우리는' 집이 늙으면 보배 하나' 라는 감탄을 자주 듣는다. 잔혹한 현실 생활에서는 많은 노인들이 엄연히 자녀의 눈에 부담이 되는 것 같다. < P > 가정노인이 자녀의 결혼생활에서 차지하는' 가치' 를 결정하는 것은 단 한 가지 측정 기준, 즉 가족 전체가 할 수 있는 능력과 범위 내에서 주는 것이다. 이런 지불은 금전적 물질적 도움일 수 있고, 생활의 자질구레한 분담이 될 수 있다. 전반적으로 화목하고 사랑하는 가정에서 노인의 역할은 결코 한가한 노후가 아니라, 자식을 위해 결혼 후 스트레스를 분담하는 것이다. < P > 도덕윤리든 법률적 해석이든 대부분의 중국식 가족구조에서 부모의 노후 문제는 이미 젊은 부부 결혼의 이익게임이 되었다. 이 말은 통속적으로, 네가 나에게 잘해 주고, 나에게 최선을 다하면, 나는 너에게 노후를 보낼 것이다. 만약 네가 나를 편애하지 않고, 심지어 나의 생활의 무거운 짐까지 무시하면, 나는 모두 자포자기하고, 또 너에게 진심으로 노후할 것인가? < P > 이는 인간 감정의 비애다. 동등한 교환이 감정 교환의 무게가 되는 것이다. 사실 자식이 부모에게 효도하는 것은 당연한 것으로, 어떠한 선행 조건도 없는 책임이며, 개인의 내심 뜻의 의무가 아니다. 물론, 이 관점에도 전제가 있다. 그것은 필연적인 혈연 관계와 깊은 감정 경험, 이를테면 고부간의 관계, 며느리가 시어머니에게 효도하는 것이 과연 책임인가 의무인가? (마하트마 간디, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언) 누구도 절대적인 표준 답안을 가지고 있지 않다. < P > 그러나 옳고 그름을 아는 사람은 며느리가 시어머니에게 효도하는 것을 의무로 삼는 것을 선호한다. 그러나 이런 특별한 감정 속의 책임과 의무는 전혀 명확한 경계가 없다. 만약 당신이 의무라고 생각한다면, 마음을 따르더라도 여전히 다른 사람에게' 불효' 라는 꼬리표가 붙고, 며느리의 말과 행동은 아들의 이미지와 권위를 대표한다. < P > 시어머니의 역할로 보면 며느리가 효를 다할 수 있는 것은 축복이며, 그렇지 않으면 담담할 수밖에 없다는 점을 명심해야 한다. 결혼에 대한 아들의 책임은 며느리의 책임과는 다르기 때문이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) < P > 노주는 대효자로 가족의 진정한 의미에서 빈곤에서 벗어나기 위해 32 세에 결혼했다. < P > 왜 주씨는 큰 효자인가, 사실 어린 시절의 가정과 밀접한 관계가 있다. 199 년대 초, 라오 저우 (Lao Zhou) 의 가족은 마을에서 드문 만원이었고, 라오 저우 (Lao Zhou) 의 아버지는 대학생들이 사업을 포기하고, 어머니는 외아들이었지만, 라오 저우 (Lao Zhou) 는 외아들이었지만, 그의 몸에서 경박 한 아들 병을 볼 수 없었습니다. 오히려 더 많은 우아한 기질이 있었고, 이것은 또한 라오 저우 (Lao Zhou) 의 성격과 도덕적 가치의 토대를 마련했습니다 < P > 집에서 돈을 벌면 질투를 당하기 마련이고, 화는 편파적이지 않고, 5 년 동안 부유했던 광경, 주씨네 집에서는 사고가 날 수밖에 없다. < P > 자가용 화물차가 중대 교통사고를 당하자, 주씨의 아버지는 다리를 절단하여 장애를 떨어뜨렸을 뿐만 아니라, 지는 사고로 거의 2 만 위안의 외채를 빚고, 슬럼프에 빠진 낙차로 이 가족의 운명을 바꾸었다. < P > 주씨는 친척집에 위탁됐고, 부모가 아르바이트를 해서 빚을 갚는 이런 현상은 무려 11 년 동안 유지되었다. < P > 아마도 감정은 이렇다. 쉽게 얻을 수 있는 것은 중시하지 않을 것이다. 역경 속에서 찾기 어려운 것이 우리에게 보배로운 것, 부모의 사랑을 거의 받지 못하는 옛 주, 부모의 관심과 동행을 간절히 갈망하는 성격도 길러졌기 때문에 대학을 졸업한 후 직장에 참가하고, 주씨는 집을 세내든 부모님을 데리고 가야 한다. < P > 노주가 결혼할 때까지 아이가 생길 때까지 고부간의 갈등이 처음 나타날 때까지 노주와 부모의 감정관계가 달라졌다. < P > 아내 장단단 조건도 나쁘지 않다. 올해 28 세는 한 대기업의 판매 매니저로 월 3 만원 안팎으로 근검하게 살림을 꾸리는 기혼 여성에게 일가의 일상적인 지출과 저축 계획이 충분하다. 주동은 회사의 리더로서 수입이 당연히 만만치 않다. 부모는 출근하지 않고 집에서 아이를 데리고 집안일을 하고, 집은 전액으로 산 것이 없다 < P > 며칠 전, 아내 장단단의 어머니, 즉 주씨의 장모님이 급성 맹장염을 저질렀고, 수술 전후 약 1 만 8 천 원을 썼다. 병원은 주부부의 집에 가깝고 장단단은 또 집안의 외딸로, 어머니의 진료비는 모두 그녀와 남편이 돈을 내고, 딸 한 명과 사위 한 명, 사위 한 명이다 전혀 문제가 없지만, 집안의 시어머니가 일부러 의견을 나누었을 뿐이다. < P > 이날 저녁 식탁에서 시어머니는 노주에 "아들아, 네가 효도하는 건 알지만 매사에 원칙을 중시해야지, 누군가를 위해 이성을 잃지 마라. 돈 좀 벌기가 쉬워?" 라고 말했다. 이 집에서는 네가 주인이야! 클릭합니다 < P > 시어머니의 이 몇 마디는 단단에게 들려주는 말이다. 그녀의 어르신의 마음속에서 단단은 며느리로 시집가서 벌어들인 돈의 1 분의 1 은 모두 시댁에 속해야 하고, 몰래 돈을 가지고 친정에 보조금을 지급해야 한다. 이런 행위는 시댁의 마음에 용납할 수 없다. 듣기 좋은 말을 하는 것은 시댁의 감정을 무시하고 과장점을 먹고 밖으로 나가라고 한다. 단단과 노주의 관점에서 볼 때, 이 돈은 전혀 마음에 둘 만한 가치가 없다. 시어머니의 악담을 더하면 단단은 참을 수 없고, 반박에 직면한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) < P > "엄마, 이 말은 옳지 않습니다. 저는 이 집 며느리입니다. 하지만 저는 이 집에 팔지 않았습니다. 제가 제 돈으로 부모님께 효도하는 것은 완전히 합리적입니다. 평생 제 부모님께 효도할 책임이 있습니다. 다른 사람들은 당신을 포함하여 상관할 수 없습니다!" 단단은 이치에 따라 힘써 말하고 있다. < P > 결혼 속 고부감정은 이렇다. 옳고 그름이 없다. 각자 자신의 관점에서 문제를 바라보는 것은 모두 도리다. 상대방은 모두 잘못이다. 서로 양보하지 않는 고부관계에서 이런 자기 의지의 감정관은 서서히 많은 갈등을 빚게 된다. 이때 남자의 입장이 확고하지 않으면 가정과 결혼에 치명적인 상처를 줄 수 있다. 공감을 느끼며 상대방을 이해하고 공감하는 법을 배우면 고부관계가 화합으로 나아가는데, 이는 부부의 감정과 가정의 안정을 유지하는 데 무시할 수 없는 영향을 미친다. < P > 단단말은 거칠지 않고 표현방식과 말투가 극단적이어서 시어머니는 듣고 갑자기 화가 나서 책상을 두드리며 시비를 가리지 않고 말했다. "나는 이 아들만 있으면 나를 키워야 한다. 네가 이 집에 시집가면 노고를 마다하지 말고 얼마나 많은 돈을 벌어도 친정과 무관하다." < P > 단단은 웃으며 시어머니의 억지를 무시하고 옆에 있는 주께서 앞으로 나서서 말렸다. "엄마, 저도 당신이라고 합니다. 얼마나 큰 일이 꼭 이기려고 해야 하는지 만 팔천 원이 아닙니까?" 라고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 희망명언) 돈 때문에 감정을 상하게 해야 하는데, 당신은 늘 마음이 편합니까? 네가 다시 이러면 나는 불효할 수밖에 없다. " < P > 노주의 확고한 정서적 입장은 어머니의 거만한 기염을 불식시킬 뿐만 아니라 아내 단단의 존엄성을 수호하며, 사론적으로 단단은 인격독립과 경제독립을 전제로 친정인에게 최선을 다하는 것은 잘못이 아니다. 고부 관계 처리에서 며느리가 처한 이익과 태도는 확실히 고가를 우선으로 해야 하며, 시집간 딸을 대표하지 않고, 친정 문제를 처리하는 데 있어서는 내면의 양심을 거스르고, 한 자녀의 부모에 대한 효도의 마음을 거스를 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) < P > 이 일은 결국 시어머니가 말문이 막혔고, 단단도 주씨의 입장 때문에 더욱 내면의 생각을 굳혔다. 때로는 포용이 타협을 의미하는 것은 아니다. 합리적인 타협만이 진정으로 타인을 존중하고 다른 사람의 존경을 받을 수 있다. 모든 감정의 대립은 절대 인격의 최종선을 빼놓을 수 없다. < P > 결혼, 어느 누구도 강압적으로 점령하고, 내면의 통제욕과 소유욕을 만족시키는 도구가 아니라, 행복한 생활은 한 가족의 합심에 의지하고, 한 사람의 단독투가 아니라 서로의 상호 양해와 포용이 필요하다. 부부 관계, 고부관계, 모자관계, 존중은 양방향으로 오가는 것이지 일방적인 타협과 무한선 양보가 아니다. < P > 포용은 있어야 하지만, 일단 인간으로서의 원칙을 건드리면 우리는 종용할 수 없다.