나는 또 가야 한다, 이것은 내가 네 번째로 북경을 떠난 것이다!
매번 떠날 때마다 북경의 친구들은 내가 다시 돌아올 수 있는지, 집 친구들도 내가 다시 돌아갈 수 있는지 물어볼 것이다.
그렇습니다. 바로' 돌아오다' 와' 돌아가다' 입니다. 모든 꿈이 있는 북표처럼 나도 베이징을 제 2 의 고향으로 여긴다!
나는 친구들이 이 문제에 대해 어떻게 느꼈는지 잘 이해한다. 작년에 내 남자친구가 떠났을 때처럼 그는 그렇게 슬펐다. "정말이지, 네가 돌아가면 다시 돌아올까?" "
매일 수천 명의 사람들이 어쩔 수 없이 이 도시에서 도망쳐야 하는데, 가겠다고 하는 사람은 모두 정말 가버렸다! 베이징에서는 무 하나가 구덩이인데, 크기에 관계없이 모든 것을 아랑곳하지 않고 쭈그리고 나와야 한다. 일단 떠나면, 순식간에 수많은 사람들이 그것을 향해 달려들어 땅을 점령하여 왕으로 삼는다! 돌아가서, 다시 자신의 자리를 찾기가 어렵다!
오늘 떠나는 것은 의심할 여지 없이 또 개피다!
휴가? 설날 2 개월 전에 방학을 할 회사가 있는지, 여러 해 동안 경영해 온 회사가 갑자기 도산하지 않고 병목 기간이라고 말할 수 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 계절명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 계절명언) 변장한 단체해고인지 누가 압니까?
두 달 동안 많은 일을 할 수 있다. 나는 다른 직업 (회사 허용) 과 아르바이트를 찾을 수 있다. 결국 나는 아직 사직하지 않았다. 하지만 하나도 없습니다. 나는 직접 집에 가기로 선택했다.
두 가지 이유가 있다. 하나는 부모님이 걱정하시는 것이고, 언니도 나에게 돌아오라고 권하고 있다. 나의 가장 친한 이모는 암 말기에 몸이 허약해서 일찍 돌아가라고 했다. 둘째, 채무 위기, 연말 채용이 적고, 연말 비행기표 한 표가 구하기 어렵고 비싸다. 만약 내가 일찍 돌아온다면, 나는 두 달치 월급을 적게 벌고, 두 달 방세를 헛되이 내지만, 우리 부모님은 기뻐하셔서, 나는 거의 4 천 원에 가까운 왕복 항공권을 아낄 것이다!
그래서 오늘 떠나는 것은 더 잘 돌아오기 위해서이다! 부모님과 함께 이 미지근한 두 달을 보내면 모두에게 설득당할 수도 있지만, 나는 기회를 쟁취하려고 노력할 것이다.
하지만 사실, 아무도 나를 설득할 수 없다!
출장을 다녀오는 길에 얄미운 노인이 있었다. 차로 3 시간, 그는 20 회 이상 들락날락하지만, 시종 아무도 그에게 주의를 기울이지 않았다. 그러나 때때로 몇 쌍의 혐오스러운 눈이 그를 힐끗 쳐다본다. 그는 마침내 허베이 스모그가 이렇게 크다고 말할 수 있는 기회를 잡았다. 북경에 관해서, 그는 나에게 월급이 어떠냐고 물었다. 마침내 그는 말했다: "나는 10,000 위안의 월급이 없다. 왜 북경에 오십니까? 고향에 가요! "
...... ......
이빈현에서 연락이 없는 이 도시에서는 도문점에서 일하는 것이 정말 좋다. 부모의 친척들의 설득도 이치에 맞지 않는 것은 아니다! 나는 북경에 있는데, 월급은 우리 언니보다 높지 않다. 노인이 하는 말을 생각해 보았지만, 정말 내 마음을 맞혔다!
하지만 부모 제나라 친구들은 언니가 집을 떠날 수도 없고 혼자 여행을 가고 싶지도 않다는 것을 잊어버렸고, 나는 고층 건물 사이를 자유롭게 오가는 이런 느낌을 즐겼다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 생존을 위해, 나는 많은 어려움을 극복하고, 나 자신을 위해서만 많이 보고 많이 들을 것이다!
누군가 나에게 북경에서 고생하는지 안 씁쓸한지 물었는데, 나는 씁쓸하지 않다고 말했다. 아무도 나를 믿지 않는다. 나도 그들을 탓하지 않는다. 결국 나는 어떤 스턴트도 없다!
내가 제두에 살고 있고 땅이 소중하다고 말할 수 밖에 없다. 내가 예전에 살던 한 달 된 집 500 원이라고 하자. 난방이 없으면 상관없다. 새 이불을 사서 한밤중에 땀을 흘리게 했다. 에어컨이 없어서 괜찮아요. 나는 착지식 에어컨 팬 냉난방 하나를 살 것이다. 화장실이 없으면 상관없어요. 한 통에' 뜨거운' 매일 목욕을 하는데, 남방 농촌과 같다. 뭐가 이상해?
너무 낮아요?
내가 지금 살고 있는 곳은? 새 동네에는 가전제품이 모두 갖추어져 있다. 잘 계획된 고층 건물과 거리를 보면서 매일 자전거를 타고 출근할 수 있다. 동네는 모두 준남 미녀로, 각 업종, 심지어 각 업종까지 다양하다. 누가 감히 내 음식을 만날 수 없다고 말할 수 있겠는가-취미가 맞는 친구나 남자 친구!
이것들은, 나의 고향에서, 모두 기대할 수 없는 것으로, 이렇게 좋은 집에 살던 적이 없다! 물론, 나는 북방 남자 친구의 먼 결혼에 대해 이야기하러 온 것이 아니라, 더욱이 이런 집을 빌리러 온 것이 아니다! 하지만 저는 이런 환경을 좋아합니다. 압박감을 느끼지만, 사람을 취하게 하고, 오래가지 못하게 합니다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
이 도시는 포용적이어서 내가 이렇게 좋은 곳을 가질 가치가 있다고 생각했었다! 여기서, 나는 마음대로 자신을 통제하고, 나를 관리하는 사람도 없고, 나를 질투하는 사람도 없고, 내 웃음과 소음에 신경 쓰는 사람도 없다!
매미가 개굴개굴하며 등불이 환하다. 너는 어느 것을 좋아하니
나는 내 친구를 나와 함께 쓰촨 (WHO) 로 돌아가 예쁜 여자를 찾아 달라고 초대했다. 그는 "그것 없이는 쓰촨 들어갈 수 없다" 는 이유로 거절했다!
나는 나를 낳아 기르는 곳을 좋아하지 않지만, 나는 천성적으로 야성적이어서 작은 발로 천하를 돌아다니고 싶다. 베이징, 첫눈에 반했다고 불평만 해!
여기 있어, 나는 얼마를 벌고 싶지 않아, 나는 여기서 성공하고 싶지 않아, 나도 여기에 뿌리를 내리지 않을 거야! 나는 여기서 내 자신의 존재를 찾고, 내가 좋아하는 곳에서 내가 원하는 삶을 살기 위해 노력하고 싶다!
나는 미래에 대해서도 똑같이 막막하다! 어떤 삶이 의미가 있는지, 미래가 어떤 것인지 모르겠다. 내가 아는 건, 이 순간, 나는 떠나고 싶지 않아! 20 대 나이는 속박의 나이가 되어서는 안 된다. 나는 생활에 얽매이고 싶지 않다. 그래서 나는 분투해야 한다!
나는 농촌을 사랑하고 수도를 사랑한다! 농촌은 살기 좋고 수도는 여행하기 좋다. 나는 방랑에 지쳐서 농촌으로 돌아가고 싶다!
많은 사람들이 나를 부러워하고 혼자 떠돌아다니며 자유롭다. 나는 그들이 소위 나를 먹어본 적이 없기 때문인 것 같다! 나를 경멸하는 사람이 많다. 돈을 많이 버는 것이 아니라 돌아가는 것을 부끄러워하기 때문이다. 그것은 틀림없이 그들이 베이징이 새벽 3, 4 시에 나에게 준 부드러운 배려를 느껴본 적이 없기 때문일 것이다! 여기서, 내가 이틀 동안 배낭을 메고 지하철 사람들 속을 누워도 아무도 건드리지 않을 거야!
나는 좋은 친구가 있다. 그녀는 위대하고, 고집이 세고, 강인하다! 그녀는 줄곧 나보다 수십 배나 강했지만, 아이를 위해 대학원 시험과 방송국의 일자리를 포기했다. 그녀는 누구의 충고도 듣지 않는다. 아이가 태어날 때 피를 흘리고 있다. 지금, 그녀는 낮과 밤 모두 아들을 데리고 출근한다!
우리는 평소에 연락하지 않는다. 일단 우리가 해냈다면, 우리는 분명히 도움이 필요할 것이다. 그녀는 내가 확실히 갈 수 있다고 한 번 이상 나에게 미몽의 채용 정보를 보냈다. 나는 그녀가 어떻게 내가 용기가 있을 것이라고 생각하는지 모르겠다. 내가 할 수 없다고 말했을 때, 그녀는 내가 할 수 있다고 결정했다. 이것은 결코 거짓말이 아니다!
내가 곤란할 때마다 그녀는 결코 나를 위로하지 않는다! 건의가 없다! 막지 마! 말할 필요도 없이, 그녀는 항상 나에게 직접 와서 나를 욕하고 (안 되면 굴러와), 나에게 돈을 던져준다. (나는 네가 돌아오기를 원하지 않는다. 만약 내가 원한다면 나는 너에게 더 깊은 인상을 줄 것이다.), 나에게 닭고기 수프를 주입하는 것이 아니다. (알버트 아인슈타인, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언) 가능하다면, 너도 나를 위해 각종 채널의 소식을 수집할 것이다!
만약 누가 나를 이렇게 낭패하게 집에 돌아가서는 안 된다고 느끼게 한다면, 바로 그녀다! 항상 내가 더 나은 삶을 살 수 있다고 믿는 사람은 항상 나를 부축하고 쓰러지지 않게 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
마지막으로, 이 몇 번 떠나는 것에 대해 이야기하십시오!
처음으로 관광객으로 북경에 와서 노황성의 고색고향을 체험했다. 방학이 끝났고 관광객 신분의 제한까지 더해져 나는 떠났다. 그때 나는 평생 아이를 데리고 돌아왔을지도 모른다고 생각했다.
내가 떠날 때 이렇게 번화한 곳이 언젠가는 나를 수용할 수 있으리라고는 생각해 본 적이 없었기 때문에 당시의 베이징 인상은 신성하고 멀리 떨어져 있었다.
두 번째로 호텔에서 1 년 동안 일했습니다. 오랫동안 밤을 새웠기 때문에, 신체는 종종 생체 시계 장애로 인해 약간의 문제가 생겨 캠퍼스식 심사 승진 메커니즘을 별로 좋아하지 않는다. 그래서 나는 마지막 (정월 초팔) 까지 자리를 지키기로 하고, 집에 가서 좀 쉬고, 또 9 박 5 일을 찾기로 했다.
당시 떠날 때, 나는 내가 이미 베이징에 적응했다고 느꼈고, 새로운 생활의 새로운 일에 더 큰 희망을 걸었다. 나는 내가 북경의 적응에서 녹아들기를 바란다. 그래서 남자친구와 헤어져도 돌아오겠다는 결심을 줄이지 않을 거야!
셋째, 신작 5 개월은 시종 결과가 없다. 나는 지도자와 상의하고, 팀과 소통하고, 방식을 조정하려고 노력했지만, 여전히 안 된다. 집은 영원히 피풍항이다. 보름 동안 돌아가는 것은 조정 상태라기 보다는 도피하는 것이 낫다. 베이징을 떠나는 것을 두려워한다!
늘 회사에 갈 수 없다고 생각한다. 나는 이미 충분히 노력했는지 스스로에게 물어봐야 한다. 하지만 몇 달이 지났고, 나는 아무것도 만지지 않았고, 아무것도 배우지 못했다. 하루 종일 사장의 자랑을 듣고 고객과 함께 돌아간 후에도 동료들과 계속 옷을 입는다. 다 망쳤어!
그 당시 떠나는 것은 더 많은 상실, 의심, 공포였다. 부모님을 포함한 많은 사람들이 나에게 떠나라고 권하고 있다. 그들은 나와 나의 사촌 형을 마을의 또래 아이들과 비교했다. 그들은 아이의 영원한 동반자가 되고 싶어한다! 나는 내가 설득당할까 봐, 내가 그 막막함을 벗어나지 못할까 봐, 내가 정말 북경에 머무르기에 적합하지 않을까 봐 걱정된다!
이번에 떠나도 나는 설득당할까 봐 두려웠지만, 나는 꼭 다시 돌아올 것이다! 올해의 불행은 모두 운이 이상해서 모두 개피라고 부른다. 너는 내가 아는 것이 많지 않다고 말할 수도 있고, 내가 멍청하다고 말할 수도 있다! 하지만 머리를 부딪혀도 내가 추구하는 생활방식을 위해 열심히 노력해야 한다!
그래도 꿈이 있습니다. 만약 실현된다면!