생각지도 못했는데, 7 월 7 일 이 따뜻한 날, 나는 마침내 이런 문장 한 편을 발표했다. 이것은 우연의 일치와 인과응보입니다. 친밀한 애인과 함께 있어야 할 이 날, 한 사람의 외로움과 외로움을 맛보게 해주세요. 나는 모든 것이 사옥의 죽음 때문이라는 것을 알고 있다. 이것은 이미 오늘의 결말이다.
사실 나는 항상 운이 좋은 아이였다. 전생의 복보는 그런대로 괜찮다. 성적이 우수하고, 생김새가 예쁘고, 일도 괜찮고, 어디를 가도 귀인이 도와준다. 아쉽게도 팔자 계산이든 지금의 맑은 실정이든 내 결혼이 순조롭지 않다는 것을 보여준다. 25 년 불효악영, 나의 좋은 소식이 점점 얇아지고, 나쁜 소식도 서서히 나타나기 시작했다. 몸이 좋지 않고, 조로화, 얼굴이 초췌하고, 아마도 사영아가 모든 아름다운 소녀에게 주는' 최고의' 징벌일 것이다. 이전에 한 동무가 쓴 게시물을 본 적이 있는데, 사영은 절대 용모를 추하고 초췌하고 허약하게 만들 수 있는데, 이것이 바로 사영의 반응인 것 같다. 이전에는 몰랐지만, 지금은 뒤돌아보는 모든 탕자에게 악을 행하지 말라고 충고하고 있다.
전생의 습관인가 봐요. 나는 어려서부터 조숙했다. 아무도 나를 가르치지 않더라도, 나는 당연히 남녀의 길을 많이 배웠다. 초등학교 때 동창들과 함께 노란 시와 단락을 써서 자신의 재능을 과시했다. 전생의 습관과 성품이 아니라면, 내가 어떻게 이렇게 조숙할 수 있단 말인가? 한 소녀가 어떻게 이런 생각을 할 수 있을까? 나는 과거의 여러 가지 악행과 악습에 대해 깊이 후회한다. 나는 대대로 많은 죄를 저질렀을 것이다. 나는 여기서 이야기를 하고 싶지 않다. 간결하고 간결한 언어가 나를 경계로 삼고, 진심으로 자신의 악습을 참회하고, 자신의 본성을 버리고, 끊임없이 수련을 이어갈 수 있기를 바랍니다.
첫째, 질투하지 마라
중학교 때부터 많은 남자 들이 나를 추구해 왔다. 이것은 나로 하여금 일종의 허영심을 갖게 했다. 나는 항상 내가 최고라고 생각했고, 나는 남자의 호의와 숭배를 받고 싶었다. 이런 식으로 질투와 허영심이 계속 자라고 있다. 대학 초창기에는 나보다 예쁜 여자가 특히 싫었다. 만약 다른 사람이 나보다 예쁘다면, 나는 심리적으로 그녀를 배척할 것이다. 아니면 다른 사람의 남자친구가 좋고, 다른 사람이 산 화장품이 좋다. 나는 말하지 않았지만 마음이 편치 않았다. 이런 이유로, 나의 오랜 불효악영 때문에, 나는 초췌해 보이고, 기가 막히고, 피부가 느슨해지고, 다크서클이 계속 물러나지 않았다. 눈밑주머니가 천천히 자라서 매우 느슨하다. 이것은 나를 매우 괴롭게 한다. 나는 인과 관계에 참여할 수 있는 형제에게 물었다. 그녀에게 무슨 일이 일어나고 있는지 보도록 도와주세요. 그녀는 내가 다른 사람을 질투하는 것을 보고, 내 눈에는 다른 사람의 좋은 것을 볼 수 없어, 나에게 이 상을 주었다. 。 내 안대를 편안하게 해주세요.
나는 질투뿐만 아니라, 악영도 신장이 부족해서 이 문제를 일으킬 수 있다는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 질투명언) 나는 지금 다른 사람을 조금도 부러워하지 못한다. 다른 사람을 따라가는 법을 배우기 시작했다. 다른 사람이 아름다우면 자신의 아름다운 공덕을 누린다. 우리는 점차 이 결점을 바로잡고 있다. 나를 경고로 생각해 주세요. 어떤 나쁜 생각도 하지 마라, 복보도 다 할 것이다. 인과응보가 곧 나에게 보고될 것이다.
둘째, 불효한 아들에 대한 처벌
많은 현대 인과적 이야기를 보았다. 부모를 불효하는 많은 사람들은 전생에 좋은 것이 많지 않았다면 이 세상의 악한 것이 나타나게 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 불효한 부모가 천조를 저질렀기 때문에 신은 결판을 내고 있다. 나는 전에 몰랐다. 내가 얼마나 많은 죄를 지었니? ! ! !
나는 어려서부터 고집이 세다. 우리 엄마는 내가 5 개월이 되었을 때 화가 나서 우리 엄마와 잠을 자지 않을 줄 알았다고 말했다. 내가 참회하는 것은 모두 천성과 나쁜 습관이다. 나로 하여금 이 세상에 좋은 천성이 없게 한다.
어렸을 때 나는 아주 좋았다. 중학교 때, 나는 반항하기 시작했고, 우리 엄마와 말대꾸를 했다. 우리 부모님이 뭐라고 하든 나는 듣지 않는다. 내가 부모님을 얼마나 걱정하게 했는지 모르겠다. 고등학교 때 나는 펑크를 좋아하게 되었다. 나 17 살 때, 그의 교사하에서 관계가 생겼다. 공부는 이렇게 천천히 퇴화한 것이다. 이때 어머니는 돈을 벌기 위해 창업을 하며 출장을 자주 가신다. 집에 돈을 벌기 위해 더 나은 생활 환경을 제공하고, 출장을 위해 돈을 절약하기 위해 나는 기본적으로 침대칸에 앉지 않고, 때로는 표를 살 수 없어 밤새워 자리에 서 있다. 어머니를 잘 이해하고 열심히 공부하지 않는 것에 대해 나는 전혀 생각이 없다. 그녀가 나갔다고 생각하는 것은 내가 방종하기에 좋은 시기이다. 나는 불효하다. 나는 나 자신을 때려야 한다.
어머니가 돈을 내서 영어 수능 학원에 가라고 하셨다는 것을 생각하면, 나는 몰래 남자 친구와 데이트를 하고 피시방에 가서 인터넷을 했다. 나는 어머니의 돈을 피땀으로 취급하지 않는다. 우리 엄마는 눈물을 흘리며 나를 끌어당기고, 나를 때리고, 우리 아버지가 병이 나셨다. 나는 참회에 대해 아무것도 모른다. 내 눈과 마음속에는 모두 증오자가 하나 있다. 나는 그들이 이렇게 잔인하게 나를 때리는 것을 싫어한다.
나는 과거 성적 때문에 수능에서 최선을 다해 마침내 중점 대학에 합격했다. 그동안 부모님을 너무 많이 보내지 않았지만. 그러나 나는 아직도 효성이 무엇인지 모른다. 나는 내가 신불의 기치를 내걸고 선량한 척하고, 자신이 착하다고 말하고, 작은 동물을 아끼는 사람이라고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 。 。 부모도 공경하지 않는 사람이 무슨 착함을 말할 수 있겠는가? 우리 엄마는 내가 잘 못 먹어서 학생보다 생활비를 더 많이 주신다. 나는 이 돈으로 피시방에 가서 화장품을 사고 옷을 사고 연애를 한다. 。 또 한번은 컴퓨터 시험을 보겠다며 여름방학에 남자친구와 집에 가지 않았다. 우리 엄마를 속이는 65438+ 10 만여 원의 컴퓨터 등록금을 썼다. 나는 이렇게 돈을 몇 번이나 속였는지 모르겠다. 나는 엄마에게 내가 일본어 수업을 들었다고 속였다. 그녀에게 다시 돈을 지불하게 하다.
졸업하여 출국했다. 나는 그녀가 나에게 준 30 만 원을 아끼는지 모르겠다. 똑같이 헤프게 쓰다. 아무것도 없어요.
출근할 때 효성 1 위만 말하고, 아직 1 센트를 모으지 못했다. 옷 화장품에 돈을 헤프게 써서 부모님께 어떻게 드려야 할지 모르겠어요.
나는 일과 도시를 바꿨다. 나는 돈이 없다. 우리 엄마는 또 나에게 10000 을 주셨고, 나는 또 썼다.
나는 매달 엄마에게 돈을 준다고 말한 적이 있다. 어머니께서 없다고 하셨는데 맛있는 거 사 오라고 했어요. 그들이 아무것도 부족하지 않다고 말하다.
지금 생각해 보니 우리 엄마가 평생 벌어들인 돈이 나를 학교에 데려다 준 것이다. 그것은 그녀가 기차역에서 나온 돈이다. 그녀는 밖에서 돈을 구걸하는 사람이다. 그녀가 먹기 아까운 돈이다. 나는 단지 돈을 헤프게 썼을 뿐이다. 그녀는 결코 어떤 보답도 주지 않는다. 내가 원하는 만큼 그녀가 준다. 단번에 30 만 원을 받아도 무방하다. 저는요, 아마 1000 이 어머니께 드릴 거예요.
세상에서 가장 착한 부모. 나는 너에게 보답할 수 없다.
오히려 이렇게 많은 빚을 졌다.
신이 나를 위해 얼마나 많은 인과장부를 써야 합니까?
부모를 불효하고, 복이 없다. 효도를 해야 부귀한 복이 있을 수 있다.
나는 나의 축복이 정말로 이것으로 소모되었다고 생각한다. 지금은 재테크를 몰라서 낭비와 부채만 알고 있다. 내 손에 돈이 없어서, 마침내 내가 마땅히 받아야 할 것을 얻었다!
셋째, 악영의 결과는 매우 심각하다
14 세 조연. 17 세 성행위. 그 후에도 남자 친구와 남자 들이 애매한 적이 많다.
17 세, 남자를 데리고 집에 가서 섹스를 합니다. 엄마가 발견했어요. 그때 우리 엄마의 마음이 아팠다. 아빠와 함께 가슴이 아프다. 지금까지 나는 감히 과거를 돌아보지 못했다. 나는 평생의 고통이라고 생각한다. 어머니의 가슴에 박힌 아픔입니다.
18 살에 대학에 다니고, 전 남자친구를 버리고, 대학 1 학년 때 한 남자를 이야기했다. 또 내가 조숙하다. 나는 그가 나를 호텔로 데리고 가서 방을 열라고 격려했고, 밤에도 캠퍼스에서 섹스를 했다. 우리 대학은 4 년 동안 여러 차례 다음날 집을 빌리러 갔지만, 당시 기숙사에는 허영심이 있어서 다른 사람과 비교했다. 만약 룸메이트와 남자친구가 나가면, 나는 남자친구에게 나를 데리고 나가라고 강요해야 한다. 이게 무슨 심리야! 사연이란 무엇인가? ! 혼전 성관계는 악하고, 심각한 악이다! 만악의 으뜸가는 영이가 또 가증스러운 죄를 저질렀다!
대학 시절, 나는 항상 만족스럽지 못해서 남자친구에게 불만을 품었다. 동시에, 그는 많은 남자와 애매한 관계가 있다. 비록 일어난 일은 없었지만, 청을 훔치는 심리는 나쁜 길로 들어섰다.
외국에 있는 동안, 나는 외국에 개방된 환경에 대해 더욱 방종하게 되었다. 나는 남자 친구와 헤어지지 않았다. 우선, 나는 선배 한 명을 잤다. 그가 귀국한 이후로 나는 줄곧 외국에서 공부하고 있다. 이때 나는 다른 동료 남자와 잤다. 내 이유는 남자 친구가 좋지 않아서 다른 사람을 시험해 보고 싶기 때문이다. 결과적으로, 우리는 함께 얻을 수 없습니다. 귀국한 비행기에서 한 외국인이 나를 좋아한다고 말했고, 비행기에서 좌석을 업그레이드해서 나와 함께 앉았고, 나와 악해지길 원했다. 허영심 때문에, 나는 그에게 키스를 하고, 그를 영영하게 도와주었다. 영요야, 악마가 이미 나를 통제했다.
출근할 때 남자친구가 마음에 안 들어요. 그가 좋지 않은 것 같아 동료와 느낌이 있다. 나는 통제력을 잃고 그와 관계가 생겼다.
결과적으로, 3 면 모두 처리하기 어렵다. 지금까지 제대로 처리하지 못했다. 그들 둘 다 나는 느낌이 있다, 청청, 하지만 나는 누구를 선택해야 할지 모르겠다. 아무도 포기하려 하지 않는다.
3 각 연애는 나를 우울하고 고통스럽게 한다. 다른 사람을 보고 기뻐하는 날은 매우 덥다. 나는 항상 외롭다.
이것이 바로 사옥의 결과가 아닌가?
악영은 결혼의 불행에 호소할 뿐만 아니라 나쁜 배우자에게도 호소한다. 제 몸을 점점 더 나빠지게 했습니다.
원래는 예쁘고 활발한 소녀였다. 지금 정말 어떻게 해야 할지, 자신의 나쁜 몸을 어떻게 조절해야 할지 모르겠다.
안색이 매우 우울하고 초췌하며 매일 하위 건강, 매우 피곤하다. 피부가 점점 느슨해지고 있다.
사실, 사악한 그림자 포럼을 방문하는 사람들은 또한 사악한 그림자가 가장 피곤하다는 것을 알고 있습니다. 저는 17 살 때부터 강하지 않아서 상상할 수 있습니다. 。 。 。
나는 너에게 진실한 결과를 말해야 한다. 아마도 이 생에는 여전히 약간의 행복이 있을 것이다. 나는 원인과 결과를 설명할 수 있는 형제를 만났다. 스승은 신통이 있어 바깥 세상을 볼 수 있다. 불효, 사영, 그리고 온갖 나쁜 본성 때문에 내 몸이 음산하고 바람이 불어서 몸에 구멍이 났다. 스승은 내 몸에 뱀과 흰 족제비가 있는 것을 보았는데, 또 내가 잊어버린 것이 있다. 。 우리 집에 여우 한 마리가 있다고 합니다.
뱀과 여우는 대부분 악응의 깨우침을 받는다.
얼마나 무서운지 생각해 보세요. 어떻게 하위 건강을 할 수 있을까요? 스승은 이런 것들이 있으면 네가 한약을 더 먹어도 소용없다고 말했다. ! ! !
그들은 시시각각 너의 진기를 빨아들이고 있다. 누구를 탓해야 하나? 너 자신을 탓할 수밖에 없다!
많은 선배들이 본 포럼의 다른 선배들이 보낸 게시물을 본 적이 있을 것이다. 마음이 즐겁고 성실하며, 절대 안 되고, 악이 응당, 뜻이 응당, 일거수일투족이 나쁜 일을 자초한다. 사실입니다. 너무 무섭다.
세속적인 인과를 볼 수 있다. 많은 이치를 보고 많은 일을 알게 되면 정말 더 이상 범하지 못한다. 일거수일투족은 모두 신이 지켜보고 기록하는데, 조만간 결과가 있을 것이다!
내 경험이 모두에게 영감을 줄 수 있기를 바랍니다.
여러분의 동수들이 항상 선행과 결과를 명심하고, 자신의 행동을 바로잡고, 하루빨리 건강을 회복하고, 가정이 행복하기를 바랍니다!