정말 추워요. 분명히 눈이 내리지 않았지만 두피는 여전히 무감각하다. 마치 눈이 얼음물로 변해 발바닥에 붓는 것 같다.
거리에는 사람이 많아서 어깨를 나란히 하고 네온사인이 번화한 도시에서 끊임없이 깜박거린다.
시끄럽지만 즐겁다.
조이겠죠? 나는 왜 쌍쌍의 커플이 웃고 싸우고 있는지 알아내려고 노력했지만, 그것은 텅 비었다.
모든 것이 흐릿해졌다. 내 배경 때문인지 아니면 그들이 너무 비현실적이기 때문인지 모르겠다.
나는 눈을 깜박거리다가 어느새 가장 크게 뜨고 시큼하고 떫다는 것을 깨달았다.
내 손이 줄곧 찬바람에 불고 있다. 내 주머니에 장갑을 끼지 않았다. 나는 눈꺼풀을 만질 때 아무런 느낌이 없다. 나는 아마 오랫동안 서 있었을 것이다. 그를 위해 뜨거운 액체가 흘러나올 곳이 천천히 냉각되고 있다. 나는 눈을 감고, 손을 잠시 눈 위에 올려놓고, 천천히, 나는 물이 없다고 느꼈다.
눈이 오나요?
번호
나는 가장 번화한 시장에 서 있었는데, 눈앞에는 현란한 등불들이 있었지만, 나는 숨을 쉴 수가 없었다. 나는 갑자기 내가 이미 빛이 없어서 더 이상 빛을 가질 수 없다는 것을 깨달았다.
아무도 나를 위해 머물지 않을 것이다. 한 눈이라도 인색한 자선이다.
나는 손을 내려 찬물이 자유롭게 흐르게 했다.
눈물이 아니라면 어떻게 눈물이 될 수 있습니까? 내 눈물이 분명히 끓고 있다.
너무 더워서 그는 혀로 핥아 내 이마를 찔렀다. "kk, 너는 나를 데웠다."
봐라, 그 같은 입이 심술궂은 사람이라도 내 눈물이 얼마나 더운지 말해야 한다.
주위가 갑자기 고요하다. 종탑이 울렸다.
나는 고개를 들고 불빛이 어둡고 종탑이 부었다.
불꽃놀이가 도시의 공중에서 폭발하자 환호성이 여기저기서 일어났다. 이 성대하고 열렬한 분위기 속에서 나는 2007 년을 맞이했다.
Z 씨는 새해 첫 번째 역학을 발표했습니다: 결혼.
이것은 내가 기다리는 첫해이다.
제 2 부
요즘은 항상 그와 함께 있는 날이 생각난다. 처음에 나는 별로 개의치 않았다. 나는 단지 작은 어려움일 뿐이라고 생각했다. 결국, 우리는 이미 이렇게 멀리 갔다.
나는 내가 그와 헤어질 때 그렇게 진실이 아니었던 것을 어렴풋이 기억한다. 나는 그의 목을 끌어안고 그의 귀에 바람을 불었다. "좋아, 네가 35 살이 될 때까지 기다릴게. 네가 나를 찾지 않으면, 나는 다른 사람을 찾을 것이다. 클릭합니다
그는 나에게 키스를 하고 침묵을 지켰다.
나는 개의치 않는다, 왜냐하면 그는 항상 말을 하기 귀찮아 보이기 때문이다.
나는 그에게 대답했다, 그는 내 뒤통수를 잡아당겨 점점 더 흉악해졌다.
어렴풋이 그가 나를 좋아한다고 말하는 것을 들었다.
나는 웃었고, 내 눈은 그의 볼에 부딪혔고, 그의 수염은 내 눈꼬리를 긁었다. 아마 붉었을 것이다.
우리는 함께 외식하러 나갔고, 나는 몰래 그의 손을 잡았다. 그는 먼저 나를 노려보고 나서 불편하게 나를 끌어당겼다.
주말에 우리는 작은 거실에 머물면서 영화를 본다. 나는 누가 시작했는지 모르겠다. 우리는 소파에 앉지 않고 마루에 얽히고 서로 키스를 했다.
.....
머리 속의 모든 것이 결국 그날 밤, 눈물을 머금은 내 두 눈, 그의 수염으로 돌아간다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그가 와서 나에게 키스를 하려고 하자, 나는 그의 얼굴을 밀어냈다. \ "당신은 나를 찔렀다. 클릭합니다
그는 가볍게 내 눈을 닦았다. 나는 얼굴을 건너지 않는다. "우리는 항상 함께 면도할 수 없다. 누가 너의 수염을 이렇게 빨리 자라게 했니? "
그날 밤, 모처럼 우리는 너무 덥다고 싫어하지 않았다. 나는 그의 목에 머리를 묻고 심호흡을 했다. "새 비누."
"다음에 레몬으로 바꿔 주세요."
그는 흔적도 없이 내 등을 만졌다.
혼자 깨어난 706 번째 새벽에, 나는 수많은 자정 꿈에 갇힌 것이 무엇인지 깨달았다.
다음 번엔 없을 겁니다.
나는 천천히 침대에 기대어 오른쪽을 만졌다. 그곳은 춥고 텅 비었다.
나는 여전히 이쪽에서만 자는 것에 익숙하다.
오른쪽에 베개가 하나 있는데, 그날 그가 갔을 때처럼. 나는 자주 그것을 꺼내서 햇볕을 쬐는데, 이렇게 내가 잠들었을 때, 내가 맡을 수 있는 것은 습기와 추위만이 아니다.
다만 요즘 살이 빠진 것 같아 망연자실한 면이 마침내 가망이 한 가닥 드러났다.
정말 추워요. 2008 년 원년의 큰 눈 속에서 나는 창밖에서 광란에 가까운 바람을 듣고 커튼을 열었다. 4 시 도시는 눈보라 속에서 고요하고 밝았지만, 또 멀고 끝이 없었다.
내가 아이처럼 느껴지지 않고 유리창에 얼굴을 기대는 경우는 드물다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 자신감명언) 날씨가 매우 춥다. 나는 몸을 움츠리고 코, 입, 손을 하나씩 위에 올려놓고 9 년 동안 떠돌아다녔고, 나의 모든 사랑과 증오의 도시와 그 작은 빛을 걸었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 원수명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 원수명언)
세 번째 부분
지휘자는 저쪽에서 객차로 들어갔고, 또 이쪽에서 다음 객차로 들어갔다.
커튼이 당겨지고 문도 닫혔다.
밤이 깊어 매우 조용하다.
나는 머리를 펴고 내 발톱을 아래로 흔들었다. "올라오세요." 웃음을 참지 못하고 곡조를 바꾸려 하는 것은 웃기다.
어둠 속에서 그는 무자비하게 내 발톱을 두드렸는데, 목소리가 매우 낮았다. "그만해." "
나는 콧방귀를 뀌며 베개에 머리를 묻었다.
잠시 후, 아마도 나는 더 이상 소리를 내지 않았을 것이다. 그의 낮은 목소리가 아래에서 들려왔다. "머리 베개 옷의 베개를 쓰지 마세요."
나는 잠시 멈추고 두어 번 냉소했다. \ "당신은 확실히 올 수 없습니까? 클릭합니다
그는 말을 하지 않았다.
나는 참을성 있게 옷을 네모나게 접어서 힘껏 닦았다.
그가 잠든 것 같아 나는 침대판에 붙어 있었다.
그의 호흡은 미약하고 얕고 길다.
\ "당신은 잠 들어 있습니까? 클릭합니다
아무도 말을 하지 않는다.
나는 살금살금 좁은 계단을 올라 재빨리 그의 침대로 뛰어올랐다.
그는 나를 에워싸고 돈다.
나는 웃으며 그의 귀를 잡았다. "네가 올라가지 않으면 내가 내려와서 너를 찾겠다."
"그래서 당신은 잠들지 않았습니까? 나는 또한 네가 소리를 지르면 사람을 놀라게 할까봐 걱정이다. "
그는 나의 헝클어진 머리를 향해 소리쳤다. "됐어, 다들 너처럼 돼지처럼 자는 줄 알았어."
"아무렇게나 얘기하고, 내 코를 꼬집지 마라." 나는 그의 손을 밀고, 돌아서서, 그를 등지고, 그의 옷을 잡고, 내 머리 밑에 놓았다. "나 이제 자야겠어."
그는 뒤에서 내 머리를 문질렀다. "가서 자자." 모처럼 이렇게 부드러운 때가 있을 때, "일찍 일어나 뒹굴다."
역시.
기차의 침대칸은 정말 작다. 두 큰 남자가 한데 모여 몸을 바짝 붙이고 숨을 쉬며 서로 얽히게 했다.
나는 입을 삐죽거리며 마지못해 말했다. "그래, 그럼 전화해."
이런 느낌은 날이 밝을 때까지 자고, 커튼은 이미 열렸고, 나는 눈을 비비며, 목소리가 좀 허스키했다. "몇 시예요?" "
아무도 나에게 말을 하지 않았다.
나는 침대 옆에 웅크리고 있었는데, 안은 이미 매우 추웠다.
맞은편 사람들은 의아해했다. "당신의 잠자는 자세가 이상해서 침대 가장자리에 걸려 있습니다."
나는 웃었다. 이상하게도, 그 뒤에 누군가가 그에게 자리를 남겨 주었다.
알고 보니 그는 나를 부르지 않고, 스스로 중방에 가서 잠을 잤다.
그가 언제 올라갔는지 알아내려고 그는 점심 두 상자를 가지고 왔다.
"먹어라." 그는 상자 중 하나를 내 얼굴에 붙여 따뜻하게 했다.
나는 도시락을 열고 말했다: "아침에 먹는 것이 너무 기름기가 많다."
그는 내 옆에 앉아서 내가 세운 머리카락 한 가닥을 잡았다. "아침? 시간을 보세요. "
나는 그의 왼쪽 손목을 잡고 고개를 갸웃거리며 시간을 알아보려고 발버둥쳤다.
\ "바보, 거의 11 시입니다. 우리 같이 브런치를 먹자. " 그는 손을 움츠렸다.
나는 외투를 입고 그의 두 다리 사이에 비집고 들어갔다. "나는 씻고 싶다."
뒤에서 가벼운 웃음소리가 들려왔다. "위선."
돌아오자마자 맞은편 사람들이 부러워하며 그에게 말했다. "당신은 사이가 좋아요. 놀러 나가도 사람을 찾을 수 없다. "
나는 무의식적으로 그를 바라보았는데, 그는 대답하지 않고 고개를 숙이고 음식을 먹었다.
아마 못 들었나 봐요.
내가 그에게 다가갔을 때, 그는 도시락을 옆 빈 자리로 가져가서 나에게 말했다. "거의 다 먹었어. 어서, 다음 정거장에서 내리세요. "
아까 좀 지나쳤나 봐요.
너는 조심해야 한다, 왜냐하면 너는 다른 사람이 단서를 볼까 봐 두려워하기 때문이다.
우리는 모두 북방 사람인데, 처음 같이 나가면 모두 남방으로 놀러 오고 싶다.
그는 상자를 끌고, 나는 가방을 메고 그의 뒤를 따랐다.
내년에 그를 호렌벨로 데리고, 후년에 함께 돈황으로, 후년에 티베트에 가서 바다를 본다.
그는 갑자기 몸을 돌려 내 이마에 손을 얹었다. "발밑을 조심하세요."
나는 그에게 미소를 지으며 좋은 친구처럼 손을 그의 어깨에 얹었다. "저는 내몽골, 간쑤, 티베트를 포함한 향후 3 년간의 모든 관광지를 계획했습니다." 나는 한 치도 들어가지 않고 그의 목을 꼬집어야 한다. "그럼, 생각해 보자. 그리고 나는 운귀고원으로 간다. 그곳은 두 호수가 넓다." 마지막으로, 나는 자랑스럽게 그를 바라보았다. "어떻게 생각하세요? 클릭합니다
"음."
"나는 너무 재능이 있어서 다른 사람에게 노선을 계획하여 부수입을 벌 수 있을지 모르겠다."
"우리는 살기를 기다리고 있습니까? 먼저 짐을 내려놓고 관광지의 B&B 에 묵자. "
"여기 우체국에서 엽서를 보낼 수 있다고 들었어요. 우리 하나 보낼까? "
\ "누가 보내? 물론, 우리 자신에게 보내주세요. 클릭합니다
.....
네 번째 부분
만약 우리가 영화나 드라마를 찍고 있다면, 그 장면은 우리의 먼 뒷모습일 것이다. 내 재잘거리는 목소리와 인파를 천천히 흐리게 하며 강남 겨울의 빗방울을 클로즈업했다.
그것은 3 년 전 2005 년이었다.
나는 결국 엽서 한 장을 받지 못했다.
나와 그는 유리장 앞에 서서 정성껏 하나를 골랐다. 나는 그에게 물었다: "당신은 쓰거나 내가 쓰나요? 클릭합니다
\ "당신은 그것을 써주세요. 클릭합니다
그가 내 맞은편에 앉았을 때, 나는 머리를 받치고 창밖의 유람선을 바라보았다.
그는 재촉했다. "빨리 써라."
"생각해 볼게요."
요즘 기억력이 예전 같지 않아서 많은 일이 단 하나의 인상만 남았다. 때로는 하루종일 앉기도 한다.
내가 뭘 썼어?
전화가 울렸다. 나는 눈살을 찌푸리고 받고 싶지 않았지만, 오랫동안 부모님께 연락하지 않은 것 같다.
"이봐, 네가 얼마나 오래 전화하지 않았는지 봐 ..."
또 한 무더기, 나는 그녀가 하늘의 구름을 세는 것을 들었다.
"여자친구를 찾아야 할 때입니다."
"음."
어렴풋이 기억해, 나는 "번화한 꿈을 돌아보고, 남은 생은 놀라움으로 가득하다." 라고 쓴 적이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언). "
"kk 에게:"
나는 그에게 보여 주었다. "보세요, 저는 용감합니다. 클릭합니다
나는 처음부터 이 길이 얼마나 힘든지 알았다.
그의 표정은 어떻습니까?
감동? 놀라세요?
아니면 급작스럽게 예방할 수 없을까요?
이것은 정말 기억이 나지 않는다.
나는 기쁘게 그를 끌고 엽서를 바깥의 우편함에 던졌는데, 그 안에서 누군가가 소리쳤다. "젊은이, 갖다 주세요. 보낼 수 없는 거요."
나는 뒤통수를 어설프게 만졌다. "응?"
그는 웃고 있는 것 같다. "하나 더 고르세요."
나는 생각했지만 잊었다. "그럼 여기 머물게 해주세요."
그 젊은이가 정말 나야? 조심하지 않아 용기를 낯선 곳에 두었는데, 공명정대하지 않더라도 고집스럽게 한쪽을 편애한다.
오랫동안 고민해 왔다. 아마도 추억에 갇혀 한참 동안이나 2 년을 기다렸기 때문인지, 나는 여전히 그에게 "만약 네가 35 세가 되어도 나를 찾지 않는다면, 나는 정말 다른 사람을 찾을 것이다" 라는 메시지를 보냈다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언). "
차가운 화면 차가운 단어: "kk, 떠들지 마라. 내 아들은 다음 달에 보름달이 된다. 네가 그에게 올 수 있기를 바란다. 너무 귀엽다. 너는 그를 좋아할 것이다. "
나는 안도의 한숨을 내쉬었지만, 약간 안도의 한숨을 쉬었다.
나의 여행 계획은 한 번도 실현되지 않았다.
지금은 이른 봄이다.
나 혼자 가방을 메고, 혼자 플랫폼을 지나가고, 혼자 창가에 앉아, 혼자 도시락을 먹었다.
창밖에서 남방 도시의 풍경은 나와 그의 풍경과는 거리가 멀다.
사막은 고독한 연기와 황사가 온 하늘에 가득하다. 학교에 있을 때, 그는 이 노선을 분명히 무수히 지나갔을 것이다.
날이 점점 어두워졌다. 나는 유리창에 손과 얼굴을 인쇄했고, 작은 별은 기차의 빠른 운동에서 플래시 벨트를 형성했다. 먼 곳에 무엇이 있습니까? 푸른 호수일 수도 있고, 우뚝 솟은 산일 수도 있다.
그들은 거리낌 없이 아래 침대로 비집고 들어갈 수 있다. 그는 더 이상 새벽에 깨어나서 그녀와 헤어질 필요가 없다.
그들은 옆에 아무도 없이 도시락을 나란히 놓아둘 수 있어 매우 다정하다.
그녀는 그의 뒤를 걸을 필요가 없다, 그는 그녀의 손을 잡을 것이다.
그들은' 스탠다드 룸' 과' 퀸 룸' 에 대해 오랫동안 논쟁할 필요가 없다.
그들은 정말 잘 어울린다. 그들은 열정과 용기가 필요하지 않다.
란저우는 크지 않다. 나는 시내를 걸으며 그가 출근하는 길을 상상했다.
평평하고 조용한 길.
나는 북서쪽을 돌아보고 기차역으로 들어가 플랫폼을 지나갔다. 기차가 아주 빨리 떠났다.
나는 마침내 이 도시를 한 번 보았다.
밝은 휴대폰 화면은 나의 대답이다: "축복해."
함부로 말한 것이 아니라 축복은 사실이다.
"난 아직도 널 사랑해, 그냥 같이 있을 생각은 없어." 부딪쳐, 삭제했어, 됐어.
그의 이야기는 이때부터 나와 무관하다.
나는 외출하는 것을 좋아하지 않고, 말하는 것을 더욱 싫어한다.
몸의 기억이 나를 괴롭혔다.
나는 강 옆에 서 있었고, 뒤에는 나와 그의 도시가 있었다.
3 월은 여전히 매우 추워서 해안에 사람이 매우 적다.
네가 또 누구를 사랑하게 될지 나는 정말 피곤하다. 아침마다 깨어나면 잠을 충분히 자지 못한다.
나가라, 나는 이미 참을 수가 없다.
그는 그가 원하는 생활이 있고, 나는 나만의 해방이 있다.
뒤에서 한 번 경호하는 소리가 났다. 무슨 소리 하는 거야? 단지 너 같지 않은 사람이 피곤할 뿐이다.
Xiangjiang 수냉식, 혼돈이 내 의식을 쥐어 짜다. 어렴풋이 따뜻한 포옹을 느끼며 예전처럼.
제 5 부 (z 씨의 시각)
나는 아직도 그를 처음 만난 광경을 기억한다.
겁이 많은 그 호기심에 나를 바라보았다.
모든 기숙사와 마찬가지로 항상 두 사람이 가장 잘 논다.
나와 그는.
남자 사이의 농담, 평범하지만 예의가 없는 동작.
그는 나에게 감정, 의존, 애착을 가지고 있다.
나는하지 않았다.
대학 3 학년 때, 그가 화가 나서 이사를 나갔을 때, 나는 어찌할 바를 몰랐다.
나는 그를 보러 갔다가 잠시 붙였다.
"너 밥 먹으러 가자." 그가 애교를 부리고 있는 것 같다.
좀 간지러워요.
그는 먼저 나에게 말했다: "나는 너를 좋아한다는 것을 알았다. 당신은요? "
그의 의존을 좋아하고, 그의 애착을 좋아하고, 그가 가끔 애교하는 것을 좋아하고, 우리의 작은 방울을 좋아한다.
그래서 저는 그에게 말했습니다. "저도요."
우리는 함께 있다.
사실, 매일, 그냥 조금 더 매력적입니다.
안개가 자욱한 산봉우리처럼 우리는 안개를 통과했다.
우리 중 누구도 맹세를 언급하지 않았고, 생명의 미묘함도 언급하지 않았다.
2006 년에 가족들은 나에게 결혼하라고 재촉했다.
누군가, 내가 돌아가서 보자.
어쨌든 나는 결혼하고 싶다. 나는 그에게 말했다. "우리 집은 이미 대상을 정해서 올해 결혼할 수도 있어요."
난 아무것도 생각 하지 않습니다. 우리는 계속 이렇게 지낼 수 있다.
하지만 그는 다정다감한 것 같아 나를 기다리겠다고 35 세가 되기도 전에 그를 찾아오지 않으면 다른 사람을 찾는다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
나는 그의 머리를 비볐다. "아주 좋아요."
기다려야 하나요? 나는 그와 함께 할 수 있다, 비록 시간이 크게 줄어들 것이다.
이해가 안 돼요.
다른 사람을 찾으세요? 누가 결혼하지 않을까요?
대상은 매우 적합하고, 각 방면은 모두 적합하다.
소개팅 상대가 곧 내 아내가 되었다.
이듬해에 우리는 아이가 하나 생겼다.
나는 그들을 안정된 생활을 하게 할 책임이 있다.
나는 가끔 그에게 소식을 보내는데, 그는 늘 나를 무시한다. 나에게 메시지를 보내는 것 외에 나를 기다리는 것 외에, 나는 모두 35 인데, 그럼 나는 35 세가 되어야 결혼할 수 있을까?
매일 9 박 5 일, 나는 그를 생각할 마음이 없다.
내가 안정되면, 나는 그와 잘 이야기하고 해마다 전국을 두루 돌아다닐 것이다.
자주 그를 꿈꾸는데, 누군가가 잠결에 실수로 그의 이름을 부르는 것을 두려워한다.
곧 나의 사업이 호전되어 다른 사람의 주의를 산만하게 할 시간이 없었다. 나는 매일 승진 방법, 임금 인상 방법을 생각하고 있다.
아내와 나는 모든 부부처럼 점점 논쟁이 벌어졌다.
때때로 나는 내가 왜 결혼해야 하는지 궁금하다.
2008 년 3 월 어느 날, 한 친구가 자신이 강을 뛰어 넘었다고 말했다.
나는 그때 바빠서 그의 말을 듣고 걱정했다. 나는 성질이 좀 급해서 전화기 쪽에 대고 말했다. "재수 없어! 간식을 아낄 수 있을까요? 그는 지금 어떻게 되었나요? "
"kk 가 없어졌어요."
\ "어디로? 내몽골? "
"죽었어요."
나는 분명히 듣지 못한 것 같다. "뭐?"
"너무 슬퍼하지 마세요."
나는 말하고 싶지만, 나는 말할 수 없다.
나는 목소리를 잃었다.
그는 떠난 후 강으로 뛰어들었다.
전화 저쪽에서 나에게 너무 슬퍼하지 말라고 충고했다. 내가 그들처럼?
나는 그와 매일 캠퍼스에서 산책을 하는데, 그들은 모두 우리를 함께 본 적이 있다. 그들처럼 모두 좋은 친구이다.
하지만 우리가 함께 있었다는 걸 아세요?
Kk, 내가 어떻게 하길 원해? 나도 너의 내몽골 가서 너를 나의 간쑤로 데리고 가고 싶다.
아내는 나에게 무슨 일이 있었냐고 물었고, 큰 남자는 여전히 울고 있었다.
나는 그녀와 손안에 있는 아이들을 보고, 그들을 끌고, 아내와 어린 아들이 내 품에 안겨서, 나는 고개를 저었다.
"아무것도 아니야." 나는 내가 말하는 것을 들었다.
제 6 부 (z 씨의 시각)
Kk, 그 몇 년 동안 너는 나를 자주 생각했니?
그 몇 년 동안 가끔 너를 떠올렸지만, 곧 잊어버렸다.
지금의 생활은 매우 평범하지만, 나는 늘 너를 생각한다.
아쉽게도 우리가 함께한 시간이 길지 않아 잊을 수 없는 일도 내 인생을 되새기기에 충분치 않다.
하지만 너의 모습은 내가 형용할 수 있을 만큼 충분하다.
봐라, 너 취했구나, 나를 이 맛없는 세상에 가두고, 내가 너를 미워하게 하는구나. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 모두 달콤한 추억이다.
나는 두 가지 성격인 것 같다. 하나는 아내와 함께 있는 좋은 남편이고, 하나는 너와 혼자 있고, 너와 금지구역에서 산책하는 Z 씨다.
Kk, 너도 알다시피, 너도 보고 싶지 않은 것 같아.
나는 네가 용감하지 않고, 나도 나약해서 너의 직책에 어울리지 않는다.
나는 서로 작별 인사를 하는 것이 가장 좋다고 생각했지만, 나는 내가 원하는 것을 얻었다.
나는 산과 강이 핑안 되기를 바랐지만, 내가 소원을 이룰 줄은 생각지도 못했다.