이런 관계의 상호 작용은 각종 표면적인 물건 뒤에 숨어 부부 사이의 수장가가 되었다. 노래의 모든 음표가 다르긴 하지만, 오래 들으면 이 노래에서 반복되는 멜로디가 부부간의 일정한 교제 패턴을 나타내고 부부의 고유 특징이 되는 것을 발견할 수 있을 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
좋은 파트너는 쌍방의 협력의 결과이다.
먼저 한 가지 질문을 생각해 볼 수 있습니다. 당신의 눈에는 어떤 배우자가 좋은 배우자입니까?
아마도 네가 가장 먼저 생각하는 것은 바로 궁합이다. 그러나, 랑재녀의 용모는 외형일 뿐, 다른 사람의 눈에는 좋은 것이지, 부부의 자기 느낌이 어떠한가 하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)
어쩌면 당신은 그들 둘 다 좋은 사람들이어야 한다고 생각할지도 모릅니다. 예를 들어 아내는 부드럽고 사려 깊어야 하고, 남편은 책임감과 책임을 져야 한다. 그러나 두 명의 좋은 사람이 함께 있다고 해서 반드시 좋은 부부인 것은 아니다.
어떤 사람들은 좋은 반려자, 쌍방 모두 너무 강경하지 않는 것이 가장 좋다고 말한다. 하지만 저도 몇몇 파트너를 만났습니다. 아내는 외부인에게는 강세로 보이지만 남편은 아내의 말을 듣는다. 좀 약해 보이지만, 그들은 여전히 잘 지낸다.
좋은 반려자, 쌍방이 도리를 따지는 것이 가장 좋다고 말하는 사람도 있다. 그러나, 나도 몇몇 파트너를 만났는데, 양측 모두 특별히 도리를 따지는 발언을 했지만, 함께 지내는 것은 좋지 않았다.
그렇다면 좋은 배우자란 무엇일까요? 이 질문에 답하려면 개인의 시각에서 벗어나 밀접한 관계가 있는 두 사람을 하나의 전체 단위로 보아야 한다.
좋은 배우자는 한쪽이 어떤 사람인지, 다른 쪽이 어떤 사람인지 보는 것이 아니라, 그들이 함께 있을 때 어떻게 협력하는지 보는 것이다.
어떤 사람은 반려자 간의 교류를 춤에 비유한다. 탱고, 대면 춤, 열정적인 춤, 조용한 춤이 있습니다. 그들이 춤을 추는 춤만으로 그들이 좋은지 아닌지를 판단하는 것은 불가능하다. 하지만 그들이 항상 상대방의 발을 밟거나 걸려 넘어지면, 그것은 분명 나쁜 춤이다.
파트너들 사이의 춤 동작은 그들이 협력하는 데 익숙한 방식이 바로 파트너의 관계 패턴이다. (알버트 아인슈타인, 춤명언) 좋은 반려자는 관계 패턴이 좋은 반려자이다.
좋은 관계 모드란 무엇입니까? 답을 주기 전에 먼저 제 경험에 대해 말씀드리겠습니다.
한 모임에서 한 아내가 자랑스럽게 그들 부부가 함께 지내는 길을 나누었다. 그녀는 "우리는 결혼하기 전에 약속이 있었다. 우리 사이에 다툼이 생기면 남편이 먼저 나를 찾아와서 사과할 것이다. 우리는 결혼한 지 이미 5 년이 되었다. 지금까지 그는 모두 해냈다. 그래서 매번 싸울 때마다 금방 가라앉았다. "
그녀의 남편은 거기에 있다. 나는 농담으로 그에게 물었다: "당신은 이렇게 하기를 원합니까? 속는 느낌이 있습니까? 클릭합니다 그가 말하길, "아뇨, 제 아내를 기쁘게 해 드리게 되어 기쁩니다. 이것은 남자로서의 나의 책임이다. "
이때 옆에 있던 한 여성이 더 이상 볼 수 없게 되자 일어서서 말했다. "나는 이것이 불공평하다고 생각한다." 왜 여자들은 결혼 생활에서 특권을 가져야 합니까? 나는 이것이 불균형한 관계라고 생각한다. 오래가기 어렵다. ""
다행히도, 이 여성은 고문이 아니다. 그녀는 아내를 쳐다보며 그녀의 요구가 불합리하다고 생각했지만, 그 요구와 사과가 부부가 사랑을 표현하고 문제를 해결하는 방식이라는 것을 알아차리지 못했다. 이것은 그들의 관계 모델이다.
물론 많은 사람들 앞에서 수애하는 것도 이 커플의 관계 패턴일 수 있는데, 이는 이 여성이 좋아하지 않는 것일 수 있다. 하지만 어쨌든, 그들이 제시한 관계 모델에서 이 커플은 적어도 한 쌍의 잘 어울리는 커플이다.
관계식 모델의 피쳐
그렇다면 좋은 관계 모델은 무엇이고, 나쁜 관계 모델은 무엇인가?
좋은 관계 모델은 종종 두 가지 특징을 가지고 있다.
하나는 양의 대칭입니다. 대칭이란 한 쪽의 언어와 행동이 다른 쪽의 유사한 언어와 행동을 자극하는 것이다. 양의 대칭은 상대방과 긍정적인 언어와 행동을 자극하는 것이다.
좋은 친밀한 관계에서 서로에 대한 많은 인정이 있다. 이런 적극적인 관계 정보는 항상 서로를 자극하여 선순환을 형성한다.
예를 들어, 남편은 지난 일을 회상하면서 아내에게 이렇게 말했습니다. "요 몇 년 동안 쉽지 않았습니다. 나를 지지해 주셔서 감사합니다. " 아내도 남편에게 "네가 있어서 다행이야." 라고 말할 것이다. " 천천히, 커플들 사이에는 서로에 대한 고마움이 많이 생긴다.
또 다른 특징은 효과적인 보완이다. 상호 보완이란 한 쪽의 언어와 행동이 다른 쪽의 완전히 다른 언어와 행동을 일으켜 일종의 상호 보완을 형성한다는 것이다.
아내가 남편에게 사과를 요구하자 남편이 받아들였다. 이는 효과적인 보완책이다. 싸울 때 아내는 남편의 화기가 올라가는 것을 보고 먼저 말을 하지 않고 남편의 화기가 없어질 때까지 기다렸다. 이것은 또한 효과적인 보완책이다.
아이를 키우는 과정에서 한 사람은 붉은 얼굴을 하고 한 사람은 흰 얼굴을 하는 것도 효과적인 보완책이다.
효과적인 상보성의 배후에는 상호 이해와 협력의 묵계가 있다.
좋은 관계 패턴과 반대로, 나쁜 동반자 관계 패턴에도 두 가지 특징이 있다.
하나는 음의 대칭입니다. 음의 대칭 모드에서 한쪽은 다른 쪽의 언행으로부터 많은 부정적인 관계 정보를 해석하고, 한쪽의 반응은 다른 쪽이 더 많은 부정적인 관계 정보를 방출하도록 자극한다.
예를 들어, 아내는 남편을 비난하면서 이렇게 말합니다. "당신은 매번 이렇게 하고, 내 감정을 고려하지 않습니다!" " ""
남편이 반격할 겁니다. "그럼 당신은요? 나에 대해 생각해 봤어? " 두 사람은 이야기할수록 화가 나서 악순환을 형성한다.
다른 하나는 무효와 상보성입니다. 효과적인 상보성이 두 사람의 암묵적인 협력이라면, 본질적으로는 여전히 교류하고 있고, 유효하지 않은 상보성은 교류의 중단으로 이어질 수 있다.
예를 들어, 아내는 남편을 비난하면서 이렇게 말했습니다. "당신은 매번 이렇게 하고, 내 감정을 고려하지 않습니다!" " "남편은 침묵했다.
아내는 계속해서 이렇게 말합니다. "당신은 말하고 있어요! 나무 조각처럼 굴지 마! 클릭합니다 아내가 큰 소리로 말할수록 남편은 더 침묵한다. 남편이 침묵을 지킬수록 아내가 크게 커질수록 악순환이 된다.
나쁜 관계 모델에서, 당신은 부정적인 대칭과 무효한 상보성의 그림자를 많이 발견할 수 있다.
좋은 관계 모델은 불행한 일을 즐겁게 하고, 나쁜 관계 모델은 눈에 띄게 즐거운 일을 불행하게 한다.
나는 한 쌍의 부부를 본 적이 있다. 그들은 자주 싸워서 평화롭게 지내기가 어렵다. 격렬한 다툼이 있은 후, 두 사람은 싸우지 않고 함께 여행을 가서 관계를 회복하기로 동의했다. 남편의 일로 바쁘기 때문에 아내에게 여행 준비를 시켰다.
두 사람은 처음 여행을 계획하기 시작했을 때 모두 행복했다. 호텔에 도착하자 남편은 앉아서 말했다. "이 방은 좀 시끄러워요." 제 아내는 당시 좀 불쾌했지만 아무 말도 하지 않았습니다.
다음날 그들은 현지 차를 한 대 빌려 나갔다. 남편은 "이 차는 좀 비싸다. 저번에 친구 한 명이 놀러 왔는데 500- 하늘이면 충분할 것 같아요. " 아내는 화가 나서 이렇게 말했습니다. "그럼 다음에 직접 준비해 주세요. 너 자신은 아무것도 하지 않으니, 내가 다 끝내면, 너는 또 왈가왈부한다. "
남편이 재빨리 말했다. "나는 너를 말하지 않았다. 나는 단지 이 차를 말했을 뿐이다." 너는 너무 예민하다. 너 왜 또 화났니? 너는 네가 화를 내지 않는다고 하지 않았니? 아내가 말했다. "너는 너무 까다롭다. 이렇게 노는 것이 무슨 의미가 있습니까? ""
아내는 남편이 까다롭다고 비난하고, 남편은 예민하다고 비난하는 것은 소극적이고 대칭적인 관계 모델이다. 이런 상습적인 관계 패턴에 빠지면 이야기할수록 화가 난다. 마지막 두 사람은 모두 침착한 얼굴로 바깥의 아름다운 경치를 외면하기 시작했다.
관계 패턴 변화의 열쇠: 협력과 순환
말하자면, 당신은 배우자와의 관계 패턴을 생각해 볼 수 있다. 당신은 양의 대칭을 효과적으로 보완합니까, 아니면 음의 대칭을 무효로 보완합니까? 있을 수도 있지만 관계의 주요 테마는 무엇입니까?
어쩌면 당신은, 만약 당신이 이런 부정적인 관계 패턴에 빠진다면, 당신은 어떻게 변화해야 합니까?
개인의 습관을 바꾸는 것은 쉽지 않고, 두 사람의 관계 패턴을 바꾸는 것은 더욱 어렵다. 때로는 쌍방이 나쁜 관계 패턴에 빠지면 "또 왔다" 는 느낌이 들 때가 있다. "항상 그래." 패턴이 항상 반복되기 때문입니다. 이것은 특히 피곤하고, 우울하고, 심지어 절망적이다.
그러나 변화는 불가능한 것이 아니다. 두 사람의 관계를 보면 두 가지 키워드가 중요하다. 하나는' 협력' 이고, 하나는' 유통' 이다.
협력' 이란 관계 모델이 한 사람이 아니라 두 사람의 일을 말한다. 어쩌면 당신은 생각할 것입니다: 예, 협력은 두 사람의 사업입니다. 만약 내가 바꾸고 싶고 상대방이 협조하지 않는다면 나 혼자 노력하면 무슨 소용이 있는가?
나는 이 생각을 이해한다. 많은 경우 사람들은 자연스럽게 문제를 상대방에게 귀결하고 자신을 무력한 피해자로 여기는 경향이 있다. 나는 생각할 것이다: 상대방이 이렇게 했기 때문에 나도 이렇게 할 수 밖에 없다.
이런 생각을 하는 이유는 자신이 상대방에게 미치는 영향을 볼 수 없기 때문에 상대방이 변할 것으로 기대하기 때문이다. 나는이 관계 모델을 개선하기 위해 내가 바꿀 수있는 것에 대해 거의 생각하지 않는다.
두 사람이 함께 지내는 또 다른 키워드는' 순환' 이다. 한 사람의 행동이 다른 사람의 자극을 받는다는 것이다. 너의 행동은 순환의 일환이다. 이것은 당신의 변화가 종종 상대방의 변화를 초래한다는 것을 의미한다. 그래서, 당신이 부정적인 관계 패턴에 빠지면, "나는 그를 이렇게 만들기 위해 무엇을 했습니까?" 라고 스스로에게 물어볼 수 있습니다. "이 비효율적 인 사이클을 깨기 위해 무엇을 할 수 있습니까? 클릭합니다