그날 나는 또 남편과 시어머니에게 괴롭힘을 당했다.
아침에 서둘러 출근하니 세탁기에 빨았던 옷 한 통이 아직 말릴 겨를이 없었다. 떠나기 전에 나는 남편에게 빨래를 꺼내서 널라고 말했는데, 그는 아주 잘 약속했다.
그런데 저녁에 집에 돌아와 세탁기를 켰더니 옷이 고스란히 움직이지 않고 악취가 나는 것을 발견했다. (윌리엄 셰익스피어, 세탁기, 세탁기, 세탁기, 세탁기, 세탁기, 세탁기, 세탁기)
하루 종일 바쁘게 보낸 후, 나는 기진맥진했다. 집에 돌아온 후에 나는 요리를 하고 집안일을 하고 아이를 데리고 갈 것이다. 이렇게 작은 일은 단지 그에게 말하면 나는 할 수 없다.
내가 갑자기 화가 났는데 남편이 말했다. "우리 엄마가 여자가 집안일을 하겠다고 하셨어."
시어머니는 우리 부부가 싸우는 것을 보고 즉시 달려와 나를 꾸짖었다. "며느리의 옷도 빨지 못하는데, 내 아들이 왜 이렇게 재수가 없어 너와 결혼했어!"
이번이 처음이 아닙니다. 남편과 결혼한 후로 나는 아내처럼 보이지 않고, 오히려 그들의 모자의 전임 보모 같다.
하루 종일 지쳐서 문을 열자마자 엄마와 아들이 소파에 앉아 웃으며 요리를 재촉하는 것을 볼 수 있었다. 주방에 들어서자 싱크대 안은 온통 더러운 접시였다.
내가 왜 설거지를 안 하느냐고 물었을 때 남편이 말했다. "우리 엄마가 이렇게 컸는데 차마 일을 시킬 수 있어?"
눈앞의 모든 것이 결혼 생활에 대한 나의 상상에 맞지 않는다.
사실 그는 결혼하기 전에 그렇지 않았다. 아니, 정확히 말하면 위장한 거야. 그는 그런 사람이 아니다.
연애할 때, 그는 자상하고 상냥하며, 나를 극진히 보살핀다. 때때로 나는 뭔가를 잊었다고 말하지만, 그는 나를 도와 할 수 있다.
그때 나는 그가 내 여생에 없어서는 안 될 존재라고 굳게 믿었다. 자연스럽게 우리는 결혼의 전당으로 들어갔다.
결혼식 준비 기간 동안 그의 만보 속성은 이미 규모를 갖추기 시작했다. 웨딩룸을 꾸밀 때 침대까지 어떤 브랜드의 어떤 색깔을 골라야 합니까?
결혼한 지 반년쯤 되었을 때, 나는 그들의 어머니와 아들이 함께 지내는 미묘한 패턴을 발견했다. 예를 들어, 그의 어머니는 밤에 추워서 아들과 함께 잠을 잔다. 예를 들어, 그의 어머니는 아들을 "보아" 라고 부르는 것을 좋아합니다. 예를 들어, 그는 30 세이며, 어머니는 여전히 속옷을 사도록 돕고 있습니다. 예를 들어, 매일 밤 잠을 자면 자기 방에 가서 훔쳐보고, 몇 마디 잔소리를 하고, 창문을 닫고, 커튼을 쳐야 한다. 너무 많아요.
하나씩, 나는 마침내 내가 전형적인 마모남과 결혼했다는 것을 깨달았다.
그가 평소에 하는 말조차도 마보난의 고전 어록에 나열될 수 있다.
"우리 엄마가 나를 이렇게 크게 키웠는데, 그녀는 경험이 있어서 노인의 말을 듣는 것이 옳다." "그녀는 나의 어머니이다. 너 왜 그래? " "나는 돌아가서 엄마에게 물어봐야 한다."
그의 어머니가 늘 하는 말을 다시 음미하다.
"봐라, 내가 이미 말했듯이, 이런 여자는 결혼할 수 없다." "당신은 어디에서 이렇게 많은 아이들에 대한 관심을 얻었습니까? 클릭합니다 "내 아들이 돈을 버는 것은 쉽지 않다. 너는 그를 많이 이해해야 한다. "
그들의 모자는 가족이다. 나는 줄곧 문 밖에 서서, 여태껏 이 가족의 환영을 받은 적이 없다.
우리가 연애할 때를 회상할 때, 그는 나를 쫓는 것은 내가 시어머니의 젊었을 때의 모습처럼 생겼기 때문이라고 말했다. 그래서 처음 만났을 때 그는 나의 독특한 기질에 매료되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
나는 사랑의 달콤함에 정신이 나갔지만 전혀 알아차리지 못했다. 그의 말은 전형적인 마모연모 정서가 아닌가?
나중에 아이가 부상을 당한 것은 나의 심리적 방어선을 무너뜨리는 마지막 짚이었다.
당시 시어머니는 유치원에 가서 아이를 데리러 하교했다. 그녀가 돌아왔을 때, 아이의 코에 있는 큰 피부가 찢어지고, 한 덩어리의 혈홍색이 찢어져서, 나는 마음이 아픕니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 시어머니에게 무슨 일이 있었냐고 묻자, 그녀는 이상하게 말했다. "아이가 씨름을 하면 뭐가 급해요? 그러나 그는 스스로 길을 보지 않았다. 클릭합니다
아이와 시어머니가 외출해서 다친 것은 이번이 처음이 아니다. 나는 그녀와 논쟁하고 싶지 않다, 왜냐하면 나의 상처는 심각하지 않기 때문이다. 나는 그녀에게 어른이 아이를 조심해서 돌봐야 한다고 말했다.
그러나 심하게 넘어진 것을 보고 화가 나서 시어머니와 싸우기 시작했다. 남편이 나를 끌어당겨 말했다. "내가 어떻게 우리 엄마에게 말할까?"
분명히, 그와 함께 있을 때, 나는 동병상련의 파트너를 찾지 못했지만, 언제든지 나를 총살할 반역자였다.
결혼하기 전에 나는 하늘을 찌르는 남자를 만난 줄 알았다. 결혼 후, 나는 그가 배고픈 아이일 뿐이라는 것을 알았다.
네가 젖을 떼지 않았으니 우리 이혼하자.
나는 더 이상 참을 수 없다. 결정을 내리는 순간 눈앞의 안개가 순식간에 흩어졌다. 나는 이변호사를 찾아 그녀에게 도움을 청했기 때문에, 나는 곧 이 불행한 결혼에서 도망쳤다. 이변호사는 또한 나를 도와 아이의 양육권과 부동산을 쟁취했다.
말보남을 떠난 후 너무 편하지 마세요! 지금은 아이와 고향에 살고 있고, 차도 있고, 집도 있고, 일도 순조롭다. 잔소리하는 비난도 없고, 가정에 있는 느낌도 없고, 오히려 외부인 같다.
위의 경험은 마보난을 본 나의 고객 중 한 명이다. 나의 사건 처리 경험으로 볼 때, 많은 커플 결혼이 파탄된 것은 대부분 남자가 성숙하지 못하거나 너무' 엄마' 이기 때문이다.
나는 이런 말을 본 적이 있다.
"결혼은 내가 우리 집에서 탈퇴하는 것이고 너도 너의 집에서 물러나야 한다. 우리는 내가 사직해서 너의 가정에 녹아들지 않고 새로운 가정을 꾸렸다. "
결혼 후 나는 원생 가정의 간섭에서 벗어날 수 없다. 시한폭탄처럼 수시로 새 가정에 멸종의 재앙을 가져올 수 있다.
마모남 남편은 종종 고부 갈등을 격화시켜 결혼의 불행을 초래한다. 남자는 고부관계에서 중요한 역할을 하는 경우가 많기 때문이다. 어머니의 개입에 직면하여 성숙한 남자는 어머니의 손을 작은 집에서 멀리 떨어지게 하여 고부 충돌의 기회를 줄여야 한다. 이와 같이 여러분과 가족 관계를 이해할 수 없는 말보남은 종종 어머니와 함께 서서 며느리를 반대하는 경우가 많다.
역사상 가장 강한 연적을 만났을 때, 당신의 결혼 생활은 두 가지 방법밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
첫째, 이혼하지 않고 마보남식 결혼을 계속 유지한다면 다음이 필요하다.
1, 부부는 반드시 독립생활을 선택해야 한다. 자기 집이 없어도 집을 세내도 독립해야 말보남과 부모의 생활방식에 대한 긴밀한 유대를 끊을 수 있고, 그들이 점차 독립할 수 있도록 해야 한다.
2. 마보난을 사상적으로 인도하여 문제가 있다는 것을 깨달아야 한다. 예를 들면, 이런 문제들에 대한 심도 있는 소통을 통해 그들이 천천히 변화할 수 있도록 도와야 한다.
3. 마보남의 책임감과 독립능력을 키우려면 천천히 자신의 주인이 되는 법을 배워야 한다.
4. 문제가 생기면 학부모를 찾는 것이 아니라 스스로 해결하는 법을 배우도록 도와준다. 이렇게 하면 부모에 대한 의존도를 점차 줄일 수 있고, 결국 성년의 심리적 나이부터 행복한 결혼 생활을 하게 된다.
둘째, 이혼을 선택하고, 이런 혼인 상태에서 벗어나, 일로영일, 모든 것을 법률에 맡긴다.
마지막으로, 보남은 아름다운 결혼 생활에서 부부 간의 관계가 부모와 자녀 사이의 관계보다 높아야 한다는 것을 말씀드리고 싶습니다. 나쁜 결혼에서 친자 관계는 부부 관계보다 우선이다.
우리는 늘 행복한 결혼 부부를 부러워한다. 원래 그들은 운에 의지하는 것이 아니라' 출신 가족' 과' 신입생 가족' 을 잘 처리할 수 있는 능력이 있었다. 그들은 파트너와 단결하여 강핵 기술을 가지고 있다.
결혼은 일종의 장기적인 실천이다. 사랑하니까 아껴주세요.
저는 @ 쉬운 결혼 변호사입니다. 당신 주변의 변호사 친구, 저를 지켜봐 주세요. 제 14 사건 처리 경험을 공유해 드리겠습니다.
결혼 및 가족에 관한 질문이 있으시면 언제든지 저에게 연락하십시오. 우리는 베이징, 선전, 상해에 모두 로펌이 있으니, 당신이 함께 곤경에서 벗어날 수 있도록 도와주길 바랍니다.