원칙 1: 언사가 좋지 않은 사람은 하지 않고, 말만 잘하는 자는; 그렇지 않다면, 뭔가를 하세요.
원칙 2: 조심하라. 고부간에 갈등의 조짐이 있을 때, 두 여자를 기쁘게 하기 위해 자기 주머니를 털어 선물을 사야 하지만, 상대방이 서로를 위해 지불했다고 말해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
고부 관계를 어떻게 처리합니까
첫째, 인지의 변화: 좋은' 고부관계' 는 세 사람, 즉 시어머니, 며느리, 아들과 관련이 있다. 조화로운 가족 관계를 운영하려면 삼방의 노력이 필요하다. 고부 관계' 를 참고로' 고부 관계' 의 질은 일반적으로' 고부 관계' 보다 낫다. 관건은 장모가 사위를 아들 (적어도 절반의 아들) 로 삼았고, 딸이 시집가는 느낌이 좀 줄어들어 오히려 아들과 함께 있는 것이 더 친밀하고 행복하다는 것이다. 이것이 장모와 마음가짐과는 다르다. 아내가 남편을 깊이 사랑할수록 시어머니를 더 잘 받아들일 수 있다. 만약 네가 아직 그녀의 시어머니를 받아들이지 않았다면, 적어도 그녀의 남편에 대한 너의 사랑이 아직 성숙하지 않고 깊지 않다는 것을 설명한다.
둘째, 시어머니의 마음가짐: 며느리를 자신의 딸로 대하고,' 남의 집 아가씨' 의 이별을 가지지 말고, 아이의 마음가짐을 대하고, 그녀와 함께 지내면 모든 문제가 해결된다.
셋째, 아내의 마음가짐: 시어머니를 자신의 어머니로 보살피고 노인의 성격이나 다른 단점을 이해하려고 노력한다. 동시에 시어머니와 갈등이 있을 때 시어머니와' 남편을 다투다' 는' 저급한 실수' 를 범하지 마라. 너의 남편이 너를 얼마나 사랑하든 너는 그녀의 어머니를 대신할 수 없다. 또한, 당신은 그의 아내가 될 수 있고, 그의 어머니가 될 수 없습니다. 그러면 너의 결혼은 위험할 것이다.
넷째, 아들의 마음가짐: 그는 고부 관계를 중재하는' 외교관' 이다. 많은' 고부관계' 는 모두' 어리석은 아들' 이 만든 것이다. 고부관계' 에 자연적인 민감한 요소가 있다면, 아들이 관계에서 맡은 역할과 협상 조정 기능이 점점 더 소중하게 보일 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
5. "하룻밤 원한을 기억하지 못한다": 고부간에 마찰이 생기면 즉시 처리하고, 직접 소통하고, 진실된 감정에 기반한 효과적인 충돌 처리 메커니즘을 세우는 것이 관건이다. 어떤' 고부관계' 는 처음에는 괜찮았지만, 나중에는 마찰이 마음속에 숨어 고부간의' 냉전' 을 형성하여 가족 관계에 큰 해를 끼쳤다.
요약하자면,' 고부관계' 는 홍수 맹수가 아니라 두 세대의 가족관계로 인위적인 노력을 통해 개선될 수 있다. 무슨 일이 있어도 옳고 그름이 없고 옳고 그름을 추궁할 필요도 없다. 모든 불협화 요인은 모두 인간의 심리적 작용으로, 모두 지혜로 화해할 수 있다.
행복한 가정을 위해 우리 모두 현명한 시어머니, 아내, 남편이 되는 법을 배우자! ! 남자는 고부관계를 처리하는 데 중요한 역할을 한다. 일을 할 줄 아는 남자는 어머니와 아내를 모두 기쁘게 한다. 원칙 1: 나쁜 말을 전하지 말고 좋은 말만 전하라. 그렇지 않다면, 뭔가를 하세요. 원칙 2: 조심하라. 고부간에 갈등이 있다는 것을 알게 되면, 그 두 여자의 비위를 맞추기 위해 자기 주머니를 털어야 하지만, 상대방이 상대방의 돈을 지불했다고 말해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 원칙 3: 어머니나 아내 앞에서 상대방의 장점을 칭찬하지 마라. 그러면 상대를 질투하게 된다. 눈에 띄지 않는 작은 결점은 말할 수 있지만 치명적인 큰 결점은 말할 수 없다. 너는 반드시 너 앞에서 여자의 좋은 것을 칭찬하고, 상대방의 여자의 차이를 비판해야 한다. 원칙 4: 집에 가서 전화해서 물어보거나, 문자 메시지를 보내 두 여자에 대한 관심을 표현하세요. 동시에 부정문이기도 하고, 이 여자에게 다른 여자를 요구하는 것이 좋다. 원칙 5, 특별한 날, 생일, 명절, 기념일 등을 놓치지 마세요. , 작은 선물을 보내거나 면전에서 축하를 ... 원칙 6, ... 아직 결정하지 않았습니다. 잘 생각해서 알려드릴게요. 간단히 말해서, 이 두 명의 다른 여성들에게. 아내와 연인의 관계를 다루는 것보다 쉽지는 않지만 일상생활의 작은 일이다. 마음만 먹으면 잘 처리하면 큰 도움이 된다. 그들이 충돌할 때, 너는 영원히 그들 중 한 쪽을 편들지 말라는 것을 기억하기만 하면 된다. 그렇지 않으면 너는 그들의 충돌을 악화시킬 것이다.
또 문제를 자신에게 가리키고, 스스로 비판하고, 두 사람에게 떠나라고 권하는 법을 배워야 한다.
그들이 이미 얼굴이 빨개졌을 때, 너는 먼저 너의 며느리를 침실로 들여보낸 후에 다시 나와서 그녀의 어머니에게 문안하라고 권해야 한다. 문 앞에서 너는 가능한 작은 소리로 성명을 발표하고, 너의 며느리를 엄하게 비판해야 하지만, 잔소리하지 말고, 그녀를 진정시키기만 하면 된다.
침실로 돌아가서 너의 며느리가 오늘 대범하다고 칭찬해라. 모두 네 엄마가 좀 어리둥절하기 때문이지만, 그녀의 어르신이 값어치가 없다고 말하지 마라. 어차피 며느리를 안 받아요.
그녀가 진정되거나 당신이 선물을 사서 그녀를 진정시킨 후에도, 당신은 여전히 일을 하고, 그녀의 자질이 높고, 관대하며, 그녀가 주동적으로 너의 어머니와 수리할 수 있도록 칭찬해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 고부관계를 어떻게 처리해야 할지 고부관계에 대해 말하자면 예로부터 지금까지도 잘 지내기가 어렵다. 많은 사람들이 걱정하는데, 늘 하기 어렵다. 특히 일부 남편, 쥐는 풀무로 들어갑니다. 양쪽 모두 화가 납니다. 최근 몇 년 동안 영화, 소품 등이 있다. 비슷한 현상도 많이 반영됐다. 무슨 원인일까요? 사실 근본적인 충돌은 없습니다. 대부분 하찮은 일이다. 그러나 이런 사소한 일로 누가 옳고 누가 그른지 분간하기 어렵다. 청관이 집안일을 끊기 어려운 것이 바로 이런 현상이다. 고부님은 어떻게 지내십니까? 비록 나는 만병통치약은 없지만, 불치병도 아니다. 귀청과 귀로 목격한 가운데, 나는 어떤 느낌을 알아내려고 노력했는데, 아마도 관련 가정에 도움이 되었을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 영원히 만족할 줄 안다. 두 가지가 있으니 한 사람을 탓하지 마라. 뺨을 한 대 때려도 소리가 나지 않는다. 이 간단한 이치는 모두가 다 안다. 고부 갈등관계도 마찬가지다. 이른바' 영원히 만족할 줄 안다' 는 말은 고부의 마음가짐을 가리킨다. 어른으로서 낡은 관념도 바꾸어야 한다. 결국 시대는 달라졌다. 그래서 젊은 세대에 대한 요구는 너무 높아서는 안 된다. 즉, 모든 것이 너무 가혹할 필요는 없다. 하루 종일 자신의 코를 까다롭게 해서는 안 되고, 자신에게 어울리지 않고, 보기에도 눈에 거슬린다. 어떤 옷이 너무 쓰고, 어떤 것이 달지 않고, 어떤 것이 집안일을 좋아하지 않는 등등. 이것은 별거 아니다. 젊은 사람들의 차림새는 매우 정상적인데, 이것은 그들이 생활을 사랑한다는 것을 보여준다. 물론 제한이 없습니다. 예를 들어 며느리가 하루 종일 배꼽이 드러나는 옷을 입고 노인 앞에서 왔다갔다하면 시어머니는 분명히 좋아하지 않을 것이다. 우리 베이징 며느리가 게으르다고 하면 전국이 다 유명하다. 상하이 며느리가 어떻게 수프를 끓일 수 있는지, 광동 며느리가 어떻게 요리를 할 수 있는지, 베이징 며느리가 어떻게 게을러졌는지 문장 한 편을 기억한다. 그들은 요리를 좋아하지 않을 뿐만 아니라, 며칠 동안 책상을 닦지 않고, 창턱을 닦지 않는다. 하루 종일 일했기 때문에 너무 피곤했나 봐요. 그렇다면 시어머니로서 먼저 며느리의 고생을 이해하고 매일 비를 맞으며 오가는 것이 쉽지 않다. 며느리로서 게으름을 피워서는 안 된다. 적당히 집안일을 해야 한다. 시어머니는 결국 하녀가 아니다. 또한 후배로서 반드시 두 가지 점을 파악해야 한다. 첫째, 때로는 시어머니가 몇 마디 잔소리를 하고, 맞아, 그녀는 받아들이고, 옳지 않으면 웃어넘기고, 진실할 수 없다. 둘째, 예의를 갖춰야 한다. 출근하고 퇴근하고 돌아오면 모두 인사해야 한다. 물론 엄마를 불러야 하는데,' 헤이' 로 대체할 수는 없다. 이것은 어른들이 가장 꺼리는 것이다. 드라마' 칭이' 에는 이런 줄거리가 있다. 며느리가 아이를 낳으려 하자 시어머니는 좋은 마음으로 고향에서 달려와 다음 달을 기다렸지만 며느리는 엄마에게 전화를 하지 않았다. 이 때문에 시어머니는 화가 나서 고부간의 오랜 불화를 초래했다. 나중에 며느리가 드디어 엄마를 불렀다. 그 이후로 고부 관계가 나날이 융화되다. 며느리를 딸로 대하다. 우리 모두 알고 있듯이 고부 관계는 전반적으로 조화롭다. 왜요 딸은 어머니의 애완동물인데, 왜 그녀를 사랑하지 않습니까? 만약 너의 딸이 음식과 의복이 따뜻하다면, 어머니가 되는 것은 영원히 내 마음속에 있다. 며느리는요? 자양도 아니고, 당연히 그렇게 신경을 쓰지 않을 것이다. 그러나 딸은 커서 남길 수 없고 남아서 적을 만들 수 없다. 딸은 조만간 시집을 가야 하는데, 결국 며느리가 시어머니를 시중들어야 한다. 사실 며느리는 친딸보다 더 친해야 한다. 며느리를 딸로 삼지 그래? 시어머니가 아내를 사랑하는 것은 딸을 사랑하는 것과 같다고 말할 수 있습니다. 며느리는 쉽게 받아들일 수 있습니다. 만약 그녀가 며느리를 비판한다면, 결과는 다를 수 있다. 이때 장모가 되는 사람은 비판의 예술과 작업 방법을 중시해야 한다. 모든 것이 변하지 않을 수 없다. 너는 계속 잔소리를 해서는 안 된다. 시어머니를 친어머니로 삼다. 이것은 사실 지난번과 같다. 속담에 딸은 엄마의 몸에 붙는 솜저고리라는 말이 있다. 며느리는 시어머니를 친어머니로 삼아야 하는데, 관계가 좋지 않을까 봐 두렵지 않다. 어떤 며느리는 자기 어머니에게 먹을 것을 사 주고, 아주 대범하게 입는다. 남편이 시어머니에게 물건을 사 준 것을 보고 나는 매우 화가 났다. 이것은 적합하지 않다. 똑같이 대하다. 물론 몇 가지 차이점이 있습니다. 예를 들어, 때때로 딸은 엄마 앞에서 애교를 부릴 수 있다. 시어머니 앞에서 너는 조심해야 한다. 사소한 일로 마찰이 생기면 모든 것을 고려하지 말아야 한다. 우리는 거꾸로 견뎌야 하고, 거꾸로 견뎌야 한다. 때때로 시어머니가 옳지 않아도 며느리는 무리하게 소란을 피워서는 안 된다. 시어머니의 만년을 보면서, 그물을 열어 타협해 보세요. 어느 날 너도 시어머니가 될 거야. 남편은 코디네이터가 되어야 한다. 남편으로서 고부 관계를 잘 처리하는 것이 중요하다. 우리는 반드시 좋은 코디네이터가 되어야 하며, 제멋대로 내버려 두지 말아야 한다. 너는 너의 어머니나 며느리의 편에 설 수 없다. 쌍방이 무슨 말을 하든 인내심을 가지고 귀를 기울여야지, 편파적으로 믿지 말고, 쉽게 태도를 표명하지 말고, 노발대발해서는 안 된다. 천천히 일을 잘 알고 나서 다시 따로 사상 일을 하다. 요컨대 냉처리의 원칙을 견지해야 한다. 불에 기름을 붓지 마라, 사태가 확대되는 것을 방지하고 갈등을 심화시킨다. 남자로서 가족의 화목을 위해 때때로 자기희생을 하는 것이 필요하다. 남자는 고부관계를 어떻게 처리하는지 가르쳐 준다
우연히 이 포럼에 와서 고부가 있는 가정이 많다는 것을 알게 되었다. 우리 집의 성공 경험을 소개하는 것을 참지 못하고 있습니다. 많지 않습니다. 참고용으로만 사용됩니다.
나는 아내와 결혼하기 전에 이미 2 년이 넘었다. 어떻게 말할까요? 제 아내는 전형적인 외동자녀 성격입니다: 제멋대로, 응석받이, 내성적, 친구가 적고, 집안일이 적고, 요리를 할 줄 모르고, 돈을 휘두르는 것. 어쨌든 그녀는 노인이 좋아하지 않는 타입이지만, 나는 그녀를 정말 사랑합니다. 왜냐하면 그녀는 착하고 귀엽기 때문입니다. ᄏᄏ
결혼하기 전에도 아내와 엄마가 어떻게 지내는지 많이 생각했다. 혈연관계도 없고, 감정기초도 없고, 시대도 다르고, 생활방식도 다르고, 관념도 다른 두 여자를 생각해 보세요. 단지 나에 대한 사랑이 함께 다가왔기 때문입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 사랑명언) 그들의 관계의 관건은 완전히 나에게 있다고 할 수 있다.
이 관점에 대한 냉정한 인식은 나로 하여금 자신이 책임이 있다고 느끼게 하기 때문에, 양자가 모순될 때, 나는 먼저 자신의 문제를 찾는다. 내가 불공평해요? 표면만 보고 문제의 본질은 보지 못했나요?
우리 엄마는 영원히 나의 가장 친한 사람이기 때문에 평생 그녀의 은혜에 보답할 수 없고, 내 아내도 내가 가장 사랑하는 사람이고, 부모님에게도 효도하지만, 그녀는 나에게 시아버지를 대하라고 강요한 적이 없다. 나도 그녀에게 시중을 들도록 강요하지 않을 것이다. 그리고 내가 남자이기 때문에, 나는 가능한 한 많은 집안일을 할 것이다. 그들이 일상의 자질구레한 일로 인해 집안일을 많이 하지 않도록 할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
사실, 우리 엄마는 며느리에 대해 몇 가지 생각을 가지고 있습니다. 예를 들어, 그녀가 숙녀의 성질을 부릴까 봐, 그녀가 밥을 먹을 수 없을까 봐 ... 하지만 제 아내는 가정부가 아니라고 생각합니다. 저도 잘 알고 있습니다. (처음에는 판안처럼 보이지 않습니다. 제 둘째 돈도 원수가 부족합니다.) 그리고 지금은 외동딸입니다. 두 사람 모두 일을 해야 합니다. 가정부 아내를 찾고, 일을 하고, 모든 집안일을 하는 것과 같지 않습니까? (ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ126
결혼 후 나는 수시로 몇 가지 조치를 취하여 그들의 감정을 키울 것이다. 예를 들어, 나는 아내에게 자주 이렇게 말한다. "엄마가 또 너를 보고 싶어, 계속 너에 대해 얘기하고 있어. 우리 보러 갈까? " 엄마에게 말했다. "* * 날씨가 춥다고 하니 옷을 많이 입으세요." "* * 요즘 또 독감이 있다고 하니 주의하세요!" 시간이 지남에 따라 두 사람의 호감도 높아졌다. 하지만 아내가 우리 엄마와 함께 살도록 내버려 두지 않을 것이다. 그 이유는 간단하다. 여자는 조심스럽고 예민하며 원한을 품는다. (여자 동포는 나를 쏘지 않는다.) 아내의 평소 성질은 나로 하여금 도무지 납득할 수 없게 하기 때문에 함께 있지 않는 것이 현명한 선택이다. 그렇지 않으면 아내의 아가씨의 성질도 우리 엄마를 화나게 하지 않을 것이다. ᄏ
나는 왜 어떤 남자들이 아내와 시어머니를 함께 살자고 고집했는지 모르겠다. 사이좋게 지내는 것은 문제없지만, 이미 갈등이 있다면, 너는 그래도 그들을 한데 모으게 해라. 화약통에 불을 던지는 거 아닌가요? 그리고 만약 집안일을 하지 않는다면, 아내가 네 엄마를 시중들게 할 것인가, 아니면 네 엄마가 아내를 시중들게 할 것인가? 너는 차마 어머니가 너를 시중들게 할 수 있니? 네 아내가 시중을 들게 하라. 네 아내가 다시 너를 사랑하더라도 시간이 길더라도, "네 엄마, 왜 나를 시중들지 않느냐, 나처럼 우리 엄마를 시중들 수 있겠니?" 라는 생각이 들 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언). " 만약 네가 일을 한다면, 너의 어머니는 다시 너를 사랑할 것이다. 네 엄마가 하고, 며느리가 잘하지 못하고, 며느리가 한다. 문제는 여전히, 그래서 등등 ... 시간이 지남에 따라 모순도 없고 모순도 있다. 우리 엄마는 만년에 복을 누리지 못했지만 이런 나쁜 일이 전해졌다. 결국, 너는 사람이 아닌 두 개의 결말을 얻었다. 하하, 오늘 나는 왜 그런지 알아야 한다.
잠시 이렇게 많이 생각했다. 아무튼 시어머니의 며느리에 대한 태도는 전적으로 아들의 며느리에 대한 태도에 달려 있다. 아들은 좋은 중심 조정 역할을 하지 않아 천평이 기울어져서 자신의 지렛대만 조정해 천평의 균형을 재조정할 수 있다. 그렇지 않으면 한 쪽에 무게를 더해 불공평할 뿐이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 자기관리명언)
기억하세요: 엄마는 선택할 수 없고, 아내는 스스로 선택하며, 남자는 책임을 져야 합니다.
고부 관계가 잘 처리되자 고부 관계가 화목해졌다. 하지만 잘 처리하지 못하면 고부간에 갈등이 생기고 혼외 후 부부의 감정을 파괴하는 킬러가 되기도 한다.
그럼 고부관계를 어떻게 처리할까요? 베이징대학교 정신위생연구소 심리치료부 주임 당등화는 그의 견해 중 일부를 이야기했다. 생활문제' 베이징 참고': 한 전문가의 관점에서 고부간에 어떤 관계를 맺어야 하는지 말씀해 주세요.
당등화: 고부관계는 특별한 가족 관계예요. 부부만큼 친밀하지도, 모자만큼 안정적이지도 않다. 그것은 실제로 아들과 남편이라는 특정 이중배역을 통해 간접적으로 형성된' 혈연-친족' 관계다. 자연의' 응집력'-'사랑' 은 다른 직계 친족 관계에 비해 현저히 낮아져 객관적으로 고부 관계의 특수성을 초래하고 있다. 베이징 참고: 왜 고부관계가 더 어렵습니까?
당등화: 고부관계를' 천적' 에 비유하는 비유가 있어요. 시어머니의 정서에서 얼마나 많은 사람들이 아들이 다른 사람에게 사랑을 주었다고 생각하는데, "며느리가 자신과 아들의 사랑을 다투고 있다" 고 생각한다. 며느리는 남편이 모성애와는 별개로 그녀를 사랑해야 한다고 생각한다.
그리고 이 둘의 기대도 다르다. 시어머니는 며느리가 아들을 사랑하는 것처럼 남편을 사랑하기를 바라지만, 아내는 남편의 보살핌을 원한다. 한편 시어머니는 며느리가 아들과 결혼하여 자기 집에 들어가는 것을 보고 본능적으로 기대를 형성하며 며느리는 아들을 대하는 것처럼 자신을 대해야 한다. 며느리는 종종' 혈연 관계' 가 부족해서 그럴 수 없는 경우가 많다. 며느리는 결혼 후 시어머니를' 엄마' 로 바꾸고, 본능적으로 시어머니의 행동을 자신의 어머니와 비교해서 시어머니의 기대를 형성해야 한다. 쌍방이 고부 관계를 혼동할 때, 종종 상대방이 자신의 기대에 미치지 못해 불만이 생긴다.
베이징 참고: 한 남자가 아내에게 "누가 누구인지, 시어머니를 친어머니로 생각하세요" 라고 말했다. 이론적으로 고부 관계는 정말 모녀와 같을 수 있을까?
당등화: 어떤 며느리들은 어머니처럼 시어머니를 이성적으로 대한다. 그러나 피가 물보다 진하다는 것도 이해할 수 있다. 감정적으로 며느리의 마음속에서 시어머니를 친어머니로 대하는 것은 불가능하다.
베이징 참고: 서구 선진국의 고부관계가 비교적 간단합니까?
당등화: 고부관계도 가족 구조에 의해 결정된다. 중국의 대가족에서는 세대 간 지속을 강조한다. 어머니는 종종 아들의 작은 가정을 벗어나지 못하고 아들의 작은 가정 생활에 지나치게 관여하며 며느리를 외부인으로 여기기도 한다.
서구 선진국에서는 부부 축이 사회 구조에서 주요 위치를 차지하며 핵심 가정을 강조한다. 동시에 사회개체로서 부모와의 관계가 상대적으로 느슨하기 때문에 고부관계는 비교적 간단하다.
사람의 일생에서 부부 관계는 결혼 후의 주축이 되어야 한다. 물론 전통적인' 친정' 도 잊을 수 없다. 그러나 더 이상 주 축이 아닙니다. 현재, 부부 축이 사회 구조에서의 지위도 상승하고 있다. 시어머니는 어떻게 해야 합니까?
베이징 참고: 시어머니는 무엇을 주의해야 갈등을 피할 수 있습니까?
당등화: 우선 시어머니는' 젖을 뗀 모자' 일을 잘해야 해요. 심리학의 관점에서 볼 때, 건강하지 않은 모자 관계는' 고부관계' 문제의 관건이다. 발달 심리학의 견해에 따르면 건강한 모자 관계는' 2 차 젖' 즉 생리젖 떼기와 심리적 젖 떼기를 거쳐야 한다. 아들이 십 대이니, 어머니는 심리적으로 젖을 떼야 한다. 하지만 아들이 조상을 공경해야 하는 것과 같은 많은 전통적 관념에서 어머니는 항상 아들이 힘들다고 생각하며 항상 그를 아이처럼 대하고 보살펴야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 어머니는 아들의 성장을 받아들여야 하고, 너무 많이 참여하지 말아야 한다.
둘째, 며느리에 대한 기대가 너무 높지 마라. 결국 자신과 며느리는 혈연관계가 없다. 며느리에게 감정적으로 딸을 어머니처럼 대하라고 요구하는 것은 불가능하다. 그녀는 이성적으로 자신을 존중하고 영광스럽게 할 수 있어서 좋다.
베이징 참고: 며느리가 되려면 무엇을 주의해야 합니까?
당등화: 우선 며느리는 마음가짐을 조절해야지, 남편을 자기 것으로 여기지 마세요.
둘째, 남편을 이해합니다. 중국은 전통적인 나라이기 때문에, 우리는 그의 마음 속에 어머니의 무게를 이해해야 한다. 너의 남편이 너를 얼마나 사랑하든, 너는 그의 어머니를 대신할 수 없다. 또한, 당신은 그의 아내가 될 수 있고, 그의 어머니가 될 수 없습니다. 동시에, 당신이 시어머니와 갈등이 있을 때 시어머니와' 남편을 다투는' 저급한 실수를 범하지 마세요.
시어머니의 상실감도 이해해야 한다. 시어머니는 아들의 주요 생활계에서 물러난 후 종종' 빈 둥지 증후군' 을 일으킨다. 항상 남편과 아이를 데리고 시어머니를 보러 간다. 남편을 방해하지 말고 시어머니를 보러 가라. 네가 막더라도 너의 아들은 몰래 그의 어머니를 보러 갈 것이기 때문이다. 경제 분야도 마찬가지다.
마지막으로, 어머니를 돌보는 것처럼 시어머니를 돌보고 노인의 성격이나 다른 단점을 이해하려고 노력해야 한다. 남편에 대한 당신의 어머니를 더 사랑할수록, 당신은 그의 사랑을 받게 될 것입니다. (존 F. 케네디, 사랑명언) "어리석은 사람" 을 지지하다
베이징 참고: 남자는 장모의 마음 속의 주요 인물로서 어떻게 해야 합니까?
당등화: 남자는 시어머니와 며느리를 상대하는' 외교관' 입니다. 남자는 고부관계에서 매우 중요한 중개 역할을 하고 있다. 이런 중개 기능이 잘 발휘된다면 고부 간의 감정적 연계를 강화할 수 있다. 오히려 갈등을 증폭시켜 공기 함정이 되기 쉽다.
우선 남자는 어머니와 아내의 서로 다른 기대를 이해해야 한다.
둘째, 인위적으로 갈등을 일으키지 마라. 많은 경우, 많은' 고부관계' 는 모두' 어리석은 아들' 에 의한 것이다. 예를 들어, 한 쪽 (예: 어머니) 과 함께 있을 때, 다른 쪽에 집중하지 말고, 한쪽이 당신의 감정이 그 쪽에 있다고 느끼게 하라. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 상대방의 좋은면을 많이 말하다. 괴롭힘을 당한 억울한 일을 엄마에게 말하지 마라. 며느리와 비교하면, 어머니는 절대적으로 아들을 편애하기 때문이다. 가장 중요한 것은 상대방이 당신이 상대방 곁에서 즐겁고 행복하다는 것을 느끼게 하는 것이다.
마지막으로 남자는 어머니의' 품' 에서 벗어나 심리적으로 성숙하고 진정한 독립을 해야 한다. 3 대 동당은 어떻게 합니까?
베이징 참고: 노인이 아이를 돌보는 것을 도와주고, 3 대 동당인데, 고부 관계를 어떻게 처리해야 합니까?
당등화: 고부님은 가족마다 각기 다른 생활배경과 습관, 문화와 사고방식의 차이가 고부 싸움의 도화선이 되었습니다. 특히 3 세대를 교육하는 방법에서는 고부간에 큰 차이가 있는 경우가 많다. 며느리는 단속해야 하고 시어머니는 보호해야 한다. 사실 천하의 부모 마음은 모두 같다. 일반적으로 장모는 제 3 대에 비교적 익숙하다. 이런 점에서 시어머니는 아이를 지나치게 사랑하지 않는 것이 가장 좋다.
모자 관계도 고부 관계에 영향을 미치는 중요한 요인이다. 고부 관계의 긴장은 보통 모자 관계의 미성숙한 표현이다. 남편은 아내에게 더 많은 독립공간을 주어야지, 어머니를 곁에 데려오지 말아야 한다.
함께 생활하려면 고부가 서로 적응하는 과정이 필요하다. 남자는 어머니에게 아내의 어려움을 이해시켜야 하고, 아내는 어머니의 어려움을 이해하기가 쉽지 않다. 더 많은 기회를 만들어 그들에게 감정적 접촉과 상호 관심의 욕망과 표현이 있게 한다. 공간 및 경계 선택
베이징 참고: 별거가 고부 관계에 좋은가요?
당등화: 별거가 생활 속의 갈등을 줄이고 고부 관계에 도움이 될 수 있다고 생각하는 사람들도 있어요. 하지만 실생활에서는 여러 가지 이유로 고부가 자주 함께 산다. 사실 고부 관계의 조화는 시간과 공간이 아니라 감정에 달려 있다. 남편이 입을 열자마자 엄마를 말한다면, 그들이 공간적으로 분리되어 있어도 감정적으로 묶여 있다.
따라서 동거하든 아니든, 주로' 경계' 를 잘 파악해야 한다. 즉, 함께 사는 세대 중 부부 간의 관계가 가장 친밀해야 한다는 것이다. 만약 네가 지금 며느리라면, 너는 너의 아들이 자랄 때, 그와 너의 관계는 결코 가장 친밀하지 않다는 것을 이해해야 한다. 마찬가지로 노인과 가장 밀접한 관계가 있는 것은 아내이고, 그다음은 자녀다. 다각적 사고
베이징 참고:' 경로존중' 의 관점에서 볼 때, 사회는 항상 며느리를 내세워 시어머니의 관점과 입장에 서서 문제를 생각해야 한다고 제창한다. 며느리에게 이러한 견해를 받아들이도록 어떻게 설득할 수 있습니까?
당등화: "우리가 사회에서 숭배할수록, 그것이 더 부족해진다." 이 말은 이치에 맞지 않는다. 고부 관계가 긴장되어, 주된 책임은 고부에 있다. 물론, 두 나이와 경력이 다른 여성으로 구성된 고부관계는 확실히 복잡하며, 그들의 심리적 적합성도 비교적 낮다. 그리고 한 남자의 사랑 (내포는 다르지만 모두 사랑) 을 공유해야 하기 때문에 객관적으로 그들의 갈등을 구성한다.
아들이 어머니에게 효도하는 것은 당연한 것이다. 하지만 어른과 효, 효와 경의의 개념은 똑같지 않다. 젊은 며느리들에게도 가정의 구체적 상황과 노인의 성격 특성에 따라 생활지혜를 활용해 고부 관계를 조율해야 한다. 결국 나이가 들수록 사회 적응력이 떨어진다. 노인들은 수십 년 동안 길러 온 습관을 고치기 어렵다. 며느리에게 이 점을 이해하는 것이 중요하다.
하지만' 외부인' 도 단지 노인을 존중하고 어린이를 사랑하는 것이 아니라 다른 사람을 배려해야 한다. 결국 시어머니도 경험했고, 이전에도 며느리였다. 그녀가 며느리라는 것을 알았을 때, 가장 필요한 것은 무엇이었고, 무엇을 가장 염려했는가? 고부가 강에 빠지면 누가 먼저 구조됩니까?
베이징 참고: 한 이야기가 있는데, 한 아내가 남편에게 물었다. "만약 나와 시어머니가 동시에 강에 빠진다면, 당신은 누구를 먼저 구하십니까?" 어떻게 한 생활의 진실한 이야기를 할 수 있습니까?
당등화: 한 여자에게 이것은 매우 총명한 문제가 아닙니다. 아내는 남편이 시어머니가 아니라 먼저 구해달라고 대답하기를 바란다. 하지만' 바보 남편' 이 단 한 명의 어머니만 응답하면 아내는 재혼할 수 있고, 아내는 먼저 어머니를 구하고 아내를 구하려고 하면 어떻게 생각할까? 따라서 실생활에서 며느리는 남편에게 이런 어리석은 질문을 해서는 안 된다.
고부 관계는 대립되는 것이 아니다. 무슨 일이 있어도 옳고 그름이 없고 옳고 그름을 추궁할 필요도 없다. 모든 불협화 요인은 모두 사람의 심리적 작용이며, 지혜로 화해할 수도 있다.
원칙 3: 엄마나 아내 앞에서 상대방의 좋은 점을 자랑하지 마라. 그러면 상대방이 질투하게 된다. 우리는 그 보잘것없는 작은 결점들을 말할 수 있지만, 치명적인 큰 결점은 말할 수 없다. 우리는 눈앞의 이 여자의 좋은 것을 칭찬하고, 다른 여자의 나쁜 것을 비판해야 한다.
원칙 4: 자주 집에 가서 보고, 전화를 걸거나, 메시지를 보내며, 두 여자에 대한 관심을 표현한다. 동시에, 이 여자에게 다른 여자에게 좋은 것을 묻는 것도 부정문이다.
원칙 5, 생일, 명절, 기념일 등과 같은 특별한 날을 놓치지 마세요. , 작은 선물을 보내거나 직접 축하합니다. .....
원칙 6, ... 나는 아직 결정하지 않았다, 내가 잘 생각해서 너에게 알려 줄게.
요컨대, 이 두 명의 다른 여자와 교제하는 것은 아내와 애인의 관계를 처리하는 것보다 쉽지는 않지만, 일상의 자질구레한 일이다. 마음만 먹으면 잘 처리하면 큰 도움이 된다.