나는 대학 때부터 KKBOX 에서 덩혜문 박사의 칼럼을 보고 인간성이 가득한 이야기를 좋아했다. 이번에 덩혜문 박사의 개인 성장 과정에 참가할 기회가 있다. 모처럼의 주말에 집에서 아이를 모시지 않으면 좀 미안할 것 같아요. 던 선생님은 제가 놀러 나갔다고 생각하실 수 있나요? (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 내 딸이 나를 그리워할까? 한차례의 망설임 끝에 나는 기회를 잡고 가기로 결정했다.
외출하기 전에 사슴은 자연스럽게 나와 함께 수업에 가겠다고 말했다. 나는 말했다, 그러나 수업은 너에게 맞지 않는다. 같이 갈 수 있는 수업이 있으면 같이 가자. 이전에 나는 일본어 수업을 듣거나 야근을 해야 했는데, 그녀도 그렇게 말했다. 하, 부모님 께 일본어 수업을 추천 할 수있는 사람이 있습니까? ) 을 참조하십시오
"그럼 저녁에 돌아오실 건가요?" 그녀는 입을 삐죽거리며 나에게 물었다.
"수업이 끝나면 돌아올게." 나는 그녀의 머리를 만졌다.
덩혜문 박사가 개설한 부부와 친자 관계 과정은 작년에 열렸다. 덩박사는 개인 소장품을 통해 "올해 수업은 지난해 과정의 주제를 이어갔지만, 내용에는 파트너십의 잠재의식, 프로토타입 갈등 문제, 갈등, 소통을 분석하는 새로운 해석이 담겨 있다" 고 밝혔다. 친자 관계 방면에서 부부 관계의 잠재 의식 변화는 아이가 가입한 후에 논의될 것이다. 아이와 당신의 오이디푸스 콤플렉스의 관계가 무엇인지 알고 싶습니까? 작년 반의 오랜 친구가 올해 반에 다시 참가하는 것을 환영합니다. \ "라고
심리상담에는 많은 유파가 있는데, 덩혜문 박사는 영격과 정신분석을 선호한다. 온라인 자료로 볼 때, 영격과 프로이트의 정신 분석은 인간의 무의식이 행동에 영향을 미친다고 생각하는 것 같다. 나를 궁금하게 하는 것은 결혼 중 쌍방의 무의식이 무엇인가?
본인은 등박사의 다른 대외활동에 참여한 적이 없고, 그녀의 시청각프로그램만 보고, 그녀의 목소리와 입형을 좋아했지만, 등박사가 어떻게 농축된 강연 과정에서 관객을 이끌고 복잡한 결혼과 가족 관계를 해부할 것인지는 확실하지 않다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 말을 다 끝내고 도리를 따질 수 있습니까? 다음은 이 날의 연설 노트입니다. 함께 보자.
-응?
반려자의 일생의 약속: 당신은 반려자와 결합할 준비가 되었습니까?
등박사가 무대에 오르자마자 부부의 감정과 현장의 상황을 쉽게 비교했다. 그날의 개장으로서, 그녀는 때로는 부부 생활이 연설 현장에서 보고하는 상황과 같다고 말했다. 양측 중 한 쪽이 제시간에 뭔가를 하려고 하는데, 약간의 열렬한 상호 작용을 하고 싶을 수도 있지만, 상대방이 지각해서 반드시 상황에 들어갈 수 있는 것은 아니다. 쌍방의 마찰을 초래할 수 있다고 말했다.
Deng 박사는 모든 사람이 자신의 영명을 잘 돌볼 것이라고 생각하면서 수업에 참석하고자 하는 사람들을 분명히 했다. (윌리엄 셰익스피어, 윈스턴, 공부명언) 자신의 정신적 성장을 중시하는 사람은 독립생활에 많은 어려움을 겪지 않을 것이다. 하지만 두 사람이 함께 사는 것은 쉽지 않다. 동거를 결정한 후에는 서로 협상해야 할 때가 있을 것이다. 가장 흔한 것은 일상적인 습관의 호환성과 배제이다. 예를 들어,' 결혼생활' 이라는 드라마에서 자주 상연되는 다리 부분은 사소한 논쟁이다. 치약은 중간에서 짜야 하는가, 꼬리에서 짜야 하는가? 치아컵은 위를 향해야 하는지 아래를 향해야 곰팡이가 생기지 않아 사용하기 편한가요? 사발젓가락은 사발통에 넣어 다음날 쓸 수 있나요? 누가 설거지를 합니까?
일례로' 쌍둥이' 에서 스페이스슬의 약속: 옷장의 크기는 어떻게 분배됩니까? 같은 공간에 어떤 기능을 통합해야 합니까? 타이페이와 같은 환경은 침실, 아동실, 학습실, 탈의실 등의 수요를 동시에 만족시키기 어렵다. 일반적으로 침실에는 옷을 입고 일하는 여러 가지 기능이 있습니다.
대부분의 결혼은 결혼하기 전에 각종 생활 세부 사항에 동의하기 어렵다. 결혼하기 전에 누가 설거지를 해야 하는지에 대해 토론하는 사람은 거의 없다. 자신의' 공기 고리' 가 언제 다른 사람에게 비집고 들어가서는 안 된다. (예를 들어 주방에서 요리를 할 때, 비집고 들어가 동시에 사용할 수 없고, 텔레비전을 볼 때, 아무도 앞에서 흔들려서는 안 된다.) 어떤 사람은 언제 어디서나 친밀함을 좋아하고, 어떤 사람은 자신의 공간이 필요하다. 모든 사람은 연애할 때 친밀하고 친밀한 관계를 좋아하지만, 후기에 의사소통을 할 수 없다면 결혼 생활에서 오해를 불러일으키기 쉽다. 자신의 공간이 필요한 사람은 배우자가' 나를 사랑하지 않니?' 라고 생각할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언) (윌리엄 셰익스피어, 사랑명언). "
결혼 중 쌍방의 책임 분배도 서로의 각력을 야기할 수 있다. 특히 아이의 탄생은 책임감이 있는 가정에 심각한 책임을 재분배하게 될 수 있다. 누가 오랫동안 자녀와 함께 할 것인가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언) 누가 그릇을 여러 번 씻을 수 있습니까? 원래 신선가족 커플이 순식간에 고명부부로 변해 결혼에서 점점 더 많은' 어두움' 심리적 발버둥이 벌어졌다. 오후 2 시부터 5 시까지 바닥을 청소하며 5 시 30 분에 퇴근하고 귀가한 남편이 편안하고 깨끗한 가족 분위기를 즐길 수 있도록 했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 몇 차례 싸운 후 일부러 가사' 쇼' 를 다른 반쪽에게 보여 주기 위해 일부러 5 시 10 점으로 미루어 남편을 집으로 돌려보냈다.
첫 단락이 끝난 후, 덩 박사는 관객들에게 반려자와 약속한 경험을 공유하도록 초청했다.
청자 a: "가사 분업에 약간의 약속이 있을 수 있지만, 약속 후에 시행이 불공평하다고 느끼고 새로운 다툼이 될 수 있습니다. 어떤 일은 세심하고, 다양하지만, 그렇게 오래 걸리지 않을 것 같다. 어떤 일은 빨리 할 수 있지만, 매우 더럽다. \ "라고
청중 B: "제 남편은 화장실에 슬리퍼를 넣는 것과 같은 세부 사항을 중요하게 생각합니다. 하지만 남편은 항상 쓰레기 분류를 잘 하지 않는다. 집안의 다른 사람들은 자원 회수가 분류되지 않은 것을 보면 나를 그리워하지만, 우리 남편은 그렇지 않다. 나중에 나는 그에게 보복했다. 나는 일부러 회수된 물건이 내가 잃어버린 것이 아니라고 큰 소리로 말하거나 슬리퍼를 아이가 바꾼 것이라고 거짓말했다. 나는 내가 싫어하는, 복수심이 강하고, 거짓말을 좋아하는 여자가 될까 봐 두렵다. \ "라고
덩 박사의 이 두 예에 대한 해석은 보복과 거짓말이다. 이것이 바로 그가 방금 말한 것이다. 자신을 싫어하게 만들지만, 또 결혼의 공평을 쟁취하려고 한다. Deng 박사의 오래된 책 "더 나은 자신" 에서 다음과 같이 언급했습니다. 남편과 아내 사이에 공평할 필요가 있습니까?
남편이 아내가 하기 싫은 일 (예: 더러운 쓰레기) 을 했을 때, 자신이 연애할 때 마음 속에 있는 귀엽고 착한 소녀를 돌보고 싶었기 때문일 수도 있지만, 배우자가 끊임없이 싸우면 그 사나운 여자는 더 이상 내가 보호하고 싶은 연약한 여자가 아니다. "네가 이렇게 강하니 우리 분업하자." 이런 집안일을 재분배하고 싶다. 제 아내는 제가 공주라고 생각했는지 요리를 하러 내려왔습니다. 변기를 다시 한 번 닦아야 하나요? 부부 쌍방은 습관이 되어 더 이상 캐묻지 않고 상대방이 요구하는' 공평함' 을 통해 자신이 사랑받고 있다는 것을 증명할 수밖에 없다.
사실, 결혼 생활에서 쌍방이 요구하는' 공평함' 은 단지 상호 작용을 통해 그들이 서로 사랑한다는 것을 증명하기를 바랄 뿐이다. 결혼 상담에서는 한 사례가 진실을 말하도록 기교를 사용하지만, 진실은 다른 반쪽을 해칠 수 있기 때문에 생활에서 배우자는 자발적으로 상대방에게 말하지 않는다. 결혼 상담할 때, 던 박사는 자신이 사랑받을 필요가 있다는 것을 나타내기 위해 사건을 인도할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
던 박사는 한 가지 예를 들었다: 홀어버이 가정에서 자란 여자, 출신 어머니 가정, 애써 아이를 키우는 여자. 어느 날 시어머니가 "너희 부부가 아이를 낳을 수 없는 것은 너희 엄마가 장어를 키우기 때문이라고 생각한다. 불교에서는 좋지 않다" 는 말을 할 때 배우자의 내면 경계를 침범했다. 남편은 어른이 하는 말이 한 마디일 뿐이라고 생각할지 모르지만 아내는 자기도 모르게 자신의 출신 가정이 침범당했다고 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
-응?
파트너십의 핵심 심리학: 진퇴 균형
우리는 배우자가 존중만 필요하고 개입하지 말아야 한다고 생각하는 경향이 있지만, 전혀 개입하지 않는 관계는 외롭다. 우리는 존중 받기를 기대합니다 (너무 걱정하지 마십시오! ) 그리고 참여를 기대합니다 (조언을 해줄 수 없습니까? ) 을 참조하십시오. 우리가 지금 나를 더 존중하고 더 많이 참여한다는 명확한 메시지를 보낼 수 있다면 더 좋을 것 같다.
덩 박사는 결혼 상담을 할 때 한 당사자가 다른 쪽이 자주 화를 내는 것에 대해 불평하는 것을 자주 들었다. 그러나 자세히 조사해 보면 상대방이 일부러 나쁜 사람으로 빚어질 수 있다.
결혼에 골칫덩이가 되고 싶어 하는 사람은 거의 없지만, 나머지 절반은' 신호등이 꽂히지 않는' 사람일지도 모른다. 얼굴에 경멸적인 표정을 짓고 있지만 배우자에게 명확한 메시지를 주지 않는 그의 요구는 무엇일까. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
덩박사는 어떤 감정에서 배우자는 항상 "내가 필요하다면 네가 나를 만족시킬 수 있으면 행복하다" 고 조언했지만, 동시에 "네가 나를 만족시킬 수 없어도 괜찮다" 는 공간도 주었다. 예를 들어 전몰장병 기념일, 기억되고 축하를 받고 싶지만, 선물을 받지 못하거나 물건을 잘못 보내면 마음에 새겨서는 안 된다. (← 던 박사가 이것에 대해 이야기한 것은 며칠 전 관욱이 페이스북에서 판도라가 불주라고 말한 것을 생각나게 한다. XD) 를 참조하십시오
덩혜문 박사는 모든 사람이 성장과정에서 신호를 표현할 수 있는 것은 아니라고 지적했다. 많은 사람들이 자라면서, 부모는 자녀가 자신의 의견을 제시하도록 격려하지 않거나, 더 강한 형제자매가 있거나, 이전의 의견이 중시되지 않도록 격려한다. "나는 내 파트너가 내가 말하지 않을 때 내가 원하는 것을 알았으면 좋겠다." 와 "내가 말해야 이해한다." 라고 말했다. 성장 과정에서 아물지 않은 상처를' 아물지 않은 매듭' 이라고 한다. 이런 매듭을 가지고 혼인 관계에 들어가면 서로의 상처가 늘어날 수 있다.
예를 들어' 악종' 에서 아내는 가족을 돌보지 않는 아버지와 매일 울며 불평하는 어머니로부터, 무능감과 과거와 무능의 관계에서 벗어나기 위해 아내는 더 강한 통제욕을 가질 수 있다. 남편은 통제욕이 가득한 가정에서 온 것 같은데, 거리감이 없을 정도로 끈적거리는 친자 관계로 인해 남편이 자신의 공간을 필요로 할 수도 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 사회 풍조도 어머니의 자식에 대한 개입을 지나치게 요구하고 있다. 대대로 복제하면 아버지가 소외되고 어머니가 그리워하는 가정의 풍경을 얻을 수 있다.
부부 원한이 끝난 후 부부 측은 심리적 감정의 균형을 맞추기 위해 보복 행위를 했다. 예를 들어, 어떤 부부는 아이를 낳은 후 바람을 피운다. 단지 아이가 다른 반쪽의 모든 시선을 차지했기 때문이다. 이는 연모복합체와 관련이 있을 수 있다. 내면극에는 상대방이 결코 설명할 수 없는 설명하기 어려운 심리적 요인이 많다.
덩혜문 박사의 새 책' 모자라다' 에서 제시한 시각은' 모자라도 할 수 있다' 는 뜻일 뿐만 아니라' 상대방이 모자라도 할 수 있다' 는 또 다른 관점에서도 볼 수 있다. 어떤 사람들은 긴 과정을 수강한 후' 내가 옳다, 하지만 네가 자라야 한다' 는 어조로 다른 반쪽과 공유하는데, 이는 다른 반쪽이 마음의 성장에 강한 저촉감을 불러일으키기 쉽다.
다른 반쪽이 단지 자신을 완전히 감상하고 칭찬한다면, 자신의 결점을 묵묵히 개선시킬 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 하지만 배우자의 지나친 비판은 사람을 부정적으로 만들 수 있다. 진정한 부부 관계는 지지도 있고 실의도 있을 것이다.
Deng 박사는 모두에게 "당신의 결혼은 한 사람의 세계입니까, 아니면 두 사람의 세계입니까?" 라고 물었습니다. 그녀는 어떤 사람들은 그들의 결혼이 자신의 대본에 따라 발전하기를 바라지만, 실제로는' 한 사람의 세계' 라고 언급했다. 때때로, 우리는 우리의 배우자가 우리가 말하거나 무언가를 한 후에 우리가 기대하는 노선과 행동에 반응하기를 바란다. (존 F. 케네디, 친구명언) 만약 우리의 배우자가 우리가 기대했던 것처럼 전혀 응답하지 않는다면, 우리를 화나게 할 것인가, 아니면 웃기게 할 것인가? 진정한 혼인관계는 쌍방이 상대방의 대본을 가지고 결혼에 들어가 순조롭게 지내는 것이다. 즉 상대방의 대본 속의 말과 동작을 하나로 융합시켜야 한다는 것이다.
던 박사는 결혼 치료사의 결혼이 완벽해야 한다고 생각했지만, 나중에 결혼이 현실을 포용해야 한다는 것을 깨닫고 연설에서 자신의 예를 처음부터 끝까지 들어 결혼 속의 작은 사건이 자갈처럼 신발에 떨어지는 것을 느끼게 했다고 말했다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 남편이 꽃을 보내길 바라는 것을 예로 들자면, 그녀는 남편에게' 마지막으로 꽃을 보낸 게 언제였는지' 라고 물어본 뒤 남편이' 그래, 보내야지' 라고 대답하기를 기대했지만 남편은' 기억이 안 나요, 당연히 기억이 안 나요' 라고 응답하기 시작했다. 양측은 각자 고집을 부리며 당초 사랑에 대한 요구에서 완전히 벗어났다.
부부는 분쟁 후에 점차 함께 지내는 모델로 진화할 것이다. 두 사람 모두 결혼 생활을 두 사람의 세계로 열면 상대방이 요청할 때 필요한 신호를 제대로 풀고 자신의 입장에 응답하기 시작한다.
모든 결혼 관계가 평생 지속될 수 있는 것은 아니다. 여러 가지 이유로 분리될 수 있다는 것을 알기만 하면 결혼에 대해 다른 생각을 가질 수 있다. 덩박사는 상담실에 와서 결혼 상담을 하는 부부의 80% 이상이 "결혼에 대한 열정이 생활의 자질구레한 일로 소진되고, 마음이 없고, 피곤하고, 더 이상 하고 싶지 않고, 더 이상 성장할 수 없다. 이 결혼은 어떻게 계속될까?" 라고 물었다. 자신이 이 결혼을 원하지 않는다고 확신하는 사람은 직접 떠나거나 이 결혼이 없는 것처럼 살 수 있다. 그러나 약간의 의심만 있으면 쌍방은 여전히 약간의 조작 기초를 가지고 있다.
-응?
배우자의 심리적 문제:' 충돌 모델-가족 배경-인격' 의 심리적 모델을 해석하다
Deng 박사는 몇 가지 가족의 전형적인 예를 언급했습니다. 그 중 하나는 내가 더 특별하다고 생각하는 것입니다. 전형적인 남자의 아버지, 매일 찡그린 어머니, 가족은 분명히 불평하는 어머니에 의해 주도되고 있습니다. 그러나 어머니가 가족의 컨트롤러 인 경우, 주변 사람들은이 관계를 통제하는 사람이 아버지라고 생각합니다.
어떤 배우자들은 상대방이 문제를 찾고 있다고 느낄 것이다. 그들이 자신의 필요를 깊이 이해할 수 있다면, 하지 않으면 상대방에게 더 명확한 정보를 줄 수 있다. 예를 들어, 아내는 매일 일찍 일어나 점심을 만들고 밤에는 설거지를 해야 한다고 생각하는데, 남편은 아내가 만든 점심을 수동적으로 받아들이고 있다고 생각한다. 꼼꼼하고 냉정한 사고를 통해 남편은 아내에게 분명히 말할 수 있다. 나는 네가 그렇게 많은 일을 할 필요가 없다. 우리는 돈으로 일을 해결할 수 있다. 예를 들면 가정서비스를 청소하고 음식을 사게 하는 것이다. 나는 네가 나에게 더 많은 미소를 줄 수 있기를 바랄 뿐이다. 사람들은 때때로 자신의 필요를 오해하며, 예전의 경우 행복은 상대방이 자신의 대본에 따라 공연하는 것이 아니라 쌍방이 각자의 것을 얻을 수 있다는 것을 일깨워 줄 파트너가 필요하다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언)
부부 중 한 쪽이 완전히 좋은 사람이고, 다른 쪽이 완전히 나쁜 사람이지만, 그들이 이런 관계를 계속한다면, 문제는 결코 일방적인 것이 아니다. 좋은 사람일지도 모릅니다. 완전히 돌볼 수 있는 대상이 있기를 바랍니다. 반면에, 한쪽이 그렇게 비참하게 보이게 하는데, 다른 쪽은 왜 도와주지 않는가?
우리가 배우자가 우리에게 원하는 것을 주지 않았다고 느낄 때, 우리는 도대체 무엇이 필요한가? 어떻게 주는 것이 자신이 주는 사람이라고 생각하지 않고, 자신이 존경과 보살핌을 받았다고 느끼지 않을 수 있습니까? Deng 박사는 청중에게 자신의 상황을 공유하도록 다시 초대했습니다.
관객 c: 왕 선생님은 일이 매우 바쁘시지만, 그는 이 수업을 신청하는 것을 도왔지만, 일이 바빠서 올 수 없었습니다. 그의 아내는 이해할 수 있다고 생각했지만, 그녀는 내면의 상실감을 처리할 수 없었다. 관객 D: 왕선생은 어떤 면에서는 아내의 어머니처럼 행동하여 아내가 어머니와 결혼한 것처럼 느끼게 할 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 어머니와 남편은 모두 같은 방식으로 아내와 어울리며 비하적인 방식으로 아내와 상호 작용한다. 관객 e: 왕씨는 투독자입니다. 그는 핸드폰과 태블릿 전자책을 빼놓을 수 없다. 그는 단지 많은 시간을 들여 전자책을 읽었을 뿐이다. 위의 사례를 가지고' 충돌 패턴-가족 배경-성격' 의 패턴을 설명하다. 충돌 모델의 경우, 문제의 핵심은 3C 가 얼마나 많이 사용하는지도, 수업에 올지 여부에도 달려 있지 않다. 사실 배우자가 결혼의 질을 높이는 데 더 많은 노력을 기울일 수 있기를 바라지만, 진정한 요구는 표현되지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) Deng 박사는 "파트너는 실제 문제에서 갈등을 피하고 문제를 다른 매듭으로 이끌 것" 이라고 믿습니다. 진정한 충돌점이 아니기 때문에 비교적 안전하다. 모든 다툼은 이 비핵심 충돌점을 중심으로 전개된다.
가족 배경이라는 점에서 남편은 간단한 질문만 했을 수도 있지만, 아내는 듣고 나서 과거와 어머니의 갈등과 연계되어 일련의 감정을 불러일으킨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
인류의 가장 중요한 자신감은 엄마와 아빠로부터 온다. 독립적으로 살기 위해서는 부모에게 의지해야 한다. (조지 버나드 쇼, 자신감명언) 부모가 아이를 돌볼 때, 돌볼 수 없다면, 많은 감정이 있을 수 있고, 아이를 창피하게 만들 수 있다. 아이를 자주 비판하는 부모는 보통 아이가 자란 후에야 아이를 비판하기 시작한다. 오히려 어린 시절 생활의 여러 가지 세부 사항에서 혐오감을 드러낼 수 있다. 예를 들어 아이가 오줌을 싸면 집안일이 너무 많기 때문에' 네가 또 나에게 폐를 끼쳤다' 는 표정을 지을 수 있다.
이런 환경에서 아이들은 양극 변화가 발생할 수 있다. 하나는 완벽을 지나치게 추구하고 비난을 받지 않기를 바라는 것이다. 하나는 극도로 소극적이다. 자신이 실패하면 더 우울해질까 봐 소극으로 좌절감에 저항할 수 있기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 실패명언) 하나는 신랄하고 각박하며 비판적인 방식으로 자신의 결점을 검사할 겨를이 없다.
Deng 박사는 결혼의 효과적인 의사 소통에서 의사 소통을 제안하는 사람들은 먼저 자신의 두려움의 진정한 원인을 알아야 한다고 제안했다. 3C 투독자를 예로 들다. 실제로' 3C 사용 기간' 은 3C 중독자 가족의 진정한 관심사가 아니다. 나머지 절반의 3C 투독자들이 정말로 걱정하는 것은: 내가 나에게 이 시간을 쓸 가치가 없다고 생각하니? 나는 쓸모 없는가? 내가 집에서 너무 바빠서 혼자 늙어갈 수 있을까?
사람은 자신의 두려움을 가지고 살 수 없기 때문에 잠재 의식에 두려움을 숨길 수는 없지만 잠재 의식은 사람의 행동에 영향을 미칠 수 있습니다. 두려움 뒤에 있는 진정한 욕망을 정리하는 데는 많은 시간이 걸립니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 용기명언)
-응?
질문과 대답. A: 결혼 및 가족이 직면 한 다양한 상황.
덩 박사는 수업이 끝날 때 15 분 동안 Q & amp； 를 예약했습니다. A, 그리고 질문의 양에 따라 대답의 길이를 조정합니다.
Q 1: "싸우는 동안 격렬한 교류가 있을 수 있고 내용이 상처를 입을 수 있습니다. 말하는 사람은 다툼이 단지 화난 말일 뿐이라고 생각하는데, 듣는 사람은 다툼이 사실이라고 생각하여 그 내용을 놓을 수 없다. \ "라고
A 1: "어떤 사람은 싸우고 진실을 말하고, 어떤 사람은 화난 말을 한다. 너는 반드시 이 두 인격을 구분해야 한다. 매우 우울한 사람은 평소에 인내심이 있어서 싸울 때 진실을 말한다. 싸우면 잘 들어야지 평소에 간과했던 메세지가 있을 거야. 어떤 사람들은 평소에 과장하는데, 그는 자기가 잘 말할까 봐, 너는 그의 고통을 느낄 수 없어, 그래서 백 배나 과장할 것이다. 결혼 생활에서 화를 내는 것은 종종 더 많은 사랑을 얻기 위한 것이지만, 심사숙고한 후에 말하십시오. 네가 한 사람을 사랑할수록, 그는 네가 그를 사랑하지 않는다고 말하는 것을 더 참을 수 없다.
우리는 때때로 말로 상대방을 압박하여 더 많은 감정을 짜낼 수 있기를 바라지만, 시간이 길면 상대방이 피곤할 수도 있다. \ "라고
Q: "상대방의 사회 경제적 지위가 당신 위에 있습니다. 때때로 상대방은 모욕을 당하고 조롱을 하며 나를 말문이 막히게 한다. \ "라고
A: "결혼에는 사회 경제적 지위의 사전 설정이 없습니다. 나는 고위 의사와 고위 간호사가 병원에서 결혼했기 때문에 이것을 배웠다. 우리는 그들의 상호 작용이 직장의 패러다임을 이어갈 것으로 기대한다: 남편이 명령을 내리고, 아내가 협조한다. 우리가 나중에 관찰한 것은 아내가 관계에서 주도적인 지위를 차지하고 있다는 것이다. 젊었을 때, 이것은 나를 매우 혼란스럽게 했다. 결혼에 들어간 후 결혼이 집이라는 것을 알게 되었다. 집에 어떻게 등급제도가 있을 수 있습니까? 부부는 원래 평행 관계였다. 전통적인 노래극에서는 남성이 여성보다 우월하더라도 아내와 외무부 장관이 나타날 때 의자도 똑같이 높다.
몰래 그의 관점에서 생각하고, 그의 조롱을 우회하고, 그의 진정한 기대를 찾아내고, 자신이 줄 능력이 있는지 알아보는 것이 좋습니다. 전문가의 도움을 구하는 것이 가장 좋은 방법은 당연히 부부가 함께 상담에 가입하는 것이지만, 다른 방법이 없다면 먼저 혼자 상담해 풀 수 있는 매듭이 있는지 확인해 볼 수 있다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) \ "라고
Q: "부부는 결혼하기 전에 오랜 장거리 연애를 했다. 그들은 예전에 자신의 생활 공간을 가지고 있었고, 결혼 후에도 마찬가지였다. 하지만 아이를 낳은 후에도 남편은 자신의 공간을 갖는 것에 익숙해졌지만 아내 자신의 시간 공간은 사라졌다. \ "라고
A: "얼마나 기꺼이 할 것인지 스스로에게 물어보십시오. 작년에 나는 일 년 내내 사라졌다. (참고: 던 박사는 작년에 아이를 낳았고, 당시 정규직이 집에 있었다.) 나 자신도 혼란스럽고 억압적이었다. 선생님은 나에게 문제를 나와 아이에게 돌려놓으라고 권하면서,' 당신은 아이를 위해 얼마나 하고 싶습니까?' 하고 자문해 보라고 하셨다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 너와 너의 남편이 얼마나 많이 했는지 보지 않으면 공평하고 불공평하다.
내가 직면한 사실은 내가 하루 365 일 동안 집에서 아이를 보는 자신감 있고 행복한 여자가 아니라는 것이다.
어린 시절의 외로움 때문에, 나는 전업어머니가 되고 싶었지만, 나는 정말 엄마가 되기에 적합하지 않았다. 자신의 이상 속의 어머니가 될 수 없다면 좌절감을 느낄 수 있다. 자신이 이렇게 위대할 수 있다고 상상하지 말고 이렇게 많은 것을 희생해라. \ "라고
질문: "두 사람이 아직 의사 소통 단계에 있을 때, 앞으로 함께 지낼 때 발생할 수 있는 문제를 피하기 위해 그들이 소통하는 내용을 미리 관찰할 수 있습니까? \ "라고
A: "그렇게 야심적이지 마라. 만약 당신들이 지금 잘 지낼 수 있다면, 그를 방해하지 마세요. XD, 이전 패턴으로 현재의 문제를 처리할 수 있습니다. 만약 당신이 항상 미래에 문제가 있을 것이라고 기대한다면, 먼저 자신이 결혼에 대한 공포심을 가지고 있는지 살펴보세요. (존 F. 케네디, 남녀명언) \ "라고
-응?
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수업 후의 나의 개인적인 경험
과정에서 Deng 박사는 워크샵과 비슷한 방식으로 자신의 상황을 공유하거나 결혼 생활에 어려움을 제기하는 경향이 있습니다. 강연 내용은 빠르게 진행되고, 적당히 여러분을 초청하여 경험을 공유하고, 교과 과정을 더욱 접근성과 참여성을 갖추게 합니다.
내가 예상한 바와 같이, 덩 박사의 말솜씨는 매우 좋고, 준비는 충분하며, 내용이 유창하다. Deng 박사는 처음부터 자신의 다양한 예를 사용하여 거리를 좁히려고 노력했습니다. 그래서 나는 전문가 학자의 정체성 때문에 제외되지 않을 것이며, 그녀가 세상을 먹지 않는 엘리트라고 생각하지 않을 것입니다. 나는 그녀가 결혼한 지 10 여 년이 지났다는 것을 알고, 우리처럼 진흙 속에 서서, 진흙에 발을 딛고, 어떻게 생활의 여러 가지 어려움과 문제에서 벗어날 수 있을지 생각하고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 결혼명언)
나는 결혼 성장 과정이나 결혼 상담에 참석할 가치가 있는지, 배우자를 곁에 끌고 가야 하는지에 대해 사람들과 토론한 적이 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 당시 상대방은 나에게 격려를 주었다: 모든 사람은 길이 있고, 모든 사람은 투자의 입구가 있다. 성장과정과 상담은 배우자에게 효과적이고 신뢰할 수 있는 방법이 아닐지 모르지만, 그렇게 생각하는 배우자는 자신의 성장길을 가지고 있을지도 모른다. Dell 은 긍정적인 상호 작용을 통해 파트너의 성장을 도모할 수 있으며, 반드시 파트너를 끌 필요는 없습니다.
나는 이 일련의 수업이 당시 토론한 것과 같다고 생각한다. 우리는 다른 사람을 바꿀 수는 없지만, 먼저 자신의 진정한 필요를 관찰하고 의사 소통 기술과 생활에 약간의 조정을 시도해 볼 수 있다. 자신을 잘 보살펴라, 분위기가 다르고, 때로는 상황이 다르다.
개인적으로, 저는 이 과정이 제게 몇 가지 중요한 정보를 가지고 있다고 생각합니다.
소통이 필요한 상황이 나타날 때' 한 번에 결과를 토론하지 않는다' 는 준비를 하세요.
Deng 박사는 연설에서 한 가지 예를 언급했습니다. 즉, 약 20 건의 상담을 통해 남편과 아내 사이에 서로의 깊은 감정적 인 기대를 발견했습니다. 나는 이렇게 오랜 시간이 필요하다고 생각한다. 전문적인 상담과 개입을 통해 문제를 분명히 할 수 있다. 쌍방의 관계가 좋지 않을 때 한두 번의 소통이 신속하게 효과를 볼 수 있을 것이라고 기대하지 마라. CC 는 이전에 "의사 소통이 잘 안 돼서 관계가 안 좋은가, 아니면 관계가 좋지 않아 의사 소통이 안 돼?" 라고 말한 적이 있다. -응? 이것은 일반적인 신화 이다. 결혼에는 전문가가 없다. 우리에게 필요한 것은 지속적인 성장과 문제 얼굴입니다.
던 박사는 일부 배우자가 상담이나 성장과정에 참여하는 것을 거부하고 "결혼에는 전문가가 없다" 고 생각한다고 말했다. 저도 결혼에 전문가가 없는 것 같아요. 덩박사가 상담실에서 오래 머물다가 그렇게 많은 병례를 흡수한 것 같아요. 그래도 어려움이 있을 것 같아요. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 하지만 저는 프로그래머가 아무리 강해도 자신의 프로그램에서 처리하기 어려운 버그를 만나게 될 것 같다고 생각합니다. (윌리엄 셰익스피어, 프로그래머, 프로그래머, 프로그래머, 프로그래머, 프로그래머, 프로그래머, 프로그래머, 프로그래머) 예를 들어 그리스 신화 중 아킬레스는 어릴 때부터 발목을 잡고 명하에 잠겼다. 그는 총을 쏘지 못했지만, 그는 여전히 그의 약점이 있다. 그는 명하의 발목에 잠기지 않은 것이 그가 정복할 수 있는 곳이다. 결혼 생활에서 우리는 자신의 약점을 만나 결혼 생활의 여러 가지 상황에 부딪히는 것을 피할 수 없다. 우리에게 필요한 것은 오류 감지 및 디버깅 기술이지, 백해무익한 만병통치약을 추구하려는 시도가 아니다. (알버트 아인슈타인, 실패명언) 어떤 사람들은 덩 박사도 연설에서 이전 저서의 사례를 사용했다고 말할지도 모릅니다. 하지만 저는 독학으로 읽었습니다. 행복이 함께 있다' 는 것은 유감스럽지만, 던 박사의 책은 대부분 칼럼의 집합이며, 칼럼의 글자 수에 따라 제한된다. 각 문장 들은 논의 하기 위해 자신의 주제와 사례가 있을 수 있습니다, 그것은 깊이 논의 하기 어렵고, 그것은 전체 주제를 해석 하기 어렵다. 함께 지내는 화제를 이해하는 소개로서 읽기는 쉽지만, 깊이 탐구하고 싶다면 충분치 않다. 이 수업은 마침 이런 요구를 만족시켰다.
만약 당신이 Deng 박사의 프로그램이나 작품을 전혀 본 적이 없다면, 나는 당신이 먼저 이 비디오를 보고' 더 나은 자신을 할 수 있다' 라는 책을 곁들여 Deng 박사의 영향력을 느낄 것을 제안합니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언)
Deng Huiwen 박사의 워크샵 과정 (예: 개인 워크샵) 은 대부분 파트너 또는 커플을 우선시하기 때문에 Deng 박사의 워크샵에 등록하기가 쉽지 않았다면 "성인 마이크로 교실" 이 좋은 자기 성장의 입구가 될 것이라고 생각합니다. 이중 등록을 장려하기 위해 이중 등록에는 특별 혜택이 있지만, 단일 등록도 순조롭게 진행될 수 있으며, 회의장 안의 많은 사람들은 자신이 기대하는 관계에서의 상처와 불쾌감을 어떻게 대처해야 하는지를 배우기 위해' 반' 이다.
교과 과정의 심리모델을 통해 우리는 많은 경우 상황을 설명하고, 우리가 감정적으로 올 때 특정 두려움을 위해 자기 방어를 하고 있는지 관찰할 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언) 진짜 목표는 무엇입니까? 직장과 친자 관계의 교착 상태를 완화시키는 데 도움이 된다.
자신의 잠재의식에 직면하고 생활문제를 처리하고자 하는 당신에게 추천합니다!
덩혜문 좋은 책 포털' 너 있어, 나 자신 할 수 있어' 블로그가 왔어요 │ 쇼핑
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덩혜문 박사 페이스북 덩혜문 박사의 책:' 충분하지 않다: 여성의 관심' * 이 글은 열성 청년이 발표해 허락없이 전재했다.
"이 글은 저자의 협력 혁신에 대한 관점으로 저자의 입장을 대표하지 않는다."