왜 모두가 당신을 지지하지 않습니까? 당신은 정의감이 없습니까?
위층으로 올라간 그 친구, 그녀는 아직 더 많으니, 네가 볼 수 있어, 끝까지 도와줘, 내가 베껴 줄게.
그래서 나는 잠시 깨어나 계속 꿈을 꾸었다. 그는 학교에 도착한 후 나에게 편지 한 통을 썼다. 사실, 나는 그의 편지를 받기 전날 그에게 내 전화번호를 알려주는 편지를 썼다. 다음날 그는 전화를 했다. 너무 긴장돼요. 하지만 우리는 여전히 즐겁게 이야기를 나누었다. 그날, 나도 그의 마음속에서 나의 이미지를 알게 되었다: 뚱뚱하고 작다. 어떻게 감히? 내 키가 나를 자랑스럽게 하지는 않았지만, 나를 열등하게 하지 않았다. 나의 체중에 관해서는, 나는 단지 자랑스러울 뿐이다. 믿지 않으면 나를 만나러 오너라! 며칠 후, 나는 그를 그 인재와 함께 국경일을 보내라고 초대했다. 그는 정말 동의했다. 사실 나는 도박을 하고 있다. 나는 그가 나를 본 후에 두 가지 결과가 있을 것이라는 것을 잘 알고 있다. 하나는 그의 꿈이 실현될 것이고, 다른 하나는 언급되지 않을 것이다. 학교 입구에서 그를 보았을 때, 나는 몇 번 보고 의심이 들었다. 왜 내가 기대했던 것이 아닌가? 내 머리는 매우 짧다. 나는 좀 검고 날씬하다. 나는 그에 대해 조금도 느끼지 않았다. 내가 친구에게 말한 후에, 그녀는 나에게 함부로 말하지 말라고 꾸짖었고, 나는 천천히 감정을 찾았다. 나중에 같이 채팅하고 놀았다. 또 온 것 같아요. 결국, 우리는 1 년의 감정적 기초를 가지고 있다. 마음의 상통은 항상 외모보다 중요하다. 그가 떠나기 전날 밤, 나는 그에게 하루를 더 놀게 했다. 그는 고집이 세다. 나는 승낙하지 않았다. 나는 모든 실망과 슬픔을 얼굴에 적었다. 그날 밤, 우리는 전에 한 번도 해 본 적이 없는 말을 많이 했다. 나는 공기 중에 머나먼 목소리가 들리는 것을 들었다. "연애하고 싶지 않아." "당신은 나의 언니가 되고 싶습니까?" " ... 또 누군가의 가슴 아픈 소리를 들었다. 나는 우리가 또 이렇게 끝난 줄 알았다. 하지만 우리의 이야기는 항상 도약하고 있습니다. 여태껏 차근차근 한 적이 없다. 그날 밤, 그는 갑자기 나에게 키스하고 싶다고 말했다. 나는 이런 일이 일어날 줄은 생각지도 못했기 때문에 충격을 받았다. 그는 나에게 가능한지 물었다. 나는 예 또는 아니오라고 말하지 않았다. 그래서 그가 내 손을 잡고 있어서 나는 매우 기뻤다. 나는 그와 함께 벤치에 앉아 넋을 잃었다. 우리는 키스를 시작했지만 첫 키스는 별로 느껴지지 않았다. 나는 그에게 왜 나에게 키스를 했는지 물었다. 그는 나에게 기념품을 남기고 싶다고 말했다. 만약 다른 사람을 바꾼다면, 나는 벌써 그의 뺨을 때렸을 것이다. 나는 이런 기념품을 원하지 않는다고 말하고 싶다. 왜 내가 좋은 이유를 찾지 못했을까? 하지만 그날은 그 사람이었는데, 나는 한 마디도 하지 않고 온순한 고양이 같았다. 나중에 그가 나를 품에 안았고, 나는 그의 심장 박동을 들었다. 그는 얼굴로 내 머리를 문질렀다. 나는 즐겁고 감동적이다. 나는 시간이 그 순간에 영원히 머무를 것이라고 생각한다. 그는 부드럽게 내가 너를 건드리거나 다치게 할 수 없다고 나에게 말했다. 나는 그의 말에서 부드러움과 사랑을 들었다. 이것은 내가 영원히 잊지 못할 것이다. "나는 너를 7 년 동안 기다릴 것이다." "멍청하게 굴지 마." ".그가 학교로 돌아온 후에도 우리는 여전히 자주 전화를 한다. 다른 사람의 눈에는 우리가 분명히 사랑하는 것이 분명하다. 하지만 나는 그에게' 좋은 친구' 로만 정의되었다. 그래서 나는 화가 났다. 내 생각에 좋은 친구가 키스하는 데 쓰이는 거야? 그래서 나는 그에게 편지를 썼다. 우리는 헤어졌다. 어쩌면 내가 너무 건망증이 났기 때문일 수도 있다. 아니면 내가 진정으로 포기한 적이 없기 때문이다. 나중에 우리는 또 그에게 연락했다. 나는 먼저 그에게 전화를 걸었다. 나중에 그는 생일이 다가오는데 학우에게 밥을 사줄 돈이 없다고 말했다. 나는 나에게 돈을 좀 빌려 달라고 물었다. 나는 괜찮다고 말했다. 그는 네가 얼마를 빌릴 수 있는지 물었다. 나는 별로 없기 때문에 300 이라고 말했다. 그리고 우리는 무관에 관한 중요한 이야기를 했지만 아무도 과거를 언급하지 않았다. 나는 우리가 단지 좋은 친구일 수 있을 뿐이라고 생각했기 때문에, 나는 우리가 천천히 익숙해질 수 있다고 생각했지만, 어느 날 아침, 그는 나에게 전화를 걸어 나를 인터넷으로 가게 했다. 그가 인터넷에서 나를 떠올릴 수 있어서 나는 매우 기쁘다. 나는 재빨리 일어나 떠났다. 처음에 나는 목적 없이 이야기를 나누었다. 나는 가끔 그에게' 돼지 머리' 라고 욕했지만, 나중에 나는 그를 욕할 수 없었다. 그가' 네가 다시 나를 욕하면 네 엉덩이를 걷어차겠다' 고 위협했기 때문이 아니라, 그가 나에게' 사랑해' 라고 말했기 때문이다. 이것은 내가 예상하지 못한 것이다. 나는 우리가 좋은 친구가 될 수 밖에 없다고 생각했다. 나는 심지어 의심하고 믿을 수 없다. 왜냐하면 나는 이 180' 이 어떻게 돌아가는지 정말 이해하지 못하기 때문이다. 내가' 사랑해' 라는 단어를 보았을 때, 내가 가장 먼저 생각한 것은 즐거운 반응이 아니었다. 그 순간 모든 지난 일들이 가슴에 솟아올랐기 때문이다. 타자를 치는 손이 떨리고 있다. 나는 스스로에게 물었다, 사실인가? 당신은 꿈을 꾸고 있습니까? 나중에, 나는 몇 글자를 쳤다. 나는 꿈을 꾸고 있다고 말했다. 내가 깨어났을 때 네가 이미 갔을까 봐 두렵다. 그는 그렇게 생각하지 말라고 했다. 나의 반응은 항상 느리다. 비행기에서 내린 후, 나는 행복하고, blx 의 행복으로 가득 차 있고, 내 마음은 더 이상 공허하지 않다. 사랑은 계속되고 있다.
나중에 문제가 생기면 헤어졌다. 언급해야 할 것은, 그의 생일날 내가 그에게 많은 선물을 주었는데, 그중에는 내가 직접 만든 것도 포함되어 있다. 그리고 생일을 마치고 그의 돈이 또 다 떨어졌다고 해서 나는 그에게 150 을 보냈다. 어쩌면 나는이 관계가 쉽지 않다고 생각하기 때문에 그에게 좋다. 그가 올 때마다 나는 많은 돈을 썼고, 돌아올 때 그는 나에게 차비를 사달라고 했다. 하지만 내가 그에게 갔을 때, 그는 돈이 없다는 핑계로 다음에 표를 사 주겠다고 했다. 헤어진 후 그는 돈을 언급하지 않았고, 나도 언급하지 않았다. 결별한 지 얼마 안 되어 그가 주동적이지 않아서 나는 모두 쑥스럽지만, 1 년이 지났는데도 그는 여전히 언급하지 않았다. 내가 언급하자 그는 돈이 없다고 말했고, 혐오스러운 말을 많이 하면서 내가 소시민이라고 했다. 내가 잘못한 것 같은데 돈을 빚진 사람은 할아버지다. 이렇게 됐어, 그리고 또 한 해가 지났는데, 그가 나에게 돈을 빌려 준 지 2 년이 지났는데도 그는 여전히 언급하지 않았다. 물론, 그 이유는 그가 아직 돈이 없기 때문에 나는 매우 놀랐다. 그는 2 년 동안 400 여 원이 있지 않습니까? 그는 밤에 지갑을 가지고 있고, 먹고 마실 돈이 있고, 밖에서 집을 빌려 좋은 나날을 보내고 있지만, 돈이 없다. 이때 나는 그가 완전히 끝났다고 생각한다. 기개가 없고, 마음도 폐도 없고, 염치도 없다. 그뿐 아니라, 그의 성질은 여전히 크다. 내가 돈을 갚지 않겠다고 했을 때, 그가 불량배가 될 줄은 생각지도 못했는데, 그는 뜻밖에도 나를 저주했다. 그런 말은 정말 참을 수 없다. 바로 어제, 그는 내가 그를 매우 싫어하는지 묻는 메시지를 보냈다. 내가 네가 나를 미워할 자격이 있다고 말했을 때, 그는 참을 수 없었고, 또 나를 한바탕 꾸짖었다. 나는 화가 나서 그에게 전화를 걸어 그의 목소리를 들었다. 나는 그가 전혀 같은 사람이 아니라는 것을 안다. 그의 목소리는 그런 무뢰한이다. 나는 그에게 충분히 욕을 하라고 했다. 나는 소리를 들으면 자제해야 할 줄 알았고, 또 나를 욕하는 것도 쑥스러웠다. 그가 진짜일 줄은 생각지도 못했다. 그는 동물이 되었다! 지금 나는 화를 내지 않는다. 그는 더 이상 사람이 아니다. 그는 무슨 일을 하든 모두 즐겁다. 이해하시나요? 내가 왜 신경 써야 하지?