그 순간, 나는 나의 어머니를 생각했다. 어려서부터 그녀의 입에서' 남의 집 아이' 라는 말을 들어 본 적이 없다. 그녀는 항상 내가 원하는 생활방식을 가지고 있다고 생각했고, 나는 최고였다! 어릴 적 시험에서 지금까지의 일에 이르기까지, 그녀는 모두 나의 가장 작은 팬이다! 격려가 실패했다. 환호가 성공했다. 다른 사람이 나에게 의문을 제기해도, 그녀도 제일 먼저 나서서 나에게 말했다. 다른 사람이 네가 안 된다고 하면 네가 할 수 있다는 것을 증명해야 한다. 너는 자신을 과시하려고 노력하고 있다.
이 때문에, 나는 결코 열등한 적이 없다. 나는 자신있게 공부와 생활에 직면했다! 어리석고 과감하게 시도하고, 잘못을 시도해라! 예사 소스의 아버지가 말했듯이, 그녀의 어머니는 위대한 여자였고, 그녀는 한때 겁이 많은 여자였다. 자신의 아이를 낳은 이후로 그녀는 혼자 돌보았다. 아이가 울 때, 그녀는 아이를 안고 울고, 자신이 쓸모없다고 느끼고, 아이에게 미안하다. 하지만 아이가 행복했을 때, 그녀는 온 세상이 따뜻하고 밝다고 느꼈다. 이때부터 그녀는 아이의 행복이 그녀가 줄곧 추구해 온 것이라는 것을 깨달았다. 그녀는 단지 자신의 아이가 자신이 원하는 삶을 살도록 하고 싶었을 뿐, 행복한 핑안!
예사 소스와 그녀의 아버지처럼 아버지의 사랑은 언제나 그렇게 깊고 조용하다! 아버지도 마찬가지였다. 그는 분명히 내 인생에서 가장 숭배하는 사람이었지만, 점점 자라서 그와의 갈등이 점점 더 많아졌다. 특히 내가 내 가족을 가졌을 때 더욱 그러하였다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 아버지는 표현에 능한 사람은 아니지만 마음이 가장 섬세한 사람이다!
이 영화를 보고 나서 나는 세 번 울었고 세 가지를 생각했다. 나는 어머니, 아버지, 그리고 수능시험을 위해 노력하는 나 자신을 생각했다! 원래 나는 그때 그렇게 핍박했고, 스트레스가 그렇게 컸고, 그렇게 열심히, 그렇게 힘들었구나! 다음 말은 내가 고등학교 2 학년 때 쓴 것이다! 몇 년 후, 나는 여전히 눈물을 글썽였다! 나는 엄마와 아빠, 가족, 나 자신을 더 사랑한다!
내가 가장 사랑하는 부모님께 주세요.
느릅나무
20 12-5- 19 23:48
내가 가장 사랑하는 부모님께 주세요.
어떤 말은 마음속으로 오랫동안 참았고, 줄곧 말하고 싶었지만, 줄곧 말을 할 수가 없어서, 그냥 적어두고, 나중에 부모님께 보여 주고, 내가 그들이 하는 모든 것을 알고 있다고 말해, 나는 정말 그들을 사랑한다!
줄곧 이 일기를 쓰고 싶었지만 여러 가지 이유로 지체되었다. 오늘 밤 나는 마침내 조용히 컴퓨터 앞에 앉아서 그것을 썼다. 나는 오늘 밤 조직된 대학원 동원 대회에 참가하고 싶지 않다, 왜냐하면 나는 매우 지루하다고 느끼기 때문이다. 나는 대학원 시험을 봐야 할지 확신이 서지 않았지만, 나는 스트레스를 받고 갔다. 보고의 끝에서 갈청 (마고, 1 1 멘토 동영상을 보고 마오중반의 오래된 반이 이 동영상을 보여줬을 때의 상황을 떠올렸습니다. 65433 반입니다.
어려서부터 큰데, 부모는 자신을 위해 너무 많이 했다. 여기서, 나는 단지 나의 1 년 경험에 근거하여 부모님께 미안하다고 말하고 싶다. 감사합니다! 거의 3 년이 지났지만 생각할 때마다 울고 싶다. 고등학교 3 년 동안 줄곧 학교에 살면서 밖에서 집을 빌렸지만 어려서부터 부모님과 함께 살았다. 나는 항상 집이 그립다. 특히 고 3 이 끝나갈 무렵, 다른 학우들의 어머니가 나를 돌봐주는 것을 보고, 나는 여전히 혼자여서 마음이 시큰하다. 집안 사정이 특별하다는 것을 알면서도 어머니도 바빠서 나와 함께 할 수 없었지만 여전히 극복할 수 없었다. 전화 마트에서 나올 때마다 나는 울 것이다. 정말 미안해, 허허! 아마 나를 잘 아는 사람은 거의 알지 못할 것이다. 그것은 나의 고등학교 3 학년 마지막 시간이었다. 우리 엄마는 매일 밤 30 분 동안 차를 타고 학교에 와서 보온통에서 끓인 음식을 들고, 내가 학교가 끝나고 방을 치우기를 기다리고, 다음날 아침에 아침을 사서 가장 빠른 버스를 타고 집으로 달려갔다. 한 달 동안 계속되어 차 안의 매표원들이 모두 그녀를 알게 되었고, 모두가 매일 밤 밥을 배달하는 엄마를 알게 되었다. 사실 나는 줄곧 그녀가 멀미를 했다는 것을 알았지만, 그녀는 그 달에 멀미를 하지 않는다고 말했다. 。 。
이 때문에, 첫 해 수능 패배는 나를 자책하게 했다. 나는 정말 가장 깊은 절망과 부끄러움을 느꼈고, 어머니와 어머니에게 가장 미안한 고생을 느꼈다. 당시의 자신을 생각하면 정말 웃긴다. 나는 방에 틀어박혀 먹거나 마시지 않고 침대에 누워 계속 울었다. 울다가 피곤하면 눈을 뜨고 천장을 바라보니, 머릿속이 텅 비어 미래가 끝났다고 생각했다. 이때 우리 엄마도 창밖에 서서 나를 부르며 아무 말도 하지 않고 나를 외식하라고 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나중에 아버지가 오셔서 내가 전문대학에 진학할 것인지 재학할 것인지를 선택할 수 있다고 하셨다. 나는 그들의 걱정을 정말 참을 수 없다. 외출할 때 아버지에게 내가 다시 읽어야 한다고 말해!
생각해 봐, 내가 마오 속에 들어갔을 때, 분수선 2 점 차이가 났어. 애초에 어떤 힘이었는지 모르겠다. 난 그냥 마오 zhong 에가 고 싶어, 소위 악마 학교에 15,000 걸릴. 이제 아버지는 내가 일 년에 차 한 대를 잃어버렸다고 자주 말씀하셨다. 。 。 그는 오래 전에 운전면허증을 땄지만, 그는 줄곧 차를 살 돈이 없었다. 。 。 나는 그 때문에 슬프다. 。 。 나는 내 머리 속의 그 해를 잊을 수 없을 것 같다! 그 중에서도 고락이 반반한 맛은 경험한 사람만이 느낄 수 있다. 그들은 학교 첫 시간, 사상이 수구적이라는 것을 알고, 처음으로 집을 떠난 지 이렇게 오래되어, 집이 그립다. 특히 매일 저녁 자습 중간에 있다. 왠지 집에 가고 싶어요. 혼자 기숙사로 뛰어갈 때마다 혼자 울고 울면서 저녁을 먹고 울고 나면 교실로 돌아간다. 。 。 나는 다시 한 번 기억한다, 나는 참을 수 없다. 나는 핸드폰을 집어 들고 두 마디도 하지 않고 집 전화를 걸었다. 전화를 받으면 큰 소리로 울고 울면 할수록 힘들어진다. 우리 아빠가 울자, 울면 돼. 나는 전화를 끊고 교실로 돌아와서 핸드폰에 문자 메시지를 보았다. "당신은 강해야 하고, 자신의 길을 선택해야 합니다. 당신은 계속 걸어야 합니다!" " "병음이 항상 안 좋은 아버지가 어떻게 이런 글자를 내는지 상상할 수가 없어요. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 병음, 병음, 병음, 병음) 그 후로 아버지는 매일 밤 내가 반에서 공부한 후에 그가 나에게 전화를 걸어 며칠 동안 계속되었다고 말씀하셨다. 그는 그에게 정말 피곤하다는 것을 알게 되었고, 매일 밤 1 1 까지 기다리기가 힘들었고, 아버지에게 내가 괜찮다고 말했다. 더 이상 전화하지 말고 매달 나를 보러 오면 된다. 매달 가장 즐거운 시간은 아버지가 나를 보러 오셨을 때이다. 단 몇 시간밖에 안 되지만 매달 가장 기대되는 시기입니다!
우리 엄마에 따르면, 우리 아버지는 내가 우리 엄마에게 동행하라고 해서 아르바이트를 하러 나갔다고 나에게 거짓말을 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 매번 그에게 전화할 때마다 그는 감히 전화를 받지 못하여 자신이 갇힐까 봐 두려웠다. 아, 아쉽네요. 。 。 내가 지금 가장 잘 기억하는 것은 점심마다 점심을 먹고 자리로 돌아와서 시험지를 다 끝내고 책상 위에 엎드려 졸고 있는 것이 정말 이상하다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 점심명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 점심명언) 이때 머릿속으로는 항상 내가 입학 통지서를 받고 엄마가 꼭 울어야 하는 장면을 상상했다. 나는 자주 생각하면 울곤 한다. 매번 참을 수 없을 때, 나도 매일 점심에 내가 상상했던 수많은 그림이 내려왔다. 이날이 정말 왔을 때, 나는 전화를 끊고 엄마에게 말했다. 내가 합격한 후, 나 자신도 울었고, 우리 엄마도 울었고, "내가 너와 함께 갈게, 합격하지 못했어, 네가 합격했어!" 라고 말했다. "오랫동안 그녀가 우는 것을 보지 못했는데, 동생은 우리가 너무 흥분했다고 말했다, 방귀 아이!
머리카락 속의 1 년, 아빠의 머리에 갑자기 흰 머리카락이 많이 생겼는데, 정말 하룻밤 사이에, 생각날 때마다 코가 시큼하다고 해도 과언이 아니다. 그러나 그는 올해 확실히 너무 많이 걱정했다. 나는 그때 그가 나를 찾아왔던 것을 기억한다. 월시험이 막 지나자 성적이 나왔고, 벽에는 10 여 장의 붉은 영예표가 붙어 있었다. 내가 중학교에 입학한 후 몇 차례 월시험 중 최악이었던 것만 기억한다. 1000 여 명의 학생의 성적은 수능 입학 때와 많이 다르지 않다. 그때 나는 아무 말도 할 수 없었다! 하지만 당시 가장 힘들었던 것은 그 사람이라고 생각한다. 내가 그를 찾으러 나갔을 때, 그의 얼굴이 엄숙해 보이는 것만 보았고, 한 마디만 했는데, 왜 내가 시험을 잘 못 봤을까. 나는 그가 처음부터 1000 을 발견했을 때 어떤 느낌이 들었는지, 실망하고 괴로웠는지 상상할 수 없다. 미안해, 정말 미안해! 역에서 기숙사까지 가는 길에 눈물이 못내 떨어졌다. 나는 그날 보슬비가 내리고, 눈물과 빗물이 서로 얽혀 있는 것을 분명히 기억한다. 。 。 그 이후로, 나는 노력하지 않았지만, 성적은 줄곧 매우 안정적이었다. 지난 달 시험에서 나는 시험에서 가장 좋은 58 점을 받았다. 선생님은 이것이 모중 역사상 가장 큰 발전이어야 한다고 말했다. ᄏᄏ 득세하세요. 。 。
나는 그 때문에 슬프다. 그해 설날에 나는 그와 크게 싸웠다. (나는 침대머리 널빤지가 이렇게 썩었다고 말했는데, 나중에 우리 엄마는 그가 화가 나서 차였다고 말했다. 。 。 나는 오랫동안 그가 이렇게 화를 내는 것을 보지 못했다. 。 。 그 후 나는 육안 수능에서 그가 나와 함께 있는 것을 보았다. 그동안, 모든, 너무 많은 고마움을 표현할 수 없었습니다! 나는 옛 반의 다른 급우들과 호텔에 묵고 시험을 복습하는데, 그는 마음이 놓이지 않는다. 그는 밖에서 호텔을 찾아 혼자 살다가 내가 시험장에 들어가는 것을 보고 내가 떠나기를 기다렸다. 나는 첫날 비가 오는 것을 기억한다, 나는 우산을 가져오지 않았다. 내가 모였을 때, 나는 호텔 밖에서만 익숙한 그림자를 보았다. 아빠였구나, 그가 먼 곳에 서 있는 것은 나에게 우산을 주기 위해서였다. 나는 항상 새로 산 파란색 체크무늬를 좋아한다! 그런데 작년에 집에 가는 길에 실수로 차에 두고 왔어요. 。 。 그날 밤 수능이 끝날 때까지 우리 두 사람은 우산을 들고 무중으로 돌아오기를 기다렸다. 나는 농담으로 말했다. "우리 엄마는 나와 함께 시험을 보지 않겠지만, 너는 반드시 나와 함께 시험을 볼 거야!"
오는 길에 나는 감동과 고마움을 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움) 나는 단지 고맙다고 말하고 싶다. 나에게 행복한 집을 주셔서 감사합니다. 나는 너를 정말 사랑해. 。 。 。 。 。 우리 함께 있으면 행복할 거야, 네 명!
우리는 영원히 서로 사랑하는 가족이기 때문에 고등학교 2 학년 형과 다시 한번 닦기로 했다.