사실 농담은 누구나 접하는 법이다. 예를 들어 나는 농담을 아주 좋아한다. 가끔 각종 회식에서 농담을 하거나 방 전체를 들썩이게 할 만한 말을 하기도 한다. 웃다. 아마도 내 사고방식과 관련이 있을 것 같습니다. 저는 책을 읽고 농담하는 것을 좋아해서 실제 나이보다 훨씬 어려 보입니다.
불경을 아시나요? 아주 높은 수준의 일이지만 실제로는 삶의 원리가 많이 담겨 있고, 모두 유머러스하게 표현되어 있습니다. 더 많은 농담을 하고, 더 많은 농담을 읽고, 유머러스하게 상황을 다루는 것은 실제로 우리의 사고방식을 바꿀 수 있습니다. 그리고 많은 당황스러운 장면은 유머러스한 농담으로 해결될 수도 있습니다.
그럼 핵심 사항에 대해 이야기해 보겠습니다.
'웃음이야기'를 보셨나요? 이것은 고대 중국의 엄밀한 의미의 농담 모음집으로, 그 분류는 '부'를 기준으로 한다. 예를 들어 관직에 관한 농담은 가이안부로 분류되고, 승려에 관한 농담은 승려부로 분류되고, 등. 그런 다음 나는 또한 이 전문적인 농담 모음에서 배우고 삶의 주요 단계에 대한 농담을 요약하여 모든 종류의 사람들이 그것을 요약하고 모든 사람이 더 쉽게 볼 수 있도록 할 것입니다. 캠퍼스 농담 (20)
1. 테이크아웃
오늘 밖이 너무 추워서 기숙사 애들이 누가 덜 입는지 정해서 테이크아웃 시켜준다고 생각하면 된다. 그 다음에는 발가벗고 당신이 어떻게 나를 내려놓고 그것을 가져갈 수 있는지 살펴보겠습니다. 뜻밖에도 그들은 즉시 사진을 찍으러 왔고 갑자기 매우 무서운 것을 발견했습니다. 그들은 나에게 가서 가져오라고 위협했습니다.
2. 연애에 빠졌다
룸메이트가 연애에 빠졌다. 우리 모두는 그에게 “사실 네 여자친구도 몸이 안 좋을 수도 있다. "
룸메이트는 "불편하다는 건 그 사람이 아직도 나를 좋아한다는 증거인데 왜 나를 버렸냐"고 말했다.
"이건..." 고전에서 인용한 것" 어쩌면 기쁨 때문에 포기하는 것일지도 모릅니다!”
3. 날짜
어느 날 중국어 선생님은 강단에서 <용유락·징커우 북고각 향수>를 읽고 있었습니다.
나는 동료에게 말했다: "이 시는 Xin Qiji가 썼나요?"
제 동료가 나를 힐끗 쳐다보며 방해했습니다: "내가 어떻게 알 수 있나요? 일요일일 수도 있습니다. 가!”
4. 시험
시험이 시작되었습니다. 문제를 하나도 이해할 수 없었습니다.
그래서 나는 위험을 무릅쓰고 교과서를 집어들고 샅샅이 뒤져 답을 찾았다.
감독관은 정말 더 이상 참을 수 없었다. "이 학생, 이건 화학 시험인데 왜 물리학 책을 그렇게 열심히 넘기나요?"
5. 점심
오늘 아침 아침 회의에서 학장은 확성기를 사용하여 다음과 같이 외쳤습니다. 급우 중 급식실 입구에서 음식을 배달하는 세발 자전거에 자전거를 잠근 사람이 있습니까? 빨리 잠금을 해제하십시오! 점심으로 무엇을 드시나요? !
6. 요리
동급생 몇 명과 함께 캠퍼스 밖에 집을 빌렸는데, 정오에 요리를 할 차례가 되었습니다.
그 결과 다같이 거실에서 포커를 하고 있었는데, 화가 났다.
그는 "내가 너무 열심히 일했는데 아무도 나를 말리러 오지 않았다"고 소리쳤다.
그래서 그 바보들이 다가와 줄을 섰는데 그 중 한 명이 내 손을 찰싹 때렸다.
7. 부정행위
시험 전날, 남학생이 반 미녀에게 “내일 시험은 옷을 덜 입어야 해요!”라고 말했다.
반 미녀가 깜짝 놀라 물었다. "왜?"
소년은 "이렇게 하면 감독관이 너만 쳐다보게 되니 우리가 속일 수 있어!"라고 말했다.
8. 웃음
p>학교 다닐 때 자습시간에 한 반 친구가 큰 소리로 방귀를 뀌어서 반 전체가 웃었던 적이 있습니다.
잠시 후 순찰선생님이 들어오더니 "왜 웃어? 방귀 뀌고 웃고 있잖아"라고 물었다.
갑자기 또 학급 전체가 웃음바다가 됐습니다!
9. 알레르기
오늘 수업 중에 한 학생이 큰 소리로 재채기를 했습니다. 선생님은 그 학생을 바라보며 이렇게 물었습니다. . .
나. . . 선생님, 이거 아시죠?
10. 똑똑하다
수업시간에 선생님은 항상 풀지 못하는 학생에게 이렇게 간단한 문제도 풀지 못한다고 말했습니다. 너!
그러자 선생님이 저에게 이렇게 말씀하셨습니다. 이 반 친구에게 말해주세요!
11. 차이점
사과 한 봉지를 사서 룸메이트들에게 "사과는 각자 하나씩 가져가면 된다"고 말했다.
룸메이트들 사과 한 부대를 가져오더니 포도 한 부대가 돌아오자 모든 사람에게 말씀하셨다. “각 사람이 포도를 가져가라.
"
12. 돈을 잃다
식당에서 밥을 먹다가 우연히 옆에 있던 보온병을 넘어뜨리고 깨뜨렸다. 뒤를 돌아보니 아름다운 여인이 보였다. 곧 오픈할 것 같은데, 로맨틱한 캠퍼스 연애였고, 그는 "내일 만회할게!
소녀는 매력적인 미소를 보이며 "그럴 필요 없다"고 말했다. . . 지금 당장 돈을 잃으세요! ”
13. 수업
룸메이트: 왜 수업에 왔나요?
나: 일어나자마자 왔어요~ 왜 수업에 왔나요?
룸메이트가 눈을 비비며 말했습니다.
14. 사탕
선생님: 서인도 제도에서는 어떤 제품이 생산되나요? ?
동창생: 모르겠어요
선생님: 아, 네 사탕은 어디서 났어?
15. 잠자는 자세
어느 날 밤에 한 반 친구가 일어나서 자기 반 친구가 아주 음란하게 자고 있는 것을 보았습니다.
다음날 아침에 그는 친구에게 말했습니다. 침대 밑의 동급생: "네 잠자는 자세가 보안관과 비슷하다는 걸 알아차렸어! ”
동급생은 매우 기뻐했습니다. “고마워요. 구체적으로 어떤 보안관인지 말씀해 주실 수 있나요?” "
"캐노피 보안관! ”
16. 공무원 시험
공무원 시험을 준비하던 룸메이트가 한동안 지켜보더니 “이 시험은 왜 이런 문제가 있냐”고 말했다. ?” . . 천문학, 지리학, 인문학, 역사가 있습니다. ”
또 다른 룸메이트는 여유롭게 말했다. “직장에서는 다들 얘기를 한다. 폭넓은 지식이 없으면 누가 말을 걸어줄 수 있겠는가? . . ”
갑자기 말문이 막혔다...
17. 감동
친구가 경기 중 발이 부러졌는데, 골퍼들을 모두 데리고 그를 찾아갔다.
>침대 옆에 다가가서 “저희가 이렇게 많이 보러 와주셔서 감동받았나요? ”
“감히 움직이지 마세요, 아파요…”
18. 쥐
대학 기숙사에는 쥐가 자주 찾아온다고 생각했습니다. 땅콩 알맹이와 쥐약을 섞어서 그를 덫으로 유인한 것입니다.
다음 날, 땅콩 알갱이가 한 개도 남지 않은 것을 발견했습니다.
모두들 한숨을 쉬었습니다. “쥐.” 그 사람도 학사학위를 졸업했어요! ”
19. 소원
선생님이 가르치는 동안 학생들이 아래에서 수다를 떨고 있었다.
선생님이 화를 내며 칠판 지우개를 쳤고, 교실에는
선생님은 “과거에는 군수님이 사건을 판결하면 홀 전체가 침묵에 빠졌다.
갑자기 한 학생이 큰 소리로 외쳤다. “이건 불공평해요! ”
20.사고
시험 볼 때 치트시트 4장을 가져왔는데, 나올 때 아무리 찾아봐도 2장밖에 없었다. 걱정이 드디어 나타났다: 시험에 떨어졌다.
나중에 예상치 못한 일이 일어났다: 학생회에서 사례로 발표된 몇몇 학생들은 치트 시트 사용법을 몰라 그냥 넣었다. 신문에 넣어서 제출했는데...사회적 농담(20)
1. 편의
숲에서 똥을 싸고 화장지가 없을 때 너, 친구한테 전화해서 도움을 청해
친구: 나뭇잎만 찾으면 해결될 거야!
나: 젠장, 여기가 소나무 숲이구나
2. 사부는 PC방을 지나다 우연히 Pol.ice의 기습 점검을 받았습니다.
Pol.ice가 한 학생에게 미성년자의 인터넷 접속 문제를 문의했습니다. 그중에는 "직업. "
남자가 "스승님"이라고 대답했는데...
3. 쇼핑몰
시골에서 온 한 할머니가 대전에 있는 큰 쇼핑몰에 갔다. 왜냐면 쇼핑몰 문이 회전문이라 할머니가 고개를 숙이고 들어오셨다가 고개를 드시더니 “그렇구나”라고 말씀하셨다. 이렇게 큰 쇼핑몰이 차도 달릴 수 있구나! "
4. 찐빵
퇴근 후 찐빵을 팔러 갔습니다. 앞에 아저씨가 찐빵을 집어 쥐어짜며 소리쳤습니다. "사장님." , 이 찐빵은 새장에서 막 나온 것 아닌가요?" 모두 춥습니다. ”
사장님께서 무뚝뚝하게 말씀하셨어요. 날이 너무 추운데 옷을 벗고 서서 드셔보시는 건 어떨까요.
잠깐만
>수술실에서 의사는 환자에게 흡연력에 대해 물어봅니다.
"삼촌, 담배 피우세요?"
삼촌은 입술을 삐죽이며 말했다. "나 지금 기분 안 좋아, 잠깐만!"
6. 특급배달
어느 더운 여름날 땀을 흘리는 택배기사를 보며 독일 맥주 한 병을 건네주더니 큰 소리로 트림을 하며 나에게 무엇을 하겠느냐고 물었다. 보내고 싶었어요.
내가 말했다: "마셨어..."
7. 파티
A: 파티에 참석했는데, 무대에서 노래하는 여자를 봤는데, 듣기가 너무 불편해서 옆에 있는 남자에게 "이렇게 불쾌한 노래를 부르는 저 사람은 누구예요?"라고 물었습니다.
B: "그 사람은 제 아내입니다."
A: "아, 노래가 형편없다는 게 아니라 가사를 쓴 사람이 형편없다는 뜻이다."
B: "내가 가사를 썼다."
아:. . . . . .
8. 신발
나: "스승님, 이 신발 수선하는데 비용이 얼마나 드나요?"
스승님: "5위안이에요!"
p>나: "신발을 못 박는 데 2, 3위안밖에 안 든다."
스승: "신발을 못 박는 데 2위안이고, 나머지 3위안은 내 정신적 손해배상이다. 청년, 너 참 신발 참 짜증난다!"
9. 유가
기자: "유가 상승에 대해 어떻게 생각하시나요?"
화가 난 형: "야한 말을 해도 된다."
기자: "별로 좋지 않다!"
화가 난 형: "할 말이 없다"
10. 야근
한 인터넷 회사에서 연구개발을 위해 일본인을 채용했는데, 그는 근무 첫날 부서 동료들에게 "나는 야근광이었다"고 말했다. 일본은 매일 늦게 귀국했다. 모두가 따라잡았으면 좋겠다”고 말했다.
그는 사임하고 한 달 뒤 일본으로 돌아가기 전에 “정말 비인간적이다. 회사에서 맨날 야근하고 자도록."
11. 도구
p>청소부가 밖에서 바닥을 쓸고 있는데 갑자기 은행에 가고 싶어지는데, 그래서 그는 빗자루를 들고 달려갔습니다.
경비원은 들여보내기를 거부했고, 청소부는 "나 좀 잡아라, 부수지 말아라. 이것이 내 교통수단이다..."라고 말했다.
12 .때때로
나는 매우 심심해서 휴대폰을 집어 들었고, 누군가 내 이전 번호를 사용했는지 기억해냈다.
전화했더니 한 남자가 긴장해서 전화를 끊을까봐 보험을 팔겠다고 하더군요.
그래서 그 남자는 "그럼 자세한 소개 부탁드려요. 그냥 사고 싶은데요"라고 하더군요.
13. 나보다 몇 살 많은 이모가 있다. 한번은 이모와 내가 손을 잡고 걷고 있었는데 지나가던 담임 선생님이 우리를 발견하고 돌아가서 어머니에게 이렇게 말했다. 내가 일찍 사랑에 빠지는 걸 본 엄마가 그날 무슨 일이 있었는지 물었고, 생각해보니 누나한테 물어보라고 했는데... 엄마가 갑자기 입이 씰룩거렸다.
14. 표 구입
오늘 열차 매표소에서 표를 샀습니다. 노인이 표를 사라고 말했습니다.
티켓 판매원은 그에게 신분증을 달라고 했고, 그는 조용히 호적부를 꺼내 티켓 판매원에게 건넨 뒤 “몇 개를 원하시나요?”라고 물었다.
삼촌의 거만한 대답: 호구부 사세요...
15. 집값
집값도 사실 비싸지 않고, 브래지어가 훨씬 더 비싸요. 집보다 비싸요. 좋은 브래지어의 가격은 600위안이고 면적은 0.02제곱미터에 불과합니다.
이 계산에 따르면 제곱미터짜리 브래지어 가격은 3만원이 넘는다. 전국 평균 상업용 주택 가격 1만위안을 기준으로 하면 브래지어 한 개 가격은 집값의 3배에 달한다.
브라의 사용 수명이 1년에 불과하고, 상업용 주택의 평균 수명이 수십 년 정도라는 점을 고려하면, 브래지어의 실제 가격은 집값의 300배에 달합니다.
집값이 비싸지 않다는 걸 알 수 있죠!
16. 젠장
"사장님, 이 재킷은 얼마예요?"
"1000"
"맙소사, 너무 비싸서 옆에 있는 건 어때요?"
"저 새 모델, 빌어먹을 두 개."
17. 전화
한 사람이 받았어요. 상대방은 항상 왕 비서님 집에 계세요? 나는 당신 집에 앉아 싶어요.
오타라고 하더군요.
그런데 며칠 후 그 남자가 다시 전화를 걸어 '왕 비서님 집에 계세요? 나는 당신 집에 앉아 싶어요.
정말 성격이 급해서 여기로 오라고 하더군요.
그 이후로는 다시는 전화가 오지 않았습니다.
18. 회계
도로를 굴착하던 중 집 앞 수도관이 터져 물이 많이 새었다는 시민이 시장에게 신고했다.
시장은 곧바로 물회사에 전화해 문의한 뒤 시민들을 위로하며 “걱정하지 마세요. 물회사에서는 아무 것도 놓치지 않을 테니 다음 청구서에 기록될 것이라고 하더군요.
p>19. 변화
수년 동안 해외에 있었던 경제학자가 중국에 돌아와 강연을 했다. 한 기자가 그에게 "이번 사태에 대해 어떻게 생각하느냐"고 물었다. 국내 경제 기적?"
"놀라워요. 모두가 건강해지고 있어요. 10년 전에는 100위안짜리 쌀을 들고 다니려면 힘센 사람이 필요했을 텐데, 이제는 초등학생도 들고 다닐 수 있어요." "
20. 관야오
질문: "이런 속이 빈 벽돌 더미의 가격은 얼마입니까?"
답변: "200 "
질문: "선장이 사러 왔는데 왜 150위안밖에 안 됩니까?"
답변: "감독님이 50위안만 사러 오셨어요."
질문: "왜?"
대답: "이건 공식 가마입니다." 직장 농담(20)
맛보기
동료 두 명이 나란히 걸어가는데 인사담당자(미인)가 다가와 인사를 했고, 인사담당자가 나가자 한 명이 “향이 너무 좋은데 어떤 향수를 뿌리는지 모르겠다”고 말했다. 사용됨."
다른 하나: "이 냄새는 Liushen 또는 인동덩굴 냄새입니다."
2 , 명함
새로운 MM 영업사원을 고용했습니다. 그는 잘생겼는데, 이제 막 대학을 졸업한 지 반년이 되어서 성격이 아주 꼼꼼해요.
오늘 의뢰인과 명함을 주고받으러 갔더니 '이번에 인쇄한 명함이 못생겼다'고 하더군요.
옆에서 침묵하던 MM이 망설임 없이 끼어들었다. 명함에 프로필 사진을 인쇄하셨나요?
3. 노래
저는 아동복 매장에서 영업사원으로 일하고 있는데, 매장에서는 다양한 동요가 흘러나오고 있습니다. . . ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ . .
내가 문 앞에 서 있는 동안, 가게 안에서 노래가 흘러나오기 시작했다. 문 앞에 퍼그가 서 있다. . .
4. 대결
사장: 당나귀는 맷돌을 가는 과정에서 불순종하여 주인과 협상을 하다가 결국 주인에게 가죽이 벗겨졌습니다.
직원: 늑대는 너무 사악해서 욕심을 채우기 위해 초원에 있는 양들을 다 죽여버렸어요.
5. 연설
새 지도자가 취임하자 1월, 2월부터 12월까지 쉬지 않고 보고하고 연설문을 낭독했다. 그가 아래를 내려다보니 청중석에는 아무도 없었습니다!
리더가 비서에게 깜짝 놀라 “언제 다 나갔냐”고 물었다.
비서는 “2월부터 7월 말까지 사람이 없을 것”이라고 답했다.
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6. 물가는 계속 오르는데, 임금은 한 번도 오르지 않은 인색한 상사를 공격할 기회를 찾기로 했다.
정오에 엘리베이터에서 사장님을 만났는데 할 말이 없어 "아, 최근 고기값도 올랐고, 야채도 너무 비싸다. 살기 힘들다!"
사장님이 고개를 돌리시더니 생각에 잠긴 표정으로 나를 바라보셨다. 내 말이 상사의 관심을 끈 것 같았다.
오후 회사는 공지를 내놓았다. 최근 고기와 야채 가격이 오른 것을 고려해 점심 식사는 고기 2개와 야채 1개에서 고기 1개와 야채 1개로 변경된다.
7. 먹다
오늘 점심시간 전에 화장실에 갔다가 우연히 사장님이 나오는 걸 보고 무심코 "밥 먹었어?"라고 물었다. >
사장님은 웃으며 대답하지 않으셨습니다.
갑자기 내가 말을 잘못했다는 걸 깨달았습니다.
그리고 밥 먹으러 식당에 갔는데 사장님도 음식을 사려고 줄을 서 계시더군요. 너 밥 먹은 줄 알았는데."
8. 강아지
오늘 점심 식사 후 모두가 매니저 사무실에 모여 이야기를 나눴습니다.
채팅을 하던 중 다양한 반려동물의 이름으로 화제가 바뀌었습니다.
매니저가 나한테 "강아지 이름이 뭐냐"고 물었더니
나는 "유명인 상여, 부전공 상여, 미성년자 축제비"라고 말했다. ."
9. 계획
1년 동안 열심히 일한 뒤, 연말에는 더 많은 보너스를 받고 새해 복 많이 받으세요. 뜻밖에도 연말에 재무부로부터 연간 상금이 다음 해 6월에 분배될 것이라는 통지를 받았습니다. . .
10. 먹자
회장은 새로 부임한 과장에게 만찬 전에 연설을 해달라고 부탁하고, 연설을 하려면 두 가지 요건이 있다고 말한다. : 1. 리더십 태도가 있어야 합니다. 2. 전투에 임하는 슬로건이 있어야 합니다. 매니저는 고개를 끄덕이며 동의했다.
그날 저녁식사 전, 매니저님이 무대에 올라와서 오른손을 높이 들었다가 힘차게 흔들며 "준비하세요, 밥 먹자!"라고 말씀하셨어요.
11. 돈 모으기
이날 사장은 계산원에게 결제 상태를 물었다.
사장님: "고릴라를 데리고 나가서 돈 모으는 걸 도와달라고 하면 어떨까요? 효과가 있을까요?"
계산원: "좋은 소식도 있고 나쁜 소식도 있어요. 오늘 돈을 모으겠습니다." 지불금이 보통 일주일 동안 받는 것보다 많습니다."
상사: "그럼 나쁜 소식은 무엇입니까?"
계산원: "돈이요." 여기는 아직 고릴라 손에 있는데, 난 돌아오지 않을 거예요.”
12. 오해
삼촌이 건설 일을 하다가 최근 해고당했어요.
"감독이 무슨 일을 하는지 아세요? 그냥 서서 다른 사람이 일하는 걸 지켜보는 거죠."
"이게 당신이 해고되는 것과 무슨 상관이 있나요?" 이해하다.
삼촌은 "다들 나를 감독이라고 생각해서 질투한다"고 설명했다.
13. 보험
패닉에 빠진 회사에서 누군가 보험으로 달려갔다. , 그리고 직원에게 "즉시 재산보험 신청을 도와주세요"라고 말했습니다.
직원이 "왜 그렇게 서두르세요?"라고 물었습니다.
그는 화를 내며 이렇게 말했습니다. "대체 뭐야? 집에 연기가 가득 차 있는데 서두르면 안 돼?"
14. 위트
연구소에서 특정 부서에서 구매를 원했다. 테스트 샘플을 보관할 냉장고가 있어서 상사에게 줬는데 보고서를 제출했는데 결과가 승인되지 않았어요.
코리의 옛 직원 공유는 이를 보고 과장에게 “'냉장고'를 '인공지능 온도 조절기'로 교체해 보세요”라고 제안했다.
과장은 이에 따랐고 며칠 내에 보고서는 "동의함"이라는 승인을 받았습니다.
15. 외국인
사무실에 있던 샤오순이 식당에서 지갑을 집어 들었다. 그는 돈을 찾아 지갑 주인인 외국인 직원에게 돌려주었다.
그 외국인은 감동을 받아 감사의 편지를 써서 게시판에 올렸습니다.
이에 게시판을 통과한 직원들은 모두 웃음을 참지 못했다.
감사 편지의 원래 제목은 '샤오선이 한 좋은 일을 봐!
16. 음주
직장에서 술을 마시고 있던 직원이 이를 보고 화를 내며 "근무시간에 왜 술을 마시나요?"
해당 직원은 "죄송합니다 매니저님, 지난 월급 인상 10주년을 기념하게 되었습니다"라고 답했다.
17. 박수
매니저가 치질 수술을 했고, 동료들도 마찬가지다. 약속을 잡았습니다. 우리는 그를 함께 방문하기 위해 병원에갔습니다. 병동에는 남자, 여자 7, 8명이 모두 낄낄 웃었고, 부끄러워서 그의 상태를 물어보는 사람도 없었다.
운전자 장라오는 두 번이나 기침을 하며 매니저에게 "차대에 문제가 있다고 들었는데 이제 좀 나아졌나요?"라고 진지하게 물었다.
18.
"과장님, 화장실에 파리가 너무 많아서 우리가 들어갈 수가 없어요!"
"다음에는 아침 일찍 화장실에 가지 마세요. "
"그럼 언제 가죠?"
"가장 좋은 시간은 식당에 파리가 다 모여있는 정오예요."
19. 결과
오늘 신체검사를 마치고 출근한 장라오는 슬픈 표정으로 무슨 일이냐고 묻자 “아들이 시험을 잘 못 봤다. 그에게 시험에서 몇 점을 받았는지 물어보세요.
장라오는 “세 코스를 합쳐도 내 혈압만큼 높지 않다.
20. 벨소리
어느 날 점심을 먹은 지 얼마 지나지 않아 CCTV 뉴스 네트워크의 오프닝 노래가 들리는데 갑자기 일어나서 “MD!”라고 외쳤습니다. 또 7시까지 야근을 했어요!
그러다가 사무실에서 나오는 사장님이 가방을 메고 엘리베이터를 향해 달려가는 걸 보니, 벌써 7시인데 유치원 선생님이 왜 전화를 안 하셨어요. 내가 데리러 갈까? 아이?
이때, 내 뒤에 있던 동료가 '이건 내 휴대폰 벨소리다'라고 속삭이는 소리가 들렸다. . . 사랑의 농담(20)
1. 고백
한 친구가 한 여자와 사랑에 빠졌고, 발렌타인 데이 저녁에 그 여자에게 커플 식사를 하자고 청했다.
레드와인 몇 잔을 마신 뒤, 와인의 장점을 살려 "너...내 여자친구가 되어줄래?"라고 과감하게 물었다.
여자는 그렇지 않았다. 생각해봐도 그는 별 생각 없이 고개를 저었다.
그 친구는 너무 슬퍼서 코트를 들고 소녀에게 “안녕”이라고 인사하고 떠났습니다.
갑자기 몇 걸음 걷다가 뒤에서 소녀가 큰 소리로 "사랑해요"라고 외쳤다.
그는 너무 신나서 서둘러 식탁으로 돌아가서 그것을 바라보았다. 그는 미소를 지으며 소녀를 바라보고 있었는데 소녀가 조용히 말했다. "야, 너 아직 밥값도 안 냈구나."
문신
같은 반 친구인데, 중학교 때 자퇴했어요. 어제 제가 물었습니다. 문신을 씻는 방법을 아시나요?
나는 물었다: 무슨 일이 일어났나요?
얼마 전 샤얼이라는 여자를 만났는데 그 여자가 너무 아름다워서 절망적으로 사랑에 빠졌고 그녀를 위해 모든 것을 바칠 의향이 있어서 내 이름을 문신으로 새겼다. 잉크로 팔이 며칠 동안 아팠어요!
물어보니 왜 다시 세탁해야 하나요?
그는 말했다: 젠장, 그녀의 이름이 '샤유'라는 것을 오늘에서야 알았습니다.
3. 문자 메시지
오늘은 기분 좋게 남편을 놀리려고 문자 메시지를 보냈습니다. "잘생긴 남자, 내가 오랫동안 당신을 지켜보고 있었어요. 같이 나가서 밥 먹어라.”
협력해서 응해주거나 어디로 갈까라고 생각했는데, 그 분이 “언니, 이거 누구한테 보내는 거야?”라고 하더라.
4. 원앙
남자친구와 저는 공원에 놀러 갔습니다. 공원 호수 옆에서 원앙 한 쌍이 물속에서 헤엄치는 걸 봤어요.
너무 부러워서 그 장면에 반하지 않을 수 없었다. 나는 남자친구의 손을 잡고 다정하게 말했다. “얘야, 우리 이번 생에도 이 원앙처럼 되자. 이 사랑의 바다에서 영원히 헤엄쳐요.”
이 말을 들은 남자친구는 웃음을 터뜨리더니 의아해하며 “원숭이가 그렇지 않다면 어떻게 바다로 헤엄칠 수 있겠는가? 막대기로 때려라!” /p>
5. 특징
친구가 소개팅을 소개하면서 어떤 여자를 좋아하는지 물어봤다.
나는 "나도 모른다"고 말했다.
그는 "당신이 좋아했던 여자의 특징을 생각해 보라"고 말했다.
곰곰이 생각해보니 "나는 많은 여자를 좋아했지만 공통점은 나를 좋아하지 않는다는 것뿐이다!"
6. >친구가 우울한 남자에게 물었습니다: 사랑에 빠졌나요?
남자: 아니, 사랑에 빠졌어.
친구: 그럼 행복해야지?
남자: 사랑의 강은 너무 깊어서 헤엄칠 수가 없어요. 그녀가 나를 밀어내고 도망갔어요!
7. 조건
한 소년이 여자친구에게 미치도록 구애했고, 여자친구는 "세 가지 조건에 동의하면 결혼하겠다"고 말했다.
질문 아니요. 한 가지 조건으로 여자친구는 "당신의 사진을 신문에 실었으면 좋겠습니다"라고 말했습니다.
소년은 "이건 다루기 쉽습니다"라고 말했습니다. 그 후 그는 돈을 써서 글을 게재했습니다. 신문에서 사진을 검색해 보세요. 사람들은 일을 시작하고 테스트를 통과합니다.
두 번째 조건을 묻자 여자친구는 “TV에서 꼭 봤으면 좋겠다”고 말했다.
남자는 “조금 힘들긴 하지만 거슬리지는 않는다”고 말했다. 나.” 이후에도 매일 방송국 문 앞에 머물며 교통사고 현장에서 방관자로 활약했다. 카메라에 포착돼 시험에 합격했다.
세 번째 조건을 묻자 여자친구는 "지폐에 있는 당신 얼굴을 보고 싶다"고 말했다.
. .
8. 헤어스타일
어느 날 한 남자가 여자친구에게 문자 메시지를 보냈다. "오늘 머리 스타일이 달라졌네요."
여자친구가 말했다: " 아, 파마 했어요.” 잠시 후 “아! 심각한데요?”라고 답했다. 9. 요리
오늘 밤은 내 차례다. 여자친구가 요리할 시간이다.
여자친구가 쟁반을 들고 오더니 '먹고 싶은 것 아무거나 브랜드 뒤집어주세요'라고 말했다.
쟁반 위에는 버섯을 곁들인 닭고기 조림, 파를 곁들인 돼지갈비찜, 토마토를 곁들인 차돌박이, 쇠고기 조림이라고 적힌 4개의 표지판이 보였습니다.
모두 드실 수 있나요? ? 여자친구가 말했다: 괜찮아, 못 먹을 것 같아.
내가 못 먹는다고 하면 용돈도 안 줘요!
잠시 후 여자친구가 사스터콩 라면 4그릇을 가져오더니 "씨발..."이라고 하더군요.
10. 잘 자요
" 자."
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"잘 자요. 오늘은 너무 이른가요?"
"가짜예요, 거짓말했어요.
”
11. 발열
여자친구가 39.8도에 열이 나고 울었다: 나 불타오르겠다.
나는 위로했다: 아니다. 저는 어렸을 때 열이 40도가 넘었어요!
더 울고 있는 걸 여자친구가 보고 '나도 너만큼 멍청한 거야?'라고 물었습니다.
12 .것들.
남자친구가 전화해서 "나 보고 싶냐"고 하더군요. ”
나: “하고 싶지 않아요.” ”
남자친구: “무슨 일이에요? 유통기한이 지났나요?” "
나: "물건에는 유통기한이 있는데, 말할 것도 없이 너는 물건이 아니다! "
남자친구..
13. 두려움
오늘 좀 다쳤어요. 남자친구가 MRI 찍으러 같이 갔어요. 나는 폐쇄공포증이 있고 너무 무서워요! ”
그는 나에게 “왜 가식적인가!”라고 무례하게 말했습니다. 아직도 기내열이 있잖아요. 피팅룸에서 옷을 입어보면 그냥 거기에만 있고 나오지 않으려는 게 보이더라고요. "
14. 쓰레기
여자친구: "솔직히 넌 바람을 너무 잘 피는데, 많은 사람들한테 바람을 피워봤어? "
나: "네. ”
여자친구: “흠, 그럴 줄 알았어, 이 쓰레기야!” "
나: "나는 많은 여자를 꼬집어봤다. 가장 많이 울었던 너, 문제를 짐작하지 못했던 너, 감상적인 너, 그리고 같은 너였어. 테이블. ”
15. 기다리기
여자친구가 쇼핑하러 가고 싶어했는데 길가에서 30분 동안 기다렸다가 그녀가 걸어오는 것을 보고 말했습니다. 잘생긴 놈, 내 물은 짜낼 수가 없어, 나사 좀 풀어줄래?
주변 부러워하는 눈빛보며 말했어: 아저씨, 걷는 스타일 좀 보세요.
16. 생활
어느 날 남자는 그 여자를 더 이상 좋아하지 않았지만, 어떻게 말해야 할지 몰랐어요. 그는 마침내 용기를 내어 여자에게 이렇게 말했습니다. 여보, 당신 없이는 어떻게 살아야 할지 모르겠어요.
여자: 정말요? >
남자: 물론이죠, 내일 해보고 싶어요.
17. 좋아요
“여보, 솔직히 예쁜 여자 좋아해요? 아니면 똑똑한 여자? "
"나는 그 어떤 것에도 관심이 없어요. 왜냐하면 나는 오직 당신만을 좋아하기 때문이죠! ”
18. 이별
여자: “우리 헤어진 뒤에 친구가 될 수 있을까?” ”
남자: “아니요”
여자: “흠, 이렇게 무정한 사람일 줄은 몰랐어요. 우리는 함께 있기에 적합하지 않습니다. ” "
남성: "그거요. . . 그럴 수 있다면 어떨까요? ”
여자: “아, 우리 헤어지자.” ”
19. 행복
남성: “믿어주세요... 당신을 세상에서 두 번째로 행복한 사람으로 만들어드릴게요!” ”
여성: “1위는 왜 안 돼요?” ． ． ? "(귀여운 척)
남성: "당신과 함께...나는 가장 행복한 사람이에요! "(살짝 웃으며)
20. 이유
남자친구는 나보다 나이가 훨씬 많다. 어느 날 그에게 몇 년 전에 만났더라면 나를 선택했을까라고 물었다. 답변: 아니요.
화가 나서 물었습니다.
그는 미성년자 보호법(20)이 두렵기 때문이라고 말했습니다.
1. 포장
남편이 TV를 샀는데 포장에 각종 상징물이 적혀 있었다.
아내가 "왜 포장에 와인잔이 있지?"라고 물었다. ”
남편은 “당신은 아직도 이것을 이해하지 못합니다. 즉, TV를 보면서 술을 마셔야한다는 것입니다. 그렇지 않으면 TV를 잘 볼 수 없을 것입니다.”라고 말했습니다. "
2. 카드놀이
한밤중에 아내는 2층에서 1층 거실로 걸어갔다. 남편이 여전히 카드놀이를 하고 있는 모습이 보였다. 그의 도박 친구들에게 그녀가 말했다: "들어보세요. 잠시 동안 내 집에서 편히 자게 해줄 수 있나요? ”
남편은 입을 다물고 말했습니다. 목소리를 낮추세요. 이 집은 더 이상 우리 집이 아닙니다...
마작
남편: “ 내가 힘들게 번 돈을 왜 이렇게 쉽게 썼나요? ”
아내: “돈을 쓸 때 굉장히 긴장했어요. ”
남편: “정말요?” 내가 당신을 비난하는 실수를 저질렀어요. "
아내: "마작을 하세요. ”
4. 치킨 구입
오늘은 아내를 데리고 슈퍼마켓에 쇼핑을 갔습니다.
아내가 닭다리 구이를 먹고 싶다고 했더니 "가서 파는 닭다리가 앞다리인지 뒷다리인지 물어보세요. 저희는 뒷다리만 사는데 앞다리는 맛이 없어요"라고 했습니다.
아내는 함정에 빠졌습니다. 페이피안피디안은 닭다리를 파는 판매원에게 달려가 "이 닭다리는 앞다리인가요, 뒷다리인가요?"라고 물었습니다.
판매원: "모르겠어요. ... 뒷다리여야 해요."
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5. 주름
아내: “보세요, 너무 어리지만 주름이 너무 많아요. 이마에!”
남편: “정말요? 주름이 몇 개 있어요?”
아내: “모자를 쓰는 건 나사를 조이는 것과 같아요”
6. 다툼
아내: “랜턴을 가지고도 못 찾는다. 나보다 낫다.”
남편: “나는 랜턴을 가지고 당신에게 왔습니다.”
아내가 이 말을 듣고 기뻐했습니다.
그러자 남편은 “눈도 안 떴다”고 말했다.
7. 바지
아침에 남편이 아내에게 말했다. "얘야, 나한테 줘 바지는 다렸어?"
"그렇지 않아? 어제 바지 주머니에 300위안이 있었는데, 왜 아직도 거기 있지?"
8. 보고싶다
남편이 출장을 마치고 돌아오자 아내가 "오랜만에 왔는데 밖에서 보고 싶었나요?"라고 물었다.
"왜 나 보고 싶지 않니? 한 달간 출장을 다녀온 후, 30일 동안 매일 생각했다!"
아내는 이 말을 듣고 벌떡 일어섰다. 무정한 사람, 지난달 31일, 저번에 누구 생각하고 있었나요?”
9. 토론
그날 아내와 결혼 이야기를 나눴다. 나는 일부다처제를 굳게 지지하지만 아내는 남자와 여자는 평등하다며 일부다처제가 있으니 일부다처제도 있어야 한다고 분노한다.
고홍명의 훌륭한 비유를 떠올려 그에게 교훈을 주었다. 와인 몇 병?"
아내가 칵테일을 마시면서 차갑게 말했다.
오버...
10. 악을 행하다
남편: 나는 전생에 얼마나 많은 수련을 하였습니까? 당신처럼 훌륭한 아내를 만난 것은 얼마나 큰 축복입니까!
아내: 당신의 축복이 아니라 전생에 죄를 너무 많이 지었기 때문이에요!
11. 보안
아내: "남편님, 당신은 지난 몇 년간 제게 많은 안정감을 주셨고 제가 아주 안전한 삶을 살 수 있게 해 주셨어요..."
내가 말했다: "여보, 당신은 나에게 고백한 적이 없어요, 그게 사실인가요?"
아내는 사악한 미소를 지으며 "적어도 두 가지 측면이 있습니다."
나는 질문: "두 가지 면이요?"
아내가 말했다: "한 사람은 외모가 없고 두 사람은 돈이 없습니다."
12. 그날 경험. , 아내는 나에게 "오늘 이력서를 제출했고, 소개팅 회사의 중매인입니다. 내일 아침에 면접이 있을 예정입니다. 행운을 빕니다!"라고 기쁜 마음으로 말했습니다.
다음날 내 아내는 불만 가득한 얼굴로 "신청 안 됐다고? 나도 알고 있었어."라고 물었다.
아내: "다 네 잘못이야."
궁금해: "이게 뭐하는 짓이야?" 저랑 관련이 있나요?"
아내가 화를 낸다. 중매는 3년 이상의 연애 경험이 있어야 한다고 회사에서는 규정하고 있는데, 우리는 연애 1년 만에 결혼했다."
13. 체스를 치다
아내가 물었다: "남편, 뭐하세요. 이제 라오왕과 체스를 두고 싶지 않나요?"
남편: “이기면 오만하고 지면 욕하는 사람과 체스를 둘 의향이 있나요?”
“아, 당연하지”라고 아내는 이해했다.
남편 : "그런 사람이랑 자고 싶지 않아요."
14. 사진을 찍다
두 사람은 사진을 찍으러 사진관에 갔다. 기념사진. 사진을 찍던 사진작가는 여성에게 "더 가까이 오셔서 남편의 어깨에 손을 올리세요. 이렇게 하면 사진이 더 자연스럽게 나올 것 같아요"라고 말했다.
남성은 씁쓸하게 웃었다. "원하시면. 좀 더 실감나는 사진을 찍으려면 내 지갑에 손을 넣어야 해요."
15. 결혼
Mr.: 커피는 왜 이렇게 쓰나요?
부인: 사탕 두 개 줬는데 왜 아직도 씁쓸해요?
선생님: 네?
부인: 그러면 아마 결혼했을 거예요.
16. 공감
아내: "아무도 당신을 동정하지 않아서 내가 당신의 아내가 되었습니다."
남편: "당신은 이제 성공했습니다! 모두가 나를 불쌍히 여긴다.
”
17. 증명
아내: 출생증명서는 준비됐나요?
남편: 결혼증명서가 구겨져서 처음에는 됐어요. 그럼 남들은 웃을까요?
아내: 그다음은 어떻게 됐나요?
남편: 전 오빠의 결혼증명서가 수수께끼였던 것 같아요.
18. 목표
부부가 식사를 하고 있는데 아내가 "이제 생선 등쪽에 있는 고기를 어떻게 다 먹을 수 있지?"라고 말했다. 우리 연애할 때 네가 생선머리랑 꼬리 먹는 걸 제일 좋아했던 기억이 나는데..."
"상황이 달라요! 남편은 "지금은 생선을 먹는 것이 목표였지만 당시에는 생선을 먹는 것이 목표였다"고 말했다. 19. 청렴
아내를 두려워하는 군수가 있었다고 한다. 그는 아내에게 쫓기고 구타당하고 민망해 침대 밑에 숨었다.
그러자 아내는 노크를 하고 침대 모서리에서 “빨리 나와라, 빨리 나와라!”라고 큰 소리로 외쳤다.
군 행정관은 "남자, 진짜 남자, 말하지 못하면 나오지 않는다!
20. 잠꼬대
아내는 남편에게 걱정스러운 듯 말했다. "남편, 요즘 잠꼬대를 하다가 병원에 같이 가는 게 어때요. 신체검사? "
남편은 겁에 질려 대답했습니다. "아니요, 의사가 이 문제를 치료해 준다면 집에서 말할 권리가 없을 것입니다! ”
결국 정리하는 데 거의 2시간이 걸렸습니다. 물론 인터넷 모음을 바탕으로 정리하고 최적화한 것인데, 다 읽어보고 필터링해 보니 확실히 품질이 좋군요. 저장해두고 기분전환할 일 없을 때 보세요