첫째, 배신이 같을 수 있을까?
한 상담사는 그동안 무심코 남편의 핸드폰을 보고, 다른 여자와의 채팅 기록을 보고, 서로 성관계를 가졌다고 말했다. 나는 그와 크게 싸웠고, 이혼할 것이라고 말했고, 그는 단호하게 동의하지 않고, 단지 상대만 놀고 있다고 말했고, 그는 이 집을 잃을 수 없었고, 앞으로 다시는 이렇게 하지 않겠다고 거듭 보증했다.
아이를 위해서, 나는 그에게 또 한 번의 기회를 주었다. 그가 보충하고, 일찍 집에 가서 집안일을 많이 하고 싶어한다는 것을 알 수 있다. 나도 과거를 내려놓고 그와 함께 살고 싶지만, 나는 예전처럼 그를 믿을 수 없을 것 같다. 나는 의심이 나서 항상 그의 핸드폰을 점검한다. 그가 출장을 갈 때마다 나는 의심을 품고 매일 밤 그에게 전화를 걸었다. 그가 조금만 참지 못하는 것을 보여주기만 하면, 나는 참지 못하고 일을 다시 뒤져낼 수 없다.
나는 그를 신뢰하고 우리 집을 소중히 여겼지만, 그는 나의 모든 신뢰를 깨뜨렸다. 나는 정말 잊을 수 없다. 우리 같은 상황을 고칠 수 있는지 묻고 싶습니다.
둘째, 치유를 시작한다
불륜을 저지른 쪽이 제 3 자와 결별하면서 가장 큰 파문이 지나갔다고 생각하는 사람들이 많다. 하지만 사실, 혼외정사는 끝났고, 치유는 이제 막 시작되었다. 불륜의 악순환에 어떻게 대처할 것인가는 한 커플이 성공적으로 수리할 수 있는지를 결정하는 가장 중요한 요인이다. 예를 들어 휴가를 가면 남편과 제 3 자도 같은 일을 했다고 생각할 것이다. 식당에 가서 밥을 먹으면 남편과 제 3 자가 함께 왔다고 생각할 것이다.
이러한 감정과 생각 때문에 배우자와 바람 피운 상대의 관계에 대해 자세히 물어보는 것을 참을 수 없는 사람들도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 어떤 사람들은 배우자에게 자신의 비정기적인 일자리 검사에 협조해 달라고 요구할 것이다. 어떤 사람들은 배우자의 위치를 추적하여 배우자의 지출을 통제한다. 그들의 배우자가 좀 짜증이 나면, ta 와 싸우거나, 울음과 침묵으로 부상과 불만을 표현할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 처음에는 불륜을 저지른 배우자가 최선을 다해 협조하여 위로와 응답을 하려고 노력한다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 희망명언) 하지만 당신이 계속 질문을 받는다고 느낀다면, Ta 는 좌절감을 느끼기 시작할 수 있다. (토마스 A. 에디슨, 실패명언)
셋째, 악순환에 빠지지 않을까요?
탈선한 남편이 말했다: 나는 내가 무엇을 해도 소용없다고 생각한다. 내가 여전히 숨을 쉬고 있는 한, 내 잘못이다. 나는 내가 이렇게 나쁘다고 느낀 적이 없다. 불륜의 나머지 절반도 그 과정에서 감정적이거나 침묵하게 될 것이다. (존 F. 케네디, 침묵명언) Ta 가 많은 시도를 해도 소용없을 때, 그녀는 포기하고 싶어한다. 그러면 그녀는 싫증이 날 것이다. (알버트 아인슈타인, 도전명언) 배신당한 배우자에게 이러한 반응은 또 하나의 상처로, 상대방이 자신의 감정에 전혀 신경을 쓰지 않고 자신을 위로할 수 없다고 생각한다.
그래서 두 사람은 악순환에 들어갔다. 결국 다친 사람은 자신이 결코 위로를 받지 못했다고 느꼈고, 잘못된 사람은 영원히 위로와 보상을 할 수 없다고 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 두 사람은 고칠 가능성이 있는지 궁금해하지 않을 수 없었다. 자, 왜 배신과 상처가 가장 깊은 것인가에 대해 다시 생각해 봅시다. (존 F. 케네디, 배신명언) 복구에서 배우자의 위로를 받지 못했을 뿐만 아니라, 그를 더 멀리 밀었는가? 배신당한 배우자가 자신의 욕구를 공격적으로 표현하고 있기 때문이다.
넷째, 자신의 내적 수요를 강화하다.
예를 들어, 남편이 바람을 피운 후, 아내는 특히 사랑받고, 중시되고, 거절당하지 않고, 버림받지 않는 느낌을 체험해야 한다. 이러한 애틋한 수요가 충족되지 않으면 아내의 C 포인트는 부드러워진다. 질문, 심문, 감시 등은 모두 C 점의 부드러움으로 인한 방어반응이다.
아내가 이렇게 한 것은 그녀가 매우 고통스러웠기 때문이다. 그녀는 이런 식으로 남편의 사과와 위로를 받기를 희망한다. 그러나 그녀는 동시에 두 가지 메시지를 보냈다. 하나는 자신의 고통을 표현하는 것이고, 다른 하나는 자신의 배우자를 공격하는 것이다. 배우자가 공격을 받을 때, 그는 자기도 모르게 자신을 보호한다. 그가 자신을 보호하기 위해 약간의 정력을 투입해야 할 때, 더욱 감정적으로 충분히 대처하고 아내의 심정을 돌보기가 어렵다.
이것이 바로 그들 사이의 악순환이다. 아내가 상처받는 것을 두려워할수록 남편을 비난하는 것을 더욱 견지한다. 그리고 그녀의 남편이 그녀를 위로하기가 어려울수록, 그녀는 더욱 상처받을 것이다. 그러면 어떻게 악순환에서 벗어나 배우자에게 위로를 구하여 관계를 더 잘 고칠 수 있을까? 첫째, 내면의 필요에 대한 인식을 높여야 한다. C 포인트가 다시 한번 건드리거나, 화가 나거나, 억울할 때, 사람들은 특히 배우자를 탓하기 쉽다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
동사 (verb 의 약자) 는 배신자의 감정 표현에 의해 표현된다.
이 과정은 너무 빨리 일어나서 비난과 불평이 일어날 때, 당신이 실제로 이런 방식으로 상대방에 대한 수요를 표현하고 있다는 것을 깨닫지 못할 수도 있습니다. 그래서, 저는 여기서 행동과 내면의 수요에 대한 대응 표를 드리겠습니다. 다음과 같은 행위가 발생할 때, 비난과 불평을 할 때, 자신이 정말로 원하는 것이 무엇인지 분명히 해야 한다. 먼저 배신당한 쪽을 봅시다.
배우자에게 불륜상대와 어울리는 것에 대한 자세한 내용을 물어볼 때, 당신의 내면의 요구는 상황을 분명히 하고, 자신을 더욱 통제할 수 있게 하고, 앞으로 다시 상처받지 않기를 바라는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 그래서 당신은 실제로 이런 식으로 자신의 통제력과 두려움을 조정하고 있습니다. 추적 파트너의 활동 장소를 감시하라고 요청하면, 당신은 또한 더 많은 통제감이 필요하고 속는 것이 두렵다고 말하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) Ta 의 협조를 관찰함으로써, Ta 가 만회하겠다는 결심을 확인하고, 내가 결정을 내리도록 도와주길 바랍니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 성공명언
당신이 상대방의 인품 문제를 비난할 때, 당신의 내면의 필요는 다음과 같습니다. 나는 당신이 당신의 행동이 나를 다치게 하고 나를 고통스럽게 한다는 것을 알았으면 합니다. (존 F. 케네디, 자기관리명언) 나는 네가 이런 일을 할 것이라고 믿을 수가 없다. 나는 너의 인품에 문제가 있다는 것을 느껴야만 자신에게 설명을 할 수 있다. 이것도 네가 상처받은 느낌을 조절하는 방법이다.
여섯째, 매국노의 정서적 욕구
현장을 만졌기 때문에 화가 나서 배우자를 비난할 때, 당신의 내면의 필요성은, 내 상처가 다시 감동되었다는 것을 알았으면 좋겠다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) 나는 매우 고통스럽고 고통스럽다. 나는 네가 나에게 다가와 위로해 주고 관심을 갖고 너의 마음속에 내가 있다는 것을 알게 해 주길 바란다.
이것은 당신이 치유가 필요한 순간입니다. 당신이 침묵하고, ta 와 이야기하지 않을 때, 당신이 말하는 것은: 나는 다시 당신과 감정적으로 연락하는 것을 두려워하거나, 나는 어떻게 해야 할지 모른다는 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 침묵명언) 나는 다쳤다. 나는 내 자신의 안전한 세상으로 돌아가고 싶다. 이때 상대방이 당신의 상처를 이해하고 위로와 보증을 해 준다면, 당신의 마음속에는 여전히 더 많은 희망이 있을 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 희망명언)
그럼, 불륜의 한 면을 한 번 봅시다. 네가 "내가 틀렸어, 내가 틀렸어, 내가 몇 번이나 말해 줄까?" 라고 말했을 때 네가 마음속으로 필요로 하는 것은: 내가 잘못했다는 것을 알고, 너를 다치게 했다는 것을 알지만, 나도 네가 나의 이 순간의 좌절과 상처를 이해하길 바란다. 나는 아무리 노력해도 이해하고 용서할 수 없는 고통을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용서명언)
고통과 수요를 유연하게 표현하는 법을 배우다.
이 일은 완전히 통제력을 잃었다. 나는 나의 일부분을 보존하고 싶다. 나는 네가 원하는 것이 바로 내가 너에게 줄 수 있는 것이라는 것을 확실히 해야 한다. 이 뒤에도 너의 두려움이 있다. 당신이 "일이 이렇게 된 것은 내 잘못이 아니다" 라고 말할 때, 당신은 다음과 같이 말하고 있습니다. 만약 내가 내 잘못이라는 것을 인정한다면, 나는 점점 더 당신의 비난을 받게 될까봐 두렵습니다. 하지만 당신은 어떤 변화도 하지 않을 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 실패명언)
두 사람이 함께 바꿀 수 있고 함께 조정할 수 있다는 기대입니다. 자신의 행동 뒤에 있는 욕구를 깨달을 때, 자신과 상대방에 대해 더 잘 알게 될 것이다. (존 F. 케네디, 자기관리명언) 이제 다음 단계로 넘어갈 수 있습니다. 자신의 고통과 수요를 부드러운 방식으로 표현하는 것입니다. 나는 슬프고 너의 위로가 필요하다. 너의 노력을 보면 나를 기분 좋게 할 것이다.
점차적으로 내 상처가 또 아프다는 것을 나에게 직접 말해 줄 수 있다면, 나의 다른 반쪽은 너에게 더 가까이 다가와 위로해 줄 것이다. 비판이 없기 때문에, 그는 상처를 입은 사랑하는 사람을 보고 있다. 그는 동시에 자기 방위에 집중할 필요가 없다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언) (알버트 아인슈타인, 자기관리명언) 탈선한 당사자에게 배우자의 상해 반응을 이해하고 포용하는 것이 중요하다. 예를 들어, 배우자가 당신이 바람을 피웠다고 비난할 때, 당신은 이렇게 말할 수 있습니다. "당신의 상처를 이해합니다. 일이 이렇게 된 것이 유감입니다. 죄송합니다
여덟. 결론
상대방이 당신에게 과거의 세부 사항을 계속 묻는다면, 당신을 어색하게 만든다면, 우리도 이렇게 하는 것은 소용이 없다고 말할 수 있습니다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 희망명언) 나는 네가 매우 고통스럽다는 것을 알고, 나도 매우 고통스럽다. 우리는 당신들의 상처받은 감정에 대해 함께 이야기해야 합니까, 이런 과거의 일이 아닙니까? 그럼 내가 어떻게 너를 기분 좋게 만들 수 있는지 보자. 만약 당신이 항상 의심을 받고 좌절한다면, 당신은 이렇게 말할 수 있습니다. "당신이 나를 다시 믿을 시간이 필요하다는 것을 알지만, 나는 매우 낙담할 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 믿음명언) 내가 계속 노력하는 것을 볼 수 있니? 난 정말 당신이 나에 게 몇 가지 승인을 주고 필요 합니다.
우리가 부드러운 방식으로 자신의 감정을 표현하기 시작할 때, 우리는 상대방에게 더욱 관심을 갖게 된다. 만약 부부가 불륜으로 인한 상처를 고치는 과정에서 자신의 마음을 나누는 법을 배우고, 연약하고 무력할 때 상대에게 위로와 관심을 요청하는 법을 배우고, 위로와 대응을 배우면, 두 사람의 관계는 상처를 입고 상처를 남기지만, 상대방의 감정을 더욱 확신하고, 앞으로의 생활의 도전에 대처할 수 있는 능력이 더 강해진다.