며칠 동안 고민했는데 어떻게 써야 할지 모르겠어요. 세월이 흐르면서 갈 길이 너무 멀고 어디로 가야 할지, 무엇을 떠나야 할지 모르겠습니다. 간헐적으로 저의 정신적 성장에 대해 글을 써왔기 때문에 이에 대해서는 더 이상 언급하지 않겠습니다. 이 글은 구체적으로 나와 돈과의 관계에 관한 것인데, 돈에 대한 불공평하기 때문에 이 주제조차 확립될 수 없습니다. 그것은 단지 돈에 대한 나의 일방적인 태도의 장기적인 변화일 뿐입니다.
저는 어렸을 때부터 18층의 작은 마을에서 살았습니다. 부모님은 모두 농업에 종사하기를 꺼리는 '새 시대의 젊은이들'입니다. 그들은 한동안 부유한 것처럼 보였지만, 아버지의 도박 때문에 몇 년 만에 모든 돈을 잃었습니다. 어머니는 노점상을 차리기 시작했고, 점차 돈을 모아 가게를 열어 나와 남동생을 부양했습니다. 최근 몇 년 동안 아버지의 도박 빚을 다 갚았고, 이제 곧 서른 번째 생일을 맞이하게 되었습니다.
대학에 다니면서 남편과 사랑에 빠졌다. 나중에 집을 빌려서 생활비로 한 달에 500위안을 더하면 턱없이 부족했다. . 나는 아르바이트를 했고, 그는 일하러 간다. 하지만 그는 어리고 오만했고, 작고 지저분한 회사가 너무 많았기 때문에 여러 번 연속해서 직장을 옮겼습니다. 매달 우리는 너무 힘들어서 급우들과 친구들에게 돈을 빌렸고 나중에는 신용카드를 만들었습니다. 동쪽 성벽을 허물고 서쪽 성벽을 수리하니 빚이 계속 늘어나네요. 그러다가 4학년을 졸업하자마자 어머니는 오랜 시간 동거하다가 약혼을 하지 못하고 갑자기 임신이 될까 봐 고향으로 돌아가서 남편과 약혼하라고 하셨습니다. 좋아 보이지 않을 것입니다. 그래서 집에 갔는데 그 당시 남편이 차를 너무 갖고 싶어서 아버지를 설득해서 계약금 5만 위안을 내고 월 1,750위안짜리 차를 사주겠다고 약속했어요. . 나중에 베이징으로 돌아온 후 우리는 집세를 내고, 매달 지불해야 하는 돈을 갚아야 했고, 남편은 새 직장을 찾아야 했고, 나는 인턴 월급만 벌었습니다. 우리는 생계를 꾸릴 수 없었고 계속해서 돈을 빌렸습니다. 내가 임신했다는 사실을 알았을 때 우리는 학자금 대출을 제외하고 15,000달러 이상의 빚을 지고 있었습니다. 지금은 별것 아닌 것 같지만 그 당시에는 이미 그로 인한 심리적 압박감이 컸습니다.
그러다가 나중에는 매우 어리석어 보이는 결정을 내렸습니다. 바로 레스토랑 사업을 시작하는 것이었습니다. 남편과 또 다른 친구가 사업 동업을 시작했는데, 모두 가족에게서 돈을 받았고, 총 비용이 거의 30만 위안에 달했습니다. 인건비가 전혀 안 좋아요. 나중에 리모델링 비용이 부족해지자 남편은 부모님에게 다시 부탁을 했고, 남편의 권유로 근무조건을 이용해 신용카드 한도 2만, XX 간편대출보험을 신청했다. "라며 매달 1720위안을 갚아야 했다. 보험사에 따르면 월세에 자동차 대출금에 대출 원리금과 신용카드 최소 상환액을 더한 금액이 6000위안을 넘었다. 여기에는 일상생활에 필요한 비용은 포함되지 않은 금액이며, 하루 7번(출퇴근 시간은 5시간 가까이) 입덧을 참지 못해 임신 3개월이 넘었을 때 사표를 냈습니다. 그러다가 호텔 운영 여건이 매우 불만족스러웠습니다. 처음에는 국수를 만들기 위해 고향 출신의 요리사를 고용했지만(시그니처는 우리 고향의 유명한 간식인 철판구이 국수입니다) 알고 보니 요리사는 신뢰할 수 없었고, 직원들도 마찬가지였습니다. 기숙사는 다 빌렸고, 주방용품은 다 사들인 뒤에도 계속 월급을 올려서 그런 사람은 오래 못 갈 것 같아서 화를 내며 놔줬습니다. 나중에 모집을 시작해서 여기저기서 모집을 했는데 좋은 사람을 못 찾았어요. 한 달 정도 일한 후 그는 사업이 부진하다고 느꼈고 (그는 너무 조급했고 실제로 그 당시 이미 단골 고객이 있었기 때문에) 그와 다른 파트너는 사천 요리를 개조하고 요리하기로 결정했습니다. 개조하는 데 수만 달러가 더 들었습니다. 다른 사람들이 추천하는 사천 요리사를 고용하고 주방의 반찬, 프론트 오피스의 웨이터, 월급이 20,000 위안이 넘었습니다. 비용을 충당하기 위해. 나중에 최악의 시기에 부엌에는 요리사가 남아 있었는데, 시아버지는 생선 손질을 하고, 남편은 반찬을 만들고, 시어머니는 야채를 따고, 야채를 씻고, 청소를 하고, 나는 돈을 냈다. 배가 큰 계산대. 이런 식으로 지난 몇 달간 돈이 전혀 없었고, 장인어른의 퇴직금으로 남은 직원 두 명에게만 급여를 지급할 수밖에 없었습니다. 남편은 머리 관리에 매우 까다롭습니다. 식당을 열던 해에 그는 머리를 두 번이나 삭발했습니다.
그러나 비참함도 사태의 심각성을 희석시킬 수는 없다. 임신 9개월이던 어느 날, 남편과 나는 추운 비 오는 날 돈을 빌리러 차를 몰고 가다가 두 대의 차 뒤를 쫓고 말았다. 우리 앞에. 제가 출산할 때 간호사님이 무통주사를 추천해주셨는데, 남편이 돈이 별로 없어서 감히 주사를 놓지 못했어요. 두 아이 모두 자연분만을 했고, 입원비 총액은 4000위안도 안 됐다.
빚은 눈덩이처럼 점점 더 커져만 갑니다. 신용카드의 최소 지불금, 학자금 대출의 월 이자, XX Yidai 보험의 월 수수료도 지불할 수 없을 때 우리는 빚이 부족하다는 것을 깨닫습니다. 제어.
그 동안 저도 <버닝썬> 속 사람들처럼 항상 패닉 상태에 있었고, 은행에서 추심 전화가 쇄도해서 경찰이 노크할까봐 항상 불안했어요. 우리는 여전히 시부모님에게 일어난 일을 숨겨야 한다는 것을 남편과 나만 알고 있었습니다. 나중에 남편은 마침내 호텔을 옮길 방법을 찾았고, 마침내 그것을 없애고 모든 것을 잃었습니다. 두 파트너에게 각각 전달된 수십만 달러 중 남편은 7만 달러가 조금 넘는 돈을 부모님에게 모두 주었습니다. 그리고 우리 자신의 빚은 블랙홀입니다) (돈을 사용하는 것은 말할 것도 없고 감히 말할 수도 없었습니다.) 당시 우리 둘 다 실직 상태였습니다. 직장을 구하러 나가야 했고, 아이를 위해 우유를 가지고 다니기 위해 매일 직장에 나가야 했고, 적어도 세 번은 젖을 짜야 했습니다. 그런데 제가 찾은 새 직장은 한 달 만에 끝났습니다. 상사는 제 능력이 너무 평균적이라고 하더군요. 그러다가 5개월 넘게 생각을 멈췄다. 내 삶이 너무 혼란스럽다는 생각이 들었고, 특히 일에 대한 구체적인 내용이 궁금하다면 『준조사비의 역습 시리즈 1』을 읽어보면 된다. 2013년 말에 제가 쓴 긴 글입니다.
그 후 2013년 10월, 베이징 현대의 차체를 만드는 한국 회사에 입사했습니다. 남편은 운전사로 일했고, 저는 사무직으로 일한 지 두 달 만에 남편이 화해했습니다. 고향으로 돌아가야 한다고 부모님께 말씀드리려는 마음. 뭐(그런 직업은 전적으로 잔업에 의존하고, 회사는 운전자를 위해 종합보험을 들어주고, 운전자는 전혀 인간으로 대우받지 못한다.) 출근 및 하차 시간은 언제든지 가능하며, 마지막 교대근무를 마치고 집에 몇 시간 잤는지는 상관하지 않습니다. 그래서 우리는 2014년 춘절을 앞두고 고향에 있는 고향으로 돌아왔습니다. 조부모님이 돌아가셔서 몇 년 동안 사람이 살지 않았고, 북쪽 지방은 유난히 추운 해였습니다.
그때부터 2016년 초(둘째가 1살)까지 아기기저귀 빼고는 모유수유를 해서 분유가 필요없었는데 월 지출이 200 정도밖에 안 됐어요. , 왜냐하면 마을에서는 문 앞에 있는 야채 장수에게서 야채를 사는 것 외에도 몇 가지 다른 물건을 사는 데도 돈이 들기 때문입니다(이때 이전 전화번호는 더 이상 사용되지 않았고 이미 2018년 1월, 부모님이 저에게 전화를 하셨습니다. 제가 싼야에 왔을 때 저는 남동생에게 몰래 울면서 비행기를 탈 수 있을지, 나중에 경찰에 체포될지 모르겠다고 말했습니다. , 항공권을 구매했는데 이상이 없었는지 확인했습니다.) 그의 부모는 그를 굴욕적인 양육자로 보냈습니다. 그에게 다시 사업을 시작하는 것은 정말 어려운 일이었습니다. 마침내 다른 옛 친구가 그를 믿고 우리 고향 마을에 물통을 세우는 데 투자했습니다. 10위안이 넘는 물통은 전혀 문제가 되지 않았습니다.) 공장을 짓고 인증서를 받는 것이 얼마나 많은 실패를 겪었는지 짐작할 수 있습니다(홍보 비용은 약 30,000위안이었습니다). 고객 기반이 큰 문제네요 아, 이 쓰라린 눈물은 말하지 말자... 몇 년 동안 운영했지만 개선되지 않았고 많은 돈을 잃었습니다.
남편은 여전히 포기하지 않았다. 결국 아내는 두 아이를 부양해야 했고 계속 어려움을 겪어야 했다. 당시 그가 운전하던 물트럭이 빗길에 미끄러져 넘어졌다. 어느 날 남자 중 한 명이 종아리가 부러져 퇴원했고 여전히 목발을 사용하고 있었습니다. 남편은 한 쪽 다리는 괜찮고 한 쪽 다리는 불구가 되어 "발전을 추구"하기 위해 차를 몰고 갔습니다. 차에서 내린 그는 목발을 빼고 계속해서 걸었다. 며칠간의 노력 끝에 다시 회사를 차리고 심천에서 스마트 매장 관리 시스템의 대리인으로 활동하게 됐습니다. 남편의 영업 능력이 정말 좋아서 손님이 정상적으로 떠나는 데까지 오랜 시간이 걸리지 않았습니다. 잘 지내고 있었는데 마을에서 쫓겨나서 더 이상 아이들에게만 얽매일 수 없다고 해서 결국 직장에 복귀해 일주일에 한 번씩 조부모님께 돌아가 아이들을 돌봤다.
하지만 남편의 영업 능력은 좋지만 4선, 5선 도시의 작은 카운티에서는 여전히 관계가 왕이고 홍보와 오락이 중요합니다. 이 비용에 직원 5~6명의 고정비, 사무실 임대료까지... 아주 쉽게 시작했지만 곧 고객당 가격이 높지 않게 되었습니다. 벌어들인 돈이 생활비가 부족해 남편이 또 빚을 지게 되었고, 월급이 나올 때마다 담배 한 갑씩 피우는 빚 모델이 정말 괴로웠습니다. 연달아 헝클어진 머리에... 나중에 결국 회사를 팔았고, 우리 둘은 또 다시 실직에 빠졌다...
나중에 테이크아웃 식사와 스마트 POS를 시도했다 , 그러나 그들은 모두 아무 소용이 없었다...
"사실은 누구나 알고 있지만 우회로는 딱 하나뿐이다. 역시 뒤처지지 않았다." 이제 남편의 경력은 마침내 올바른 방향으로 나아갔습니다. 수년간 극심한 빈곤 속에 살아온 후, 나는 낮은 기여금이라는 질병을 극복했습니다.
초반에는 돈을 위장하고 돈을 버는 심각한 상태에있었습니다. 왜냐하면 직면하기에는 너무 고통스럽기 때문입니다. '보고 싶지 않은 나', 강요당하고, 굴욕당하고, 원망하고, 두렵고, 고통스럽고, 부족하고, 무력한 모습을 드러낼 수 있다.
이 중 대부분은 어린 시절의 성장이 나에게 가져온 것이다. 아버지는 도박을 많이 했고, 어머니는 늘 가난에 대해 서슴없이 울었고, 돈에 대한 두려움과 불안, 무력함을 나에게 물려준 적이 없었고, 늘 내가 원하는 옷을 사주셨다. . 오세요(한 번만 제외, 한 번만). 초등학교 때 용돈도 거의 안 받았고, 초콜릿을 먹고 싶고, 돈을 훔치고 싶다고 해서 구타도 당하고, 다시는 이런 굴욕을 당하지 않겠다고 마음속으로 다짐했습니다. 제가 대학을 졸업할 무렵, 부모님, 친척, 친구들은 학부생보다 몇백 위안 더 많은 초봉을 위해 대학원 입학 시험을 보라고 설득했습니다. 나는 오만하고 오만하다고 느꼈습니다. 나는 단지 나에게 "좋은" 모든 조건을 단호하게 포기하고 "나의 재능"으로 세상을 개척하고 싶었습니다. 부모님은 돈으로 결혼을 협박했고, 시부모님은 계속 "돈, 돈, 돈, 돈..."이라고 말했고, 돈에 대한 나의 두려움과 증오는 점점 더 어두워지고 일그러졌다. 특히 돈 버는 일에 있어서는 내가 "돈 때문에 하는..." 그런 사람이 될 수 있다는 사실을 잠재 의식이 받아들일 수 없습니다. 하루 종일 "돈, 돈, 돈"만 쓰는 사람들을 미워하고 경멸하고 미워하기 때문입니다. , 돈...".
그래서 나는 수년간 온갖 방법으로 탈출을 했고, 명문대를 졸업한 뒤 하루 종일 시골 아줌마로 일했고, 시골 마을에서 '물 배달원'으로도 일했다. 나는 단지 그것을 원하지 않았고 통과할 수 없었을 뿐입니다.
나중에 힐링을 위해 글을 쓰는 과정에서 나는 돈으로 상처받은 것이 아니라 사람에게 상처를 받았다는 사실을 문득 깨달았다. 사실 나는 돈에 저항하거나 돈 버는 것을 전혀 피하지 않아도 되고, 그런 사람이 되지도 않을 것이다.
또 다른 부분은 낮은 자존감, 죄책감, 위축감이었습니다. 앞서 말했듯이 우리는 빚이 걷잡을 수 없게 되기 전에 은행뿐만 아니라 친척, 친구들에게도 돈을 빌렸습니다. 몇 년 동안 친구에게 수천 달러를 갚을 수 없는 기분이 드시나요? 그리고 남들도 돈이 필요할 때였는데...
제가 두려워하고 걱정했던 모든 일이 다 일어났고, 하나도 남지 않았습니다. 내가 택한 길은 매우 극단적이었고 모든 사람이 갈 수 있는 것은 아니다. 이 여정을 통해 나는 돈과 나의 잠재의식의 관계를 철저하게 다뤘다. 이제 저는 커밍아웃한 지 1년이 넘었고 은행과 친구들의 빚을 일부 갚았습니다. 또한 스스로의 노력을 통해 외부 세계로부터 금전적 보상과 인정을 받기 위해 최선을 다했습니다. 그리고 능력이 행복합니다.
마침내 나만의 머니 채널을 구축한 후 용기를 내어 Changtou의 Xiaobai 재무 관리 캠프에 등록했습니다. 이제 이러한 경험을 이야기할 때 더 이상 부끄럽지 않습니다. 동생들과 공유해요 정말 대단해요 어린 나이에 돈 벌고 관리할 줄 아는 능력이 있어서 더 많은 장점이 있어요! 돈은 좋은 것이고 돈을 잘 관리하는 것은 우리 자신에 대한 사랑과 책임입니다. 빚을 지는 것은 정말 재미도 없고 재미도 없습니다.
또 다른 점은 재정 관리는 인생 관리를 의미한다는 것입니다. 이는 실제로 슬로건이 아니라 제 개인적인 경험입니다. 물론, 가족의 일일 고정비와 더불어 개인의 소비를 검토하고 분석함으로써 내면의 욕구를 깊이 이해하고 혼란을 정리할 수 있습니다.
마지막으로 "누가 아직 KPI를 설정하지 않았나요?"라고 다양한 격려와 소통을 해준 동급생, 여러 선배들, 지도교수님, 학급위원들에게 감사의 말씀을 전하고 싶습니다. 자멸적인 문장이지만, 정말 "어린 시절 내내 가난"했던 사람으로서 Changtou가 하고 있는 사업의 가치를 정말 잘 알고 있습니다! 이렇게 해준 창터우 학교에 감사하고, 드디어 행동을 취하기 시작한 나에게 감사하고, 변함없는 지원을 해준 우리 반과 동료 학생들에게 감사하며, 우리가 함께 부자가 될 수 있는 기차에 탈 수 있도록 열심히 노력한 것입니다. !
자, 친구들! 성장하는 과정에서 누구도 실수하지 않습니다. 우리가 살아 있는 한, 열심히 노력한다면 모든 것이 다시 시작될 수 있습니다!