했을 뿐만 아니라 원한과 위협을 보았기 때문이다. 이 모든 것이 그녀로 하여금 한 사람을 완전히 믿을 수 없게 했다.
가정에서는 아이들이 가장 약하고 상처받기 쉬운 경우가 많으며, 부모의 무한한 사랑이 필요하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이렇게 세심한 교양에 의해서만 아이는 점차 안정감을 갖게 되고, 결국 감히 자신의 인생을 마주하게 된다.
하지만 부모 사이에 문제, 갈등, 가족 문제가 있다면 문제 없는 아이를 키우기가 어렵다. 부모가 아이에게 주는 그림자는 항상 아이와 함께 있어서 아이가 처리하기 어렵게 한다. 아이가 자라서 스스로 회복할 수 있는 능력이 있다 해도, 평생 과거의 그늘에서 발버둥칠 가능성이 높으며, 이 발버둥치는 과정은 그를 상처투성이로 만들 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
부모 사이의 갈등은 무섭지 않지만, 스스로 해결해야 하고, 아이는 판단해서는 안 된다.
우리는 생활에서 이런 장면을 자주 만난다. 엄마와 아빠는 아이 앞에서 싸우고 아이에게 "너 누구야?" 라고 물었다. ""
이성적인 관점에서 볼 때, 아이의 인생 경력과 경험은 부족하다. 부모 사이의 많은 일들, 아이들은 무슨 일이 일어났는지 모른다. 그가 본 것은 부모가 싸우고 있는 것이다. 왜, 어떻게 하는지, 아이도 모른다. 하물며 옛말에는 구름이 있고, 청관은 집안일을 끊기가 어려운데, 하물며 어린아이일 뿐이다.
감성적인 관점에서 볼 때, 엄마와 아빠는 이 세상에서 아이들에게 가장 가까운 사람이다. 이럴 때, 굳이 어느 쪽에 서서 누가 잘못했다고 말해야 한다면, 아이가 선택하기가 어렵다. 이런 선택은 아이와 그가 틀렸다고 생각하는 쪽이 반대편에 서 있다는 것을 의미하기 때문이다. 그들은 가까운 사람들이다. 감정적으로, 누군가를 지지하는 것은 최고의 결과가 아니다.
학부모의 이런 방법은 아이를 난처하게 할 수 있지만, 아이에게도 끝없는 스트레스를 줄 수 있다. 그렇기 때문에 많은 부모들이 이혼하고, 아이들은 말을 할 수 없을 뿐만 아니라, 이미 이혼해야 한다고 생각한다. 아이가 중간에 끼어서 이미 고통스러웠기 때문이다.
한 가정에서는 부모와 아이가 서로 독립된 개체이지만, 부모는 문제를 아이에게 맡기는 것이 아니라 자신의 문제를 해결해야 한다. 아이가 처리할 의무가 없기 때문에, 아이도 이런 능력이 없기 때문이다.
부모가 갈등을 처리하는 방식을 조정해야 하는 것도 아이가 배울 수 있는 기회다.
문장 서두에서 언급한 학부모처럼 운전할 때의 충돌로 크게 싸울 것이다. 상상할 수 있듯이, 만약 가정에 있다면, 그들은 더욱 부끄러움을 타게 될 것이다.
그러나 부모는 아이의 본보기이다. 부모는 아이들에게 어떻게 자라는지 알려주고 있다. 심지어 부모가 갈등을 처리하는 방식도 아이들에게 앞으로 갈등을 어떻게 처리할지 알려주는 것이다.
밴두라는 유명한 사회 행동 이론을 가지고 있다. 아이들은 다른 사람의 행동을 관찰함으로써 이런 행동을 배워서 자신의 행동으로 전환한다. 부모가 폭력적인 해결책이나 다툼과 같은 부정적인 방식으로 대처한다면.
글쎄, 아이들은 나중에 갈등에 직면하여 똑같이 할 것이다. 부모가 적극적인 방식으로 갈등을 처리한다면, 아이도 앞으로 생활의 어려움과 갈등을 적극적으로 직면할 것이다.
어머니가 깊이 잠들었을 때 망치로 머리를 깨뜨리고 어머니가 돌아가셨다는 뉴스가 있었다.
한 청소년이 자신의 어머니에게 이렇게 잔인한 일을 했다는 것은 상상도 할 수 없는 일이다. 조사를 통해 밝혀진 바에 따르면, 소녀의 어머니는 통상 강세를 보이며, 아이에 대한 요구가 엄격하다. 아이의 성적은 그런대로 괜찮았지만 그동안 게임에 빠져 성적이 떨어졌다.
아들이 이렇게 된 것을 보고 어머니는 아이에게 말했다. "네가 더 이상 열심히 공부하지 않으면, 나는 너의 강아지를 죽일 것이다." 아이는 엄마가 이렇게 말하는 것을 듣고 엄마에게 말했다. "네가 개를 죽이면 내가 널 죽일거야."
이후 갈등이 격화되자 어머니는 실제로 그 자리에서 강아지를 죽였고 소년도 어머니를 죽였다.
이런 비극은 부모 사이에 일어나지 않았지만, 어머니의 행동이 아이에게' 시범' 을 주었다고 말할 수 밖에 없었다. 어머니가 아이와 애완동물 사이의 감정을 소홀히 하고 과격한 행동을 할 때, 아이는 분노하고 슬퍼하며 어머니의 행동을 모방하여 비극을 일으킨다.
아이와 어머니는 문제를 처리하는 방식에 문제가 있다. 충돌에 직면하여 부모는 반드시 적극적인 태도를 취해야 한다.
그러나 긍정적 인 방법은 무엇입니까? 사실 아주 간단합니다. 판단의 기준은 충돌이 확대되지 않도록 하는 것이다.
집은 감정을 이야기하는 곳이지, 도리를 따지는 곳이 아니기 때문에, 어떤 갈등이 발생하든, 부모는 욕설을 하지 마라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 관점은 부딪칠 수 있고, 문제는 소통할 수 있지만, 사랑이 가정에 흐르게 하는 것을 잊지 마세요.
부모가 갈등을 겪고 서로 화를 낼 때, 의사소통을 하지 않고, 의견을 발표하지 않고, 가능한 자신을 진정시킬 수 있다.
그 후, 감정이 가라앉을 때까지 기다렸다가 다툼으로 이어진 갈등이 어디에 있는지, 이 갈등이 조화를 이룰 수 있는지 진지하게 생각해 본다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
결국 두 사람은 다시 함께 앉아서 이 일을 어떻게 해야 할지 토론했다.
그리고 가능하다면 자녀가 없을 때 부모가 처리하는 것이 좋다. 자녀가 집에 돌아와서 부모의 상태가 옳지 않다는 것을 알게 되면, 부모는 자녀에게 무슨 일이 일어났는지, 부모가 어떻게 해결했는지 간단히 알려 줄 수 있습니다.
아이 앞에서 싸우는 것은 불가피하다. 학부모는 걱정하지 마라. 그러나 나중에 우리는 보완해야 한다. 예를 들어, 아이들에게 "방금 우리의 상태가 잘 조정되지 않았습니다. 이것은 옳지 않습니다. 우리는 비슷한 상황이 다시 발생하지 않도록 최선을 다해 자신을 조정할 것이다. "
동시에, 부모들은 제때에 자신의 감정을 조절해야 하며, 감정을 아이에게 누설하지 말고, 아이를' 희생양' 으로 만들어야 한다.