고부관계를 어떻게 피할 것인가는 중국 가정의 고부관계를 가리킨다. 고부관계는 특별하고 어려운 인간관계로, 일반적으로 불균형하기 쉽다. 그래서 함께 지내는 동안 많은 문제에 주의를 기울여야 한다. 다음은 고부관계를 피하는 방법에 관한 문제이다.
고부관계 1 을 피하는 방법은 거리의 아름다움을 만드는 것이다.
결혼 후, 많은 사람들이 나에게 고부관계를 물었다. 나는 오늘날 사회에서 고부 문제가 여전히 보편적이라는 것을 알게 되었고, 많은 고부 문제가 결혼 문제로 바뀔 수 있다는 것을 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 많은 기혼 여성들은 시어머니와 잘 지내지 않으면 다른 절반과의 감정이 영향을 받는다고 말했다. 인터넷에 끝없는 고부대전이 가득한 것을 보고, 나는 요즘 여자들이 어떻게 이 예로부터 골치 아픈 문제를 처리할 수 있을지 늘 궁금했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)
첫 번째이자 가장 중요한 것은' 동거하지 마라' 입니다. " 함께 살면 마찰이 있을 것이기 때문에, 오랜 시간에 한 번 만나면' 거리의 아름다움' 이 생길 수 있기 때문이다. 매일 집에 살면 부모님을 보면 말대꾸를 한다는 것을 생각해 보세요! 하지만 외지에 가서 공부하다가 오랜 시간에 한 번 돌아간다면, 부모와의 감정은 특히 좋아질 것이고, 향수병도 마찬가지일 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
사실, 나는 요즘 사회에 시부모와 함께 사는 사람들이 많다는 사실에 놀랐다. 내 주변의 친구들은 거의 모두 작은 가족이고 시부모님은 함께 사는 사람이 거의 없기 때문이다. 하지만 인터넷에서 많은 사람들이 토론하는 것을 보고, 실제로 상당수의 사람들이 있다는 것을 알게 되었는데, 시부모와 함께 사는 것 외에는 다른 선택의 여지가 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
효도는 존중이지 순종이 아니다.
어떤 사람들은' 효' 라는 글자를 함께 사는 이유로 사용하지만, 함께 행복하지 않다면 효도가 아니다! 사는 사람은 아무도 불효하지 않습니까? 그렇게 편과도 아니다.
만약 당신이 만난 다른 반쪽이 원생 가정에서 이사하고 싶지 않고, 단지 당신이 그의 가정에 적응하게 하고 싶다면, 사실 당신은 그가 보배인지, 아니면 원생 가정에 너무 의존하고 있는지, 아니면 편의를 탐내는지, 누군가가 그를 도와 집안일을 하고, 수력을 지불하고, 집세를 절약할 수 있도록 도와주기 때문에 ... 그럼, 그는 어깨와 책임감이 없는 사람입니까?
효도를' 상호 존중' 으로 정의하는 것이 더 적절하다고 생각합니다. 후배가 반드시 어른에게 복종해야 한다고 말하는 것도 아니고, 어른이 반드시 위엄에 의지하여 후배를 지휘해야 한다고 말하는 것도 아닙니다. 이 시대에는 사실' 존중' 이 진정한 사랑의 형식이다. 복종, 굴복, 지휘가 필요하다면, 이런 가족관계도 스트레스를 받고 기분이 나쁠 수 있다.
내가 자주 웃는' 효도' 와' 엄마보' 는 별개의 일이다. 우리는 부모에게 효도하고 어른에게 예의바른 사람을 감상하지만, 그는 주견이 없고, 자신의 생각이 없고, 모든 것을 부모에게 의지하고 따르거나, 부모를 방패로 삼는' 아이' 가 아니다. 많은 사람과 엄마의 문제를 보면,' 엄마' 와' 엄마' 는 사실 일종의 * * * * 관계, 상호 의존성, 상호 부담이지만, 사실 독립은 부족하다는 것을 알 수 있다.
동거하지 않으면 처음부터 분명히 말해야 한다.
많은 사람들이 "함께 살면 어떻게 이사합니까?" 라고 묻습니다. " 사실 처음부터 받아들이고 싶지 않다면 타협하지 마세요. 받아들이면 앞으로 어떻게 쉽게 고칠 수 있습니까? 함께 사는 것이 이사를 나가는 것보다 쉽다!
그래서 만약 당신이 정말로 함께 살고 싶지 않다면, 처음부터 분명히 말해야 합니다. 상대방이 여전히 당신을 강요하고 있거나, 당신이 그를 불효하게 하고 있고, 그를 충분히 사랑하지 않는다고 생각한다면, 당신은 또한 상대방이 실제로 자신의 감정에 관심이 있는 사람이라는 것을 알 수 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 당신들이 함께 억울해도 당신들을 억울하게 하는 일은 앞으로 일어날 것입니다.
나는 많은 듣기 싫은 말을 혼전에 말해야 한다고 생각한다. 바로 네가 원하는 것, 네가 원하지 않는 것, 너의 원칙, 너의 최종선, 네가 원하는 생활방식, 너의 가족 분업, 재테크 계획. 이런 일들은 결혼하기 전에 분명히 말해야 하고, 앞으로 이런 일로 인해 실제 문제와 다툼이 생기지 않도록 해야 한다. 그래서 먼저 * * * 지식이 더 중요하다.
오늘날 사회에서 집을 사는 것은 쉽지 않아 시부모와 함께 살아야 한다고 많은 사람들이 말할 것이다. 그러나 모든 부부가 처음부터 집을 사야 하는 것은 아니다. 그들은 자신의 능력에 따라 집을 빌릴 수 있다. 집을 빌리는 것이 훨씬 쉬워져서, 처음부터 스트레스가 없을 것이다. 가장 중요한 것은 부부가 자신의 공간을 갖고, 자신의 가정을 창조하고, 다른 사람에게 의지하지 않고, 다른 사람과 함께 자신의 사생활이 없는 공간을 즐길 수 있도록 해야 한다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
가장 아름다운 거리는 가장 가까운 거리가 아니다.
고부관계뿐 아니라 인간관계도 있다. 한 사람과 어울리는 가장 아름다운 거리는 가장 가까운 거리가 아니다.
다른 반과 함께 지내더라도 24 시간 함께 붙일 필요는 없다. 너는 항상 그의 행방을 파악해야지,' 함께' 해야 잘 지낼 수 있다. 사실, 모든 사람은 자신의 공간이 필요합니다. 때때로 혼자 있고, 각자 자신의 일로 바쁩니다. 만날 때 감정이 더 좋고 사소한 일로 싸우기가 쉽지 않아' 상호 혐오' 가 된다.
사람이 사람과 어울리면 많은 생활 습관과 가치관이 다르다. 좋은 거리를 유지하면 서로의 생활 습관상의 작은 문제 때문에 기분이 나쁠 필요가 없다. 그래서 우리는 시어머니를' 여성 우정' 의 관계로 여긴다. 우리는 단지 즐겁고 긍정적으로 사랑과 우정을 느낄 필요가 있고, 서로의 생활이 다르기 때문에 즐겁지 않아야 한다. (존 F. 케네디, 행복명언) 멋지지 않나요?
고부 관계 2 를 어떻게 피할 수 있습니까? 동거하지 않아도 관심과 안부를 줄이지 않는다.
시댁과 함께 살지 않으면 문자도 보내고 전화도 하고 인사도 해야 한다. 사실, 이' 가벼운 손' 은 어른들을 기쁘게 하고 명절에 서로를 위해 선물을 준비할 수 있다. 멋지지 않나요? 선물은 절대 없어서는 안 된다. 돈을 쓰면 해결할 수 있다. 모두 사소한 일이다.
아름다운 거리에서 관심과 안부를 지키면 이런 애정이 더 좋아질 것이다. 함께 살면 상대방이 어디가 모자라는지, 어디가 눈에 거슬리는지 볼 수 있지만, 만난 지 오래돼서 다들 즐거워요. 당연히 흠을 잡을 수는 없겠죠? (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
특히 아이를 낳은 많은 부모들은 어른과는 다른 교육 관념을 쉽게 만들어 낼 수 있다. 아이를 키우기 위해 불쾌감이 생길 수 있으니 동거하지 말고 마찰의 기회를 늘리십시오.
둘째, 시어머니의 성격을 이해하고 증상에 약을 투여한다.
내 생각에 가장 중요한 것은 시어머니를 가상의 적으로 여기지 않는 것이다. 많은 경우 그녀는 호의적이고 관심을 가졌지만, 표현이 잘못되었거나 어떻게 전달해야 할지 몰라 의사소통에 대한 오해와 상호 오해를 불러일으켰을 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 믿음명언) (윌리엄 셰익스피어, 오셀로, 믿음명언)
고부간의 많은 문제는 서로 이해하지 못해 생긴 것이다. 성격이 다르기 때문에, 함께 지낼 때 항상 마찰이 있다. 소통이 원활하지 않으면 작은 문제가 큰 문제가 될 수 있다.
시어머니처럼, 나는 처음부터 내 성격을 잘 알고 있었다. 저는 솔직하고 솔직한 사람입니다. 입으로는 시비를 가리지 않고, 추측하지도 않고, 암시를 이해하지 못합니다. (즉, 저는 건방지고, 마음은 정말 섬세하지 않습니다.)
그래서 우리 시어머니는 나와 소통할 때도 빙빙 돌지 않고 직접 말했다. 나도 그녀에게 내 생각 (물론 예의 바른 방식) 을 알려주면 상대방의 성격을 이해하고 소통하면 오해가 생기지 않는다.
그래서 시어머니가 필요하신 게 있으시면 직접 말씀해 주세요. 우리의 솔직한 성격은 사실 매우 비슷하다. 그녀도 내가 의사 소통이 잘 된다고 생각했고, 잘못된 말을 하는 것을 두려워하지 않아 너무 많이 생각하게 했다. 왜냐하면 나는 단지 부족하다고 생각하기 때문이다! ) 을 참조하십시오
어른들, 특히 시어머니를 대할 때 자신의 생각을 감히 말하지 못하는 사람들이 많기 때문에, 많은 여자들이 자신의 생각을 억누르고 영합하거나 협조하려고 한다. 하지만 사실 내 마음은 행복하지 않다. 내가 원하는 것이 아니다. 나는 너무 힘들다고 느꼈고, 게다가 네가 고통스럽게 오랫동안 협조해 왔고, 상대방도 이것이 네가 원하는 것이라고 생각했는데, 무슨 고생이냐?
셋째, 자신에게 예의가 있다
시부모님을 대할 때, 내 자신의 방식은' 예의' 이지, 자신을 억누르고 다른 사람으로 가장하는 것이 아니다. 나는 여전히 내 생각과 실천을 간직하고 있지만,' 예의' 로 표현하고 교류할 것이다.
아니면 그 말, "달콤한 입" 은 전혀 아프지 않습니다. 시어머니가 너에게 잘해 주신다면 고마움을 인색하게 말하지 말고 큰 소리로 말해라. 또한 그녀를 기분 좋게 해 줘. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움, 고마움) 입이 달다는 것은 위선이 아니라 좋은 말을 할 줄 알아야 하고, 고마움을 입에 달고 있어야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언) 나는 이것도 일종의 예의라고 생각한다.
또한' 짱' 을 알아야 하고, 시어머니 앞에서 남편 (그녀의 아들) 을 자랑하고, 남편 앞에서 시어머니를 자랑해야 한다. 이렇게 하면 양쪽을 동시에 처리할 수 있어 모두 기뻐할 수 있다.
또한, 시어머니에게 당신이 아들에게 얼마나 좋은지, 얼마나 많은 돈을 지불했는지 알려줘야 합니다. 당신이 그녀의 아들을 잘 돌보고 있다는 것을 그녀에게 알리는 것이 중요하다. 더 정확히 말하자면, 그녀의 아들은 네가 돌봐주기 때문에 그녀는 너에게 잘해 줄 것을 알게 될 것이다. 결국 그녀의 아들은 평생 너에게 의지해야 한다! (웃음)
시어머니의 가장 현명한 말은 "내가 며느리에게 잘해야 그녀가 내 아들에게 잘해 줄 수 있다" 는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언). " 그래서 시어머니는 나에게 잘해 주시고 아들에게도 잘해 주신다. 윈윈 아닌가요?
고부관계 3 (1) 시어머니가 아무리 억지를 부리더라도 시어머니와 싸우지 마라.
장모가 아무리 틀렸다 해도 네가 그녀와 전쟁을 하는 것도 너의 잘못이다. 이것은 네가 타조를 만드는 것이 아니다. 비록 당신이 새로운 시대의 여성이지만, 당신은 모든 고정관념을 경멸할 수 있지만, 여기가 중국이라는 것을 잊지 마세요. 이 사회는 여전히 말을 듣지 않는 사람을 용인할 수 없습니다. 시어머니와 싸우는 것은 말을 듣지 않을 수도 있지만, 후배의 며느리가 시어머니에게 군침을 흘리는 것은 말을 듣지 않는 것이다.
그들은 네가 과외가 없다고 생각할 것이다! 만약 네가 과외가 없다고 말한다면, 대상은 너 혼자가 아니라 너의 부모님이다. 당신은 부모님이 자신의 이유로 의론을 받는 것을 듣고 싶습니까?
(2) 남편 앞에서 시어머니의 험담을 하지 마라
우리는 시어머니가 남편 앞에서 자신의 험담을 하는 것을 좋아하지 않는다. 마찬가지로 시어머니로서 우리도 며느리가 아들의 귓가에 왈가왈부하는 것을 좋아하지 않는다. 특히 지금은 많은 남자들이 효도하다. 설령 그가 시어머니가 틀렸다는 것을 알고 있다 해도, 그는 "참아라, 그건 그의 어머니다!" 라고 말할 것이다.
아쉽게도 지금은 나 자신을 포함한 많은 며느리들이 이렇게 이를 갈는 남편을 만난 것 같아요! 이런 상황에서 시어머니의 험담을 하는 것은 목적을 달성할 수 없고, 남편이 너를 싫어할 가능성이 더 높다.
결국, 당신은 부모님을 매우 사랑합니다. 당신 남편이 당신 앞에서 그들의 험담을 하는데, 당신이 뛰지 않을 것이라고 보장할 수 있습니까? 그렇다고 우리가 우리의 자존심을 삼켜야 한다는 뜻은 아니다. 이때 우리는 우리의 지혜를 활용해야 한다. 남편이 시어머니가 어떻게 너를 괴롭히는지 볼 수 있는 기회를 만들 수 있다. 가능하다면 그 앞에서 억울한 눈물을 흘려도 되고, 나머지는 그에게 맡겨도 된다.
만약 남편이 여전히 이렇게 무감각하다면, 언급하지 말고, 너의 시어머니가 너에게 준 화를 배가시켜 그에게 털어놓아라! 이런 남편이' 샌드위치 과자' 를 먹지 않고 배불리 먹었다면 자신의 효심에 너무 미안할 것이다.
(3) 외인 앞에서 시어머니의 험담을 하지 마라
누군가 나를 욕할지도 모른다. 농담하니? 시어머니에게 화가 나서, 나는 남편에게 말할 수도 없고, 외부인에게도 말할 수도 없다. 정의도 있나요? 네, 그렇게 하기는 어려울 것 같습니다. 포럼에서 자매들의 피눈물 고소를 보면 천하에 며느리의 쓴눈물이 얼마나 많은지 알 수 있을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 그리고 평소 친구들이 모일 때, 집안의 시어머니가 가장 많이 말하는 것 같아요! 중국의 며느리가 씁쓸하구나!
하지만 이곳의 외부인은 구체적이다. 자신을 알고 시어머니를 아는 사람은 모두 포럼에서 불만을 제기할 수 있지만, 만약 이 사람들 앞에서 시어머니의 험담을 한다면, 너는 자신의 말이 언젠가는 식초를 넣어 시어머니에게 전해질까 봐 두렵지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 집안의 추태를 외쳐서는 안 되는 것은 맞지만, 더 중요한 것은 상림형수라고 업신여기지 않는 것이다.
시어머니가 외부인 앞에서 너의 험담을 하는 것을 알면서도 이를 이빨로 갚지 말고 눈으로 갚지 마라. 당신과 혀가 긴 시어머니의 차이점은 무엇입니까? 총명한 며느리는 이렇게 할 것이다: 시어머니는 사람들 앞에서 내가 나쁘다고 말했고, 나는 사람들 앞에서 그녀의 좋은 말을 고조시킬 것이다!
시어머니에게 비난을 받을까 봐 걱정하지 마세요. "공평하고 편안하다" 는 말을 꼭 믿으세요. 너의 시어머니는 백방으로 너를 비판했지만, 너는 덕으로 원한을 갚았다. 누가 옳고 그른지 한눈에 알 수 있지 않습니까? 그 사람들이 너의 말을 너의 시어머니의 귀에 돌려줄 때까지 기다려라, 그녀가 부끄러워 죽지 않는 것을 봐라!
(4) 시어머니와 함께 살면 화가 나서 친정으로 돌아가지 마라.
이 문장 을 쓸 때, 사실 집에 돌아갈 수 있는 자매들이 부럽다. 집이 외지에 있기 때문에, 기본적으로 돌아갈 집이 없지만, 부모의 걱정도 덜어준다. 억울하게 친정으로 뛰어갈 때도 있지만 남편이 공손하게 집에 데려다 줄 수 있다는 게 참 신선하다. 어쩌면 당신의 부모님은 그를 욕하지 않을 수도 있고, 아마도 가장 많은 눈빛으로 그를 비난할 수도 있지만, 당신은 그의 감정을 생각해 본 적이 있습니까?
이런 일이 여러 번 발생하면 모든 남자가 싫증을 내고 앞으로 너의 문제에 익숙하지 않기로 결정하면 이 수법은 소용이 없다. 특히 시어머니와 함께 사는 며느리라면, 이런 행동을 쉽게 하지 마라. 만약 그녀의 시어머니가 너에게 한마디 던진다면, 이 문을 나서면 돌아오지 마라!
아니면 남편이 권위를 보여 시어머니 앞에서 이 말을 하고 싶어할지도 모릅니다. 너는 의리없이 이 집을 나가려고 하는 거니, 아니면 짐을 내려놓고 방으로 돌아가 한바탕 울어야 하는 거니? 설령 네가 문을 지나 결국 돌아올 수 있다 해도, 시어머니가 외출한 후 남편에게 한 첫 번째 말이' 그녀와 이혼한다' 는 것을 두려워하지 않겠니?
(5) 어머니를 사랑하는 것처럼 시어머니를 존중하지만 보답에 세워서는 안 된다.
많은 경우, 우리는 며느리로서 시어머니에게 얼마나 좋은지, 시어머니는 자신에게 더 잘해야 하고, 심지어 더 잘해야 한다고 생각한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 하지만 사실 시어머니를 존중하는 것이 더 마음에서 나온 것이라고 생각합니다. 결국 시어머니는 어른이시니, 그녀는 고생을 참고 남편을 키웠다. 이를 바탕으로 자신의 어머니를 사랑하는 것처럼 시어머니를 존중하고 사랑해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
하지만 당신은 자신의 어머니처럼 시어머니에게 요구할 수 없고, 시어머니의 보답을 요구할 수도 없습니다. 왜냐하면 그녀가 당신에게 평생 가장 소중한 아들을 보살펴 주었기 때문입니다. 이것이 당신에게 가장 큰 보답입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 만약 네가 그렇게 생각한다면, 많은 고부관계는 모두 잘 지낼 수 있을 것이다.
특히 고등교육을 받은 현대 젊은 여성들은 이 이치를 더욱 깊이 이해해야 한다. 마음에서 우러나온 머스터드 없는 사랑과 존중만이 좋은 고부관계를 얻을 수 있다
(6) 때로는 시어머니 앞에서 애교하는 법을 배워야 한다.
시어머니 앞에서 방패처럼 강해서 눈에 모래를 좀 문지르지 못할 필요는 없다. 너는 작은 일을 중시하고, 붙여 넣는 방식을 중시하고, 시어머니가 너의 붙여 넣기 때문에 너를 걱정하게 해야 한다. 네가 주견이 있어서 너를 탄복하게 해야 한다.
(7) 시어머니 앞에서 남편과 다정하게 지내지 마라.
그것은 나의 시어머니를 질투하게 할 것이다. 시어머니는 네 남편을 어려서부터 키웠지만, 내 아들이 자란 이후로 어머니의 얼굴에 몇 번이나 뽀뽀를 할 것인가. 그래서 조심하고 다정하게 하고 싶으면 문을 닫아라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
(8) 시어머니 앞에서 늘 수수방관한다.
남편과 시어머니 사이에 갈등이 있다면, 반드시 남편을 비판하고 시어머니를 위로해야 한다. 많은 시어머니들이 아들의 변화가 며느리가 있기 때문이라고 생각하기 때문에, 당신이 그녀 편에 서 있다는 것을 그녀에게 꼭 알려줘야 한다. 그러면 앞으로 네가 곤란할 때 그녀가 너를 도울 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)