Text/Sen 어머니의 육아 이야기
(개인 경험 이야기)
#爱是一个verb#
처음 몇 개 Yue Gao의 신체 상태는 그다지 좋지 않았고 정신이 매우 나빴으며 종종 화를 냈습니다. 특히 아기가 울 때, 생활 속에서 스트레스를 받을 때면 감정을 주체하지 못하고 쉽게 화를 냅니다.
다시 우울증이 오기 시작하는 것 같았고(딸을 낳을 때 산후우울증이 있었다), 유방 증식에 막연한 통증도 느꼈다. 감정을 자제하지 못하면 아기에게 화를 내고 하동의 사자처럼 으르렁거리며 옆집 이웃에게도 들리고 아기는 겁에 질려 눈물을 흘릴 것입니다.
이후에는 제가 너무 충동적이었고, 아기에게 화를 내지 말았어야 했다는 점을 특히 후회했습니다.
나는 좋은 엄마가 될 자격이 없다고 생각하고, 내 감정을 제어하지 못하면 아기에게 해를 끼칠 까봐 두렵습니다.
남편은 내가 항상 기분이 좋지 않고 기분이 좋지 않다는 것을 눈치 채고 매일 퇴근 후 나와 아기를 행복하게 해주곤 했습니다. 아기를 돌보거나 집안일을 하는 것도 도와주고, 행복할 수 있었으면 좋겠어요.
사실 이 모든 걸 봤는데 남편이 매일 밖에서 일을 하는 것도 너무 힘들어서 저를 달래줘야 하고, 남편이 하는 모든 일에 너무 감사해요. 아기가 집에 오면.
그때마다 그는 나를 위로하며 이렇게 말했다.
그래, 이건 사랑이고, 마음에서 우러나오는 숨길 수 없는 감정이다.
월급을 받은 후 남편은 휴가를 요청하고 저와 아기를 데리고 고향으로 데려갔습니다. 먼저 저를 데리고 유방 검사를 받았고, 두 번째로 저를 데리고 돌아와 휴식을 취했습니다. 방에 아기가 있는데 너무 오랫동안 억누르면 감정적으로 불안해질 거라고 생각했어요.
고향에 돌아온 뒤 남편이 따라와서 진료를 받았습니다. 다음날 친구에게 아기를 데리고 포양호수로 낚시하러 가자고 했습니다. 그날은 조금 추웠지만 마음이 한결 편안해졌습니다.
셋째 날에는 남편이 가족을 데리고 시골 마을로 가서 쇼핑몰과 공원을 방문했고, 온 가족이 간식을 먹고 놀며 매우 활기가 넘쳤고, 우리도 따뜻한 시간을 느꼈습니다. 가족으로 함께 지내는 것.
남편은 휴가가 4일밖에 없어서 나와 함께 지낼 수 있는 시간은 3일 뿐이었고, 그 뒤 차를 타고 출근했다.
매일 집에서 먹고 자고 가끔 아기랑 놀아주기도 하는데 집에 있으면 너무 춥고 마을에 놀 만한 젊은이도 많지 않아요. 너무 지루해서 좀 지루한 것 같아요. 더 이상 내려갈 수가 없어요.
결국 아기가 집의 모든 것에 익숙해진 후 조부모님과 함께 지내기로 결정했고, 그 후 혼자 차를 타고 남편 집으로 왔고 남편도 동의했습니다.
고향에 돌아온 지 반 달 만에 남편과 함께 임대주택으로 돌아왔다. 다행히 내가 떠날 때는 아기가 자고 있어서 엄마를 괴롭힐 기회가 없었다. 남편과 나는 한동안 함께 지냈습니다.
원래는 아기를 집에 맡기고 할머니에게 맡기고 가벼운 일을 찾아서 남편 생활도 돌볼 생각이었어요.
남편이 먼저 좀 가지고 놀자고 하더군요. 마침내 자유로워진 후에는 즐기면서 잘 챙겨야 했어요.
집에 혼자 있을 땐 매일 일찍 일어나서 공원에 조깅하고, 옆집 언니랑 쇼핑하고, 세 끼 밥 짓고, 산책도 하고. 저녁에는 조용히 쉬면서 기사를 쓰곤 했습니다.
우리도 매일 아기와 함께 영상을 찍는데, 집에서 아기가 얼굴에 동상이 걸린 걸 보면 우다랑처럼 옷을 겹겹이 감싸고 있어서 우리 모두 웃었다. 웃었지만 눈물을 흘리지 않을 수 없었습니다. 아기가 여기 있었다면 얼굴과 손에 동상이 걸리지 않았을 것이고(푸저우에서는 그렇게 춥지 않았습니다), 감싸지도 않았을 것입니다. 하루종일 일어나서 걸을 수가 없어요.
남편은 무기력한 표정으로 말했다. “지금 우리 아들이 집에서 어떻게 지내는지 보세요. 언젠가 다시 가서 데리러 가는 게 좋을 것 같아요.
아기도 보고 싶지만, 전생으로 돌아가고 싶지 않아 혼자 출근해서 생활의 스트레스를 풀고 싶다고 남편에게 말했다. 집에 있는 아이들은 다 그렇지 않나요? 우리 아들은 집에 있는 것에 익숙해서 할머니 집에 머물게 해주세요. 나는 일자리를 구해야 하고 일도 해야 해요.
앞으로 며칠 동안은 할 일이 없을 때마다 나가서 적당한 일자리가 있는지 알아보겠습니다.
며칠 간의 취업 경험을 해보니, 수년 동안 엄마로 살아보니 더 이상 내가 무엇을 할 수 있을지 모르겠다는 생각이 들었다.
근무시간이 너무 길거나 너무 먼 업무는 나에게 적합하지 않다(스쿠터도 못 탄다. 밤늦게까지 못 잔다). 장사도, 영업도 나에게는 적합하지 않다. (난 바보야) 공무원, 옷, 스킨케어 제품 판매 등 연령 제한이 있는데, 이미 이 연령층을 넘어섰다.
너무 무기력해요! 어렸을 때는 공부도 안 하고, 진로를 위해 열심히 일했는데, 나이가 들면 취업이 어려워서 열심히 일할 수밖에 없습니다.
남편은 제가 열심히 일하는 것(공장 조립라인 직원, 호텔 웨이터, 가사 등)에 동의하지 않습니다. 사실 저는 솔직히 말해서 이런 일을 한 번도 해본 적이 없습니다. 수년 동안 시간제 근무를 한 적이 거의 없습니다. 할 수 있을지 모르겠습니다.
저는 어렸을 때 늘 제 가게를 열었어요. 이제는 경제 상황이 여의치 않고, 가게를 여는 데 투자할 돈도 없기 때문에 다른 사람들을 위해 일하는 것을 고려할 수밖에 없습니다.
제가 끈질기게 일자리를 구하던 며칠 동안 남편은 아이가 너무 보고 싶어서 차를 돌려준다고 매일 아들과 영상 통화를 했습니다. 쉬는 날 아들을 데리러 왔어요.
한번은 아들과 영상 통화를 했더니 그 사람이 기분이 안 좋아 보였고 우리한테 관심도 안 주고 자고 싶으면 같이 자도 되냐고 물었어요. 어머니?
아기의 입에는 눈물이 가득 고였고, 눈에는 눈물이 그렁그렁한 채 "엄마랑 자고 싶어, 엄마랑 자고 싶어..."라고 말했다.
이때 눈이 멈출 수가 없었습니다. 아이는 여전히 마음속으로는 부모를 생각하고 있지만, 마음속에는 부모에 대한 원망을 품고 있습니다. 나를 조부모님에게 맡기고 싶나요?
다음날 남편은 어쩔 수 없이 아기를 데리러 차를 다시 몰고 길가에 있는 아버지와 아들을 데려갔습니다. 차에서 내리자마자 아기를 보자마자 아기는 소심하고 행복한 눈빛으로 나를 바라보고 있었는데, 조금 낯설지만 너무 익숙해서 결국엔 속마음을 숨길 수 없었다. 그리고 그의 작은 손으로 나를 꼭 붙잡아 주었습니다.
그 순간 저는 앞으로는 아기 손을 절대 놓지 않고, 아이와 함께 성장해 나가기로 결심했습니다.
나 자신도 매일 요리하고 아기를 돌보면서 기분을 조절하고 스트레스를 더 많이 풀었습니다.
기분이 좋지 않고 우울할 때 나는 심호흡을 하고 스스로에게 이렇게 말했습니다. 별거 아니에요. 웃으면 내일은 더 나아질 것이고, 아기 앞에서 결코 화를 내지 않을 것입니다.
매일 아침 일어나 거울을 보며 자신의 장점을 평가하고 스스로에게 이렇게 말해보세요. 당신도 정말 훌륭해요, 어서!
밖의 햇살과 맞은편 산의 풍경을 바라보며 심호흡을 하고 미소를 짓고 있으니, 온몸이 편안해지고 기분도 훨씬 좋아졌습니다.
남편의 웃는 모습을 보니 남편도 매일 퇴근길 내내 노래를 흥얼거리며 멀리서 들려오는 아빠의 노랫소리를 듣고 신이 나서 문을 열었다. 아빠, 아빠가 돌아왔어요!
아빠가 출근하면 아빠에게 뽀뽀를 날리며 계속 '아빠는 출근하고, 엄마는 아기랑 자고, 음... 뭐...'라고 계속 말한다.
그 어린아이의 목소리가 우리 둘의 마음을 녹이는 순간, 우리는 너무 행복하고 세상이 아름다운 곳이 되었습니다.
엄마이자 아내라는 생각이 들지만 먼저 몸을 잘 관리하고 기분이 좋아야 하고 나 자신을 잘 사랑해야 사랑할 권리가 있다. 내 가족아, 내 가족을 돌봐라. 오직 아이들만이 가족에게 행복과 기쁨을 가져올 수 있다!