나는 정안의 원래 배합이 아니다. 나는 그의 두 번째 아내이다. 그의 첫 번째 아내는 나의 먼 친척이다. 그녀의 성은 모이다. 항렬에 따르면, 나는 그녀의 사촌 언니라고 불러야 하지만, 나는 그녀를 모언니라고 부르고 싶다.
정안은 스무 살 때 일본에 유학을 가고 싶었지만 가족 옹나이옥은 먼저 결혼하자고 단호히 거절했다. 정안은 유학을 잠시 포기하고 아버지의 명령에 따라 이미 약혼 된 미스 모와 결혼해야 했다.
왕가와 모씨 집은 세교이다. 정안은 젊었을 때 재능이 넘쳐 젊었을 때 마을에서 작은 명성을 얻었다. 그는' 해녕 4 대 재자' 중의 하나로 칭송받았다. 나도 그의 명성을 들은 적이 있다. 그때 나는 젊고 무식한 소녀였다. 나는 단지 내 사촌 형이 유명한 수재라는 말을 들었을 뿐이다. 그때 나는 사촌 언니의 운이 부럽다. 앞으로 수재와 결혼하겠다고 소리쳤다.
정안과 모 언니의 관계는 특히 좋다. 그들은 10 년 동안 함께 살았다. 두 사람은 헤어졌지만 감정이 깊다.
1907 년 여름, 모언니는 난산으로 사망했다. 멀리 베이징에 있는 정안은 이 소식을 듣고 깊은 슬픔을 느꼈다. 그는 모언니를 잊지 않고 그녀를 위해 감동적인 애도시를 많이 썼다. 나는 줄곧 이 때문에 모 언니를 질투했다. 사실 나는 그녀가 부럽다. 정안으로부터 가장 완벽한 사랑을 받는다. 나 자신에 관해서는, 나는 그의 마음속에서의 나의 위치를 감히 생각하지 못한다.
모 언니는 아들 세 명을 남겼는데, 가장 큰 것은 아홉 살, 고명한 다섯 살, 막내는 아직 세 살도 안 되었다. 정안은 집을 보지 않고 어찌할 바를 몰라 아이를 계모 엽태부인에게 물려줄 수밖에 없었다. 몇 달 후, 예부인이 갑자기 병으로 죽고, 세 아이는 아무도 돌보지 않고, 집안의 일도 관여하지 않을 줄은 생각지도 못했다. 친척과 친구들은 모두 정안에게 장가를 계속하라고 권했다. 정안은 심사숙고하다가 마침내 고개를 끄덕이며 동의했다.
그 해, 나는 스물두 살이었고, 아직 규방에 있었다. 우리 언니 모의 어머니와 고모 외할머니모 부인이 갑자기 우리집에 와서 정안에게 청혼했다. 그녀가 나에게 정안과 결혼할 수 있냐고 물었을 때, 나는 좀 어리석었다. 나는 잠시 말이 막혀서 어떻게 대답해야 할지 모르겠다. 오랜 시간이 지나서야 나는 반응해서 필사적으로 고개를 끄덕였다. 나는 그때 그가 수재라고 생각했다. 어느 여자가 수재와 결혼하고 싶지 않아?
모타 부인에게 나는 눈물을 흘려 감격했다. 그녀는 나를 정안으로 보냈다. 만약 그녀가 없었다면, 나도 정안과 좋은 시간을 보낼 수 있는 특권을 얻지 못했을 것이다. 그래서 몇 년 후, 나는 줄곧 노부인의 은혜를 잊지 못했다. 매달 나는 제때에 그녀에게 생활비를 부칠 것이다. 나중에 우리가 상해로 이사해서 생활할 때, 나는 늘 노부인이 생각난다. 누군가가 내 고향에서 돌아온다는 것을 알 때마다 산사나무와 사탕과 버섯을 할머니에게 가져다 달라고 부탁했는데, 할머니는 그것을 좋아하셨습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 노부인이 돌아가신 후, 나는 친히 고향으로 돌아가 장례식에 참석하여 모언니 대신 마지막 효심을 다했다.
간단한 결혼식 후에 사촌 여동생은 나의 남편이 되었다. 나와 그와 같은 어떤 일은 하늘이 안배한 것이라는 것을 인정할 수 밖에 없다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언) 누가 운명이 아니라고 말할 수 있습니까?
내가 결혼하기 전에 나는 정안을 본 적이 없다. 나는 일찍이 머릿속에서 수없이 그를 상상했지만, 내가 진정으로 그를 만났을 때, 나는 그가 내가 상상했던 모습이 아니라는 것을 알게 되어 충격을 받았다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 그는 매력적인 아들의 외모와는 무관하다. 그는 매우 날씬해서 변폭을 고치지 않고 긴 변발을 하고 있다. 그는 항상 꼼꼼하게 웃고, 진지하고 접근하기 어려워 보이지만, 나는 곧 그가 사실 외냉내열의 사람이라는 것을 깨달았다. 그의 마음속에는 열정이 하나 있는데, 그의 힘과 정신은 모두 안에 있다.
나는 정안북을 따라 북경에 왔고, 선무문의 새 커튼 골목에 살고, 하가에 정착하고, 정안은 독서공부에 전념하고, 집안의 일은 내가 전력으로 관리한다. 우리 가족의 생활이 점차 정상 궤도에 올랐다.
정안 고도 근시, 동그란 안경을 쓰고 있다. 두꺼운 유리를 통해 나는 부드러운 눈 한 켤레를 보았다. 정말 이상해요. 그는 매우 평범해 보이지만, 사람들에게 그가 마력으로 가득 차 있다고 느끼게 하여, 자기도 모르게 그에게 끌렸다. 그의 재능 때문만이 아니라, 그는 말할 수 없는 힘을 가지고 있어서, 그를 본 적이 없는 사람은 이해할 수 없다.
우리 아버지는 청나라의 학자이십니다. 벼슬을 할 생각이 없어서 시골에 살면서 책을 읽고 가르친다. 나는 어릴 때부터 조정의 훈련을 받았지만, 나는 글자를 읽을 수는 있지만 정안과 이야기하지 않을 것이다. 그는 너무 식견이 있고, 재치가 있어, 그와 나란히 서 있어서, 나의 열등감은 저절로 오지 않는다. 나는 자신이 재녀가 아니어서 시에서 그를 반대할 수 없고, 그와 이야기할 수 없다. 하지만 시간이 오래 걸려서 알아챘어요. 자연스럽게, 그는 그의 학문을 하고, 나는 나의 집안일을 한다. 부부 둘 다 반드시 독서인이 되는 것은 아니다.
결혼 후, 나는 정안에게 부적절한 두루마기와 외투를 갈아입으라고 권했지만, 그는 새 옷을 사거나 양복을 입고 싶지 않았다. 내가 할 수 있는 일은 그가 모든 것을 깨끗이 씻을 수 있도록 최선을 다하는 것이다.
청나라가 망한 지 10 여 년이 지났지만 정안은 시종 자신의 땋은 머리를 자르려 하지 않았다. 매일 아침 그가 씻고 옷을 입은 후에, 나는 늘 그렇듯이 그의 머리를 빗고 머리를 땋았다. 나는 일찍이 그에게 불평했다. "남의 땋은 머리가 다 잘랐다. 당신은 그들과 함께 무엇을 합니까? 클릭합니다 그가 대답했습니다. "만약 당신이 그것을 가지고 있다면, 왜 잘라야 합니까?" " 그때 나는 그의 말 속의 뜻을 이해하지 못했다. 나중에 돌이켜보니 후회했다. 아내로서 나는 그를 이해하지 못해서 매우 부끄럽다.
나는 왕집에 시집간 후 즉시 의붓아들과 정안을 돌보는 책임을 맡았다. 스물두 살에 나는 세 아이의 계모가 되어 어디서 용기를 얻었는지 모르겠다. 나는 겁이 없고 움츠러들지 않았다. 나는 오히려 점점 더 용감해졌고, 가족도 곧 지난날의 따뜻함을 되찾았다.
19 13 년 일본에서 딸 동명을 낳았다. 정안은 매우 기뻤다. 그는 늘 그녀를 놀린다. 그가 이렇게 기뻐하는 것을 본 것은 이번이 처음이다.
나와 정안은 여덟 명의 아이를 낳았고, 세 아들 다섯 딸, 두 딸은 죽었다. 우리 집에는 아홉 명의 아이가 있는데, 모두 내가 돌보아 준다. 정안은 사람을 돌보지 않을 것이다. 그도 사람을 돌봐야 하기 때문이다. 한번은 이가 심하게 아팠지만 아이들은 연이어 고열이 났다. 나는 아이를 돌보느라 바빠서 치통을 돌볼 겨를이 없다. 바빠서 아프다는 것을 잊고 치병도 다 나을 줄은 생각지도 못했다.
정안은 평생 세 가지 취미, 담배, 설탕, 책이 있어서 없어서는 안 된다.
정안은 골초이다. 식사 후, 그는 항상 서재에 가서 일하기 전에 담배 한 대를 피우고 차를 한 잔 마신다. 담배를 피우면 폐 질환을 일으킬 수 있다는 말을 듣고, 나는 그를 여러 번 설득하려 했지만 소용이 없었다. 그는 여전히 담배를 피운다.
정안은 단 음식을 좋아해서, 나는 특별히 그를 위해 성홍색 궤를 만들어 침실에 두고 매일 청소를 했다. 찬장의 맨 위 두 층은 특별히 간식을 넣는 것이다. 정안은 매일 점심 식사 후 낮잠을 자고 담배 한 대 피우고 차 한 잔 마시고 서재에 들어간다. 잠시 후, 그는 침실의 찬장으로 달려가 간식을 찾아 먹을 것이다. 정말 유치해서 사람을 웃게 한다.
캐비닛 문을 여는 것은 껌 컷 설탕, 만두 조각, 구름빵, 바삭한 설탕 등 수수식 다과부터 정안이 즐겨 먹는 대추, 대추떡, 호두떡, 호두, 잣 등 말린 과일 사탕에 이르기까지 모든 것을 갖추고 있다. 나는 매달 청화학구에서 시내로 들어가 생활용품, 특히 간식을 사다 준다. 나는 그것들을 정성껏 골랐는데, 그것들은 그의 입맛에 아주 잘 맞는다.
정안은 음식에 대해 까다롭다. 왜, 그는 하인이 만든 밥을 먹고 싶지 않아서, 나는 어쩔 수 없이 그에게 밥을 해주고, 손을 씻고 신부탕을 만들었다. 그가 맛있게 먹는 것을 보고 나는 안도의 한숨을 내쉬고 이마의 땀을 닦았지만 피곤하지는 않았지만, 오히려 유능한 주부로서의 자부심이 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 자부심, 자부심, 자부심, 자부심, 자부심, 자부심, 자부심, 자부심, 자부심)
정안의 가장 큰 취미는 책이다. 그는 책을 읽고 사는 것을 좋아한다. 그의 서재에는 책이 가득 쌓여 있다. 그는 평소에 여행을 잘 못해서 유리 공장에 가는 것을 가장 좋아한다. 그는 골동품만 보고, 주로 고서를 산다. 만약 그가 서점에서 그가 원하는 책을 본다면, 그는 당연히 사러 갈 것이다. 그래서 그가 유리 공장에 간다는 것을 알 때마다 나는 미리 그에게 충분한 돈을 준비했다. 나는 어느 날 그가 흥분해서 소포 하나를 들고 집에 돌아온 것을 기억한다. 나는 그것을 열고 안에 책 한 권이 있는 것을 발견했다. 그는 보물처럼 그가 원하는 것은 책이 아니라 안에 끼어 있는 오래된 책 한 권을 나에게 말했다.
정안의 서재는 결코 깔끔하지 않고 곳곳에 책들이 널려 있다. 처음에는 이해가 안 돼, 늘 정리해 주기 시작했지만, 항상 막 정리하고 나서 어지러웠어. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언) 이런 식으로, 나는 또한 그를 풀어 줬다.
정안은 매일 서재에서 책을 읽고 책을 쓰며 집안일을 전혀 신경쓰지 않는다. 그는 돈에 대한 개념이 없다. 청화교에서 가르칠 때, 그는 단지 수업에 몰두하여 수업이 끝나고 집에 돌아갔다. 매달 월급을 줄 때, 나는 항상 학교에 가서 그에게 받는다. 나는 일찍이 그가 일가의 주인이라고 불평했지만, 그는 늘 가정을 돌보지 않고 나 혼자 이렇게 큰 집을 돌보게 했다. 하지만 그는 내가 너를 믿는다고 말했다. 이 말을 듣고 나는 조금 기뻤다. 나는 그의 긍정과 인정을 받을 수 있었지만, 나는 노력할 필요가 없었다.
정안의 비관적인 성격과는 달리 저는 낙관주의자입니다. 매일 할 수 없는 말이 있어서 집안이 좀 시끄러워 보입니다. 정안은 행복하고 조용하다. 내가 그가 서재에서 책을 읽는 것을 볼 때마다 나는 서둘러 아이들을 마당에서 쫓아내고 놀았다. 아내로서 나는 그를 위해 조용한 독서 환경을 조성할 책임이 있다.
결국 아이들은 내가 정안에게 그들 모두보다 낫다고 늘 나에게 불평한다. 나 자신을 반성하는 것이 사실인 것 같다. 몇 년 동안, 나는 항상 정안을 최우선으로 삼았고, 그의 일은 영원히 가장 중요하다. 나는 부처를 믿지 않지만, 나는 정안을 믿는다. 그는 나의 부처이다.
1926 년, 27 세의 돈명이 갑자기 세상을 떠났다. 여덟 자녀 중 돈명은 정안을 가장 고통스럽게 한다. 비보를 들은 후, 그는 상해로 달려가 후사를 요리했지만, 며느리의 효심과 시부모 나진우가 갈등을 빚어 필묵에서 욕설까지 왕래를 끊었다. 이 일은 나도 잘못이 있다. 나는 초춘과 다투지 말았어야 했는데, 고부간의 불화로 정안에 연루되었다.
돈명이 세상을 떠난 후 정안은 극도로 슬프고 우울하며 시부모와의 결렬까지 더해져 기분이 매우 나빴다. 나는 그를 매우 걱정하지만, 나는 어떻게 해야 할지 모르겠다. 사실 그는 다른 사람이 생각하는 것만큼 강하지 않다.
지금은 1927 입니다. 상황이 변화무쌍해서 예측할 수 없습니다. 북벌군이 베이징 외곽에 거의 도착했는데, 정안은 더욱 걱정이 태산이다. 나는 그를 보고 걱정했지만 어쩔 수 없이, 시사를 모르는 자신을 미워하고, 그의 걱정을 분담할 수 없었다. 너무 늦었어요. 이것은 일생의 아쉬움이다.
4 월 하순, 줄곧 여행의 정안을 좋아하지 않았는데, 뜻밖에도 나와 아이를 데리고 서산으로 놀러 갔다. 나는 놀랐지만 별로 생각하지 않았다. 나는 그때 그의 마음을 알아차렸어야 했다. 당시 그는 이미 자살할 생각이 있었다.
6 월 2 일 정안은 평소처럼 일찍 일어났다. 나는 평소처럼 그의 머리를 빗고 아침을 준비했다. 그는 안전해 보인다. 출근하려고 할 때 그는 갑자기 나를 돌아보았지만 말을 하지 않았다. 나는 나중에야 그것이 그가 나에게 마지막으로 작별한 것이라는 것을 알았다.
집에서 하루를 기다렸는데 정안이 퇴근하고 집에 오는 것을 줄곧 보지 못했다. 나는 조금 불안하여 칭화대에 전화해서 물어 보았다. 저녁에야 청화로부터 답장을 받았다. 그들은 정안이 오전 11 시에 이화원 쿤밍호에서 침몰했다고 말했다. 사건이 갑자기 발생하여 나는 어찌할 바를 몰랐다.
나는 정안의 선택을 탓하지 않는다. 나는 그가 나와 아이를 버린 것을 탓하지 않는다. 그의 마음속에는 그의 끈기와 집착이 있다. 나는 완전히 이해할 수는 없지만 존중할 수 있다.
정안이 없어져서 나도 살고 싶지 않다. 나는 그의 뒷일을 돌보면서 유서를 쓰면서 일찍 그와 함께 가려고 한다. 딸 동명이 유서를 보고 하인을 끌고 애써 설득하자 나도 이 생각을 단념했다. 그냥 내버려 두고 그를 위해 살면 된다. 나와 그의 아이를 위해, 나는 이 세상에서 몇 년 더 외롭게 살 것이다.
정안이 떠난 후 집안의 변화가 점점 커져서 나는 줄곧 익숙하지 않았다.
정안의 서재는 매우 깔끔해져서 나는 더 이상 매일 정리할 필요가 없다. 나는 마침내 긴장을 풀 수 있었지만, 나는 좀 기분이 나빴다.
침실의 빨간 찬장을 열면 안이 비어 있다. 오랫동안 간식을 놓지 않았으니 앞으로도 놓을 필요가 없습니다.
정안이 떠난 후 아무도 내가 만든 밥을 고집스럽게 먹지 않았다. 시간이 지남에 따라 나의 요리 솜씨는 사실 많이 퇴화되었다.
정안이 죽기 전에 나는 그가 사람을 모른다고 불평한 적이 있다. 여러 해 동안 부부는 나에게 한 마디도 써본 적이 없다. 내가 그의 유물을 정리해야 그가 몰래 많은 시를 썼다는 것을 알게 되었는데, 그 위에는 분명히 내 이름이 적혀 있었다. 그 순간 눈물이 샘솟았다.
나는 그의 부드러움이 이미 늦었다는 것을 안다.
65438 ~ 0928, 아이를 데리고 베이징에서 정안 고향인 해녕으로 이사를 가다.
65438 에서 0949 까지, 나는 넷째 아들 기명과 함께 대만성으로 이주하여 가오슝에 살고 있다. 나는 종종 산꼭대기에 혼자 앉아 대륙의 방향을 멀리 바라보고 있다. 기명은 항상 너무 멀어서 집을 볼 수 없다고 말했다. 나는 그에게 대답했다: 아니, 할 수있어. 나는 너의 아버지가 우리 정원의 나무 밑에 조용히 앉아 있는 것을 보았고, 손에 헌 책 한 권을 들고 있는 것을 보았다.
몇 년 후, 나는 마침내 어떤 사람들이 이 세상에 온 것은 다른 것이 아니라, 단지 그 운명적인 사람을 사랑하기 위해서라는 것을 깨달았다. (존 F. 케네디, 사랑명언)