대학생 주간지

대학생을 위한 500단어 샘플 주간 보고서

대학생을 위한 500단어 샘플 주간 보고서 이번 주에는 모두가 깊은 감정을 느낄 것입니다. , 어떤 사람들은 주간 보고서에 자신의 감정을 적을 것입니다. 여기 대학생을 위한 500단어 샘플 주간 보고서가 있습니다. 대학생 주간1

일주일이 넘는 고된 취업활동 끝에 지금의 회사에 오기로 결정하기 전, 채용하는 회사가 있어서 선택을 하기 위해 뼈아픈 고민을 했습니다. 머천다이저는 예전에도 일을 했었는데 결국 지금의 직업인 대외무역 분야를 뜬금없이 선택했다고 하더군요.

출근 첫날, 상사가 아직 사무용 컴퓨터를 설치하지 않았는데, 회사 제품을 먼저 숙지하라고 하더군요. 그래서 동료들에게 회사 제품에 대한 정보를 물어봤습니다. 지난 며칠 동안 회사의 제품 카탈로그를 살펴보다가 기술적인 매개변수가 너무 많아서 이해가 안 되는 부분이 있으면 주변 동료들에게 물어봅니다. 하지만 그들은 모두 바쁘고, 나는 그들의 일을 너무 자주 방해하고 싶지 않았기 때문에 기억하기 쉽도록 몇 가지 중요한 정보를 내 노트에 복사했습니다. 컴퓨터를 구입한 후 인터넷에서 대외 무역 사업에 관한 일부 B2B 웹사이트를 알게 되었고 무료 알리바바 계정도 등록했습니다. 그래서 회사 관련 제품에 대한 구매정보를 찾아보려고 하다가 나중에 국내 구매자를 추가하게 되었는데, 제품에 대해 잘 알지 못해서 의사소통 과정이 원활하지 않았습니다. 그 후 나는 제품에 완전히 익숙해지기로 결정했습니다. 대학생 주간 2

고대인들은 "봄 누에는 죽을 때까지 실크가 떨어지지 않고, 밀랍 횃불은 재가 될 때까지 마르지 않는다"고 말했습니다. 시대를 거쳐 내려왔습니다. 선생님, 당신은 우리를 가지 치기 위해 열심히 일하는 정원사입니다. 당신은 자신을 헌신하고 다른 사람을 밝히는 촛불입니다. 선생님은 우리에 대한 당신의 사랑을 말로 표현할 수 없습니다!

돌이켜 보면 성공 뒤의 기쁨이든, 잘못한 뒤의 죄책감이든, 무모함 뒤의 당혹감이든, 이별 후의 그리움이든 모두 집어 들고 천천히 이해할 가치가 있다.

세월이 흐르고 꽃은 피고 지고 있습니다. 선생님의 진심어린 가르침과 친절한 눈빛을 평생 잊지 않겠습니다. 나. 우리의 경력은 우리에게 무한한 기대와 노력을 안겨주었습니다! 당신의 땀으로 수많은 나무에 물을 주셨고 당신의 노력으로 수천 송이의 꽃을 붉게 물들였습니다. 당신의 정신은 우리의 발전의 원동력입니다. 많은 노래로 칭찬을 받았습니다. 당신은 우리에게 지식을 가르쳐 주셨고, "아는 것이 힘이다"라고 말씀하셨고, 인간이 되는 방법을 가르쳐 주셨습니다. "인간이 된다는 것은 촛불과 같아야 합니다. 유한한 삶에는 열과 빛이 있습니다. 사람들에게 빛을 주고 "사람은 따뜻하다." 당신은 우리에게 수많은 것을 가르쳐 주셨고 인생의 길을 안내해 주셨습니다. 일을 할 때 우리는 강해져야 하고, 약자를 받아들이지 말아야 합니다. 우리는 목표를 세우고, 인내하고, 현실적으로 행동해야 합니다.

선생님, 덧셈, 뺄셈, 곱셈, 나눗셈은 끝이 없습니다. 여러분의 공헌, 시, 노래로는 여러분에 대한 저의 존경심을 다 표현할 수 없습니다! 당신은 지식의 감로를 사용하여 우리 이상의 꽃에 물을 주고, 영혼의 맑은 샘을 사용하여 우리 감정의 아름다움을 키워줍니다. 선생님, 저는 당신이 전 세계에서 성공하고 당신의 교육 경력이 더 높은 수준으로 발전하기를 바랍니다! 대학생 주간 3

시간은 흐르고 흘러가지만 마음이 고요해질 때마다 내 마음은 기억 속 깊이 새겨져 있는 대학 생활의 추억들로 끊임없이 가득 차 있다. 그 미친 대학 생활, 그 우여곡절은 늘 내 기억의 끈에 닿아 때로는 기쁘고 때로는 슬프고 때로는 길고 때로는 지나가는 시간에 대해 이야기하고 싶지 않게 만듭니다. , 그 시간이 너무 그리워요.

제가 다녔던 대학은 이름도 잘 알려지지 않은 평범한 삼류 대학이었는데, 학교 규모는 중학교 정도였는데, 들어갈 수 있었던 것은 행운의 여신이 주신 축복이었습니다. 나한테는 고등학교 때. 저는 행운의 여신께서 제가 그 암울한 7월에 이 평범한 대학의 땅에 뿌리를 내릴 수 있게 해주신 마술적인 방법을 결코 잊지 못할 것입니다. 그리고 그것은 4년 동안 그곳에 뿌리를 내리게 되었습니다.

처음 학교에 입학했을 때 황금빛 9월, 고등학교에 입학했을 때 여전히 온실 속의 꽃이었던 기억이 납니다. 대학에서 나에게 준 것. 대학은 한편으로는 고등학교와는 다른 독립적인 삶의 세계를 주었지만, 다른 한편으로는 나는 그 속에서 비틀거리고, 울고, 웃으며 고통과 기쁨 속에 살았습니다. 비록 그곳에서 아파하며 울었지만, 세월이 지나면서 나는 성장하고 성숙해졌습니다!

부모님의 포대기를 버리고 낯선 도시로 유학을 떠났던 혼란스러운 1학년 시절이 아직도 기억난다. 의지할 사람도 없이 혼자 살아가는 외로움과 무력감이 문득 나를 덮쳤다. 개학 후 첫 1~2주 동안은 기숙사에 머물며 눈시울을 붉히며 남몰래 울었다. 학교 구내식당의 형편없는 음식과 열악한 숙소 환경을 생각할수록 외로움과 무력감이 떠올랐다. 그럴수록 나는 울고 싶었다. 나는 눈이 충혈된 상태로 2주를 보냈다.

그러나 나는 점차 외로움의 그늘에 가려진 슬픔에서 벗어나 용기를 배우고 이해하며 강인함을 배우고 이해하며 어려움을 배우고 이해하기 시작했습니다. 모든 것에 적응합니다. 나는 어두운 기숙사에서 걸어나오기 시작했고, 먹기 힘든 음식을 맛있게 먹었고, 주전자와 양동이를 들고 물 한두 센트를 떠서 마시고, 샤워를 했다. 일찍 일어나서 양치를 하고, 세수를 하고, 출퇴근 시간을 피하기 위해 일찍 샤워를 하는 것, 물은 목욕을 하러 화장실로 가는 것, 이것이 바로 나의 잠재된 회복력이자 동화 같은 순수한 대학의 꿈이다. 어렸을 때부터.

지금 돌이켜보면 1학년은 참으로 혼란스러운 시기였습니다. 저는 고등학교 때부터 평범했고, 대학에 입학한 순간부터 운명에게 늘 감사했습니다. 나는 이 순수한 동화 같은 꿈을 안고 열심히 노력해서 대학에 입학할 수 있는 기회를 소중히 여기겠다고 결심했다면, 개학한 지 한 달 안에 많은 동아리에 가입하고 등록비를 지불했습니다. 10위안, 매일 10위안을 썼습니다. 다양한 동아리 활동에 끝없이 참여했고, 너무 바빠서 점심, 저녁 식사도 하지 않았습니다. 그런데 한 달이 지나자 몇몇 동아리에서 탈퇴했습니다. 그것은 내 자신의 잠재력 때문이었고 클럽의 정식 회원이 될 수 없었으며 일부는 내 자존심 때문이기도 했습니다. 나는 또한 내 능력을 향상시키지 못하는 끝없는 컨퍼런스와 회의에 하루 종일 참석하고 싶지 않습니다. 능력도 있고 지루해요. 그 사회에서 탈퇴한 후, 나는 노력한 결과 아무것도 얻지 못했기 때문에 한편으로는 상실감을 느꼈고, 다른 한편으로는 나의 공허한 정신 상태에 자양분이 없어 혼란스러웠습니다.

혼란스러운 1학년 때 마음이 아팠어요. 대학의 자유로운 이해 공간은 사람들을 너무 자유롭게 만들어 아무것도 얻지 못하게 만듭니다. 기숙사 거주자와 주변 동급생들의 게으른 학습 분위기는 사람들을 학습에 게으르게 만들고 대학에서 아무런 진전도 없이 완벽한 시간을 보내게 만듭니다. 그 혼란 속에서 나는 시험 실패의 타격을 이해했습니다. 대학 1학기 시험 때는 다른 학생들과 마찬가지로 밤을 새워 시험 전 요점을 외웠는데, 결과가 다른 학생들과는 많이 달랐고, 두 과목만 낙제하고 학기를 기다리고 있었습니다. 메이크업 시험 시작. 시험에 떨어졌을 때, 열심히 노력했음에도 불구하고 결과를 얻을 수 없다는 마음을 이해했습니다. 3월의 추운 봄, 룸메이트와 반 친구들의 놀란 눈 속에서 저는 보충 시험을 쳤고 간신히 합격했습니다. .

나는 1학년 2학기를 실패의 괴로움을 느끼며 보냈다. 나는 왜 남들처럼 열심히 일하는데 사실은 왜 메이크업 시험을 두 번이나 봐야 하는지 마음속으로 계속 괴로웠다. 다른 사람들도 모두 같은 수준이었고, 보통 책을 읽지 않고 즉흥적으로만 하기 때문에 이 복잡한 문제를 이해하지 못합니다. 이런 괴로운 자극 속에서 나는 그 학기말 시험을 앞두고 다른 학생들보다 더 열심히 공부했고, 시험 전날에는 밤에 불이 꺼질 때까지 혼자 교실에 앉아서 좋은 결과를 얻을 생각을 하며 책을 읽었다. 이번 시험을 통해 지난 시험의 부끄러움을 만회하고, 실패에 대한 자부심을 되찾을 수 있을 것입니다.

그런데 시험을 치르고 다음날 결과를 확인하러 가던 순간 갑자기 어지러움이 느껴졌다. 마음이 차가워졌고, 성적표에 갑자기 영어에 빨간불이 떴다. 기숙사로 돌아오자 나는 갑자기 눈물이 뚝뚝 떨어졌다. 나는 이불에 싸여 눈물을 흘렸다. 나는 나의 실패가 안타까웠고 나의 노력이 보상받지 못해서 눈물을 흘렸다.

1학년 여름방학 동안 저는 시험에 떨어진 아픔과 슬픔에 빠져 있었습니다.

하루하루 그 고통을 생각하다 보니, 어렸을 때부터 수많은 시험을 치르고 드디어 대학에 입학하게 되었는데, 늘 그렇게 슬퍼할 수만은 없다는 생각이 들었습니다. 대학에서 열심히 공부하고 열심히 공부하여 모든 실패를 만회하십시오.

2학년 초에는 메이크업 시험이 너무 차분해서 더 이상 고통스러운 실패 문제에 대해 생각하지 않고 조용히 시험을 구성한 다음 조용히 이해했습니다. . 그때 나는 아침 6시에 조용히 일어나 기숙사 사람들이 자고 있는 동안 혼자 일어나 책가방을 들고 운동장에 가서 영어를 큰 소리로 읽은 뒤 일찍 교실에 앉았다. 수업 시간에 반 친구들이 다 자고 있을 때, 나만 수업을 잘 듣고 선생님의 노트를 외우다가 수업이 끝난 뒤 어리석게도 선생님께 질문도 하고 선생님과 고민도 의논했다. 점심시간 수업이 끝나고 교실에 혼자 앉아 책을 읽다가 식당이 한산할 줄 알았을 때 밥을 먹으러 갔습니다. 식사 후에도 제한된 독서 시간을 얻기 위해 여전히 교실에 머물며 정오에 잠을 잤습니다. 오후에도 수업이 끝나면 급히 매점에 가서 샤워할 물을 길렀고, 저녁 식사 후에는 서둘러 교실로 가서 책을 읽었습니다. 밤에 불이 꺼질 때까지 돌아오지 않았습니다.

정말 성급하고 물질주의적인 시대에 2학년, 3학년, 3학년까지 너무 그리워요! 책과 함께하며 평범한 세상을 넘어 순수한 지식을 추구하는 열정이 그리워요! 그 당시 나는 오로지 공부만 하고 싶었고 기숙사와 도서관, 교실 매점에서 삼점과 일선으로 일상이 이루어졌다. 새벽녘, 나는 은은한 안개 속에서 큰 소리로 영어 단어를 낭송했다. 오직 이슬 맺힌 풀과 아침에 달리는 노인들의 아련한 모습만이 내 목소리를 들을 수 있었다. 점심시간, 나는 교실에 혼자 앉아 있었고, 그 외로움 속에서 나는 책 속 생각을 흡수했다. 숲 속 나뭇잎 사이로 햇빛이 비치는 화창한 날이든, 크고 작은 빗방울이 쏟아지는 비 오는 날이든, 후배들처럼 늘 책가방을 들고 워크맨에 담긴 영어를 들으며 걷는다. 형은 나의 미친 면모를 설명했다. 나는 수업이 없을 때 도서관에 가서 책을 읽었다. 11시가 되자 교실의 모든 불이 꺼지고, 책의 바다에서 나왔다. 밤의 시원한 바람이 독서로 무겁던 마음을 달래주고, 기숙사로 돌아가는 길. 나는 깊고 뚫을 수 없는 하늘과 반짝이는 별 몇 개를 올려다보며 내일 그곳에 가는 것이 더 좋겠다고 생각했습니다. 삶의 매일은 너무나 외롭지만, 책이 가득한 요즘에는 너무나 소박하고 즐겁고 즐겁고 성취감이 넘칩니다. 내 영혼은 너무나 평화롭고 평화롭습니다!

나는 책과 함께하는 데 너무 헌신적이지만 결말은 대부분의 이야기만큼 완벽하지 않습니다. 대학 4년 동안 내 이해력 점수는 향상되지 않았습니다. 그 당시 내 성적은 여전히 ​​최하위였습니다. CET-4를 통과하지 못했지만 성적은 20~30, 30~40, 40~50, 50~60이었고 여전히 시간이 제한되어 있었습니다. 조금 지나야 합니다. 어쩌면 그 당시 나의 기초가 상대적으로 열악하고 이해 방법이 잘못되어 결과가 엉망이 되었을 수도 있습니다.

하지만 어수선한 결과 앞에서도 얻은 게 없다는 생각은 들지 않았다. 나는 대학에서 많은 책을 읽었고, 지식이 확장되면서 글쓰기 능력이 향상되었습니다. 졸업 후에는 두부 한두 편이 시립 신문에 게재될 수 있었습니다. 큰 책가방을 메고 물병을 들고 교실로 달려가며 영어를 들으며 미친 듯이 뛰는 소박한 삼십일선 생활은 그 작은 캠퍼스 대부분의 사람들에게 잘 알려져 있다. 졸업하고 나면 어디를 가든지 같은 학교에 다니던 사람들이 저를 가리키며 저를 안다고, 레벨이 어느 정도인지 말해줍니다. 내가 이미 학교의 일원이라는 것을 학교의 모든 사람들이 알고 있었고, 나의 미친 독서 생활은 학교의 많은 사람들의 마음에 스며 들었습니다.

대학시절 책과 외로운 생활은 성격에도 변화를 가져왔다. 대학에서는 온실에서 나와 삶의 실패와 독립에 도전하는 힘을 배웠고, 자신감과 쾌활함을 배웠습니다.

책은 나에게 영적인 즐거움을 가져다줄 뿐만 아니라 어떻게 살아야 하는지, 단조로운 삶을 목적 있고 의미 있게 정리하여 만족스럽고 즐겁게 만드는 방법을 가르쳐 줍니다! 동시에, 책과 함께하는 소박한 삶 속에서 나는 형제자매를 만드는 방법을 배우고 이해하게 되었습니다. 아마도 나의 독특한 학교 생활 방식과 나의 독특한 독서 정신이 다른 사람들에게 이해될 수 있고, 그리하여 많은 사람들에게 존경받을 수 있을 것입니다. 캠퍼스의 많은 사람들이 솔선하여 저에게 인사할 것입니다. 저는 제가 하는 모든 일에서 많은 형제, 자매, 동급생들의 지지를 받고 있습니다.

대학교 4학년 때 대학원 입시와 취업 사이에서 방황했지만, 졸업 후에도 아무것도 얻지 못했다. 7월 1일 학교를 떠나던 날, 이른 아침 푸른 하늘과 흰 구름 아래 반 친구들과 작별인사를 한 뒤 기차에 앉아 떠나는 캠퍼스와 대학 생활의 아쉬움을 감추지 못했던 그 순간. 기차가 경적을 울렸다. 4년의 청춘이 갑작스럽게 끝나자 나는 눈물을 흘렸다. 작은 눈물이 그녀의 눈꼬리를 타고 창틀 위로 떨어져 지나가는 풍경과 함께 튀었습니다. 동급생, 형제자매들의 목소리와 미소, 배움의 득실, 꿈과 분투, 제가 잘 알고 있는 분투와 좌절은 쏟아지는 눈물과 함께 영원히 기억 속에 소중하게 남아 있습니다.