누구나 자신의 미래를 가지고 있다.
우리는 단지 우리가 무엇을 원하는지 모른다.
하나
나는 침대에 누워서 멍하니 창밖의 번개가 밤을 낮으로 바꾸는 것을 보고, 대기 중의 구름과 지면 사이의 양전하 마찰로 인한 천둥소리를 들었다. 나는 윙크도 하지 않았고, 윙크도 하고 싶지도 않았고, 윙크도 하고 싶지도 않았다. 나는 지금 매우 짜증난다.
비가 갈수록 커진다. 나는 일어나서 창문을 닫았다.
나는 스탠드를 켰는데, 창문 옆에 있는 책상이 내 교과서와 교구를 포함하여 젖은 것을 발견했다.
젖어도 괜찮아, 어차피 난 지금 정말 졸업할 거야. 이런 지저분한 물건들은 별로 쓸모가 없어. 나는 찢고, 흩어지고, 팔고, 불태우고, 터뜨리는 것을 귀찮아한다.
그리고 나는 탁자 위에 비바람에 휩쓸린 모기의 시체 몇 마리가 무사하게 누워 있는 것을 발견했다. 어쩌면 여름에도 그랬을지도 모른다. 폭풍우가 빨리 와도 빨리 간다. 당신이 떠날 때, 그것이 왔었다는 것을 증명하기 위해 무언가를 남기는 것을 잊지 마세요. (존 F. 케네디, 시간명언)
나는 모기 한 마리의 발이 여전히 움직이는 것을 보았다. 나는 무자비하게 휴지로 덮어 산 채로 눌려 죽었다. 사실, 내 인생은 마치 맞아 죽은 것 같다. 사실 이 사회에서는 잔혹한 것이 아니라 사람들이 많이 생각하고 있다.
그래, 맞아 나는 단지 아이일 뿐, 미성년 아이일 뿐이다. 나는 여전히 아름다운 꿈과 밝은 미래를 가지고 있다. 나는 겨우 14 살이고, 아직 한 달 1 일이 남았다. 왜 오랫동안 현실에 패해야 하는가? 나는 이렇게 자신을 위로하고 휴지를 꺼내 책상을 닦았다.
이번 여름은 곧 지나갈 것이다.
둘；이；2
막 중간고사 마지막 과를 마쳤을 때, 시계의 포인터도 6 시를 가리켰다. 한 무리의 사람들이 학교 입구에 모였다. 나는 그들이 떠날 때까지 기다릴 것이라고 말했다.
나는 시험을 잘 못 봤는데, 보통이 아니다. 원래 평일에는 스스로 높은 점수를 받을 수 있었는데, 문리와 두 과목 모두 시험을 잘 못 봤어요. 나는 내가 전기망도 닿지 않는다고 생각한다. 나는 창샤에게 너와 함께 한 가운데로 들어갈 수 없다고 말했다. 우리는 함께 꿈을 이룰 수 없다. 나는 너를 아쉬워할 것이다.
그녀는 아무 말도 하지 않았다. 나는 그녀가 나를 이해한다고 믿는다.
내가 돌아왔을 때, 우리 엄마는 그녀가 방금 상여름과 통화를 했다고 말했다. 창샤는 그녀가 시험에 합격할 자신이 있다고 말했다. 나는 고등학교도 못 갈 것 같다. 창샤는 내가 더 열심히 할 수 있다고 말했다. 그럼 엄마가 슬 퍼 하 고 나를 꾸 짖으 시작 했다.
나는 눈물을 몇 방울 흘렸는데, 아무 말도 하지 않았다. 나는 단지 내가 실패자라고 생각했을 뿐이다.
전국 1 위 선발에 직면하여 나는 토너먼트가 되었다.
우리 아빠는 더 이상 나를 돌보지 않을 것이라고 말했다. 나는 미친 듯이 밤새 잠을 자지 않고 그와 함께 월드컵을 볼 수 있다. 고등학교에 합격하지 못하면 집에 머물면서 설거지를 하고 빨래를 한다. 나는 열여덟 살 전에 먹을 것이 더 있었다. 그가 이 말을 할 때 나를 보고 웃었는데, 나는 매우 불편하고 심지어 약간 역겨웠다. 얼마나 아이러니한가!
그는 앞으로 공부에 돈을 쓰지 않을 것이라고 말했다. 만약 내가 공부한다면, 나는 공부할 것이다. 그렇지 않다면 나는 공부하지 않을 것이다. 그는 중점 반에서 3 년 동안 공부하면서 수만 원을 썼지만 고등학교는 여전히 문제였다. 이것은 그의 기억 속의 수업이 되었다. 그는 내가 앞으로 책 출판을 기대할 수 없다고 말했다. 그와 우리 엄마는 요 몇 년 동안 열심히 일해서 돈을 좀 벌어서 노후를 해야 한다.
그는 내가 분명히 독서할 재목이 아닌데 억지로 공부하라고 했는데, 지금 그는 안심했다. 앞으로 나는 다시는 헛되이 기르지 않을 것이다. 나는 스스로 빨래를 하고, 스스로 그릇을 먹고, 집안일을 해야 한다. 그렇지 않으면 그는 손을 댈 것이다. 나를 열여덟 살까지 키우고, 나 혼자 출근하게 하고, 혼자 나가서 한가롭게 돌아다니게 해라.
그리고 저는 제 미래에 대해 혼란스러워지기 시작했습니다. 나는 이제 막 내가 앞으로 어떤 모습일지, 어떤 길로 갈지 생각하기 시작했다. 나는 스스로 변화를 만든 사람들을 존경하기 시작했다. 나는 그들이 어떻게 함께 섞였는지 모르겠다. 일단 내 눈을 감고, changxia 와 함께 문을 입력 하 고 싶 었, 그리고 매우 흥분 했다. 하지만 지금 내가 생각할 수 있는 것은 머리 속에 생각할 수 있는 것은 모두 모구를 쓴 검은 선일 뿐, 얽히고설키고, 수많은 가닥이 점점 더 어지러워지고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나의 다년간의 경험에 의하면, 나는 지금 내가 상상하고 계획한 어떤 일도 영원히 실현되지 않을 것이라는 것을 깨달았다. 그래서 처음에 나는 고등학교 시험에 대해 약간의 환상을 가지고 있었고, 나는 즉시 포기하도록 자신을 설득했다. 지금 생각하면 모두 무섭다. 결국 이미 예측되고 계획한 미래는 미래라고 할 수 없다.
셋；삼；3
내일 반에는 다과회가 있을 것이다.
우리 아빠가 말했다, 어떻게 감히 갈 수 있니? 그리고 그는 자신에게 뺨을 두 대 때렸다. 그는 차마 나를 때릴 수 없다고 해서 어쩔 수 없이 자신을 때렸다.
정말 죄송합니다. 나는 이런 괴로울 때 나의 심정을 거의 묘사하지 않는다.
그러나 나는 여전히 달갑지 않다. 나는 아직 사랑하는 친구들과 일일이 작별 인사를 하지 않았다. 나의 학우의 글을 다 썼을 때 아직 그들에게 주지 않았다. 나는 아직 나의 졸업 선물을 부치지 못했다. 그들은 줄곧 내 방의 큰 서랍에 숨어 있어서, 나는 아직 모두가 나에게 준비한 선물을 받지 못했다. 오, 졸업사진도 있어요. 네가 어디로 갈 것인지, 사실 그렇게 심각하지는 않지만, 단지 달갑지 않을 뿐이다. 나는 내가 이렇게 허세 부리고 억지스럽다는 것을 안다.
단 몇 시간 만에 나는 천국의 아름다움과 지옥의 울음이 지긋지긋했다.
타자가 아웃되었나요? 제가 왜 이렇게 되었는지 이해가 안 돼요. 나는 중점 고등학교에 합격하고, 아가씨의 생활을 계속하고, 성깔에 불만을 품고, 가족들은 나를 불처럼 대해야 했다.
하지만 지금 우리 아빠는 네가 시험을 잘 못 보는 것은 같은 일이 아니라고 말했다. 너는 어울리지 않는다. 너는 좋은 사람이 되는 것이 좋겠다. 너의 나쁜 성질이 너무 많아서 반드시 그것을 바꿔야 한다.
극적인 운명. 나는 그것을 열고 싶다. 만약 내가 이렇게 순조롭게 지낸다면, 나의 나쁜 성질은 내 몸에 깊이 뿌리를 내리고 변화하기 어려울 것이다. 앞으로 어떻게 사회에 들어갈 것인가? 지금 이 사회는 바로 빌어먹을 현실이다, 정말 빌어먹을 것이다.
음. 오늘 아침 일찍부터 우리 옆집 가족이 징과 북을 치며 상가를 부르는 소리를 들었다. 우리 엄마는 이 곡을 나는 아무리 들어도 싫증이 나지 않는다고 말했다. 그들의 마음을 죽게 하다. 좀 아이러니하다.
지금은 3 시 48 분입니다. 우리는 오후 3 시에 학교에 가야 한다. 지금은 48 분이 넘었습니다. 그리고 나는 또 슬퍼했고, 그리고 점점 더 슬퍼졌다. 상하가 나에게 전화를 걸었다.
나는 그녀에게 내가 괜찮다고 말했다. 나는 나가고 싶지 않다. 우리 집은 매우 편안하다. 갑자기 가기 싫어요.
그녀는 전화기 저쪽에서 나에게 이렇게 하지 말라고 간청했다. 그녀는 우리 집에 또 사고가 났을 것이라고 말했다.
저는 진지합니다. 아무것도 아니에요. 추측하지 마라. 그리고 코가 시큰시큰하다.
내 말을 듣고 그녀도 나에게 협조해, 이렇게 낙관적인 척하는 사람은 별로 슬퍼할 것이 없다.
나는 고개를 끄덕이며 약속했다, 그리고 전화의 저쪽에서 그녀가 볼 수 없다는 것을 깨달았다.
바보가 그녀의 손에서 핸드폰을 빼앗아 부모님께 또 병을 고쳐 주셨는지 물었다. 그건 단지 중간고사일 뿐인데, 그렇잖아요.
나의 홍안지기인 파랑색, 그는 정말 서서 말을 잘 한다. 허리가 아프지 않다. 나는 전화를 끊었다.
그리고 전화가 또 울렸다. 내가 네가 어디서 이렇게 많은 전화를 받았는지 말했어? 대니입니다. 단단은 내 짝꿍, 날씬한 여자다. 그녀는 나에게 왜 아직 오지 않았냐고 물었다. 모두가 나에게 선물을 주었다. 그들은 모두 내 책상 위에 있다. 이상하다. 우리의 평소 관계는 상여름과의 관계보다 못하지만, 그녀가 이 말을 하는 순간 나는 매우 슬펐다. 얼마나 좋은 단어인가. 매우 슬프다.
내 머릿속에 한 폭의 그림이 떠올랐다: 선물이 가득한 빈 탁자. 그리고 나는 울었다. 나는 그녀가 내 목소리에서 내가 울고 있는 것을 들을 수 있을 것이라고 확신한다. 나는 정말 이렇게 졸업하고 싶지 않다, 특히 마지막 모임에는 갈 수 없다. 나는 가짜를 섞지 않고 울었다.
나는 미안하다고 말했다. 사실 저도 선물이 있어요. 제 방 서랍에 있어요.
그녀는 정말 상관없다고 말했다.
지금은 4 시 5 분입니다. 모두들 언제 떠나는지 모르겠다. 내가 지금 일어나서 옷을 갈아입고 학교로 뛰어갈 용기가 있는지 모르겠다. 하지만 난 정말 기억 속에 공백을 남기고 싶지 않다는 걸 알고 있어, 특히 졸업장도 받지 못했을 때. (윌리엄 셰익스피어, 졸업장, 졸업장, 졸업장, 졸업장, 졸업장, 졸업장)
사
나는 어젯밤에 코피가 났다.
나는 내가 무슨 꿈을 꿨는지 잊었지만, 내 차가운 코가 꿈속에서 매우 불편함을 느꼈다. 나는 한밤중에 이불을 걷어차고 감기에 걸려 콧물이 나는 줄 알았다.
나는 오늘 아침에야 알았다. 네, 코피가 나요.
손, 이불, 코 주위에 피딱지가 좀 있다. 원래 우리 큰이모가 왔지만 오지 않았는데, 오지 말아야 할 것들이 다 왔다.
우리 아빠가 내 방에 와서 일어나라고 하셨다. 어제 졸업장과 졸업사진을 받았는지, 동창들 사이에 내 성적에 대한 의론이 있는지 물었다.
나는 먼저 고개를 끄덕이고 나서 고개를 저었다. 나는 그가 오늘 나에 대한 태도가 많이 누그러졌다고 생각한다. 반면에, 우리 엄마는 하루 종일 텔레비전을 보지도 않고 컴퓨터도 하지 않는다. 그녀는 2 층 로비에 앉아서 그녀의 십자수를 수놓았다. 자수를 수놓았을 때, 너는 눈물을 글썽였다. 십자수는' 집과 만사흥' 의 그림이다. 사실 나는 전혀 그렇지 않다고 생각한다.
우리 엄마는 지금 나와 말을 하지 않고, 심지어 내 짝꿍과도 밥을 먹지 않는다. 어쩌면 나를 보면 내가 못난 슬픈 일들이 생각날 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 그리고 눈물로 얼굴을 씻는다.
결국 나도 이런 것들에 대해 저촉감이 생겼다. 마지막으로, 나는 또한 내가 잘 할 수 있고, 모든 것을 참을 수 있고, 비로소 나의 나쁜 외모를 바꿀 수 있다는 것을 안다. 마지막으로, 나는 더 이상 이런 것들에 대해 이야기하고 싶지 않다. 어제 우리의 다과회에 대해 이야기할 공간을 마련합시다.
다섯；오；5
나는 내 인자걸레를 찔러 뛰쳐나갔다. 나는 나갈 계획이 없기 때문에 아침에 한 번에 다섯 켤레의 신발을 모두 씻었다. 나는 내 큰 책가방을 메고 뛰쳐나갔다. 내가 너무 늦으면 그들은 모두 갈까 봐 걱정이다.
대니는 나를 보았을 때 매우 놀라고 흥분했다. 그녀는 네가 오지 않을 줄 알았다고 말했다. 나는 힘없이 그녀에게 미소를 지었다. 그 바보가 나에게 선물을 가져왔다. 알고 보니 그가 수백 년 전에 나에게 약속한' 큰절' 은 1 ~ 2 ~ 3 위안의 못생긴 머리핀이었다. 그는 "작은 선물은 공물이 아니지만 받기를 원한다" 고 말했다. 이것은 다소 나로 하여금 그를 업신여기게 한다. 그러나 나는 여전히 그들과 함께 무정하게 웃고 싶다.
나는 책가방에서 선물을 꺼내서 모두에게 주었다. 바보나 항상 여름에 있는 사람들은 없지만, 비록 그들은 모두 나에게 좋은 것을 주었다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 나는 복숭아를 던질 필요가 없다고 생각한다. 나는 마음속으로 줄곧 그들과 함께 살았고, 나는 그들이 이해한다고 믿는다.
그리고 나는 그 당시에도 여분의 시간이 없어서 바로 학교로 달려갔다.
모두들 우리 세대의 아이들이 무슨 생각을 하고 있는지 모른다고 말한다. 사실, 우리는 아무것도 느끼지 않았고, 부모님에 의해 묵묵히 길러졌다. 가끔 소설을 보고, 게임을 하고, 한국 드라마를 보고 지루한 시간을 보낸다. 나는 오랫동안 생각했다. 나는 이렇게 타락할 수 없다. 나는 후회할 것이다. 역시 나는 후회했다. 좋아요. 당분간 이것에 대해 이야기하지 않겠습니다. 바보에 대해 말해 봐.
나는 예전에 우리가 소설을 가장 많이 읽고, 게임을 하고, 한국 드라마를 보았다고 말했다. 소설을 보는 것은 남녀가 모두 하고 싶은 일이다. 게임을 하는 것은 보통 남자이고 한국 드라마를 보는 것은 여자다. 이렇게 보이지 않게 분류되었다. 하지만 난 그냥 이해가 안 돼, 바보, 한 젊은이가 전면적으로 발전하는데, 어떻게 한국 드라마를 보는 걸 좋아하는지, 그리고 전혀 예쁘지 않아. 그가 내 앞으로 달려가 머리핀을 나에게 건네줄 때, 나는 정말 이 사람이 한국 드라마에 빙의된 것 같아. 그는 황태정이 아니다. 나도 키가 크고 아름다울 수 없다. 그의' 키가 큰 미남' 은 바로 내 뒤에 앉아 있는 여자다. 우리 그녀를 상대하지 맙시다.
나는 그에게 "허허" 하고 웃었다. 그 웃음소리는 너무 슬퍼서 나조차도 그렇게 부자연스러웠다. 나는 말했다, 아! 얼마나 귀여운 머리핀인가! 나는 정말 좋아한다!
그리고 나는 그가 나에게 영원한 새끼손가락을 주어 나의 강한 경멸을 나타내는 것을 보았다. 그는 내 머리를 두드렸기 때문에 네가 하고 싶지 않은 말을 하지 마라.
나는 웃었지만 그래도 고마워. 응, 나는 그에게 미소를 지었다, 나의 홍안지기.
나중에 모두들 나에게 많은 동창들의 기록을 가지고 와서 썼다. 나는 고개를 들어 주위를 둘러보았다. 여러분도 열심히 쓰고 있어요. 시험 전에 맛이 좀 나요. 그러나 풍상을 겪은 후 너무 많이 쓰고 싶지는 않지만, 30 분 가까이 열심히 썼다. 나는 이 빌어먹을 연감이 분위기를 깨뜨렸다고 생각한다. 모두들 연감을 쓰느라 바빴고 이별의 슬픔을 잊고 우는 것을 잊었다. 나는 항상 이때 눈물이 있어야 한다고 생각한다. 장하가 나에게 다가와서, 나는 그녀에게 손을 흔들었다. 안녕하세요. 하지만 그녀는 내' 안녕' 이라는 말을 듣지 못했을 것이다. 그녀는 내가 가지 않겠다고 말했다. 나는 너무 많이 설명하기에는 너무 게으르다. 나는 네가 일어섰다고 말했다.
그녀는 말했다, 그러나 나는 곧 떠날 것이다. 나는 "오" 라고 대답했다.
너는 무엇을 보여줘서는 안 되니?
나는 그녀에게 손을 흔들어 작별을 고했다. 나는 그녀의 얼굴 표정이 매우 뻣뻣하다고 생각하지만, 나도 그녀에게 별로 주의를 기울이지 않았다. 나는 그녀에게 너무 가까이 다가갈까 봐 참을 수가 없어 울 것이다. 아무도 울지 않는데, 그럼 내가 왜 울어? 나는 요즘 점점 기개가 없어졌다. 모두들 일찍이 말한 무적금강은 일찌감치 목숨을 잃었고, 나도 더 이상 상하를 향해 울고 싶지 않아, 그녀를 괴롭게 할 것이다.
그녀가 말하길, 당신은 나에게 포옹을 해 줄 수 있습니까? 나는 펜을 내려놓고 그녀를 안았다. 나는 그녀의 가느다란 허리를 껴안는 것을 좋아한다. 나는 그녀와 키가 서너 센티미터 정도 차이가 났지만, 나는 여전히 좋아한다. 까치발을 하고 턱이 그녀의 어깨에 닿는다. 그녀는 마치 존재하지 않는 것처럼 항상 부드럽게 나를 안았다. 하지만 내가 그녀에게 안겼을 때, 나는 항상 말할 수 없는 안정감을 느꼈다. 그녀는 단지 내 팔에 가볍게 손을 얹었을 뿐이다.
과거의 즐거운 시간에 대한 추억이 갑자기 나의 뇌리에 쏟아졌다. 나의 모든 작은 감정과 자존심이 갑자기 보잘것없어, 나는 울고, 울어서 죽을 지경이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자신감명언)
원래 나는 창샤에게 내가 집에서 어떤 모습인지 말하려 하지 않았다. 왜냐하면 그녀와 나는 너무 많은 무거운 일을 분담했기 때문에, 나도 그녀가 내 짐을 가지고 그렇게 피곤하게 하고 싶지 않았기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그러나 나는 여전히 그녀에게 말했다. 나는 나 자신을 싫어한다, 정말 빌어먹을 창녀다.
모두들 내가 이별을 위해 포기하는 줄 알고, 모두 와서 나를 위로하고, 나를 보내줘. 처음에는 아무것도 없었지만, 누군가가 그렇게 말할수록 나는 더 심하게 울었다. 마치 아이가 넘어진 것처럼, 주위에 아무도 없는 것을 보면 일어나 엉덩이를 두드리며 가버렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 아무 일도 일어나지 않았지만, 누군가 곁에 있으면 울면서 아프다고 합니다. 나는 내가 위선적이라고 생각한다.
내가 돌아 갔을 때 비가 내렸다. 상하가 나를 다른 사람의 처마 아래로 끌고 갔는데, 나는 그녀를 무시했다. 길을 건널 때, 그는 나에게 소리쳤다. 곧 좋아질 것이다. 결국 그들은 너의 부모님이다.
네, 제 부모님입니다. 나는 그들이 나에게 좋다는 것을 안다. 그러나 나는 슬프다. 내가 어떻게 슬퍼하는지 맞춰봐.
여섯；육
내 머리는 많이 자랐고 숱이 많았다. 걸레처럼 어깨에 쌓여 매우 뜨겁다
나는 고무줄로 나가서 묶었다. 결국 나는 우리 엄마가 거기서 우는 것을 보고 아무 말도 하지 않았다.
나는 내가 두 달 동안 집에 있는 것이 정말 두렵다. 그녀는 집 자수에 싫증이 나서 정신분열증을 초래할 것이다. 나는 그녀에게 밥을 사 달라고 부탁했다. 그녀는 나를 무시했다. 나는 매우 슬펐다. 다음날을 위해 정신을 차리고 싶었지만, 그들이 이렇게 하는 것을 보고 나는 매우 낙담하여, 어쨌든 다음 단계로 어떻게 가야 할지 생각이 나지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
어찌 된 일인지 오후에는 졸린다. 졸리면 베개를 안고 자고 두 시간 후에 제시간에 일어난다.
내가 일어나서 한 첫 번째 일은 살금살금 문 앞으로 걸어가서 나의 연약한 어머니가 여전히 울고 있는지 엿보는 것이었다. 결국 나는 텅 빈 거실만 보았다.
우리 아빠는 그녀가 놀러 나갔다고 말했다. 좋습니다.
그러나 그녀의 마음은 저녁 9 시 30 분까지 흩어졌다. 나는 그녀에게 강가에 쉽게 갈 수 없는지 물었다. 요즘 홍수는 무섭다. 나는 그녀를 저주하는 것이 아니다, 정말이다. 나는 매우 걱정된다. 나는 계속 아버지에게 전화해서 왜 받지 않느냐고 물었다. 나는 그녀가 나를 전혀 보고 싶지도 않고 내 목소리도 듣고 싶지도 않다는 것을 안다. 나는 그녀가 걱정된다. 결국, 나는 그녀의 가슴에 유리 찌꺼기를 뿌린 다음 밟았다. 결국, 그녀는 나의 긴장된 어머니이다. 나는 개자식이다, 이 개자식아.
사실 시간은 빨리 지나간다. 다만 사람의 심정이 다를 뿐, 느낌도 다르다. 하지만 방금 천국과 지옥을 경험했다고 해도 시간이 빨리 가는 것 같아요. 정말 할 일을 찾지 못하더라도 고개를 들어 하늘을 보면 시간이 빨리 지나갈 수 있다.
나는 침대에 누워 눈을 크게 떴다. 나는 눈을 깜빡이고 싶지 않다고 말했다.
나는 옆집에서' 펑펑' 하는 소리가 끊임없이 들려오는 것을 들었다. 나는 물었다: 뭐하고 있니?
그 다음 나는 불을 켜고 그들의 방으로 갔다.
우리 아버지는 컴퓨터 앞에서 카드놀이를 하시는데, 한 손에는 마우스를 들고, 다른 한 손은 내 방 건너편 벽을 계속 두드리신다.
나는 말했다, 왜? 그럼 난 내 어머니가 침대에, 내 손에 종이 타월, 콧 물과 눈물을 들고 누워 보았다. 순간, 나는 그녀가 많이 늙었다고 생각한다. 그녀는 더 이상 항상 웃는 아름다운 여자가 아니다. 15 년 동안 그녀의 몸과 마음에 지울 수 없는 흔적을 남겼다. 그래, 맞아 그녀는 지금 주름과 초췌함과 노쇠한 얼굴만 남았다.
우리 아빠가 네 엄마 한테 말했어. 그녀가 계속 우는 것은 어쩔 수 없다. 너는 이성을 잃을 것이다.
나는 문에 기대어 무슨 말을 해야 할지 모르겠다. 나는 그녀가 말하는 것을 듣고 목소리가 좀 허스키했다. 그녀는 나에게 한 글자만 던졌다: 가라. 그녀는 뒤에 무언가를 붙이는 것을 게을러서, 그 느낌표 같은 것과 비슷하다. 그 마침표는 내가 직접 추가한 것이다. 목소리가 무섭게 고요하다. 그리고 나는 문을 닫고 갔다. 그녀는 "롤" 대신 "이동" 이라고 말했다. 나는 그녀가 나를 보내주길 바란다. 그녀는 이미 나에게 화를 낼 힘이 없다. 저도 그렇게 생각해요
눈을 감고 내 침대에 누워 있다. 나는 이 캄캄한 밤에 약간의 현실감을 찾고 싶다. 왜냐하면 이전에 일어난 모든 일이 나를 어찌할 바를 몰랐기 때문이다. 그들은 꿈처럼 너무 갑작스럽다.
하지만 창밖의 벌레 울음소리 외에는' 진짜' 와 관련될 수 있는 다른 것을 찾을 수 없다. 오, 원래 그 집의 애도 노래는 진작에 부르지 않았었는데, 나는 이제야 알았다. 지금 너무 조용해요.
나는 지금 어떻게 생각해야 할지 모르겠다.
일곱
요 며칠 가택 연금되어, 나는 책장에 있는 내가 한 번도 읽어 본 적이 없는 책 한 무더기를 천천히 뒤지기 시작할 수 밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 나는 노신 선생을 보기 시작했는데, 나는 이전에 줄곧 그에게 싫증을 느꼈다. 나는 왕삭, 유, 장애령, 서지모 등을 보기 시작했다. 나는 부모님께 감사해야 한다고 생각한다. 요즘 몇 권의 책을 읽어야 합니까?
나는 창샤에게 내가 최근에 노신의 책을 읽고 큰 영향을 받았다고 말했다.
그녀는 "그럼 너는 외치는 법을 배워야 한다" 고 말했다.
내가 미치광이라고 자처하면 어떡하지?
걱정하지 마라, 나는 너를 먹지 않을 것이다. 그녀는 지루하게 전화기 끝에서 입맛을 다시고, 그리고 네가 체력훈련을 할 때 남긴 근육이 그 순간 모두 부풀어 오르고, 그러면 더 강한 여자가 국가 체육사업에 기여할 수 있을 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 스포츠명언) 나는 그녀에게 "죽어라" 라고 한 다음 거칠게 전화를 끊었다.
사실, 나는 외치는 것이 나쁘지 않다고 생각합니다. 어쩌면 나는 선생님으로부터 배워서 여기저기 "여행" 해야 할지도 모른다. 그럼 내가 미쳤다고 생각 했어.
꼬박 일주일 동안 생각했다. 이번 여름방학이 이렇게 길어서 지난 한 달 반 정도 걸릴 것 같아요. 앞으로 한 달 반 동안 어떻게 버텨야 하나요? 나는 매일 어머니의 눈물에 젖은 얼굴을 마주한다. 나는 정말 미칠 것 같다. 그래서 나는 가방에 옷 몇 벌을 받고 몸에 있는 유일한 22 위안을 가지고 서지모 씨에게 경의를 표하고 깊이 놀았다.
"나는 가볍게 떠날 것이다."
"내가 살살 걸어올 때"
"나는 가볍게 손을 흔들었다."
"안녕, 서천의 구름"
22 달러를 어디에서 살 수 있습니까? 나는 전에 가 본 적이 없는 피시방에서 며칠 있을 수 있다. 상여름이나 바보를 찾아 나를 도와 대처할 수도 있다. 어쩌면 나는 단단과 놀러 나갈 수 있을지도 모른다. 어차피 단단의 부모님은 여름 내내 집에 계시지 않아서 나도 그녀를 신경쓰지 않는다. 나는 그녀를 따라 이 동창집에 가서 밥을 먹고 그 동창집에 가서 살 수 있다. 많은 길이 있다.
내가 그들의 집 입구를 보았을 때, 우리 엄마는 지금 또 울었을지도 모른다.
나를 비웃지 마라. 아무리 성숙하고 총명하더라도 나도 어린애일 뿐이다. 나는 부모님의 냉막 눈빛을 참을 수 없다. 나는 아마도 내가 갔을지도 모른다고 생각한다. 그들은 조급해할 것이고, 조급해하면 그들이 나를 찾아올 것이다. 후회의 느낌은 슬픔보다 클 수 있다. 나를 찾으면 그들은 예전처럼 나에게 잘해 줄 것이다.
상여름도 아이인데, 그녀도 그렇게 생각한다.
"네가 언제 컴퓨터를 다시 만질 지 모르겠다. 이런 묵계를 나는 3 년 동안 배양하지 못했다. 나는 아직도 조금 아쉽다. 하지만 지금, 나는 네가 겪은 것을 경험하고 있다.
며칠 전 중 입학 시험. 네, 시험을 잘 못 봤어요. 나는 중점 반에 들어가지 못했다.
요 며칠 매우 슬펐다. 내가 너를 위로할 때 그런 느낌이 없었다. 나는 단지 생각했다: 음, 곧 모든 것이 잘 될 것이다. 지금 보기에, 너를 위로하는 그 말들이 산더미처럼 쌓여 있으니, 너는 말할 자격이 없다. 이제 나는 너를 이해한다고 말하고 싶다.
사실 우리는 여전히 똑같다.
그거 아세요? 그거 아세요? 아마도 내가 갔을 것 같다. 그들은 초조하고, 초조할 때 그들이 나를 찾아올 것이다. 그들의 아쉬움은 그들의 슬픔보다 클 것이다. 나를 찾으면 그들은 예전처럼 나에게 잘해 줄 것이다. 그래서 나는 빠져나왔다. 저는 지금 인터넷 카페에 있습니다. 무면허 경영으로 미성년자가 들어갈 수 있는 그런 검은 인터넷 카페입니다. 나는 내가 며칠 후에 돌아갈 것이라고 생각한다.
긴 여름 "
상하가 나에게 준 댓글과 그녀의 새로운 MSN 서명을 보았다. 그녀는 내가 무엇을 추구해야 한다고 말했다.
나도 왜 이것들을 다 보고 웃었는지 모르겠다. 그녀의 고민으로 나는 많이 활달했다.
사람마다 목표가 다르다. 나의 목표는 1 중, 장춘의 목표는 중점 반이다. 하지만 우리는 미래에 대해 같은 기대를 가지고 있지 않나요?
"아무도 천성적으로 우둔하고 불효하다. 부모가 없으면 자기 아이가 성공하기를 원하지 않는다. 너는 이렇게 생각해야 한다. 하지만 결국, 그들은 항상 아이들을 사랑합니다. 그들은 우리가 잘되기를 바랍니다. 너의 부모님도 마찬가지야.
기억나? 노인과 바다. 너는 나에게 이 책을 빌려줘. 사람은 실패를 위해 태어난 것이 아니다. 사람은 파괴 될 수 있지만 패배 할 수는 없습니다. 이것이 우리가 자주 언급하는 정신이지만, 우리가 정말 해냈나요? 하지만 어쨌든, 당신은 적어도 그것을 믿고, 그 지도 하에 더 잘하고 더 강해져야 한다. (존 F. 케네디, 믿음명언) 네가 처음엔 끝까지 가지 못했지만, 두 번째는 성공하지 못했지만, 매번 시도할 때마다 더 잘해야 한다. (존 F. 케네디, 노력명언) 그렇게 잘할 수 없더라도 열심히 해야 한다.
네가 길을 잃거나 심연에서, 네가 영원히 거기에 머무를 것이라는 뜻은 아니다. 스스로 들어온 이상 어떻게 나가는지 알아야 한다. 괜찮아, 항상 문 뒤에 숨은 등불이 있어, 항상 한 줄기 빛이 너를 인도하지만, 결국 네가 나올지 말지를 봐야 하기 때문이야. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) ,
너는 먼저 너 자신을 분명히 이해해야 한다. 어떤 일들은 종종 생각만 하고 행동하지 않는 것이고, 우리는 결과가 무엇인지, 우리의 인터페이스도 아무것도 바꿀 수 없고, 아무것도 대신할 수 없다.
불필요한 물건을 내려놓다. 눈물을 흘리지 마라, 슬픔은 힘이 된다.
나는 네가 잘되기를 바란다. 나도 우리 모두가 잘되기를 바란다.
사랑해요. 여보. ""
여덟；팔
그녀에게 이렇게 긴 시간을 보냈는데, 또 우습게 느껴졌다. 이 억양은 나를 노숙자 시인처럼 보이게 한다. 아아, 아아
만약 내가 수신자를 보지 않는다면, 나는 여전히 이것이 내가 자신에게 쓴 것이라고 생각할 것이다. 나는 컴퓨터 화면을 보고 웃었다.
나중에 일어난 그 장면은 좀 혼란스러웠고, 나도 분명히 말할 수 없었다. 나는 노숙자인 척하는 시인이었다.
요컨대, 나는 경찰서로 끌려갔다.
처음에는 나도 PC 방, 미성년자 무허가 입국을 허용하는 검은 PC 방에 갔었다고 말하는 것을 잊었다.
요즘은 미성년자가 피시방에 들어가는 것을 보도하는 매체가 있어서 차이가 매우 엄격하다. 나는 경찰서의 한 구석에서 나의 평소 여름을 보았다. 우리는 홀을 사이에 두고 서로 마주보고 웃었다.
9 {미래}
나중에 어떻게 됐어?
나중에 그들은 부모님께 전화를 걸어 집으로 끌려갔다.
그날 밤 나는 그녀의 집에 전화를 했다. 그녀는 내가 맞았다 고 말했다. 저도요.
그녀는 또한 그녀의 아버지가 그녀를 때린 것은 이번이 처음이라고 말했다. 저도요.
나중에? 나중에 그녀의 아버지는 약간의 돈을 써서 그녀를 중점반에 들어가게 했다.
우리 아버지도 돈을 좀 써서 나를 중점 고등학교에 입학시켰다.
한 달 후, 나의 월경은 예정대로 왔다. 단지 더 특별할 뿐이다.
그리고 나는 모든 것이 끝났다는 것을 알았다. 새로운 생활이 곧 다시 시작될 것이다.
우리는 다시는 그 꿈에 대해 논쟁하지 않을 것이다. 왜냐하면 우리는 모두' 우리가 말하는 꿈, 단지 꿈일 뿐이다' 라는 이치를 알고 있는 것 같기 때문이다.
우리는 지금부터 자신과 미래를 위해 분투해야 한다.
모든 사람은 미래가 있다, 좋든 나쁘든. 우리는 지금 이 미래를 더 좋게 만들기 위해 최선을 다할 수밖에 없다. 그러나 어쨌든, 우리는 현실에 의해 패배할 수 없다.
사람은 실패를 위해 태어난 것이 아니다. 사람은 파괴 될 수 있지만 패배 할 수는 없습니다.