여동생이 태어난 지 석 달 만에 여동생은 집으로 돌아왔다. 가족 네 식구의 날이 정식으로 시작되었다. 여동생은 밤에 일어나 우유를 마시려고 혼자 침대 하나를 자고 수면에 영향을 미칠까 봐 두려웠다. 나는 여동생과 함께 자고 한밤중에 수시로 그녀를 보러 간다. 아버지는 반드시 교대 근무를 해야 한다. 휴식을 잘 하기 위해서, 그는 소파에서 잤다! 네 식구가 세 곳에서 자고 있다.
해가 뜨는 것은 두 아이의 어머니가 바쁜 날이 시작되었다는 것을 의미한다! 졸린 눈을 쳐다보며 나는 두 아이를 위해 요리를 하기 시작했다. 두 아이가 밥을 먹는 것은 모두 다르다. 첫째는 당시 2 세가 넘었는데 음식을 잘 먹지 못했다. 여동생에게 따뜻한 우유를 주고, 한 손에는 여동생을 먹이고, 한 손에는 여동생을 먹여라. 그리고 나 혼자 밥 두 모금을 먹고 시장에서 물건을 사기 시작했다. 막내딸이 차에 누워 있고 큰딸이 그들을 데리고 함께 출발했다. 채소를 따면서 사장을 걱정하다. 너무 멀리 뛰지 마라. 점심에 무엇을 먹을지 생각하니 팔방이다. 두 아이의 어머니가 있습니까? 음식을 다 샀을 때, 나는 한 손에 여동생을 안고, 한 손에는 음식을 들고, 한편으로는 여동생을 재촉하여 빨리 위층으로 올라갔다. 그리고 아래층으로 내려가서 차를 내려놓는다. 당시 우리 집은 5 층에 있었다.
집에가 서, 요리를 언로 드, 음식을 넣어, 점심을 준비 합니다. 동시에, 사장은 네가 그녀와 함께 놀기를 바란다. 저녁 식사 후에 너는 낮잠을 잘 수 있다. 그러나 사장은 정신이 매우 좋아서 잠을 자지 않는다. 너 또 졸려. 그리고 한 눈을 뜨고, 가끔 사장을 보고, 한 눈은 작은 휴식을 취하고, 부엉이처럼, 없어!
첫째는 유치원을 보내지 않고 여동생이 자라는 것을 지켜보았다. 점차적으로, 아이들은 표현하고, 비교하고, 불만을 품고, 화를 내고, 다투고, 다투고, 다투는 법을 배웠습니다 ... 이런 것들은 너의 생활에 널리 퍼져 있다. 붕괴 직전, 피곤 말 처럼! 둘째 아이의 병에 직면하여, 너는 마치 닭피를 맞은 것 같다. 24 시간 회전해도 너는 피곤하지 않다. 아이가 멀쩡할 수만 있다면, 여느 때처럼 장난꾸러기는 괜찮다! 당신은 가지고 있습니까?
매일 해결할 수 없는 소송, 해결할 수 없는 단서. 나는 피곤하고 행복하다, 두 아이의 엄마! 결국 이런 경험은 모든 사람이 가지고 있는 것은 아니다. 소장하고 천천히 체험해 보세요!
나는 정규직 엄마이고 집에는 남자 아이가 두 명 있다. 올해 말 대보는 4 살이고, 바우어는 막 만 한 살이다.
아이를 데리고 다니면 정말 힘들어요. 신체적인 피로에도 불구하고 하루 종일 아이에게 시달리는 마음이 더 힘들어요. 신체적으로 피곤해요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 전업맘의 가장 행복한 순간은 밤에 두 아이가 모두 잠들었고, 잠시 쉴 수 있는 시간이 있다고 느꼈다는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
예전에 대보가 어렸을 때 나도 피곤하지 않았다. 나는 하루 종일 그에게 밥을 해주고, 그와 놀아주고, 시간이 있으면 대보를 데리고 놀러 나간다. 기분이 아주 좋아요.
바우어가 태어난 후 생활이 완전히 바뀌었다. 바우어는 울었고, 대보도 소리를 질렀고, 그는 하루 종일 바빴다. 바우어를 안고 있거나 대보를 모시고 있는데, 그가 어디로 놀러가고 싶으면 그를 데리고 가야 한다. 그렇지 않으면 대바오는 동생이 우는 것을 보고 울고, 그도 따라 울면 더더욱 큰일이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
지금 대바오는 좀 컸고, 철이 들었고, 더 좋아졌다. 나도 내가 하루 종일 내 형을 안고, 그렇게 사람을 괴롭히지 않고, 정신적으로도 긴장을 풀 수 있다는 것을 알고 있다.
내가 가장 두려워하는 것은 아이가 아프다는 것이다. 보통 첫째는 감기에 걸리고 둘째는 감기에 걸린다. 나 혼자 아이를 데리고 의사를 찾아갔는데, 아이는 여전히 줄을 서서 울고 있다. 때때로 나는 붕괴될 것이라고 생각한다. 내가 지금 가장 희망하는 것은 아이들이 빨리 자라는 것이다.
어떻게 버텨야 할지 모르겠어 ... 아들이 두 살 때 딸을 낳았는데, 우리 엄마가 나와 함께 두 번째 달을 앉아 있다가 나는 다시 보내왔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언) 이것은 또한 내가 혼자 두 아기를 돌보는 여정을 시작했다 ... 남편은 일이 바빠서, 때로는 아이가 깨어나기도 전에 떠나고, 돌아올 때 아이가 이미 잠들었는데 ... 그는 24 시간 나와 함께 있어, 항상 아이가 불쌍하고 어린 딸이 어리고 무지하다고 느꼈다. 나도 나만의 생각이 있다. 비록 나는 겨우 두 살 반이지만, 내가 아이를 낳기 전에, 그는 줄곧 내 여동생이 우리 엄마 뱃속에 있다고 말했다. 우리 형은 우리 언니를 좋아하는데, 우리 아들이 이렇게 말할 때 항상 마음이 놓인다. 그런데 퇴원해서 집에 갈 때 괜찮아요. 다음날, 각종 부조화 행위가 시작되었다. 내가 아이를 낳기 전에, 내 아들은 어떻게 그의 화장실에서 대소변을 할 줄 알았고, 더 이상 개구멍바지를 입지 않았다. 잘됐네요. 나는 내 화장실에 가지 않았지만, 그것은 내 바지에 있다. 나는 그때 정말 불쾌해서 또 그에게 개구멍바지를 입혔다. 이것은 더욱 거리낌이 없다. 나는 어디서나 소변을 보고, 여기저기 장난감을 던진다. 그는 왜 내가 항상 여동생을 안고 그와 놀지 않는지 마음속으로 생각했을 것이다. 그렇게 그를 보면 나를 매우 불편하게 하고, 나는 심지어 무자비하게 그를 꾸짖었다. 매번 말하건대, 이번에도 아직 달맞이를 하고 있으니, 우리 엄마도 곤란하다. 젊은 사람들을 돌 봐 ... 아들이 약 반 개월 동안, 훨씬 낫다. 원래 아들은 한 살 때 자기 아기 침대에서 자고, 큰 침대 옆에 있고, 지금 나와 함께 자야 하는데 ... 밤에는 우리 엄마가 동행하지 않아도 돼, 나 혼자 두 개 가지고, 몸을 돌려 젖을 먹이고, 이쪽 보스에게 이불을 덮어줘 ...
나는 어머니를 집으로 돌려보낸 후 아침에 아이가 깨어나기 전에 일어나 남편과 아들을 위해 아침을 만들어 방을 정리했다. 아이들이 거의 다 먹었을 때 그들은 깨어났다. 그들은 옷을 입고, 씻고, 아침을 먹고, 빨래를 한다. 특히 더러운 손세탁을 제외하고는 모두 세탁기입니다 ... 아이들이 낮잠을 자면 빨래를 할 수 있습니다 ... 아들이 스스로 밥을 먹지 못하고 반배를 먹어서 몇 개를 먹였다. 또 쉬지 않고 밥을 먹기 시작했는데. 어느새 피로가 가중되고. 9 시쯤 기본적으로 치우고 아이들과 놀아요. 저는 여전히 제 아들 때문에 슬퍼요. 매일 아래층으로 내려가 야외에서 있을 수 없기 때문에 인터넷에서 장난감을 많이 사서 어린이집을 놀이터처럼 꾸몄습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), Northern Exposure (미국 TV 드라마) 하지만 아이들이 신선하고 활력이 넘치는 뒤에도, 나는 그가 모든면에서 지겨워지는 것을 지켜보았다 ... 남편은 가끔 일찍 돌아온다. 저녁에는 아이들을 데리고 마트를 구경할 것이다 ... 이것은 내 아들의 유일한 야외 행사가 되었다 ... 아이들이 점점 커지고 있다. 현재 아들은 3 살 3 개월, 딸은 8 개월이다. 아들은 이미 자기 침대로 돌아가 잠을 잤지만, 가끔 한밤중에 나를 찾아와 잠을 자거나, 그래도 내가 먹여 준다. 매일 아들과 딸에게 한 모금을 먹이니 아들이 훨씬 철이 들었다. 내 딸이 울면서 소리 쳤다. 내 여동생은 엄마를 찾을 수 없어 ... 여동생이 침을 흘리면 오빠가 청소를 도와 줄 것이다. 한 사람이 두 아이를 데리고 오는 것은 정말 피곤하다 ... 하지만 가끔 따뜻해서 모든 것이 가치가 있다고 생각한다 ...
나 혼자 아기 두 명을 목욕시켜 매우 위험한 일을 했다. 남편이 너무 바빠서, 집에 밥이 없어서, 나는 먹을 수 없고, 아이도 음식을 먹을 수 없다. 나는 단지 두 아이를 문지르고 잠이 들어, 집 카메라를 켜고, 동시에 그들의 동태를 관찰했다. 아이들은 한 방에 둘 수 없다. 한 사람이 깨어나면 울음소리가 다른 한 사람을 깨우기 때문에, 나는 두 방을 갈라놓았다. 거의 일주일 가까이 과일과 채소를 저장했는데 ... 우리 집은 식량과 기름이 많아서 친구들은 우리 집이 매번 도매한다고 말한다. 사실이에요 ... 살 시간이 없어서 인터넷에서 샀는데 인터넷에서 음식을 사 본 적이 없어요. 다른 건 거의 다 인터넷에 있어요. JD. COM 의 배달형, 순풍의 형, 쑤닝 배달아저씨, 광고하는 건 아니지만 정말 고마웠어요. 매번 보내주셔서 감사합니다.
나는 매일 무엇을 했는지 거의 기억이 나지 않아 왔다. 아들이 곧 유치원에 갈 수 있게 되니 나도 한결 수월해졌다. 하지만 내가 딸을 낳아 퇴원했을 때 몸무게는174kg, 설날에는105kg 이었다. 중학교 2 학년 때 친정에 갔다가 어제 돌아왔다. 저는 반달 동안 165438+ 로 치솟았습니다. 우리 엄마가 갖가지 음식을 가져왔는데 ... 용과까지, 식탁까지 ... (우리 고향에서는 설날에 여덟 그릇을 끓일 것이다), 크고 작은 것도 많은데 ... 나는 하마터면 이사를 할 뻔했는데 ... 나의 눈물은 계속 맴돌고 있다 ... 우리 부모님은 아이를 너무 총애하셔서 차에 타면 감히 눈물을 흘리신다. 그게 다예요. 우리 엄마도 전화해서 이걸 가지고 오는 걸 잊었다고 했어요.
나는 단지 어린아이가 아기와 함께 있으면 비교적 부끄러움을 타기 쉽다고 생각한다. 내가 아들이었을 때, 그 혼자만이 늘 밖에서 배회했다. 지금은 두 개가 있고, 게다가 겨울이고, 날씨가 춥고, 두 개를 안을 수 없을 것 같아서 막내딸은 많은 사람을 보지 못했다. 이번에 친정에 갔다가 갑자기 이렇게 많은 낯선 사람을 보고 나는 계속 울고, 울지 않으면 삐걱거린다. 나는 아주 재미있게 놀았다.
한 손으로 아이를 안고, 화장실에 가고, 한 손으로 아이를 안고, 요리를 하고 ... 생각할 수만 있다면 ... 출근할 때 옆에 아이가 있을 거야, 한 손으로 아이를 안고, 한 손으로 옷장을 정리하고, 결국 거의 끝나가고, 사장이 와서 두 번 소란을 피우고, 다시 정리해야 해 ... 딸을 안고, 아들도 ...
요컨대 한 사람이 두 아이를 데리고 다니는 것은 정말 힘들지만 긍정적인 기분은 많이 줄어든다. 하지만 당신과 당신의 가족을 사랑하는 남편이 있어야 합니다. 이것은 모든 것이 문제가 되지 않는다고 느끼게 할 것이다. ...
참, 내가 아기 세 명, 집에 5 개월 반 된 곰 한 마리가 있다고 말해야지. 목욕, 빗질, 똥 삽질 ...
내 세 작은 녀석.
처음 몇 년은 정말 힘들었다. 나의 두 아이는 Kloc-0/6 개월 차이가 나서 5 년 동안 하룻밤을 자지 못했다. 첫아이 딸, 한 명은 문제없어. 저녁에 두세 번 일어나시면 됩니다. 아들이 있으면 피곤하다! 나는 우는 것을 매우 좋아한다. 나는 하루에 두세 시간 자고 30 분 동안 울었다. 우리 남편은 저녁에 퇴근하고 돌아와야 시간이 있다. 다행히 두 아이 모두 내가 데려오면 남편과 함께 가져간다고 말하지 않을 것이다. 아들은 7 ~ 8 개월 동안 이렇게 울기를 좋아하지 않았다. 나는 집안일을 하고 싶을 때 그를 스쿠터에 넣었고, 딸은 이때 동생을 달래는 데 도움을 줄 것이다. 훨씬 홀가분하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 한 살이 되면 말을 할 수 있고, 걸을 수 있고, 마음이 불편하거나, 하고 싶은 말을 할 수 있고, 마음도 그렇게 피곤하지 않다. 아들이 세 살 때, 딸이 네 살이 넘었을 때, 나는 이미 유치원으로 보내졌고, 직업도 생겼다. 마침 우리 남편은 그해 공장에서 야근을 할 필요가 없었다. 8 시부터 1 1: 30 까지, 오후 1: 30 부터 5: 30 까지, 제 공장은 그보다 30 분 늦게 퇴근하기 때문에 그 해 아이를 데리러 음식을 사서 요리를 한 사람은 모두 남편입니다 만약 내가 야근을 한다면, 그는 아이에게 빨래를 해 줄 것이다. 내가 야근을 하지 않으면, 그는 설거지를 하고, 아이가 유치원에 입학한 지 2 년 후, 사장은 남편에게 월세를 계산하라고 했다. 기본적으로 모두 야근을 하고 딸도 초등학교에 입학했다. 그는 아침에 그것들을 모두 보냈다. 나는 또 다른 공장을 찾았는데, 공장은 내가 아이가 있다고 설명했다. 11 시에 퇴근하고 딸을 데리러 가서 음식을 사서 그런 것을 한다. 나는 그들을 조금 더 출근시키고, 4 시에 딸과 아들을 많이 데리러 간다. 나는 공장에 돌아가서 6 시까지 일했는데, 임대한 집은 매우 안전하고, 카메라도 있고, 보안도 있다. 다만 너무 피곤해서 하루에 여러 번 뛰어다녔을 뿐이다. 그 해 나는 아들이 태어났을 때보다 더 피곤하다고 느꼈다. 그리고 1 년 후, 우리는 초등학교에 가까운 집을 하나 더 찾았다. 내 아들도 초등학교에 다닌다. 그들은 스스로 돌아갔고, 나는 9 시간 동안 정상적으로 출근했다. 여름에는 아침 6 시에 일어나서 음식을 사고, 겨울에는 오후 6 시에 퇴근하고 채소를 사러 갑니다. 우리 남편은 아침 7 시 저녁 10 시에 집에 돌아온다. 그의 공장은 세방에서 20 분, 우리 공장은 집에서 5 분 떨어져 있다. 지금 딸은 아홉 살이 넘었는데, 이전보다 훨씬 홀가분하게 느껴졌다. 두 아이 모두 집안일을 돕는다. 요약하면, 두 가지를 가지고 다니는 것은 힘들지만, 나는 후회하지 않는다. 나는 두 명을 낳고 싶어서 결혼한 것이 아니다. 간격이 길면 재생이 더 안 된다. 마침내 좋은 잠을 자고 한 번 더 나올 수 있게 되었다. 나는 더 이상 참을 수 없다. 이렇게 하는 것이 비교적 좋다. 이제 모든 것이 잘되고, 생활의 모든 것이 점점 좋아지고 있다 ...
이런 피로는 정말 세 마디로 표현할 수 있는 것이 아니다. 많은 사람들은 내가 한 아들과 한 딸의 생활이 원만하다고 생각하지만, 그 중의 어려움은 나 자신만이 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 이런 피로는 세탁요리, 땔감, 소금 같은 자질구레한 일로 인한 신체적 피로가 아니다. 반대로, 이 물건들은 나의 현재 눈에는 일종의 휴식이다. 귀를 깨끗하게 하고 마음을 진정시키는 방식이다. 정말로 피곤한 것은 정신적인 피로이다.
자신이 일하는 미래가 시시각각 막막하다고 말할 필요도 없고, 사회와 단절되지 않기 위해 끊임없이 시간을 짜내어 각종 승진을 배워야 한다고 말할 필요도 없다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 일명언) 나는 매일 두 아이 사이의 각종 분쟁을 처리하고, 아이와 싸우고, 아이와 각종 학습, 활동, 참관, 놀이를 하는 것은 정말 어렵다. 나는 정말 강해지지 않는 것이 어렵다.
한 사람이 두 아이를 데리고 가면 얼마나 피곤할까요?
나는 지금 바로 이런 상태이다. 대바오는 거의 한 살 8 개월인데, 품에 안겨 있는 것은 바우어다! 지금 보효가 태어난 지 벌써 4 개월이 넘었다! 대보는 겨우 두 살이 넘었다!
보효 보름달부터 나는 혼자 두 아이를 키웠다! 그래서 대부분의 경우, 대보가 곤경에 처했을 때, 보효가 울고 있다!
매일 잠을 잘 때만 조용히 할 수 있다고 느낍니다. 그렇지 않으면 하루 종일 바쁘고 귀가 가라앉지 않습니다!
매일 아침부터 저녁까지 옷을 입을 시간이 없을 수도 있고, 화장실에 갈 시간도 없을 때도 있고, 나는 머릿속으로 생각하고, 그들이 모두 학교에 도착하면 좋겠다. 아무리 고생해도 견딜 수 밖에 없다!
이것이 바로 차이가 너무 작은 둘째 아이 생활이다! 대보가 유치원에 가서 둘째 아이를 낳을 때까지 기다리는 게 낫겠어요!
이상은 내 인생의 사진이다! 자신의 둘째 아이 생활에 대해 이야기할 수 있다.
나는 지금 이렇다. 나 혼자 세내고 남편은 외지에서 일해! 큰딸은 여섯 살이고 막내딸은 한 살이다! 생후 처음 몇 달 동안 고생을 하고, 큰딸을 데리러, 음식을 사고, 요리하고, 청소하고, 청소하는 것은 아무것도 아니다. 가장 어려운 것은 나의 두 딸이 함께 아팠을 때 정말 부담스러웠다는 것이다. 한번은 막내딸이 고열이 나서 계속 왔다갔다하자 유치원에서 큰딸이 설사를 했다고 전화를 걸었다. 그때 나는 정말 무너질 것 같았다! 나는 지금 병이 날 수 없다. 왜냐하면 내가 넘어져서 아무도 너를 도울 수 없기 때문이다. 매우 씁쓸하구나!
저는 두 아이의 어머니입니다. 나의 두 아들은 두 살 차이가 난다. 한 명은 일곱 살, 한 명은 다섯 살입니다. 활발하고 귀엽지만 장난이 심해서 머리가 아파요! 우리 시어머니는 도리를 따지지 않고 사람을 다치게 하는 것은 마을에서 유명하다. 그녀의 성질과 성격이 모두 좋지 않아서, 나는 그녀가 나를 돌볼 것이라고 감히 기대할 수 없다. 나를 위해, 당신이 나와 싸우지 않으면, 나는 아미타불입니다!
대보를 임신했을 때 나는 겨우 19 살이었다. 도시의 여자아이들에게는 애교가 있을 수도 있지만, 나는 어머니의 역할을 맡았다. 5 개월 넘게 입덧을 해서 사람을 망쳤다. 그들은 얼굴이 노랗고 여위어서 누워 있을 수밖에 없다. 그들은 앉아서 눈이 진싱, 뜨거운 밥도 먹을 수 없었다. 그들은 매일 과일로만 생명을 유지할 수 있다! 나의 남편은 부주의하고 사려 깊지 않은 사람이다. 그는 자주 나와 싸운다, 왜냐하면 나는 불공평에 대해 불평하기 때문이다. 그는 나를 낙태로 데려가겠다고 몇 번이나 소리쳤다. 그를 진짜 개자식으로 생각해! 나는 가까스로 6 개월을 참았고, 입덧 반응이 지나갔다. 영양과 칼슘이 장기간 부족하기 때문에, 나는 늘 한밤중에 쥐가 나서 깨어나서 뼈를 뽑는 아픔을 평생 잊을 수 없다. 8 개월쯤 되자, 온 사람이 부어올랐고, 발부터 손, 심지어 얼굴까지 부었다! 다리가 아파서 서 있고 허리가 아파서 앉아 있고 가슴이 아파서 누워 있는 날은 해가 같다! 마지막으로 아기를 낳고 싶다. 아기 탯줄은 아직 목에 있고 태위가 바르지 않다. 의사가 복부를 계획한다고 하니 계획을 세워라! 아이를 위해서, 나는 나를 죽게 하고 싶다! 출산 3 일 후, 나는 지옥 같은 생활을 하고 있다. 나는 누워서 음식을 먹고 음료수를 마셔야 했지만, 나는 움직일 수 없었다. 다음날 의사는 창자가 함께 붙을까 봐 침대에서 나오라고 했다. 당시 입을 벌리고 눈살을 찌푸린 표정은 보통 사람들이 흉내낼 수 없었던 것 같아요!
마침내 병원에서 나와 집으로 돌아왔다! 수술 후 7 일 동안 부부가 우리 엄마를 집에 두고 갈 줄은 몰랐다. 대보가 정월 초육의 생일이기 때문에 남편은 퇴원한 지 며칠 만에 스스로 돌볼 수 없는 나를 내려놓았다. (대패의 절개가 아직 아물지 않았기 때문에, 나 자신은 일어나지 못하고, 배도 힘을 쓰지 못하고, 상처는 참을 수 없었다.) 남편이 설을 쇨 때 친척과 친구를 방문한다! 우리 시어머니는 시아버지를 모시고 시장에 가서 노점을 보러 가셨다! 아이는 오랫동안 젖을 먹지 않았고, 나도 오랫동안 화장실에 가지 않았다. 아이가 배가 고파서 나는 참았다! 이 냉혈하고 무정한 가정에 직면하여, 나는 허허 할 수밖에 없다! 남편이 돌아오자 나는 울었고, 나는 나의 무력함을 위해 눈물을 흘렸다. 남편이 돌아와서 몇 마디 위로해 줄 알았는데, 욕을 먹을 줄은 몰랐고, 내가 일이 너무 많다고 해서, 그들도 놀러 가지 않고, 모두 살기 위해서였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 분명히 책임감이 없고 그럴듯해 보이는데, 무리하게 소란을 피워라! 시어머니가 와서 입구에서 거리를 마구 욕하고 우리 부모님 앞에서 욕을 한다! 얼마나 교양이 없고 소질도 없고 감정도 없는 냉혈동물인가! 그렇게 많은 고생을 한 아이들을 위해, 나는 이 세 평생 잊지 못할 고통스러운 경험을 참았다! 시어머니는 내가 극한까지 굽은 것을 보고 거리낌 없이 트집을 잡아 도발을 했다! 남편의 무능함, 시어머니의 인색함! 성공적으로 나를 산후우울증에 몰아넣었다! 나는 몇 번이나 자살하고 싶었는데 유서가 다 적혀 있었지만, 나는 아이의 울음소리를 듣고 자살할 생각을 포기했다. 내가 죽은 후에 나의 어리고 무지한 아들이 그들 같은 사람과 함께 살 것이라고 생각해 보세요. 내가 어떻게 무책임하게 떠날 수 있을까? 내가 얽히고설켰을 때, 내가 다시 임신한 것을 발견하고, 남편은 허락하지 않았다. 내 몸은 아이를 낳은 후 영양가 있는 음식을 거의 먹지 않는다는 것을 알고 있으며, 장기간의 우울증과 분노로 인해 다시 임신하기에 적합하지 않다는 것을 알고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 대보가 아직 작다는 것을 감안하여 나는 유산 수술에 동의했다. 수술 후 다음날 남편은 사소한 일로 나와 싸우기 시작했다. 유산 후 그는 거의 분노로 쓰러질 정도로 허약했다. 부모님의 권유를 거쳐 그는 나를 데리고 집에 가서 보름 동안 머물렀다. 내가 돌아가기 전에 나는 매일 눈물로 얼굴을 씻는다. 그동안 남편 집에 아무도 나를 보러 오지 않았고, 전화 한 통도 없었다! 아이를 위해서 나는 또 타협했다! 수술 후 3 개월 만에 임신할 줄은 몰랐어요! 세상에, 그 아이가 돌아왔어? 그는 나를 아쉬워하며, 나와 모자 관계를 다시 이어가고 싶어 한다! 이번에 나는 이 아이를 남길 것이라고 말했다. 나는 이 집에서 내가 죽을 때까지 어른이나 남편의 보살핌을 받지 못한다는 것을 안다. 나는 단지 행복의 희망을 아이에게 맡기기만 하면 된다. 아이는 내 인생의 모든 것이다! 같은 고통과 고통, 아무도 묻지 않고, 내 앞에서 무거운 배를 안고 거리를 걷고, 뒤에 한 살 남짓 젖을 뗀 아이를 업고, 혼자 아이를 데리고 채소를 사서 밥을 짓는다! 한 사람이 아이를 데리고 진찰을 받고 주사를 맞으면, 수액할 때 한가한 손조차도 아이를 안고 재워야 한다! 우리 시어머니는 우리 아이가 들어 본 적도 없고 표현하지도 않을 것이라고 말했다. 사실 그녀는 아이와 접촉이 적고 아이도 이 할머니를 모른다. 나중에 나는 이보를 낳을 것이다, 대보를 돌볼 수 없다. 나의 남편은 시어머니에게 그들을 데리고 가는 것에 동의하라고 간청했다. 그 며칠 동안 나는 낮에 그곳에서 아이를 보았다. 저녁마다 나와 대보처럼 너희들은 어디로 가느냐, 시어머니는 아이를 울게 하고 가만히 앉아 있지도 않고, 달래지도 안지도 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 아이의 작은 손이 창문의 유리를 두드리며 엄마에게 가지 말라고 울부짖었다. 눈물인처럼 울다. 다음날 대보의 아이를 볼 때마다 눈이 붓고 목소리도 쉬었다! 시어머니가 우리 아이를 돌보셨지만, 나는 조금도 그녀에게 감사하지 않았다. 아이의 친할머니로서, 그녀는 노인의 선량함과 인자함도 없을 뿐만 아니라, 우리 아이에 대한 정신적 학대도 하여, 내가 친정인과 함께 아이를 데리고 가지 못하게 하고, 늙은 이씨 가문의 아이는 다른 사람이 데리고 가지 못하게 한다고 말했다. 그녀는 이런 나에게 뜻이 있고, 아이에게 냉막 하는 방식으로 내 아이를 돌본다! 그녀는 하느님의 보응을 두려워하지 않습니까?
10 월 임신, 핑안 아들 낳기. 나는 이 귀여운 녀석을 보고 대보가 생각나지 않을 수 없었다. 아이가 그 악독한 시어머니와 함께 있으면 얼마나 억울한가! 시어머니는 욕심이 많아서 매일 아이에게 간식을 사 주신다. 그녀는 스스로 먹는다! 아이가 점점 날씬해지고, 그녀는 점점 뚱뚱해진다! 내가 밭에 가서 양을 베기 전에, 바우어는 아직 100 일도 안 되었다. 시어머니는 선풍기를 틀고 집에서 아이를 보고, 모두에게 그녀가 얼마나 좋은지 말해 주었다. 나는 땀과 우유로 옷을 적시고 손으로 옷의 물을 짜냈다. 땀은 유백색이고, 젖은 계속 흘러나온다. 나는 아이가 집에서 배가 고프다는 것을 알았다. 왜냐하면 우리 엄마가 아이가 올라오면 젖이 올라간다고 해서 아이가 배가 고프다는 것을 의미하기 때문이다. 나는 서둘러 풀을 설치하고 삼륜차를 타고 돌아갔다. 집에 돌아오자 시어머니는 내가 돌아오는 것을 보고 손도 씻지 않았다. 그녀는 조급하게 아이를 나에게 남겨서, 내가 빨리 아이에게 젖을 먹일 수 있게 했다. 우리 엄마는 내가 시어머니 집에서 매우 고통스러웠다는 것을 알고, 늘 나에게 아이를 돌보는 지식을 이야기해 주셨다. 내가 땀을 흘리면 가슴을 식힌 다음 아기에게 젖을 먹여야 한다. 그렇지 않으면 아이가 뜨거운 우유를 먹으면 설사를 할 수 있다. 시어머니가 나에게 아기를 건네 줄 때마다 나는 뒤돌아 보지 않고 아기를 내려놓고 아기를 잠시 울게 했다. 왜냐하면 나는 손을 씻고 세수를 하고 가슴을 씻어서 식혀야 했기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 내가 소파에 앉아서 젖을 먹일 때 가장 편안한 순간이었다! 아이가 배불리 먹고 울지도 않고 떠들지도 않고, 아이를 살살 내려놓고 땀에 젖은 옷을 다 갈아입고, 아이의 기저귀와 바지를 따로 세탁하고, 함께 매달고, 대보, 남편, 자신의 옷 바지도 있습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 또 어둠을 더듬어 밥을 지을 때가 되었다!
날마다, 해마다 이렇게 지나갔다. 2008. 10.22 결혼, 결혼 9 년. 90 이후 19 는 대보모가 되고, 2 1 은 이보모가 되고, 현재 27 세에 삼보모가 될 예정입니다! 지금 임신 4 개월인데 딸입니다. 두 아이를 주신 하나님 감사합니다. 사랑스럽고 철이 든 아들 두 명을 주신 하나님 감사합니다. 일곱 살 때, 대보는 자주 설거지를 하고, 이불을 접어 이불을 덮고, 불을 피워 밥을 짓는다. 바우어는 겨우 다섯 살인데, 바닥을 쓸고, 밥을 먹고, 온 가족의 젓가락 걸상을 놓고, 밤에는 요통을 메고, 아침에는 요통을 붓는다! 두 아이는 또 이렇게 말했다. "엄마, 네가 여동생을 낳으면 우리가 널 돌봐줄게. 너는 더 이상 고생을 사서 할 필요가 없고, 다른 사람도 너를 상관할 필요가 없다. 오빠 언니 사랑해, 우리가 크면 더 이상 다른 사람이 너를 괴롭히게 하지 않을 거야. " 아이들의 귀여운 얼굴, 순진무구한 눈빛, 가슴 뭉클한 말, 나는 매우 슬프고 감동적입니다!
많은 사람들이 내가 바보라고 말한다. 나는 이렇게 젊고, 이렇게 좋은 나이다. 내가 두 아이 때문에 억울한 일을 당했는데, 왜 이렇게 비참하게 만들 필요가 있니? 아무도 내가 지난 10 년 동안 무엇을 겪었는지 자세히 알 수 없을 것이다. 생활이 나에게 준 고통과 고문은 모두 아이들의 웃음소리와 내 자신의 눈물 속에서 시간에 풍화되었다. 많은 고통이 평생 치유할 수 없는 상처가 되었지만, 아이를 위해 그만한 가치가 있다고 생각합니다! 그들이 나의 뿌리이기 때문에, 내 생명의 지속! 만약 한 나무의 줄기가 충분히 강하지 않고 나뭇잎이 무성하지 않다면, 그 뿌리만이 그것을 지탱해 살아갈 것이다! 나는 나의 모든 청춘을 이용하고, 시간이 황급히 흘러가게 하고, 내 아이를 지켜주고 싶다! 비바람, 햇볕, 비, 결국 생활에 상처를 입더라도, 내 뿌리가 남아 있는 한, 나는 항상 그들을 지켜줄 것이다! 왜냐하면 내 세상에는 아이밖에 없기 때문이다!
이 문제에 대해서도 나도 발언권이 있다. 나의 큰형은 세 살 여덟 달, 둘째 형은 한 살 두 달이다. 거의 모두 자기가 아이를 데리고 다닌다. 큰딸은 영리하고 철이 들어서 작년에 유치원에 다니면 괜찮았다. 두 번째는 너무 끈적해서 체력이 첫째보다 못하다. 둘째 아이를 낳은 것을 후회했는데, 특히 몇 년 전, 그 두 사람이 동시에 폐렴에 걸렸기 때문에 나는 하마터면 넘어질 뻔했다. 우리 엄마는 이틀 동안 나를 돌봐 주셨고 폐렴에 감염되었다. 나이가 들어서 면역력이 좋지 않다. 우리 집은 설을 쇠는 느낌이 거의 없어 모두 병 속에서 보냈다. 집에서는 어디에도 감히 갈 수 없어 거의 무너질 뻔했다. 남편이 외지에서 일을 해서 돌아올 수 없어서, 아이들은 거의 모두 자기가 가지고 다닌다. 나는 다른 것을 바라지 않고 아이들이 건강하고 즐겁게 성장하기를 바랄 뿐이다. 나는 아이들이 지금 병이 날까 봐 걱정이다. 정말, 둘째 아이를 원하지 않으면 나는 반드시 신중하게 선택해야 한다! 아이의 건강은 무엇보다 낫다!