2 절 수업이 끝나고 화장실 입구로 가다가 갑자기 새빨간 계산서 한 장을 발견했다. 쭈글쭈글한 것은 금방 떨어진 것 같다. 그렇지 않으면 벌써 주웠을 것이다. 그것은 100 원짜리 지폐로, 내가 책 몇 권을 사기에 충분하다. 나는 마음이 허술하게 쪼그리고 앉아 받아야 할지 말지 생각했다. "동, 동, 동, 동, 동, 동, 동, 동, 동, 동, 동, 동, 동.
나는 100 달러짜리 지폐 한 장을 받았지만, 나는 결코 행복하지 않았다. 나는 항상 시한폭탄처럼 느껴진다. 그 순간 나는 후회했다. 나는 그것을 어떻게 처리해야 할지, 그것을 쓸지, 돌려놓을지, 아니면 선생님께 줄까 생각했다. 내 머리는 함부로 상상하고 있다. 3 교시가 내려와서 나는 한 글자도 듣지 못했다. 그 100 원짜리 지폐가 내 주머니에 오래 있을수록 나는 더욱 불안정해졌다. 학우들은 내 마음이 무거운 모습을 보고 참지 못하고 물었다. "너 뭐 했어? 이런 표현. " 마지못해, 미소. 억지로 웃는 것 같아요.
오후에 학교에 와서 나는 선생님께 돈을 맡기기로 했다. 나는 그 법안이 매우 성가신다고 생각하는데, 나는 매우 후회한다. 나는 그것을 계속 지켜서는 안 된다. 일찍 선생님께 가져오시면 함부로 생각하는 시간을 절약할 수 있습니다.
오후 독서 수업이 끝난 후, 나는 좀 뜨거워진 계산서를 꺼내서 평평하게 하고 비겁하게 사무실로 들어와 조심스럽게 말했다. "보고." 나는 두 손으로 지폐를 책상 위에 건네주며 말했다. "선생님, 제가 화장실에서 주운 돈입니다." 선생님은 기뻐하며 나에게 말했다. "너 정말 성실하구나. 나는 그를 감독에게 넘겨 줄 것이다. 클릭합니다 선생님은 돈을 내고 칭찬하는 말도 많이 했다. 나는 부끄러워서 고개를 숙였다. 왜냐하면 나는 처음부터 자신을 위해 갖고 싶었기 때문이다. 하지만 이 고민은 사라졌고, 나는 매우 행복했고, 마침내 다시 자유롭게 놀 수 있게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
세상에 정직보다 더 소중한 것은 없다. 가장 소중한 것은 "귀중한 보물" 입니다.
나는 후회했다. 이 일은 한 대의 버스에서 발생하여, 나는 오래도록 잊을 수 없었다.
그날 어머니와 나는 버스를 타고 외할머니 댁에 갔다. 도중에 버스가 갑자기 멈추었다. 나는 창문을 보고 있다. 원래 많은 사람들이 이 차를 타야 했는데, 대부분 탔어요. 결국 남자 아이 한 명만 올라왔다. 내가 보니, 원래 어린 남자아이는 장애인이었는데, 차에 탄 사람들이 꽉 차서 남자아이는 어쩔 수 없이 서 있었다. 나는 그 어린 소년이 나와 비슷한 나이라고 생각한다. 지휘자가 소리쳤다. "어느 승객이 이 아이에게 자리를 양보하기를 원합니까?" 그리고 희망으로 나를 바라보았다. 우리 엄마가 들고 계시기 때문이다. 하지만 나는 혼자 한 자리를 타야 했기 때문에 나는 그 자리에 앉았다. 나는 당시 이야기책 한 권을 읽고 있었는데, 만약 내가 그에게 자리를 양보한다면, 내가 어떻게 책을 읽을까 하고 생각했다. 나는 계속 내 책을 읽는다. 객차 안은 고요했고, 나는 마치 사람들의 숨소리를 들은 것 같았다.
갑자기 뒤에서 한 소녀의 목소리가 들려왔다. "오빠, 이리 와서 여기 앉아라." 나는 몸을 돌렸고, 예닐곱 살 된 한 소녀가 좌석 옆에 서 있는 것을 보았고, 검은 큰 눈은 이쪽을 바라보았다. 무슨 좋은 여자! 내 얼굴이 갑자기 좀 더워졌다. 바로 이때 자동차가 갑자기 멈춰서 어린 소녀가 앞으로 곤두박질쳤다. 나는 어린 소녀를 부축해서 어린 소녀도 다쳤고 팔에 붕대를 감고 있는 것을 발견했다. 모두들 의론이 분분하다. 나는 그녀를 자리에 부축했다.
지금까지 소녀의 그림자가 줄곧 내 눈앞에 나타났고, 달콤한 목소리가 줄곧 내 귓가에 메아리쳤다. 그녀는 항상 나에게 어려움이 있는 사람을 돕도록 일깨워 주었다.
나는' 책임있는 사람이 되라' 는 말이 나와 함께 성장하는 명언이라는 것을 유감스럽게 생각한다. 나는 책임감이 있고 책임감이 있다고 생각하지만, 그라운드에 설 때마다 나 자신을 통제할 수 없다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 자신감명언) 작은 훈련 경기라도 스코어가 뒤떨어졌을 때 나는 참을 수 없어 팀원을 분사해야 한다.
그것은 연례 학교 운동회 농구 경기였다. 경기 전에 나는 충분한 심리적 준비를 해서 화를 내지 말고 냉정해야 한다고 스스로에게 말했다. 경기 초반에 우리의 스코어는 여전히 앞서고 있었지만, 나는 더 완벽하게 이기고 싶다. 스코어를 넓히기 때문에 나는 줄곧 공격에 대해 생각하고 있다. 이미 두 번이나 수비를 뒤처지고 있다. 나의 꾸준한 공격으로 스코어는 이미 상대에게 점점 평평해졌고, 마음속의' 마귀' 도 점차 내 마음을 기어올랐다.
갑자기 우리 팀 동료가 패스를 잘못했다. 나는 더 이상 성질을 억제하지 못하고 팀원에 대해 불평하기 시작했다. 하지만 우리 팀원은 억울함을 당하지 않았다. 나의 불평을 듣고 그들은 화가 나서 떠났다. 나의 가장 친한 친구조차도 떠나기 전에 이렇게 말했다. "당신들이 잘 놀지 못하면 우리를 탓합니다. 너 이렇게 대단해, 혼자서 그들을 다 때렸어! 클릭합니다 나는 멍해졌다. 팀 동료들이 모두 나 때문에 떠날 줄은 생각지도 못했다. 떠나기 전에 몇 마디 화난 말을 했지만, 내가 후회한다는 것을 아무도 모른다. 선생님이 옆에서 보고 있는데, 나 혼자 구석에 앉아서 내 앞에 와서 말했다. "샤오밍, 왜 그래?" " 또 졌다? 나는 너에게 너의 생각을 통제해야 한다고 말했는데, 왜 너는 그것을 통제할 수 없니? 농구는 팀 스포츠입니다. 한 사람이 없으면 놀 수 없다. 경기장에는 다양한 팀원이 있습니다. 왜 작은 게임을 위해 헤어집니까? 팀 동료가 없는 경기는 한 번도 없었지, 그렇지 않니? ""
선생님의 말씀은 마치 등불 같다. 그는 나로 하여금 잃어버린 속에서 자아를 찾게 했다. 이제 나는' 마귀' 를 통제할 수 있다. 그것이 내 마음을 삼키지 않도록 할 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
이번 경기에서 나는 화를 낼 수 없고, 팀원을 탓할 수 없고, 냉정해야 한다는 것을 배웠다.
4 일 동안 후회했어요. 나는 복도에서 한가롭게 산책한다. 갑자기 우리 반 친구들 중 한 명이 정면으로 달려오는 것을 보고 숨을 헐떡이며 말했다. "진루, 오늘 영어 퀴즈가 있으니 빨리 준비하세요." 나는 말했다: "좋아! 클릭합니다 나는 그것에 대해 생각하고 말했다: "어쨌든, 당신은 나에게 아주 가까이 앉아있다. 잠시 후에 너의 시험지를 좀 빌려 줄 수 있니? " 한 학우가 흔쾌히 동의하며 말했다. "좋아요."
땡, 땡, 한바탕 유쾌한 종소리가 울리면서 수업이 시작되었다. 이 반은 영어반이다. 선생님이 안 계시기 때문에 학생들이 말하는 것은 수업이 끝난 것 같다. 다다, 하이힐 소리가 우리 교실로 들려왔다. 선생님은 시험지 한 묶음을 손에 들고 강단에 가서 엄숙하게 말했다. "학생 여러분, 오늘 시험을 봐야 합니다." 학생들은 이구동성으로 "아! 클릭합니다 큰 소리로 외치는 소리와 함께, 나는 또 누군가가 "선생님, 당신은 너무 구덩이입니다!" 라고 말하는 것을 들었다 "시험지가 이미 발송되었으니 모두들 시험지가 너무 어렵지 않기를 기도하고 있다. 나는 제목을 좀 보았는데, 좀 어려웠지만, 동창 A 는 이미 하기 시작했다. 나는 가볍게 그의 발을 밟았고, 그는 시험지를 움직였다. 이때, "야, 너희 둘은 뭐하는 거야?" 나는 말했다: "선생님, 그는 내 대답을 복사했습니다! 클릭합니다 선생님 사무실에서 차를 마시지 않기 위해서. 한 동창이 놀란 얼굴로 선생님은 화가 나서 말했다. "한 동창, 수업이 끝나면 내 사무실로 와! ""
수업이 끝난 후 학우 A 는 고개를 숙이고 차근차근 선생님 사무실로 들어갔다.
학생 A 가 눈물을 흘리며 선생님 사무실에서 나오는 것을 보았을 때 나는 매우 슬펐다. 만약 내가 솔직하게 선생님에게 말한다면, 우리의 우정은 이것 때문에 깨지지 않을 것이다. 이제 나는 급우들에게 "미안해! 클릭합니다
유감스럽게도 세상에는 많은 약이 있지만 감기, 소염, 항균 약은 없습니다. 있다면 아무리 비싸도 사겠습니다. 한 가지 일이 있어서 생각만 해도 후회합니다.
그 때, 인터넷 수업이 끝난 후, 나는 그라운드에 가서 공을 쳤는데, 이 접지기의 날은 미칠 것 같았다. 그날 나는 퇴근하고 돌아오지 않았고, 어머니께 소식을 전하지도 않고 몰래 집을 빠져나갔다.
내가 재미있게 놀았을 때 엄마가 전화를 했다. 나는 그녀의 초조한 모습을 듣자마자 어머니가 퇴근하셨다는 것을 알게 되었고, 집에 돌아오면 나도 초조했다. 하지만 드디어 나왔어요. 광장에 그렇게 많은 사람들이 놀고 있어요. 나는 전화를 들고 조급하게 말했다, 오, 금방 돌아올게! 그래서 계속 놀아요. 잠시 전화를 했더니 전화가 또 울렸다. 나는 전화를 들고 우리 엄마에게 소리쳤는데, 너는 자꾸 전화하지 않을 수 있니? 돌려주세요. 더 이상 자유롭지 않습니까? 말을 끝내고 우리는 전화를 끊고 아이와 오랫동안 놀았다. 날이 어두워야만 우리는 아쉬워하며 집으로 돌아갔다.
처음 동네에 들어갔을 때, 나는 우리 엄마가 동네를 초조하게 왔다갔다하는 것을 보았고, 이따금 대문을 바라보았다. 이때 날이 이미 늦었고 가로등이 켜졌다. 동네를 배회하는 우리 엄마는 틀림없이 매우 조급해하실 것이다. 이 장면을 보고 나는 조금 슬퍼서 그녀에게 미안함을 느꼈다. 요 몇 년을 생각하면, 어머니는 매일 일찍 일어나 나를 학교에 데려다 주셨다. 전염병 기간 동안 나를 위해 바쁘게 지낸 후에도 나와 함께 공부하는 것은 쉽지 않다. 이렇게 그녀를 대하니 정말 미안합니다. 우리 엄마는 내가 돌아오는 것을 보고 나를 끌어당겨 말했다, 밖은 엉망진창이다. 많은 사람들이 마스크를 쓰지 않는다. 혹시 바이러스에 감염되는 것을 두려워하지 않습니까? 오, 우리 엄마는 내 안전뿐만 아니라 내가 나가서 코로나 전염될까 봐 걱정하셨구나! 나는 너무 순진하다.
나는 엄마에게 말하고 싶다: 엄마, 미안해, 내가 틀렸어. 나는 너에게 소리를 지르고 너에게 화를 내서는 안 된다. 하지만 고집스러운 나는 말할 수 없다. 이에 대해 나는 매우 유감이다. 나는 반드시 우리 엄마의 말을 듣고 다시는 그녀에게 소리지르지 않을 것이다. 벌써 한 달이 넘었는데, 나는 여전히 매우 후회한다.
유감스럽게도, 6' 정링링 ...' 방과벨 소리가 예정대로 도착해서, 나는 책가방을 질서 정연하게 정리하고 있다. 이때, 나의 친한 친구가 와서 나와 이야기를 나누자, 우리는 아주 즐겁게 이야기했다. 우리가 말하고 웃을 때, 나의 또 다른 좋은 친구가 나에게 왔다. 그녀는 얼굴을 내 귀에 대고 신비롭게 말했다. "여보, 지금 정말 당신과 한 가지 이야기를 나누고 싶어요. 시간 있어요? " 그녀는 진지하게 말을 끝내고 큰 눈을 깜박거리며 나를 바라보았다. 나는 골고루 채팅하고 있는데, 나는 조금도 망설이지 않고 한 마디 대답했다. "잠깐만 기다려 줄래?" " 내가 너에게 말하기 전에, 너는 내가 다 말하게 할 수 있니? 말소리가 막 떨어지자, 나는 고개를 돌려 계속 고르게 이야기를 나누며 그녀를 한쪽으로 내팽개쳤다. 아마 자신이 소외된 것 같아, 그녀는 즉시 얼굴을 붉히고 분노하며 나를 쳐다보았다. "왕우헌, 네가 나와 얘기하고 싶지 않으니 나도 너와 얘기하지 않겠다!" " 말을 끝내고 또 몸을 돌려 가버렸다. 이 말을 듣고 나는 갑자기 공기가 굳어서 머리가 텅 비어 마음이 괴로웠다. 나는 황급히 설명했다. "그렇지 않다." 그러나 내가 다 말하기도 전에, 그녀는 우쭐거리며 교실을 나와 펑 하는 문소리만 남았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 나는 그녀의 멀어진 뒷모습을 바라보며 제자리에 서 있었다: 내가 뭘 잘못했나? 내가 분명히 너에게 대답했는데, 내가 말하지 않은 것처럼, 정말.
저녁에 나는 집에 돌아오자마자 이 일을 엄마에게 알렸다. 우리 엄마는 부드럽게 나에게 말했다. "아들아, 우리 동창은 일부러 너와 싸우는 게 아니야. 어쩌면 그녀는 내 말을 듣지 못했을지도 모른다. 너는 다음에 그녀에게 다시 설명해 너의 오해를 없앨 수 있다. "
밤이 깊어지자 나는 침대에서 이리저리 뒤척였다. 나는 생각한다: 예! 어쩌면 그녀는 내 말을 듣지 못했을지도 모른다. 나는 그녀를 오해해서는 안 되며, 더욱이 우리의 관계를 굳혀서는 안 된다. 진정한 우정은 서로 이해해야 한다. 나는 이 일을 정말 후회한다.
나는 후회했다. 내가 산더미처럼 쌓인 접시에 직면했을 때, 나는 극도로 후회했다. 이날 밤, 태양은 여휘를 강 위에 뿌렸다. 태양은 오렌지, 오렌지, 큰 귤 같다. 내가 저녁노을을 바라보았을 때, 마음은 기쁨과 시로 가득 찼지만, 나는 한 가지를 잊어버렸다. (아리스토텔레스, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 저녁명언) 설거지를 하고 싶습니다.
원래 우리 집은 규칙을 세웠는데, 우리 아버지는 음식을 사서 요리하고, 우리 엄마가 침대를 깔고, 내가 설거지를 하러 왔다. 하지만 오늘 석양은 너무 아름다워요. 보고 바깥 세상에 버렸어요. 우리 엄마는 텔레비전을 보고 있는데, 그들이 아직 깨끗이 씻지 않았다는 것을 아무도 모른다.
석양이 조금씩 지고, 조용한 밤이 나오고, 달이 나타났다. 내가 깨어났을 때 달은 이미 하늘에 걸려 있었다. 나는 시계를 보았다. 나는 정말 모른다. 저는 충격을 받았습니다. 시침이 8 시를 가리키다. 거실은 텅 비었고, 부모는 이미 방으로 돌아왔다. 나는 단지 거실을 보았을 뿐인데, 마침내 내가 설거지를 하러 간다는 것이 생각났다. 나는 시계를 한 번 보고 조급하게 어깨를 으쓱했다. 나는 목욕을 하고 자야 한다고 생각했다. 내일 아침에 다시 닦아야 한다고 생각했다.
그러나, 세상의 모든 것은 예측할 수 없는 것이다. 우리 부모님은 누구보다도 일찍 일어나서 책상 위의 그릇을 보셨다. 그들은 화가 나서 이렇게 말했습니다. "나와, 문정아. 이 포효는 평온함과 나의 꿈을 깨뜨렸다. 나는 눈을 뜨고, 왜 내가 이렇게 일찍 일어났을까? 생각해 보니 갑자기 앉아서 부모님께 달려갔다. 역시' 접시 사건' 은 부모님에게 들켰고, 그들의 강요로 나는 접시를 다 씻었다.
원래 몇 분이면 완성할 수 있었던 일을 부모님께 10 여 분 동안 주시해야 한다. 이것은 손실이다, 나는 정말 후회한다.
나는 여덟 사람이 항상 실수를 하는 것을 후회한다. 어떤 잘못은' 미안해' 라고 하면 만회할 수 있는 것이 아니다. 하지만 정말 그 남자의 마음을 아프게 했다. 나는 할머니의 마음을 아프게 한 것을 정말 후회한다.
어려서부터 크게. 나는 할머니가 키웠다. 내 기억 속에. 그녀는 항상 고개를 숙이고 있다. 허리를 굽혀 돋보기를 끼다. 문 앞의 제방에 꽃을 꿰매다. 춘하 가을겨울 경기든. 나는 농담으로 말했다: "할머니, 더 이상 꿰매지 마세요. 하지만 네가 몇 달러를 벌면, 나는 커서 너를 키운다. 클릭합니다 이때 할머니는 항상 웃으며 말했다. "이 새끼원숭이야. 큰소리치다. 서둘러 숙제를 해라. "
집 뒤에 큰 기둥이 하나 있다. 나는 항상 올라가서 노는 것을 좋아한다. 할머니가 그곳에서 꽃을 꿰매신 지 벌써 10 년이 되었다. 정오가 가까워서 밥이 미리 쪄졌다. 나에게 그것을 꺼내라고 말해라. 나는 아주 재미있게 놀았다. 내가 어떻게 갈 수 있을까? 그냥 대충 얼버무리며 말했다. "아니, 할머니, 꿰매지 마세요. 몇 분도 걸리지 않아요. 끝까지 가라! " \ "당신! 게으름을 피우다! 밥을 먹지 않는 것이 좋다. " 할머니는 노발대발하며 떠나셨다.
어느 날 오후. 나는 여느 때처럼 나무에 올라가 놀았다. 할머니는 여느 때와 다름없이 그곳에서 꽃을 꿰매셨다. 이웃의 아들이 나에게 놀러 왔다. 내가 가장 좋아하는 주제에 대해 이야기할 때, 나는 이렇게 오만해져서 할머니가 내가 무엇을 하는지 알려 주셨지만, 그것은 한쪽 귀로 한쪽 귀로 흘러나왔다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 자신감명언) 역시 할머니는 나를' 손녀, 빨리 내려와' 라고 부르셨다 이 단어의 발음은 무엇입니까? 그래서 나는 적어서 천에 수놓을 수 있다. \ "내가 늦게 오는 것을 보고, 그녀는 또 나를 불렀다. 나는 정말 지루하다. 그는 "하루 종일 그 물건을 자수하면 얼마를 벌 수 있습니까? 우리 부모님은 너를 지지하지 않는 것도 아니다. 너는 왕 할머니를 배우고 나가서 걸을 수 없니? \ "포효 는 끝났다. 할머니는 끝없는 하늘을 바라보며 오랫동안 침묵하셨다 ...
"할머니, 제가 틀렸습니다. 나는 너에게 잘해서는 안 된다. " 그리고 그녀도 평소처럼 격렬하게 나를 말하지 않았다. 그러나 한 사람이 곧장 갔다. 그녀의 고독한 그림자를 보고 나도 부끄러워서 고개를 숙였다.
그 후 그녀는 정말 나무 밑에 자수를 놓지 않았다. ...
시간이 거꾸로 흐를 수 있다면 좋겠다. 나는 영원히 할머니의 마음을 상하게 하지 않을 것이다. 하지만 모든 것이 불가능했다 ...
유감스럽게도 9 나무는 고요하고 바람이 그치지 않는다. 나는 일찍 자습을 해서 다른 반의 독서 소리가 들려왔다.
첫 번째 국어 수업에서 나는 손을 책가방에 넣어 더듬었다. 이것은 잘못된 크기와 두께로 한기가 내 등을 기어올랐다. 나는 얼른 머리를 책가방에 묻고 국어를 제외한 모든 책을 만지작거렸다.
"내 언어 책이 너에게 있니? 클릭합니다 짝꿍이 갑자기 더 이상 두리번거리지 않고 손가락이 웅크리고 눈빛이 떨렸다. \ "당신은 가지고 있지 않습니까? 클릭합니다 "이렇게 된 것 같아요." 이것은 나에게 전우가 한 명 더 많아졌지만, 나도 그가 분명히' 자발적' 으로 선생님을 찾아갈 것이라는 것을 알고 있지만, 나는 확실히 그렇지 않을 것이다. 익숙한 벨소리가 울렸을 때, 나는 어떻게 해야 할지 허둥대며 수학 책 한 권을 꺼냈다.
나는 때때로 선생님과 눈빛 교류가 있다. 나는 보통 머리를 묻고 노트를 쓰는 척한다. 내가 곤란할 때, 나는 고개를 들어 고개를 끄덕일 것이다. 마치 주변의 좋은 학생처럼. 나는 은밀히 자신을 자랑했다. "나는 천재야, 지능이 너무 높아서 고민이야!" 나는 마치 약간의 아쉬움이 있는 것처럼 검문서를 쓴 짝꿍을 볼 수 있었다.
언제부터인지 내 연기에 흠이 생긴 것 같다. 선생님은 곁눈질로 나를 바라보며 말했다. "자, 다음 단락을 읽어 보세요." 내 책의 표지는 기본적으로 내 짝꿍과 평행하고, 손은' 수학' 이라는 글자를 덮고 있다. 한 번 찾아봐, 프런트에서 이미 책을 들어 올렸는데, 나는 여전히 책을 읽을 때의 라디안이다. 나의 눈빛이 프런트의 책 위에 떠서 나는 유창하게 읽기 시작했다. 그러나, 나는 내가 알아들을 수 없는 새로운 단어 앞에서 매우 긴장해서, 나의 호흡이 몇 번 엉망이 되었다. 아니, 선생님한테 들켰어.' 수업 끝나고 내 사무실로 와' 라는 말 한 마디 남겨줘.
수업이 끝난 후 나는 작은 걸음으로 사무실로 옮겼다. 선생님의 교육에서 나는 후회가 이미 늦었다는 것을 안다. 만약 다음에 내가 여전히 모든 것을 잊어버린다면, 나는 선생님에게 내가 실수로부터 교훈을 얻을 것이라고 분명히 말할 것이다. 그러나 나는 다시는 아무것도 가져오는 것을 잊지 않을 것이라고 굳게 믿는다. (존 F. 케네디, 공부명언)
이 일은 내 기억 속에 오랫동안 머물렀고, 나와 함께 천천히 걸어오면서 성실한 불후의 모습을 목격했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
후회 10. 그것은 무더운 여름이었고, 그날 우리의 수학 시험 성적이 나왔다. 그 수학 시험은 정말 힘들었다. 나는 시험에서 86.5 점만 봤지만 우리 반에서는 이미 키가 컸다. 나는 초조한 심정으로 집에 돌아왔다. 나는 집에 도착하자마자 숙제를 하기 시작했고, 한 마디도 하지 않았다. 저녁을 먹을 때, 엄마가 갑자기 말했다. "당신은 지난번 수학 시험 성적을 받았습니까?" "
나는 우물하며 말했다. "음 ... 왔다." \ "당신은 몇 점을 테스트 했습니까? 클릭합니다 나는 말했다, "어 ... 86.5"
\ "무엇? 오직 86. 5? "어머니는 분노하여 비명을 질렀다.
"하지만 이번에는 정말 어려워요. 우리 반은 많이 실패했나요? " 나는 논쟁했다.
\ "당신은 왜 좋은 것과 비교하지 않습니까! -응? ""
"나도 괜찮아."
"뭐가 좋을까? 나는 아직 90 세가 되지 않았다. 만약 다음에 내가 이렇게 시험을 잘 못 본다면, 나는 너의 아이를 낳지 않은 척할 것이다. 더 이상 우리 엄마라고 부르지 마! "
나는 숨을 참지 못하고 그릇을 내던지고 소리쳤다. "너 이름이 뭐니? 능력이 있으면 네가 직접 시험을 봐라! " 너는 더 이상 시험을 보지 않았다. 쉬워요? "나는 내 방으로 뛰어들어 문을 쾅 닫았기 때문에 문을 잠갔다. 엄마가 밖에서 소리쳤다. "문 열어, 빨리 문 열어! 클릭합니다 "나는 말했다," 아니! 안 돼! 왜 그래요? "라고 말했습니다
어머니는 나에게 화가 난 것 같아서 말을 할 수 없고 아무 말도 하지 않는다. 나는 침대에 누워 생각했다. "왜 엄마가 이러는거야? 이번 시험은 정말 어려워요. 이번에 시험을 잘 못 봤어요. 내가 다음에 왜 아예 잘 하지 않지? " 그녀는 왜 이렇게 반응이 커서 이렇게 화를 내니! "나는 생각하고 잠이 들었다.
깨어난 후 배가 고파요! 그래서 나는 문을 열고 나갔다. 등불이 아직 켜져 있고, 탁자 위에는 음식이 놓여 있고, 탁자 위에는 쪽지 한 장이 있다. 메모지에 "죄송합니다, 아들, 어머니가 틀렸습니다. 나는 너를 이렇게 말하면 안 된다. 클릭합니다 나는 눈물을 글썽였다! 원래 우리 엄마도 인내심이 없었고, 철이 강철이 되지 않는 것을 미워했는데. 앞으로는 반드시 공부에서 열심히 연습해서 하루빨리' 화간고를 옥으로' 하려고 노력해야 한다!
후회 1 1 중간고사 3 개 중 가장 번거롭고 힘든 800m 장거리 달리기에 대처하기 위해 선생님은 매일 방과 후 달리기 1000m, 체위가 기록을 잘 해야 집에 갈 수 있다. 그날 학교가 끝난 후, 정기적인 시험이 나의 좋은 친구와 스포츠 위원림에게 돌이킬 수 없는 불행을 일으켰다.
800 미터 활주로에서 린은 항상 빨리 달린다. 이때 그녀는 여전히 화살처럼 쏘았다. 두 바퀴 반 후, 그녀는 결승점 3 분 14 초, 4 초 차이 10 으로 되돌아갔다. 나는 매우 부럽다. 내 차례다. 린은 결승선에서 점수를 공제하고 나를 기다리고 있다. 숲을 보면서, 나는 필사적으로 뛰고 달렸지만, 여전히 재수가 없어서 실패했다. 숲을 보고, 나는 재치 있게 그녀에게 낮은 소리로 말했다. "저 좀 도와주세요, 저' 아니오' 를 빼세요!" 나는 나와 임과의 친분으로' 실패' 가 예쁜 소녀가 되어 그렇게 도망칠 줄 알았다.
다음 날 학교가 끝나고 흐린 날씨 절강 비가 왔다. 선생님은 우리를 지휘관의 책상에 집중시켜 전날 시험에 불합격하여 훈련 강도를 높여야 하는 학생 명단을 보고했다. 나는 은밀히 기쁘다. 갑자기 나의 웃음이 굳어졌다. 너 잘못 들은 거 아니지? 내 이름, 내 이름은 여전히 선생님의 입에서 빠져나왔다. 앞으로 매일 남자처럼 땀을 흘릴 것을 생각하면 나는 참을 수 없고 참을 수 없다. 나는 화가 나서 숲을 노려보며 숲의 눈빛을 마주했다. 나는 이해할 수도 없고 할 수도 없었다.
앞으로 며칠 동안은 영원히 개지 않을 것 같다. 방과후 훈련은 계속된다. 임과 나는 싸우지 않아서 우리는 대화를 멈추었다. 만날 때마다 그녀는 입을 열려고 하는 것 같았지만, 나는 계속 피하고, 그녀의 열정을 피하고, 그녀의 시선을 피하고, 내 마음을 닫았다. 얼굴? 나는 이것이 원인인지 아닌지 모르겠다, 아마도.
나는 그녀를 잃었고, 우리 사이의 감정을 잃었지만, 그렇게 쉽다. 매일 만나는데, 그 알 수 없는 소녀의 느낌에 마음이 막혔다. 지금 후회하고, 자신의 영문을 후회하고, 그날 학교가 끝난 것을 후회하고 있다.
나는 후회한다 12 인생에서 후회하는 일이 많지만 정말 기억에 남는 것은 거의 없다. 나를 후회하게 했던 한 가지가 있었다. 그때부터 나는 다시는 후회할 선택을 하지 않을 것이다.
3 학년 때를 기억하다. 한 번의 쉬는 시간에 나는 숙제를 고쳤고, 어린 아와 함께 선생님 사무실에 가서 숙제를 냈다. 내가 사무실에 갔을 때, 나는 선생님들이 모두 회의에 가는 것을 발견했는데, 그들은 모두 없었다. 나는 선생님의 사무실을 보고 우연히 선생님의 책상에서 대추를 발견했다. 대추 빨강, 겉은 바삭하고 속은 부드럽고 매혹적인 향기로 가득 차 있다. 향기는 보이지 않는 선인 것 같다. 나는 즉시 하나를 시도하고 싶다, 샤오홍은 아직 있다. 어떻게 해야 할까요? 나는 영감을 얻었다: "작은 아, 나를 봐. 이렇게 기다리는 것은 방법이 아니다. 네가 찾지 않으면, 나는 여기서 기다릴게. " "좋아요, 제 시험지를 드릴게요. 선생님이 오시면, 네가 나를 도와 줄 수 있다. 클릭합니다 말을 끝내고 그녀는 시험지를 나에게 건네주고 스스로 뛰어나갔다.
나는 마음속으로 은밀히 기뻐했다: 대단하다, 성공의 유혹. 나는 조심스럽게 모퉁이까지 걸어갔고, 작은 A 의 긴 여정의 뒷모습을 보고 나서야 마음을 놓았다. 그래서 나는 살금살금 책상 앞으로 걸어가서 재빠르게 주머니에 한 장을 넣고 시험지를 책상 위에 놓고 달아났다.
하지만 오후 수업은 생각도 못했는데 무서워요. 선생님 사무실에 카메라가 있나요? 선생님이 날짜를 미리 셀 수 있습니까? 내가 가져갔을 때 맞은편 집에 사람이 있었나요? 내가 훔친 거 봤어? 내 마음은 오랫동안 진정할 수 없다.
집에 돌아왔을 때, 나는 대추를 서랍에 넣어도 상관없지만, 마치 한 쌍의 눈으로 나를 쳐다보는 것처럼 나를 더욱 괴롭게 했다.
그 순간, 나는 내가 왜 유혹을 견디지 못하고 대추를 훔치는지 후회했다 ...
나중에 나는 자신을 이기고 대추를 선생님께 돌려주었다. 그 후 나는 마음이 많이 편해졌다.
13 학년 지난 학기에 어느 날 후회했습니다. 땡땡이 울리는 벨소리와 함께 학생들은 나비처럼 교실을 날아 운동장으로 달려가 활발하고 귀여운 토끼처럼 깡충깡충 뛰었다. 나와 왕만이 교실에서 꼼짝도 하지 않고 앉아 있었다. 왜냐하면 저는 이미 행동 계획을 가지고 있기 때문입니다. 왕을 놀리는 것입니다.
나는 신비롭게 왕에게 다가가 웃으며 그녀에게 말했다. "우리 게임을 하자. 내가 셋을 세면 눈을 감고 떠라. " 왕이 해냈다. 나는 조용히 화분에서 무당벌레 한 마리를 꺼내 왕의 손에 얹은 다음 한쪽으로 물러났다. "셋, 둘, 하나!" 왕은 눈을 뜨고 보니 무당벌레 한 마리가 그녀의 손에 천천히 기어가는 것을 보고 놀라서 울고 또 울었는데, 마치 귀신을 본 것 같았다. 하지만 저는 아무것도 모르는 척하며 물었습니다. "무슨 일이야? 무슨 일이야? " "네-네-칠성 무당벌레 한 마리가 있어요." 그녀가 이렇게 놀라는 것을 보고, 나는 그녀에게 달려가 무당벌레를 주워 화분에 던져서 위로했다. "좋아, 겁내지 마. 무당벌레는 이미 내가 화분에 던졌어." 그녀는 이제야 정상으로 돌아와 책상 앞으로 가서 앉았다. 그녀의 넋을 잃은 모습을 보고, 나는 이 순간, 그녀의 마음은 반드시 15 통의 물인 7 ~ 8 통의 물처럼 느껴질 것이라고 추측했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그러나 나는 사람을 놀리는 쾌감이 없다.
며칠 후, 나는 후회했다. 내가 왜 왕을 놀릴까? 그녀는 나를 불쾌하게 하지 않았다. 이를 생각하자 나는 왕의 곁으로 와서 진심으로 그녀에게 말했다. "왕, 죄송합니다. 지난번에는 5 였는데 제가 틀렸어요. 나는 무당벌레로 너를 놀래켜서는 안 된다. 당신은 나를 용서할 수 있습니까? 클릭합니다 왕은 오히려 웃었다. "그 일은 내가 잊어버렸다. 나는 그렇게 작은 가족 화가 없다, 우리는 여전히 좋은 친구이다! 클릭합니다
"그래!" 나는 기뻐서 3 피트 높이 뛰었다. "우리는 여전히 좋은 친구이다."
유감스럽게도 14 의 기억은 마치 칠흑 같은 밤이지만, 안에는 별빛이 찬란하고 아름답다. 작은 구석에 아주 어두운 별이 하나 있는데, 내가 가장 생각해 본 것이다.
나는 그날 숙제를 하고 있었던 것을 기억한다. 갑자기 형이 나를 가볍게 두드리며 말했다. "언니, 봐라." 나는 형의 손가락을 따라 맞은편 쌀궤 밑에서 작은 쥐 한 마리를 발견했다. 어쩌면 그것은 우리가 그것을 보고 있는 것을 발견하고 흔적도 없이 사라졌을지도 모른다. 나는 계속 숙제를 한다. "언니, 또 나왔어요." 곧, 내 동생이 또 나를 밀었다. 조용히 해. "날 봐." 나는 살금살금 아궁이에 가서, 살금살금 집게를 집어 들고, 살금살금 쌀궤 주위에 쪼그리고 앉아, 그것이 다시 튀어나오기만 하면, 나는 "펑" 하고, 뜻밖에 그것을 내려놓았다. 나는 쌀장 밑에서 쳐다보며 오랫동안 기다려도 기다리지 않았다. "안 오는 거 아니야?" 동생이 물었다. "나도 몰라 ... 또 나왔어." 나는 보았다. 작은 회색 쥐인데, 눈은 녹두보다 작다. 그것은 귀엽지만 불쌍해 보인다. "배고파요?" 형의 말이 내 마음을 부들부들 떨게 했다. 결국, 배고픈 불편! 쥐 한 마리가 길을 건너지 않았다. 모두가 싸움을 외치고 있습니까? 나는 이것에 대해 유감을 느낀다. 나는 부집게를 동생에게 가져다주고, 그의 손에서 과자 반을 들고, 쌀장 밑에 조심스럽게 놓았다. 쥐는 내가 그것을 다치게 할 줄 알고 또 숨었다. 나는 또 숙제를 하러 갔다. 잠시 후 과자가 없어졌다. 나는 쌀장 밑에 과자를 좀 넣었는데, 과자가 하나 없어졌다. 나는 그것이 그의 동료에게 반환되었다고 생각한다. 며칠 후, 나는 서랍을 열고 내 노트를 가져갔다. 나는 눈앞의 광경에 놀라 멍해졌다. 소인들이 이미 쥐에게 먹혔고, 공책에 쥐똥이 있었다. 이 공책은 제 생일에 이모가 사 주셨는데, 아직도 사용하기가 아쉬워요. 위에 노란색 도장이 있어요. 내 생각에는 쥐똥인 것 같다. 이 순간, 나는 생각했다: 내가 그것을 죽이면, 나는 그렇게 비참하지 않을 것이다 ...
지금까지 나는 여전히 매우 후회한다. 어떤 나쁜 동물들은 여전히 그것에 좋지 않은 것 같습니다.
후회 15. 나는 후회했다. 평소에 나는 아주 좋은 친구가 있다. 그녀의 이름은 이몽요입니다. 우리는 초등학교 1 학년 때부터 함께 놀았고, 평소에 공부에 모르는 것이 있으면 서로 도왔다. 나는 하루종일 그림자처럼 붙어 있어 한 쌍의 자매처럼 보인다. 그러나 졸업 시험 며칠 전, 우리는 약간의 갈등이 있었는데, 나의 인색함과 관용이 야기된 것이다. 그날 국어 수업에서 그녀의 펜은 물이 떨어졌지만, 그녀는 급하게 필기를 해서 그녀 앞에 앉아 있는 나를 따라갔다. 나는 나의 가장 친한 친구라고 생각하여 독일 친구가 가지고 온 펜을 엄마에게 빌려 주었는데, 그녀가 실수로 펜을 땅에 떨어뜨려 벤치로 펜을 다 눌러 줄 줄은 생각지도 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 내가 봤을 때 화가 났다. 그것은 외국에서 가져온 것이다. 나는 그것을 조심스럽게 사용했고, 이몽요는 그것을 망가뜨렸다.
나는 미안한 얼굴로 그녀를 올려다보며 낮은 소리로 말했다. "내 잘못이야, 미안해, 화내지 마." 하지만 나는 여전히 화가 나서 이몽요의 말을 무시하고 며칠 동안 그녀를 무시했다. 여자의 작은 성질 때문인지, 그녀는 자발적으로 나를 찾아오고 싶지 않았다. 졸업시험이 다가옴에 따라, 공부의 압력으로 나는 잠시 이 일을 한쪽으로 치우치게 되었다. 사실, 나는 이몽요가 자발적으로 나를 한 번 찾아올 수 있기를 정말 바랐지만, 시험 후에 우리는 졸업하고 다시는 만난 적이 없었다. 방학 동안 나는 우리 사이의 사소한 점, 3 학년 태안여행, 이몽요는 내가 가장 연약할 때 나의 표정을 위로하고, 봄나들이할 때 손을 잡는 기쁨, 그리고 그녀가 나에게 잘해 준 것을 회상하기 시작했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 계절명언) 나는 후회했다, 정말 그녀를 대면하는 것을 후회하고, 그녀에게 미안하다고 말했다. 나의 인색함이 우리의 6 년간의 우정을 산산조각 나게 했다. 이몽요 씨, 아세요? 우리 사이의 작은 방울은 나의 가장 아름다운 추억이다. 나는 이렇게 인색해서는 안 된다. 펜 한 자루가 어떻게 우리의 6 년 우정에 비할 수 있습니까? 나는 정말 후회한다. 면전에서 너에게' 미안해' 라고 말하고 싶다.