그 해의 고 3 산문, 고 3 은 분투하는 시간이었고, 사람마다 고 3 에 대한 기억이 다르다. 어떤 사람은 노력을 했고, 어떤 사람은 아쉬움을 남겼지만, 모든 경험은 추억이었다. 그 해의 고 3 산문을 여기서 나누자.
어젯밤에 그가 게임을 하고 있을 때, 나는 특히 짜증이 났다. 그래서 나는 일어나 웨이보를 삐죽거리며 무심코 하나를 보고 들어가서 이야기를 나누었다. 고 3 아이 두 명을 만나는 것은 정말 재미있다.
어렸을 때, 성숙한 세상이 어렵다고 나에게 말한 사람이 있는지도 잊었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나는 마큰언니가 고 3 은 아프지 않고 피곤하지도 않고 맛도 없다고 말한 것을 기억한다. 또 10,000 년이 너무 길어서 아침저녁만 다투고 있다고 말했다. 물론, 다음 문장은 우리 대지도자가 말한 것이고, 마누이는 단지 차용했을 뿐이다. 그러나, 이 두 문장을 나는 아주 잘 기억한다. 그래서 지금까지 내가 이 두 문장을 읽었을 때, 내 마음은 여전히 설레게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언)
오늘은 5 월 1 일 전 마지막 근무일로, 지도자가 북경에 가서 일을 보고한다. 나 혼자 할 수 있어, 짬을 내서 글을 좀 쓸 수 있어. 요리는 말했다: 나는 논평하지 않는다, 내가 본 적이 없다는 것을 의미하지 않는다, 너는 이렇게 억지스럽다. 나, 난 그냥 가끔 커피를 좀 마셔서 즐기고 있어.
고 3 을 떠난 후 몇 년 동안, 나는 내가 이렇게 살 줄은 몰랐다. 아이의 눈에는 지옥의 3 년째 되는 해, 경험한 사람들의 눈에는 우리가 한 번도 접해 본 적이 없는 아름다운 가나안이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리는 당시 이해하지 못했다, 마치 그들이 지금 이해하지 못하는 것처럼. 나는 말하지 않을 것이다. 왜냐하면 내가 말해도 너는 잘 이해하지 못한다는 것을 알고 있기 때문이다.
5 월 3 1 일을 기억하세요. 팅팅팅이 말했다. "나는 울지도 않고 울지도 않고, 씨발 누가 울든 무의미하다. 나는 삼마 언니가 우리를 위해 부른' 나비비행' 을 기억한다. 결국 모두가 손을 흔들어 작별을 고하는 것을 기억한다. 마치 학교가 끝날 때마다 그랬던 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 이별명언) 나는 마지막에 반의 모든 사람들이 팅팅을 포함하여 울었던 것을 기억한다. 그 해의 운동회, 학교의 개교, 유일한 학년 파티를 기억한다.
요즘 첫사랑을 넣을 작은 물건이지만 이미 다 봤어요. 첫사랑은 고 3 은 아니지만 고 3 은 내가 좋아하는 속눈썹이 있는 짝꿍을 기억한다. 어제 저녁 식사 후, 나는 그와 함께 집에 가서 길을 걷다가 뜻밖에 그의 고등학교 동창을 만났다. 그 중 한 명은 무례하게 나를 쳐다봤고, 나는 왜 그런지 안다. 나는 애당초 난공불락이라고 생각했던 사랑이 성장의 현실에 의해 잔인하게 갈라졌다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) 우리의 잘못은 아니지만, 사람들은 왜 자라나요? 피터팬 기억나? 영원히 크지 않은 피터팬. 나중에 그가 나에게 물었다. 그가 왜 너를 쳐다보고 있는지 아니? 나는 답을 모르지만, 나는 그가 나에게 알려주기를 원하지 않는다. 어쩌면, 너도 알잖아. 아침에 몰래 그의 학교 식카드를 찾았는데, 위에 여자 사진이 있다는 것을 어렴풋이 기억하고, 거위 얼굴이기도 하고, 눈에는 공부가 가득하고, 사진을 찍을 때도 옆으로 웃는 것을 좋아했다. 네가 웃는 방식도 어리석다. 그 해 고등학교 3 학년 때 너희들은 분명히 싸웠을 것이다. 시간이 거꾸로 흐르면, 나는 열심히 공부하고 수능을 준비할 것이다. 물론 나도 그들의 사랑을 보고 싶다. 나도 내 짝꿍에게 말하고 싶다. 우리 같이 일류 대학에 다니면 앞으로 그렇게 멀리 떨어져 있지 않을 것이다.
고등학교 3 학년 때 반에 재녀가 있었는데, 시를 좋아했다. 나중에 국어 수업 대표와 잘 지냈지만 수능 전날 그들은 헤어졌다. 지금 생각해 보니 정말 부러워요. 시간이 거꾸로 흐르면, 나는 네가 부럽다. 지금도 그렇다.
고 3 년은 사랑인가요? 어쩌면, 네. 그녀가 와서 또 갔다. 네가 사랑했던 고등학생.
그해 고 3 산문 2 고 3 산문.
사람이 중년이 되면 청춘의 기억은 마치 아름다운 나비처럼, 늘 무심코 머릿속에 떠돌며, 나의 노쇠한 신경을 휘저어놓는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 요즘은 왠지 고 3 시 꿈과 관련된 청춘의 세월을 항상 떠올린다.
시간의 포인터가 90 년대 중반으로 돌아갔을 때, 특히 1994 의 8 월 말, 나는 혼란과 공포 속에서 나의 고 3 생활을 맞이했다. 나는 미래에 대한 명확한 계획이 없기 때문에 정말 혼란스럽다. 멍한 가운데 나는 고등학교 마지막 해에 들어갔다. 저도 무서워요. 당시 나에게는 성적이 전혀 나아지지 않아 대학입시가 그야말로 잔혹한 존재라고 생각하게 했다. 나는 내 노력이 결국 비눗방울처럼 사라지고 공허해질까 봐 두려웠다. 그러나 나는 결국 마주해야 하기 때문에 더 열심히 공부한다. 제가 다니는 농촌고등학교, 7 월의 어둠 속에서 수능 다리를 여유롭게 지나갈 수 있는 사람은 거의 없다는 것을 알고 있습니다. 대학 입시에서 운명을 성공적으로 바꾸고 싶다면, 모든 시험에서 우수한 성적을 내야 대학 입시를 맞이할 수 있는 자신감을 가질 수 있다. (조지 버나드 쇼, 자신감명언) 하지만 매번 시험을 보고 나쁜 시험 성적을 보고 울고 싶다. 나는 하소연할 사람도 없고, 누구와도 하소연하고 싶지도 않기 때문에, 나는 늘 혼자 캠퍼스의 가로수길 아래를 배회하며, 고통스러운 깊은 바다에 잠기곤 한다. 대학 캠퍼스에 들어가려는 욕망은 항상 나를 고통에서 구해낸다. 나는 나 자신을 응원하고,' 모든 것을 자신에게 의지하라',' 노력하면 보답이 있다' 는 모토를 마음속에 새기고, 더욱 잔혹한 노력을 시작하라고 격려했다.
나는 일찍 일어나는 것에 익숙하다. 여명 새벽이 밝을 때, 나는 꿈에서 자신을 깨우고, 일찍 수업에 와서, 하루 힘든 공부와 생활을 시작했다. 나는 늦게 귀가하는 것에 익숙해서, 나는 항상 교실 안의 마지막 사람들 사이에 존재한다. 심지어 때로는 교관이 잠긴 뒤에도 밤의 고요함이 그립고, 어두컴컴한 가로등 밑에서 책을 꺼내고, 사소한 역사적 세월과 복잡한 정치 용어들을 암송하기도 한다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언)
나는 여러 해 동안 열심히 공부하는 것을 지탱하기 위해 좋은 몸이 필요했지만, 당시 가난한 가정은 물질적으로 더 많은 영양 보충을 할 수 없었고, 운동으로만 체질을 증강시킬 수 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 건강명언) 아침 달리기는 이미 나의 매일 없어서는 안 될 절차가 되었다. 겨울에 눈이 쌓인 길에서도 달리기를 할 때 자신의 흐릿한 모습을 자주 볼 수 있다. 사실 이런 달리기는 내 것이 아니다. 당시 우리 교외 고등학교의 많은 학생들의 습관이었다. 나중에' 아간정전' 을 보고 나서야 이런 외적인 달리기가 내면정신의 부스터라는 것을 알게 되면서 달리기를 견지하고 생활에 대한 신념을 증강시킬 수 있게 되었다.
어느 날, 한 친한 동창이 수업 공부가 너무 시끄러우니 교외로 가서 세내자! 밖은 조용하고 자유롭다. 너는 원하는 만큼 배울 수 있다. 생각해 보니 왜 동의했는지 모르겠다. 세 명의 동창과 네 명이 교외에서 집을 빌려 동거하기 시작했다. 상상은 그렇게 아름답지만, 현실 생활이 시작된 후, 미리 생각했던 것과는 완전히 다르다. 집을 빌리는 것은 확실히 자유롭다. 그러나, 4 명의 큰 소년의 젊음에서, 생각은 단지 공부만 하는 것이 아니라, 또 많은 젊은이들의 사상이 그들의 생활에 들어온다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 그래서 수다 떠는 시간이 공부하는 시간보다 훨씬 많았고, 나는 점점 생활이 다채로워졌다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 한 동창이 청춘이 싹트고 연애 중인 여자가 있다. 여학생들이 끊임없이 찾아와서 우리의 생활을 다채롭게 하지만, 이것은 정말 최고의 학습 상태가 아니다. 마침내 우리는 학교 기숙사로 돌아갔다. 지금 생각해 보니 이 교외 생활은 정말 내 인생의 아름다운 추억이다. 내가 여러 해 동안 열심히 공부한 것은 이번 경험으로 달콤해졌다.
고 3 의 고된 생활이 항상 물처럼 평온한 것은 아니다. 인구가 밀집된 캠퍼스에서는 생활에 늘 잔물결이 생긴다. 이과 여학생이 무슨 큰 병에 걸렸는지 모르겠다. 그녀는 병원에 입원한 지 얼마 되지 않아 향불로 죽었다. 내 인상에서, 그녀는 피부가 약간 검은 여자지만, 얼굴은 매우 정교하고, 눈썹 사이에는 영리한 아름다움이 있다. 하지만 이렇게 활발하고 귀여운 소녀가 너무 일찍 세상을 떠났다. 신은 잔인하다. 나는 아직도 그녀의 어머니가 학교에 온 후 슬픈 장면을 기억한다. 우리가 대학 입시를 열심히 하는 것을 보고, 그녀는 틀림없이 딸을 생각했을 것이다. 눈물이 그녀의 얼굴을 따라 흘러내리자 그녀는 슬프게 울었다. 그녀의 목소리가 긴 복도에서 메아리쳐 모든 학생의 고막을 뒤흔들고 있다. 나는 그녀가 울 때 한 말을 기억한다. "이 아이들이 얼마나 좋을까! 나는 학교에서 공부할 수 있지만, 내 딸은 없다! 딸. 딸. "그녀가 슬프게 떠나는 모습을 보고, 나는 코가 시큰시큰했고, 젊은 나이에 일찍 죽은 여학생을 위해, 슬픈 어머니를 위해서였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
가을에는 겨울이 가고, 봄은 여름의 지일로 돌아가고, 수능 날짜가 가까워지고, 나의 초조함도 커지고 있다. 나는 그것이 오는 것을 두려워하지만, 나는 그것이 결국 올 것이라는 것을 안다. 긴장된 학습생활을 완화하기 위해 학교는 창조적으로 모닥불 파티를 조직했다. 뛰는 화염과 즐거운 미소가 그 초여름 밤에 즐거운 분위기를 조성했다. 나는 단지 구경꾼일 뿐이지만, 나는 눈앞의 풍경을 감상한다. 정말 나의 공부상의 긴장을 약화시켜서 잠시 나의 긴장된 심금을 풀었다. 가수의 큰 목소리가 내 마음 속에 떠다닌다. 우아하고 다채로운 무용수가 내 머리 속에서 흔들리고 있다. 이것은 대학 입시 전의 흥청거림으로, 학교가 졸업생을 위해 준비한 풍성한 선물이다. 학교는 강과 같다. 모든 학생은 흐르는 물이다. 죽을 운명이다. 항상 아름다운 추억을 가져간다. (조지 버나드 쇼, 공부명언)
수능 정보도 끊이지 않는다. 한 동창이 학교 보송 정원을 이기고 수능의 잔혹함을 피해 인생의 평탄한 길을 맞았다. 9 월에 그는 사범대학에 들어가 상아탑 생활을 시작할 것이다. 나는 그가 학교를 떠나기 전 연회에 참석하여 그의 편안한 모습을 보고 부러워했다. 어떤 학생이 기술 선생님을 신고했으니, 너무 높은 점수는 필요 없다. 그들도 미래에 대한 자신감이 넘칩니다 ... 하지만 나의 앞길은 막막해서 앞으로의 모든 것은 수능으로 판단해야 한다.
이후 속속 사진을 찍고 고등학교 생활을 했다. 결국, 나는 귀중한 이미지를 남겨야 한다. 그래서 졸업사진을 찍은 후, 우리는 반과 함께 사진을 찍은 다음, 비교적 친밀한 남학생 여학생을 학교 맞은편의 탱크 학교에 초청하여, 예쁜 곳을 몇 개 찾아, 예쁜 곳을 몇 개 골라서 청춘의 모습을 남겼다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 졸업명언) (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 졸업명언) 지금 돌이켜보면, 시간이 매우 급해서 대선까지 20 여 년이 지났다. 지금 내 얼굴에는 세월의 변천이 새겨져 있다. 오래된 사진을 보니, 그 젊은 동창들이 지금 괜찮은지 모르겠다!
대학입시 지원서를 기입하기 전에 학교에서 학부모회를 열었다. 내가 이 소식을 가족에게 알린 후, 우리 엄마는 나의 고등학교 캠퍼스에 왔다. 그때 우리 엄마는 아직 어려서 50 세 미만이었다! 나는 학교가 우리 엄마에게 무슨 말을 했는지 모르겠다. 나중에는 우리 엄마에게 묻지 않았다. 다만 우리 엄마가 사람들과 이야기할 때 항상 고등학교 공부가 얼마나 좋은지, 그녀의 아들이 얼마나 우수한지 칭찬한다. 나는 내가 그녀가 말한 것만큼 좋지도 않고, 그녀가 말한 것만큼 훌륭하지도 않다는 것을 알지만, 나는 천하의 모든 어머니의 마음속에서 내 아이가 최고라는 것을 깊이 이해한다. (존 F. 케네디, 가족명언) 그래서 우리 엄마가 다른 사람 앞에서 아들을 자랑할 때, 나는 항상 수줍게 고개를 숙이고 침묵을 지킨다. 우리 엄마의 마음속에서 선생님의 아들이 되는 것은 그녀의 자랑이다. 그녀는 평생 나를 돌보고 나를 돌보고 있다. 그녀는 내 생명의 수호신이다. 지금, 나의 보호자는 이미 천국으로 돌아갔고, 이 세상에서 나는 모성애를 잃은 외로움을 견디고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독, 고독) 나는 20 여 년 전 고등학교 캠퍼스로 돌아가 어머니가 그 새빨간 외투를 입고 내 앞에 서 있는 것을 보고 싶다.
마침내 1995 의 수능 시험이 왔다. 그 잔혹한 전투에서 나는 실패하고, 맥성을 꺾고, 슬프게 집으로 돌아왔다. 다행히 부모님이 나에게 비이기적인 사랑을 주셨고, 부모님의 본연의 애정에서 나는 농안에 1 년 간 갔다. 1996 수능, 재기, 결국 사범에 합격하는 데 성공했다. 졸업 후 나는 중학교 국어 선생님이 된 지 이미 18 년이 되었다.
하지만 저는 고 3 이 제 인생의 경험이라는 것을 알고 있습니다. 그것은 고난으로 가득 차 있고, 많은 슬픔과 실망을 주조했지만, 그것을 경험한 후에, 나는 지금 생각해 보았지만, 그것은 오히려 추억이 충만했다.