안화교는 2008 년 여름이라고 처음 들었습니다. 그 해 나는 중학교를 졸업했다.
입시 후 여름방학은 우리 학창시절 처음으로 마음대로 낭비할 수 있는 여름방학이다. 이미 두 달 전, 나는 현성 최고의 고등학교로 보내졌고, 고등학교 입학 시험 성적에 대해서는 아무런 기대도 하지 않았다. 나는 한 무리의 파트너와 며칠 동안 마을을 돌아다녔는데, 온주의 이모가 전화를 걸어 거기에 놀러 갈 수 있다고 말했다. 15 세의 학년은 바깥 세상에 대한 호기심으로 가득 차 있다. 비교적 캐주얼하게 집에서 빈둥거리고, 개명한 가족은 내가 열 다섯 살 때 혼자 나갈 수 있다고 생각했다.
어려서부터 부모님과 정이 깊지 않다. 그때 아버지는 나를 기차역으로 데려다 주셨다. 기차역은 마을에서 차로 30 분 거리에 있다. 나와 아버지는 버스 옆에 앉아 계십니다. 나는 메모리 없이 사진을 찍을 수 없는 캉가폰으로 친구에게 문자를 보냈는데, 아버지는 계속 전화를 하셨다. 두 낯선 사람처럼, 우리는 모두 작별회이다. 그해 철도 온라인 발권 시스템은 아직 개통되지 않았고, 전화 예매는 아직 들어 본 적이 없다. 우리 고향의 마을에는 판매점이 없다. 기차역 창구에서 물어보자 일주일 안에 표가 다 팔렸다는 것을 알게 되었다. 나의 아버지는 나를 기차역으로 데리고 가셨다. 집을 떠나기 전에 할머니는 나에게 새 등나무 샌들 한 켤레를 사 주셨다. 걸을 때 신발 단추가 부러졌다. 나는 자물쇠를 뜯어버리고 샌들은 슬리퍼로 변했다.
이렇게 집에 가는 줄 알았는데 며칠 후에 다시 돌아오는데, 누가 나와 아버지를 보고 주동적으로 다가올 줄은 생각지도 못했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그것은 꾀죄죄한 양복을 입은 남자였다. 그가 들어오는 것을 보자마자 나는 움츠러들었지만, 아버지는 여전히 나에게 인사를 하셨다. 기차역 안에서 제복을 입은 몇몇 공안요원들이 사방을 돌아다니고 있다. 아버지는 나를 불러서 뛰어다니지 말라고 하셨다. 그는 몸을 돌려 그 사람을 따라 떠났다. 10 분도 채 안 되어 아버지는 상해로 가는 비행기표 한 장을 손에 들고 돌아오셨고, 새벽 비행기표는 깊은 주름을 쥐었다. 나는 그 사람이 황소라는 것을 깨달았다. 나는 아버지가 이 표를 사신 것이 행운인지 불행인지 모르겠다. 다음날 기차에 있을 때 담임 선생님이 나에게 전화를 걸어 청두에 학생 모집이 필요하다고 말했다. 그는 내가 반드시 시험에 합격할 것이라고 생각한다. 한번 해보겠습니다. 나는 거절할 수밖에 없었다. 그리고 수없이 스스로에게 물었다. 만약 그 표가 없었다면 내 인생 궤적이 완전히 다를 수 있을까? 잘 모르겠어요. 생활이 이렇게 이상해서 한순간의 일이 많이 결정되었다.
표를 사고 나서 아버지와 나는 기차역 구석에서 자리를 찾아 각각 물 한 병을 들고 바닥에 앉았다. 주위는 모두 오가는 사람들이다. 대학입시가 끝난 후 많은 학생들이 배낭과 짐을 메고 기차역을 한가롭게 돌아다녔다. 휴대전화의 전기를 절약하기 위해, 나는 핸드폰을 내려놓고 사방을 둘러보았다. 아버지는 거기에 앉아 기둥에 기대어 눈을 가늘게 뜨고 졸았다. 우리는 교류에 익숙하지 않았다. 나는 몰래 그를 몇 번 보았지만 아무런 응답도 받지 못했다. 나중에 그는 깨어났고, 영문도 모른 채 며칠 전에 나를 찾아온 남자 동창에게 물었다. 나는 그가 무슨 말을 하고 싶은지 알고 있고, 동시에 그는 단지 그가 좋은 친구라고 말했을 뿐이다. 그는 고개를 끄덕이며 아무 말도 하지 않았다. 우리는 새벽이 되어서야 차에 올랐고, 많은 교류가 없었다.
이 표는 상해로 가는 것이지만, 나는 김화시에서 내려서 차를 갈아타고 온주로 가야 한다. 기차에는 에어컨이 매우 낮게 켜져 있어서 반바지를 입고 심하게 얼었다. 내 옆에 앉아 있는 사람은 50 세 안팎의 농민공이다. 나는 아직도 그가 라면을 먹을 때 힘을 너무 세게 썼던 기억이 난다. 라면국이 통에서 튀어나와 나에게 튀었다. 그는 왜 네가 이렇게 적게 입었는지 계속 나에게 말했다. 내 맞은편에 앉아 있는 것은 예쁜 언니와 노부인이다. 언니는 쓰촨 사범대학의 학생이다. 여름 방학에 그녀는 할머니를 데리고 상해에 놀러 갔다. 그때는 여름방학이어서 객차 안에 사람이 많았다. 내가 일어나서 화장실에 갈 때마다 그녀는 나에게 조심하라고 했다. 딱딱한 자리에서 자는 것은 쉽지 않다. 머리가 손에 있는데, 잠시 손이 시큰시큰하다. 우리 할머니는 잠을 적게 자신다. 그녀는 손에 든 옷을 나에게 주어 내가 위에서 자게 했다. 내가 깨어났을 때 침을 많이 흘렸던 기억이 난다. 또 30 대 농민공, 키가 큰 사람이 우리 자리 옆에 서 있다. 우리가 눈빛으로 교류할 때마다 그는 선의의 미소로 나에게 미소를 지었다. 내가 내릴 때, 나는 일어서서 다리가 붓는 것을 발견했다. 그는 나에게 걱정하지 말라고 말했다. 차 안에서 거의 30 시간 동안 앉아 있으면 이렇게 될 것이다. 나는 그가 분명히 나와 비슷한 나이가 많은 딸이 있을 것이라고 생각한다.
나는 처음으로 혼자서 기차를 타고 30 여 시간 동안 먼 길을 떠났다. 내릴 때, 나는 주변 사람들과 작별인사를 했고, 그들은 모두 미소를 지으며 안전에 주의를 기울였다. 객차에서 나오자, 한 줄기의 열기가 정면으로 불어왔다. 나는 슬리퍼를 끌고 붓고 뻣뻣한 두 다리를 타고 역을 나갔다.
온주는 나를 모순되게 하는 도시이다. 그녀는 매우 부유하지만, 그녀는 나를 그다지 끌어들이지 않는다. 나는 마을에서 자랐지만 가정 조건은 괜찮다. 내가 어렸을 때 할아버지는 매주 나를 현성의 신화서점에 데리고 책을 읽으셨다. 주변의 친구들이 현성으로 여행을 가기 위해 환호하고 있을 때, 나는 이미 할아버지 할머니를 따라 녹색 가죽 기차를 타고 광저우 동관 심천으로 갔다. 온주는 나에게 그렇게 매력적이지 않아서 이모도 깨달았다. 나도 왜 우리 이모가 갑자기 이 일을 제기했는지 모르겠다. 그녀는 우리가 너의 삼촌이 북경에 있는 곳으로 가자고 말했다.
내가 북경에 간 것은 이번이 처음이다. 나는 베이징에 천안문 광장, 고궁, 천단, 이화원, 원명원이 있다는 것을 알고 있다 ... 나도 북경에 북경대학교, 청화, 인대들이 있다는 것을 알고 있다 ... 나는 정상적인 15 세 아이가 알고 있는 모든 것을 알고 있다. 그러나 나는 북경에 전기가 한 권 있다는 것을 알고 있는데, 내가 뉴스 사업을 이상 중 하나로 삼고 싶은 곳이다. 나와 이모는 침대칸에 누워 있다. 나는 기차가 어느 성과 정거장을 지나갔는지 주의하지 않았다. 나가 알고 있는 모두는 나가 베이징, 올림픽 스를 보전 될 장소에 갈 것 이다 이다 이다 이다.
예, 저는 베이징에 머물면서 올림픽을 느낄 수 있다고 생각합니다. 그러나, 북경의 첫날 밤, 나의 삼촌은 우리에게 반드시 8 월 전에 떠나야 한다고 말했다. 이 말을 들었을 때 나는 이미 아쉬움이 없었다. 열다섯 살 때, 나는 올림픽이 나에게 큰 의미가 있다는 것을 이미 알고 있었지만, 나는 올림픽에서 아무것도 아니다.
나의 삼촌의 사촌 동생은 북경에 있다. 나는 그들을 사촌이라고 부른다. 나의 사촌은 나보다 몇 달 큰 쌍둥이 아들이 있다. 그들은 북경에서 자랐다. 나는 고모와 고모부의 관계가 이미 위기를 보이기 시작했다는 것을 몰랐다. 나는 항상 그들이 헤어진 것은 단지 이모가 북방을 좋아하지 않는다고 말했기 때문이라고 생각했다. 북경의 매일 고모는 사촌형과 함께 있고, 삼촌은 스스로 일을 하고, 나는 쌍둥이 형제와 함께 나간다. 쌍둥이 형제는 내 앞에서 그들의 열정을 보였다. 그들은 나를 데리고 해정 구의 많은 길목을 가로질러 강의 한 귀퉁이를 가리키며 그들이 어디서 욕설을 썼는지, 싸운 적이 있다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언) 그들이 낯선 사람 앞에서 얼굴을 한 것은 북경인의 자랑이었지만, 밥을 먹을 때, 그들의 사촌들은 북경에서 집을 사고 싶지 않다고 말했다. 왜냐하면 북경호적을 얻을 수 없었기 때문이다. 쌍둥이 형제는 늘 자신의 데이트 상대가 있어서, 늘 그 중 하나만 나를 데리고 놀러 나간다. 즉, 이 시점에서, 나는 안화교를 알게 되었다. 나와 외향적인 형이 이화원을 참관한 후, 우리는 북궁문에서 나왔다. 그곳은 곳곳에 제복을 입은 자원봉사자들이 있었고, 다양한 언어로 외국인에게 말을 걸었다. 우리는 자원봉사자 곁을 지나갔고, 많은 젊은 얼굴들이 우리에게 미소를 지었다. 쌍둥이 형제는 한 방향을 가리키며 저쪽이 안화교라고 말했다.
나는 그때 내가 다시 한 번 물었던 것을 기억한다. 그는 나에게 앤은 안전하며 강은 강의 강이라고 말했다. 나는 고개를 끄덕이며 듣기 좋은 이름을 말했다. 그는 며칠 후에 우리가 가서 볼 수 있다고 말했다. 나는 계속 고개를 끄덕였다.
나는 단지 북경에서 열흘 정도 머물렀다. 나는 고궁과 천안문 광장에도 가지 않았다. 저는 해전구 주변을 돌아다녔고, 원명원과 이화원을 보고, 중국 농업대학 앞에서 여러 번 걸었고, 버스를 타고 청화 앞을 지나가고, 북체 앞을 한 바퀴 돌아다녔습니다. 그들은 올림픽이 곧 다가와서 표를 사기가 어려워서 일찍 가야 한다고 말했다.
떠나기 전날, 사촌 형이 나에게 대학입시를 마치고 북경에 놀러 오라고 했다. 나는 웃으며 고개를 끄덕였다. 나는 마음속으로 자신에게 협의를 정했다.
둘째,
처음으로 안화교를 떠올린 것은 20 10 이었는데, 그때 나는 2 학년이었다. 중천에 대한 꿈은 이미 실제 성적에 따라 사라졌지만, 나는 여전히 베이징에 대한 기대가 충만하다.
다음 학기에 분과할 때 나는 문과를 선택하기로 했다. 오래간만에 키가 컸다. 1.6 미터의 키는 나의 꿈이다. 사관학교에 입학하는 나의 꿈은 깨졌지만, 나는 여전히 뉴스의 꿈을 안고 있어서 너무 우울하지 않다.
20 10 나는 교실 창가에 앉아 창밖을 바라보고 있는데, 맞은편에 현성 봉황산 위의 원직 조각상이 있다. 원직이 통주로 강등되었을 때 통주 백성들에게 유익한 일을 많이 했다고 한다. 그가 통주를 떠난 날, 통주 국민들은 봉황산 () 에 올라가 그를 배웅했다. 봉황산 아래 주강은 자릉강의 지류로, 원직의 배는 이 강을 따라 자릉강, 장강까지 갔다. 나의 국어 선생님은 젊은 여선생님이다. 매우 예쁘고, 화장이 정교하다. 그녀는 원직을 좋아하지 않고, 백거이를 더욱 싫어한다. 그녀 중 한 명과 관련된 것을 알게 될 때마다, 그녀는 그들을 언급하며 경멸적인 미소로 그들을 논평했다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 때때로 맞은편 산에 있는 원직금 형상을 보고 "창해는 물을 난처하게 하고, 영원히 호박을 만들었다" 는 말을 생각하곤 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 희망명언)
나와 추자가 복도 맞은편에 앉았을 때 우리는 아직 상대방을 알지 못했다. 고등학교에 입학한 후부터 좌석은 학년별로 배정되었다. 한 무리의 사람들이 복도에 서 있는데 반장은 이름을 첫 번째부터 마지막까지 읽었다. 이름을 읽고 나서 그녀는 지원직에 들어갔다. 이것은 아키코에게 아주 좋은 시험이었고, 그녀는 가운데 네 번째 줄로 뽑혔다. 그때 웨이보가 막 일어났다. 한 번의 쉬는 시간에 그녀는 나에게 웨이보가 있냐고 물었고 우리는 친구가 되었다. 그녀의 최신 발전은 성냥개비, 조용하고 조용하다는 것이다. 나는 너무 놀랐다. 그 단발머리의 밝은 눈동자를 좋아하는 주변 사람들이 웃는 모습을 처음 발견했다. 내 설명에 놀라지 마라. 차이징 만났을 때는 약 200 1 이었습니다. 내 인상에서, 그녀는 바로 이런 여자다. 나와 아키코 모두 매우 흥분된다. 명자는 운동을 좋아한다. 그녀는 류시앙 왕 하오를 좋아한다. 그녀의 꿈은 베이징 체육학원에서 스포츠 뉴스를 배우는 것이다. 그녀는 나에게 네가 북경체육학원을 아는지 물었다. 물론, 저는 2008 년 베이징에 있는 동안 수촌 정백기 아파트에 살았고, 놀러 나갈 때마다 몇 바퀴 돌며 북체의 모 학교 문 맞은편에 있는 버스를 탔다는 것을 알고 있습니다. 명자는 부러워하며 나를 바라보았다. 나는 북경에서 본 모든 것을 그녀에게 일일이 알려주었다. 말하면서, 나는 안화교를 생각했다. 나는 mingzi 에게 물었다: "그것은 좋아 보이지 않습니까? 이 이름인가요? " 명자는 고개를 끄덕였다: "앤과 두 글자에 다리를 맞추니 정말 예쁘다. 앤과 길이라고 하면 듣기 힘들다. "
나와 아키코는 여러 가지 일에 대해 함께 이야기하기 시작했다. 우리는 같은 사람이 아니다. 내 친구는 우리의 관계가 어떻게 갑자기 이렇게 좋아졌는지 알고 싶어한다. 우리는 같은 사람이 아니지만, 우리는 같은 사람을 좋아하고 비슷한 꿈을 가지고 있다. 명자는 그녀가 사진기자가 되고 싶다고 말했다. 나는 배후 기자가 되고 싶다고 말했다. 명자는 그녀가 스포츠 뉴스를 하고 싶다고 말했다. 나는 사회가 민생에 편향된 뉴스를 하고 싶다고 말했다. 명자는 네가 노동인민을 구하고 싶다고 말했다. 나는 네가 류시앙 싸인을 받으면 펜으로 류시앙 욕하는 사람들을 꾸짖을 수 있도록 도와준다고 말했다. 명자는 우리가 함께 안화교에 가야 한다고 말했다. 나는 지금 성적이 막 한 권에 이르렀다고 말했다. 명자는 두려워하지 말라고 했다. 우리 함께 노력합시다!
20 1 1 1 년, 우리 수능 종료, 나와 추자의 점수는 모두 2 권선에 불과했다. 우리 둘 다 낙방했고 추자는 14 연해 개방도시 중 하나로 전근되어 방송뉴스 전공을 공부했다. 이체가 성공했다는 것을 알고 그녀는 괜찮다고 말했다. 나는 자원봉사자를 모집하다가 또 실패했다. 나는 짐을 끌고 다른 도시로 가서 재수를 했다. 아키코는 네가 와야 한다고 말했다. 내년에 나는 북경에 가서 너를 볼 것이다.
20 12 년, 나는 중앙민족대학교 신문학을 목표로 잡았고 또 실패했다. 나는 북경에서 가장 가까운 그 성의 성도에 가서 뉴스 전파 전공을 배웠다. 1 년 후, 나의 전공은 편집과 출판으로 나뉜다. 추자는 청해에 놀러 가서 엽서를 한 장 보냈다. 두 달이 지나서야 받았다. 엽서에는 청해의 하늘, 청해의 별장, 익숙한 글씨, 익숙한 말투, 다소 그녀의 몸에 대한 설명이 있다.
런던 올림픽이 개막되었을 때, 나는 온주에서 온주오리혀 한 봉지를 들고 맛있게 씹었다. 나는 인터넷에서 개막식과 베이징 올림픽을 비교했다. 나는 웃으며 여동생에게 말했다. "네 여동생은 중학교를 졸업하고 베이징올림픽을 보고, 고등학교를 졸업하고 런던올림픽을 본다. 4 년 후, 그녀는 대학을 졸업하고 마침 리우올림픽을 따라잡았다. " 내 동생이 나에게 물었다: "그 이후로? 클릭합니다 나는 설골을 쓰레기통에 뱉었다: "모르겠다."
셋째,
나는 대학에 신고하기 전에 북경에 갔다. 내가 북경 서쪽에서 나왔을 때, 나의 삼촌은 웃으며 나를 도와 짐을 들어주셨다. 돌아서자마자 4 년 전 이곳을 떠날 때와 똑같은 것을 보았다.
삼촌은 여전히 나무 마을이라는 곳에 살고 있습니다. 지도에서 보면 원명원과 매우 가깝다. 북체차에서 원명원 입구까지 청화의 한 문을 통과해야 한다. 사람은 항상 많은데, 전부 학생이 아니다. 어느 날 나 혼자 원명원에서 나와 지하철역 입구를 보았다. 2008 년에 내가 여기에 도착했을 때 지하철 노선은 아직 개통되지 않았다. 나는 원명원 지하철역으로 들어갔다. 지하철역 입구의 지하철 노선은 원명원역이 지하철 4 호선 중 하나라는 것을 보여준다. 나는 그 선을 따라 위를 보았다. 첫 번째 역은 안화교북입니다. 아래를 보면 원명원의 다음 역은 북경대학교 동문역입니다. 나는 북경대학교 동문, 중관촌, 해정 황장 등 아래쪽 방향에 앉았다. 나는 줄곧 서단역에 앉았다. 많은 사람들이 있습니다. 나는 지하철에서 내려서 앉아서 돌아갔다. Yuanmingyuan 역에서 지하철을 나온 후, 나는 길 건너편에있는 칭화대 학교 문으로 가서 학교 문을 보았습니다. 아키코 (Qiuzi) 가 우리가 Anhe Bridge 에 함께 갔다고 말한 것을 기억합니다. 그때 나는 이미 오랫동안 추자와 말을 하지 않았다.
20 13 년, 동예. S 앨범' 안화교북'-룸메이트가 민요를 듣냐고 물어봤어요. 좌선주 노래 몇 곡을 들었다고 했어요. 괜찮아요. 그 노래들은 별로 느껴지지 않아요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언) 룸메이트는 내가 얕다고 말했고, 나는 플레이어의 글자를 가리키며 안하교의 강이 강의 강이라고 말했다. 룸메이트가 분명히 평화롭다고 해서 나는 고개를 끄덕였다. "응, 그가 이렇게 불렀어."
나중에 룸메이트 두 명과 북경에 놀러 가서 삼촌이 비운 기숙사에서 살았다. 밤에는 옆방에서 들려오는 마작 소리를 들을 수 있다. 우리는 원명원, 이화원, 고궁, 새 둥지, 물큐브에 함께 갔다. 나는 북경에 와서 고궁 천단에 그렇게 여러 번 가 본 적이 없다고 말했다. 룸메이트가 지하철 라인의 글자를 가리키며 정말 안화교라고 말했다.
내가 북경을 떠나기 전에, 나의 삼촌은 나에게 2 천 원을 주었다. 그는 나에게 열심히 공부하고 대학원 시험을 보라고 했다. 나는 고개를 끄덕이며 2 년 동안 일하고 싶다는 말을 억누르고 있었다. 내가 다섯 살 때부터 삼촌은 이모와 함께 있었다. 어렸을 때 부모님은 여러 해 동안 집에 돌아가지 않으셨다. 이모 이모부와의 감정은 더욱 깊어졌다. 이모부는 항상 나에게 할 말이 있다고 생각했지만, 그는 아무 말도 하지 않았다. 기차역에 들어서자 나는 뒤를 돌아보았다. 우리 삼촌이 광장 앞에 서서 사람들이 그의 곁을 지나갔다. 그는 역의 방향을 바라보았지만 나를 보지 않았다.
2065 438+04 년 새해에는 외삼촌이 집에 돌아와 외숙모와 이혼했다.
나는 그들의 이혼 소식을 처음 아는 사람이다. 그들은 조부모님이나 그들의 딸 내 여동생에게 말하지 않고 나에게 말했다. 나는 아무 말도 하지 않았고, 아무 말도 할 입장도 없었다. 고모는 그들이 민정국에서 나왔을 때 삼촌에게' 잘 지내라' 는 말만 했다고 말했다. 결혼한 지 10 여 년이 지났는데 단 한 마디밖에 남지 않았다.
이혼증을 받은 날 외삼촌은 북경으로 돌아갔다. 이것은 그의 집이 아니지만, 다른 여자가 그를 기다리고 있다. 그들은 곧 새 집을 갖게 될 것이다. 고모는 여러 날 집에 있다가 온주로 돌아왔는데, 거기도 그녀의 집이 아니었다. 한 남자가 그녀를 기다리고 있지만, 그녀는 새로운 집을 만들고 싶지 않다.
새해에는 학교로 돌아가는 기차에 앉아 창밖의 경치가 언덕과 산맥에서 평원으로 변하는 것을 지켜보았다. 외삼촌 외숙모는 베이징의 온주를 컴백이라고 부르고, 나도 학교를 컴백이라고 부른다. 우리가 이렇게 여러 해 동안 살아온 작은 마을은 우리가 여러 곳으로 돌아가기 전의 시작점이 되었다. 우리 고향과의 관계는 우리 고모 고모부의 결혼처럼' 안화교' 라는 노래처럼' 그래서 안녕' 으로 변했다.
넷째,
북경에 가서 실습하기로 한 날, 나는 오랫동안 연락하지 않았던 삼촌에게 전화를 했다. 그는 계산을 하고 지하철을 타고 원명원역까지 직접 가서 버스로 갈아타라고 했다. 너는 노선을 알고 있다. 잠시 후, 그는 너의 이모가 개의치 않는다고 말했다.
이모는 좋은 사람이고, 내가 만나는 모든 사람은 좋은 사람이다. 그녀는 내 모습에 전혀 개의치 않았지만, 나는 삼촌의 오래된 상처를 찢으러 온 사람처럼 느껴졌지만, 나는 어쩔 수 없이 이렇게 해야 했다. 외삼촌은 내가 베이징에서 전적으로 의지하는 것이니, 나는 이렇게 큰 베이징에서 의지할 필요가 있다.
실습을 찾은 날, 나는 쌍둥이의 동생을 만났고, 그는 나에게 안화교에 대해 이야기했다. 안하교의 여름방학이 끝난 후 그는 안후이의 고향으로 돌아가 고등학교에 진학하여 베이징에서 길렀던 나쁜 습관을 모두 안후이의 고향인 작은 현성으로 데려갔다는 것이다. 고등학교 3 년 동안 그는 아무것도 하지 않고 공부하지 않았다. 수능이 끝난 후 그는 북경으로 돌아왔는데, 이번에는 한 외국인으로 고등학교 졸업장을 가지고 있다. 삼촌은 돈을 가지고 그를 대학에 보냈다. 2 년여를 섞어서 북경의 옛 동창들과 함께 컴퓨터 장사를 시작했다. 이제 그와 그의 급우들은 중관촌 근처에 가게를 열었습니다. 그는 웃으며 나에게 인턴십이 어떠냐고 물었다. 내가 대답하기를 기다리지 않고, 그는 계속해서 대학에서 나와 우리와 비슷하다고 말했다. 나는 매우 기분이 좋지 않지만, 웃으면서 고개를 끄덕일 수밖에 없다. 그는 바빠서 가게 장사에 그가 필요하다. 떠나기 전에 내가 문 앞에 서 있는데, 그가 갑자기 고개를 돌려 나에게 물었다. 너는 안화교에 가본 적이 있니? 나는 멍해져서 미처 대답하기도 전에 전동차를 타고 갔다. 나는 그의 뒷모습을 바라보았는데, 그의 통통한 몸은 그 해의 키가 크고 날씬한 몸매와 완전히 겹치지 않았다.
내가 사는 나무마을 정백기 지역은 사실 중촌의 마을인데, 그곳에는 많은 임대주택이 있는데, 이 도시에 막 도착해서 중관촌 근처에서 일하는 젊은이들을 위한 것이다. 집세는 한 달에 500 에서 2000 까지 다양하다. 방 환경은 집세에 따라 변하지만 밖은 모두 더럽고 악취가 난다. 매일 아침, 이 임대집에서 버스정류장 골목까지 쓰레기장에서 멀지 않은 곳에는 각종 전병 튀김, 팥죽 노점이 있습니다. 남녀는 노소를 막론하고 목을 움츠리고 노점을 둘러싸고 손을 비비고 있다. 섬세한 메이크업을 한 아가씨들은 자신의 서두름을 감출 수는 없지만 앞사람이 물건을 사서 떠나기를 기다리지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 컴퓨터를 등에 업고 지친 엘리트 프로그래머들은 발을 동동 구르며 손을 뻗어 5 원 10 원짜리 지폐를 들고 있다.
며칠 실습을 했더니 자신이 좀 이상하다는 것을 알았다. 내 전공에 해당하는 편집 작업이지만 내가 원하는 것은 아니다. 그런 편집은 편집보다 crtl c+crtl v 라고 합니다. 아침 9 시 5 분에 같은 일이 나를 쉽게 짜증나게 한다. 매일 아침 깨어났을 때, 내가 제일 먼저 생각한 것은, 내 여생을 이렇게 살아야 하는가 하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 이게 내 인생이야? 나는 그것에 대해 생각하지 말라고 끊임없이 격려했지만, 끊임없이 스스로에게 물었고, 결국 일종의 초조한 상태가 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 이런 상태에서, 나는 거의 한 달 동안 일했고, 그동안 다른 도시에 면접을 보러 갔다.
그것은 면접이었는데, 나에게 다른 나라에서 10 개월 동안 머무를 수 있는 기회를 주었다. 그것은 위대한 나라도 아니고, 내가 좋아하는 직업도 아니지만, 내가 초조한 생명을 구하는 지푸라기가 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
면접 날은 월요일이었는데, 나는 하루 휴가를 냈다. 아침 5 시에 나는 방에서 출발했다. 가로등이 어두웠고, 이전에 지나온 다른 작은 마당들은 아직 문을 열지 않아서, 어쩔 수 없이 긴 길을 돌아서 숲을 가로질러 갔다. 주위에 사람이 없다. 쓰레기를 수거하는 짧은 집 앞에 검은 개 한 마리가 쭈그리고 앉아 있다. 개가 묶여 있는지 모르겠다. 만약 내가 그것을 한 번 본다면, 나는 그것이 뛰어올라 나를 물어뜯을까 봐 두렵다. 다행히도, 우리 모두는 경계하는 눈빛으로 서로를 바라보았지만, 내가 지나갈 때까지 우리는 적의를 느끼지 못했다. 그것은 춤을 추지 않고, 다만 묵묵히 내가 떠나는 것을 지켜보았다.
저는 여전히 북체 옆에 있는 차를 타고 있습니다. 이번에는 북경대학교 동문역에 앉아 있습니다. 6 시 지하철에는 사람이 거의 없다. 나는 문지기 위에 반짝이는 사이트를 보았는데, 처음에는 안화교북이라는 몇 글자로 시작했다. 나는 베이징을 떠나기 전에 안화교에 가 봐야 한다고 생각한다. 내가 고개를 숙였을 때, 몇 사람이 하품을 하며 몹시 지친 것을 보았다. 너무 이르다. 그들은 무엇을 하고 있습니까? 내가 추측하건대, 나는 다른 사람이 나를 보는 것처럼 답을 줄 수 없다.
내가 국립도서관에서 9 번 돈으로 옮겼을 때 혼자 나일론 가방을 들고 차에 올랐다. 이 사람은 수염을 기르고 눈시울이 깊어 온몸이 피로로 가득 찼다. 객차 안에는 우리 둘밖에 없다. 나는 줄곧 눈으로 그를 쓸고 있다. 그는 머리를 묻고 졸았다. 그가 베이징 서역에서 내렸을 때, 그는 여전히 자고 있었다. 나는 그가 기차를 타고 북경서역에 갔을지도 모른다고 추측했지만, 감히 그를 깨워 그에게 묻지 못했다.
면접 과정이 상당히 순조롭다. 북경으로 돌아오는 길에 창문을 통해 밖은 흐릿한 세상이다.
나는 사직하기로 결정했다. 나는 아직 졸업하지 않았고, 아직 많은 기회가 있다. 베이징에서 한 달 동안 일하다 보니 베이징과 내 마음 속의 베이징이 너무 다르다는 것을 깨닫게 되었다. 그 PM2.5 는 매일 놀라울 정도로 높아서 며칠마다 오렌지색 경보를 한 번, 여러 번 숨을 쉴 수 없는 베이징은 이미 2008 년 그 여름방학에 내가 본 베이징이 아니다. 나는 미래에 대한 나의 계획이 여전히 너무 이상적이라는 것을 점점 알게 되었다. 나는 노력하면 모든 것을 극복할 수 있을 줄 알았고, 지금은 불안과 혼란만 안고 있을 수밖에 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 사직하고 고향으로 돌아가 할아버지 할머니와 마지막 휴가를 보내고, 그들과 1 년을 잘 보내고, 기분을 정리하고, 자신의 미래를 결정하기로 했다.
사직하기 며칠 전에 나는 외삼촌 댁에 가서 밥을 먹었다. 고모는 나와 많은 이야기를 나누었는데, 어찌 된 일인지 나는 아버지에 대해 이야기했다. 아버지는 내가 고등학교 3 학년 때 20 10 연말에 이 세상을 떠나셨다. 그와 작별을 고했을 때, 나는 몇 년 전 그가 나를 보냈을 때처럼 침묵했다. 나는 불효한 딸이라고 말했다. 이 세상에 몇 명의 딸이 우리 아버지와 작별인사를 할 때 눈물을 한 방울도 흘리지 못할 정도로 침묵할 수 있을까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 아주머니는 묵묵히 나를 바라보며 임신 7 개월의 배를 만지며 많이 생각한다고 말했다.
사직하는 날, 나는 이불을 외삼촌 집으로 돌려보냈다. 외삼촌은 아무 말도 하지 않고 단지 나에게 물었다. "당신의 이모가 당신의 선택에 대해 뭐라고 말합니까?" " 나는 아무 말도 하지 않았는데, 그는 고개를 끄덕였다. 나는 영수증을 들고 있는 외삼촌을 바라보았다. 나는 그와 나의 고모 사이에 아직 감정이 있는 줄 알았다. 그렇지 않으면 이모를 언급하자마자 항상 말할 수 없는 표정이 있다. 나는 베이징을 떠날 수 있어서 좋다. 적어도 나는 얼굴을 내밀지 않는다. 그래서 나는 삼촌의 마음속에 있는 이모의 오래된 상처를 찢을 필요가 없다. 아저씨가 물러간다고 했나요? 나는 확실하지 않다, 그는 고개를 끄덕였다. 남쪽에 머무르자. 너의 이모의 장소는 매우 좋다. 나는 고개를 끄덕였다.
다섯,
짐을 들고 베이징을 떠나는 날, 나는 차 문 위의 역명과' 안화교북' 이라는 글자를 보고 있었다.
나는 결국 안화교에 가지 않았다.
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