막막하다, 3 년 전부터 막막해지기 시작했다. 졸업하던 해에 나는 매우 혼란스러웠다. 4 년 동안 일했는데도 여전히 막막하다. 가장 무서운 것은 방향을 찾을 수 없다는 것이다.
첫해, 나는 선택의 여지가 별로 없었다. 저는 영어전공이기 때문에 대외무역업무원과 영어선생님을 면접해야 하는데, 제 영어회화와 문법이 정말 나빠서 많은 가족들을 면접하는 데 실패했습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 영어명언) 그렇기 때문에 나는 결국 대외무역업무원이 되기로 선택했다.
나중에 1 년 동안 대외무역업무원으로 일했는데, 단능력을 이야기하면 안 된다. 모든 방면의 데이터를 정리하는 것은 정말 바보같아, 나는 전혀 할 수 없다. 그때 나는 처음으로 지도자에게 사무실로 불려 해고당했다. 나는 그 자리에 4 개월을 머물렀다. 매일 열심히 일하고, 야근을 하고, 게시물을 올리지만, 고객을 찾을 수 없습니다. 지도자는 내가 그 업종에 적합하지 않을 수도 있다고 말했다. 그래서 내가 다시 심천에 와서 대외 무역을 계속할 때, 나는 사실 그 말 때문에 대외 무역에 대한 자신감을 잃고, 그리고 나는 국경을 넘나드는 전기 상인이 되었다. 나는 매일 양식 더미, 통계, 손실률을 처리해도 그 보고서 데이터를 잘 하지 못한다는 것을 깨달았다.
나중에 사직한 후 운영 고객 서비스를 했다. 나는 시작하기가 더 쉽다는 것을 깨달았고, 나도 인내심을 가지고 그 문제들을 처리했고, 나는 배척하거나 그 일을 하는 것을 좋아하지 않았다. 나는 이런 일을 잘 하고 좋은 피드백을 받을 수 있다.
나중에 임금이 낮아 다시 사직하기 시작했고, 결국 비슷한 직업을 찾아 교환했다. 나는 서비스, 훈련 및 교육에 계속 종사한다. 나는 존중받고 책상 위에 서서 열심히 일하는 느낌을 좋아한다. 마음에 들어 그런 필요한 느낌을 좋아해서 2 년 동안 버텨왔다. 줄곧 마음에 들지 않았지만, 전반적으로 매우 좋아하고, 사람들에게 인기가 많다.
일을 2 년 만에 사직했다. 저는 올해 28 살입니다. 내가 왜 사직합니까? 전반적으로 월급이 만 원에 고정되어 있다고 느껴져 사직을 선택했다.
사직한 후, 나는 또 모순점에 빠지기 시작했다. 나는 계속 회사로 돌아가서 장사를 할지 말지 고민하기 시작했다. 8 월 1 8 월 8 일까지 요 며칠 밤마다 잠을 잘 못 자고, 매일 밤 잠을 못 자고, 붕괴에 가까워지면 밤에 잠을 잘 수 없다. 특히 괴로워요. 분명히 몸은 매우 피곤하지만, 마음은 그냥 자고 싶지 않다.
나는 8 월 1 사직에서 8 월 7 일까지 7 일 동안 집에서 정말 한가하지 않았다. 나는 매일 바빠서 매일 다른 사람을 만난다.
남성복 공장을 개업한 사장을 만난 후 우리는 쇠고기 샤브샤브를 먹고 몇 시간 동안 이야기를 나누었다. 결국 나는 그의 계좌를 조작하기 위해 기본급이 없는 것을 받아들일 수 없었다. 나는 기본급이 필요하고, 내가 결국 시간을 낭비할까 봐 두렵다. 그리고 나는 내가 보장해 줄 기본급이 필요하다고 생각했다. (빌 게이츠, 시간명언) 그래서 마지막 협상은 성공하지 못했다. 왜냐하면 그는 나중에 주주들이 동의하지 않을 때까지 5,000 위안의 기본급만 주었기 때문이다. 결국 우리는 헤어졌지만, 우리는 헤어지지 않을 것이다. 우리는 계속 친구가 된다고 말할 것이다.
그리고 사장이라고 주장하는 두 사람과 합작하여 프로젝트를 하고, 함께 전기상인을 한다. 나중에 돌아가서 이 세 사람이 함께 창업하는 것이 얼마나 번거로운지 발견하고 또 포기하기로 했다. 나는 두 사장이 모두 어떤 돈을 투자하기를 원하지 않는다고 생각하여, 나는 또 포기하고 사장과 합작하여 창업한 사업이 붕괴되었다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 일명언)
나중에 애프터서비스 카드 시스템을 하는 사장을 만나 그의 회사와 오후 내내 이야기를 나누었다. 그는 나에게 보급을 시키고, 나에게 1 만 2 천 원의 기본급을 주었는데, 매우 매혹적이었지만, 나는 내가 보급할 수 없을까 봐 정규직 생각을 포기했다. 결국 마케팅은 그렇게 쉽지 않다. 한 가지 도구의 보급은 쉽게 실패할 수 있다. 일단 실패하면, 나는 다시 시작해야 한다.
나중에 몇 가지 면접을 시작하여 많은 회사를 면접했다. 나는 여행 플러그를 생산하는 회사를 면접하러 갔다. 사장은 매우 진지한 사람인데, 아마도 내 인생에서 가장 많이 들은 단어인' 소녀' 일 것이다. 그는 8 1 세라고 말했다. 진지한 사람, 외모가 진지해, 내가 그를 발탁할 수 없을까 봐 이 일을 거절했다.
그런 다음 led 조명을 만드는 회사를 인터뷰했습니다. 회사에는 직원이 다섯 명, 사장이 한 명밖에 없다. 사장은 잘 생긴 사람이라 잘 지내는 것 같다. 나는 아직도 그의 회사에 가서 일하지 말까 하고 생각하고 있다. 채팅할 때 정말 피곤하지 않고, 필요하다고 느끼고, 내가 무엇을 할 수 있다고 생각하기 때문이다. 사장은 자신에게 어떤 일을 할 수 있는 권한을 줄 것이다.
그런 다음 산업 지역을 걸어 주변 환경을 봅니다. 나는 면접을 보러 가지 않았다. 솔직히 말해서, 나는 집 번호를 찾지 못하고 전화를 걸었다. 나중에 사장이 전화를 걸어 돌아왔다. 내가 그녀를 거절한 이유는 근무환경이 너무 나쁘기 때문이다. 왜냐하면 삶의 질을 떨어뜨릴 수 있기 때문이다.
그러던 어느 비 온 오후, 한 물류회사의 사장인 L 사장이 나를 그의 회사로 데리고 가서 협력에 대해 이야기했다. 나는 그가 내 손에 있는 판매자 자원을 마음에 들어한다는 것을 알고, 차를 마시고, 차를 마시고, 이야기를 나누기 위해 나를 그의 회사에 데려다 주고 싶어 한다. 겉보기에는 팽팽해 보이지만, 나는 그들과 큰 차이가 있다는 것을 안다. 나는 결코 사장도 아니고 부동산 자산도 없다.
그동안 소셜 소프트웨어를 통해 낯선 네티즌 jhonn 을 알게 되었다. 처음 세 번은 밥을 먹는다. 나는 그를 한 번 찾았고, 그는 나를 두 번 찾았고, 그리고 칠석 그날 밤 우리는 함께 친구를 사귀러 갔다. 나는 그와 함께 창업하여 전기 상인이 되고 싶지만, 결국 일주일도 채 안 되어, 오늘 밤에야 그의 진짜 이름을 알게 되었기 때문에, 합작창업의 위험을 예측할 수 없었다. 나도 그에 대해 의심이 있다. 그래서 파트너십에 대한 나의 자신감은 크지 않다.
이 7 일간의 상황에 따라 나는 초조하고, 이사를 하고, 실직하고, 면접을 하고, 5 층에서 10 층으로 옮기고, 월급에서 0 소득까지, 사장과 밥을 먹고, 대졸자와 같은 수준에 이르기까지 생각이 괴로웠다. 나는 내가 많은 기회를 가지고 있고 해야 할 일이 많다는 것을 알지만, 나는 아무것도 제대로 하지 못했다.
당신은 자신의 마음을 따르고 있습니까, 아니면 돈을 벌기 위해 맹목적으로 자신이 흥미가 없는 일을 하고 있습니까? 마음이 매우 얽혀 있다. 아마존 운영관리와 운영계좌를 만들어 일을 잘 할 수 있을지 확신이 서지 않는다. 하지만 어쩌면 내가 시도해 야 하지만, 난 실패를 두려워 합니다.
그렇다면 어떻게 선택을 할 수 있을까요? 이것은 중대한 선택이다. 일자리가 많고, 프로젝트가 많고, 자원이 많은데, 실제로는 아무것도 없는 것 같아요.
모든 것이 그렇게 잘 작동하지 않는 것 같고, 실현하기 쉽지 않고, 한동안 얽히고설키고, 출구를 찾지 못하고, 우울하고, 도서관을 담그고, 밤을 새웠다.
나는 실현할 수 있는 글자를 쓸 수 없다. 나는 글자를 매우 좋아하지만, 문자 현금으로 돈을 벌 수는 없다. 나는 훈련과 교육을 좋아하지만, 나는 회사에서 압착되고 싶지 않아 엘리트나 매니저로 승진할 수 없다.
나는 매우 얽혀 있고, 매우 혼란스럽고, 독신이며, 감정적 인 일은 매우 나쁩니다. 또한, 나는 대기업에서 초과 근무를 하고 싶지 않고, 불행한 일을 하고, 우울한 분위기를 하고 싶지 않다. 그래서 내일 8 월 8 일 나는 더 이상 면접을 보고 싶지 않다. 기분이 좋지 않기 때문이다. 적어도 나는 8 월 내내 출근하고 싶지 않고 회사로 돌아가고 싶지 않은 것 같다.
어떻게 해야 할지 모르겠어요. 나는 밤을 새워 잠을 자지 않는다. 나는 소셜 소프트웨어를 토하고 낯선 사람과 이런 고민에 대해 이야기했다. 하지만 아무도 나를 도울 수 없다는 것을 알고 있다. 나는 나 자신을 돌파할 것이다. 정말 어려워요.
영어 회화는 줄곧 내가 원하는 수준에 이르지 못했고, 일본어도 내가 원하는 수준에 이르지 못했다. Ppt 의 경우, 나는 아직 능숙하고, 고급스럽고, 다이어트를 하고, 사진을 찍고, 동영상을 편집하고, 금융에 투자하고, 옷을 입는 법을 배우지 못했다. 특기가 없다.
전반적으로 요 몇 년 동안 나 혼자 심천에서 살았는데, 대부분 자신을 굶지 않고, 한 푼도 빚지지 않고, 거리에서 노숙하지 않았다. 이게 성공인가요?
하지만 앞으로 어떻게 살아야 할까요? 나는 물질에 매료되었다. 나는 다른 사람의 집과 차를 동경한다. 나는 물질에 매료되어 있지만, 어떻게 돈을 벌어야 물질을 얻을 수 있는지 모르겠다. 이것은 나를 괴롭히는 점이다.
돈을 버는 종목도 있고, 전기상으로도 돈을 버는 것도 있지만, 나는 잘하지 못한다. 나는 잘 할 수 없지만, 어쩌면 나는 실패를 두려워할지도 모른다.
그러나 나는 결코 성공하지 못한 것 같다. 나는 무엇을 두려워합니까?
이렇게 많은 가슴 아픈 감정 경험을 겪었는데, 나는 아직 살아 있니? 내가 돈을 벌고 모든 것을 너무 복잡하게 생각해서 잠을 못 자고 밤을 새워 분투하는 것 같다.
어쩌면 내일 답이 있을지도 모른다. 잠을 자면 자신의 목표를 찾을 수 있다.
안녕히 주무세요
(20 19 년 8 월 8 일 오전 0 시 32 분 선전 모 마을 임대)