자, 나도 간다. 이곳은 잡초가 무성하여 집이 폐허가 되었다. 옛 거리는 여전히 옛 거리이고, 골목은 여전히 골목이고, 이웃집 집은 여전하다. 그냥 일이 바뀌었는데 ... 나와 함께 자란 큰언니 큰형은 어디에 있습니까? 그들은 모두 괜찮을 것이다. 모두 늙었다. 여기에는 나의 중학교 생활의 추억이 너무 많다.
한 사람이 천백 번 걸어온 골목은 여전히 그렇게 좁다. 어느 날 밤 학교가 끝나고 돌아왔을 때 골목은 어두컴컴하여 가로등 한 개도 없었다. 나는 항상 휘파람을 불어 자신을 응원한다.
매년 여름방학과 겨울방학이 지나면 부모님은 내가 개학하고 사는 곳을 토론하신다. 아버지의 식품 작업장이 가동되지 않았기 때문에, 내가 혼자 작업장에 살면 그들도 안심하지 않을 것이다. 그들이 걱정하지 않도록, 나는 그들에게 나 혼자 할 수 있다고 말했고, 식품 작업장에 사는 것도 두렵지 않았다.
하지만 개학 후, 매일 밤 사실 참을 수 없는 공포가 있다. 잠자기 전에 대문이 잠겨 있는지 반복해서 확인한 후 침대를 정리하고 낮의 교훈을 회상하며 어렴풋이 잠들었다. 만약 어떤 기척이 있다면, 나는 즉시 깨어날 것이다. 그럼 난 잠이 안 와. 끝없는 밤에, 나는 혼잣말을 했다. "나는 누구야?" 나는 내가 한 말을 중얼거리고 다시 내 귀로 돌아갔다. 마치 낯선 자아와 소통하고 있는 것 같고, 마치 내 의식과 무의식이 부딪히는 것 같았다. ...
아마도 생활의 안정감은 그때부터 부족했을 것이다. 장기간 혼자 사는 공포는 의존과 애착이 점차 내면의 인격을 형성하게 한다.
동창 모임에서 중학교 짝꿍은 여러 해 전의 이야기를 회상했다. 그녀는 반의 많은 여학생들이 우리 집에 와서 빵을 만드는 것을 분명히 기억하고 있다고 말했다. 모두들 매우 기쁘다. 아마도 그들에게 손으로 케이크를 만드는 것은 즐겁고 신기한 경험이었을 것이다. 나는 기억하려고 노력했지만, 나는 조금도 기억이 나지 않는다. 나는 그녀와 내가 그 집에서 한동안 살았다는 것만 기억한다.
그때 나는 그녀에게 나 혼자 집에 사는 것이 무섭다고 말했고, 그녀에게 며칠 동안 나와 함께 살고 싶은지 물었다. 그녀는 흔쾌히 동의했다. 나중에 겨울 방학이 시작될 때마다 그녀는 나를 그녀의 기숙사에 초대했다. 나는 직장이 있는 넓은 집에서 혼자 살고 싶다. 나는 붐비는 기숙사에서 사는 것을 좋아한다. 기숙사에 사람이 많기 때문에 나는 더 이상 두려워하지 않을 것이다. 소년의 우정은 나무뿌리처럼 내 마음속에 깊이 뿌리를 내렸다. 왜냐하면, 내가 가장 필요로 할 때, 누군가가 기꺼이 도움의 손길을 내밀기 때문이다.
그 당시, 혜택 뿐만 아니라 급우, 하지만 또한 내 집에서 일 하는 형제 자매 했다. 내가 그들보다 작기 때문에, 그들은 줄곧 나를 언니로 여겼다. 내가 6 학년 때 겨울에 패딩이 더러워졌던 것을 기억한다. 나는 물 한 대야를 누르고 우물가에 쪼그리고 앉아 패딩을 씻었다. 오랫동안 씻지 않았다. 내가 패딩을 세탁한 것은 이번이 처음이다. 이때 큰언니가 다가와서 내 손이 얼어서 빨갛고 부어오르는 것을 보고, "내가 세탁해 줄게." 라고 말했다. 정말 감사합니다. 그녀는 소매를 깔끔하게 닦았고, 하얀 거품이 떠다니며 녹았고, 곧 하얀 거품이 검은 물 한 대야로 변했다. 이때 할아버지가 와서 그녀에게 일을 재촉했다. 내가 가기 전에 그녀에게 세탁해 달라고 했다. 나는 그것을 씻을 수 없다.
할아버지는 나에게 엄하게 말했다: 아니, 너 스스로 씻어라! 아니, 배워!
큰언니는 일어서서 옷에 손을 닦고 묵묵히 가버렸다. 나는 억지로 두피를 하고 울면서 패딩을 씻으러 갔다. 그 이후로 나는 빨래를 배웠다. 그 해, 나는 12 살 인 것 같다. 우리가 옳다고 생각할 때, 우리는 항상 천천히 성장하고 있다. 어떤 것은 잠적하고, 어떤 것은 고통스럽다.
얼음 같은 눈송이가 내 볼에 떨어졌는데, 나는 조금도 춥지 않다. 내 머릿속에는 자매들의 유쾌한 웃음소리, 기계가 돌아가는 시끄러운 소음, 뜨거운 오븐, 매혹적인 빵 향기, 라디오에서 들려오는 옛 노래도 메아리치고 있다. "내 슬픔을 자신에게 남겨라. 너의 아름다움이 너를 데려갈 것이다."
이제 20 여 년이 지났는데, 눈앞의 모든 것이 이미 지나간 것 같다. 사람이 떠나자 집이 없어졌다. 생선 가시가 목에 걸린 듯한 슬픔이 목이 메어 말을 하지 못했다. 나는 힘없이 땅에 쭈그리고 앉아 머리를 묻고 흐느끼는 소리가 찬바람에 잠겼다. 나는 정말로 그들을 다시 만나고 싶다. 그들이 아직 젊든 그렇지 않든, 그들이 하늘 끝 끝에 있든 없든 간에, 만약 내가 평생 그들을 다시 만날 수 있다면, 나는 평생 후회하지 않을 것이다. 한 걸음 물러서서 모두가 핑안 건강하다는 것을 아는 한 가장 큰 위안이다.
박나무의' 그 꽃들' 은 옛 거리의 먼 곳에서 왔다.
지금 여기는 잡초가 무성하고 꽃이 만발합니다.
다행히도, 나는 너의 봄과 가을, 겨울과 여름이 있었다.
다 늙었나?
그들은 어디에 있습니까?
다행히도, 나는 그들에게 매우 개방적이다.
......
영롱한 눈송이가 계속 떨어진다. 머리 속에 하얀 층이 떠 있다. 나는 손을 뻗어 손바닥에 눈송이 한 조각을 들고 소녀의 순결한 영혼처럼 하얗다. 귀여운 눈송이가 녹아 물로 변해도 여전히 물의 본질을 바꿀 수 없다. 나는 담담하게 웃었다. 일이 아무리 변해도 그 아름다운 기억은 여전히 존재한다. 이것을 생각하면 나는 따뜻함을 느낀다. 아주 좋아요. 인생은 헛되지 않는다. 그래서 나는 울음을 참지 못하고 웃었다.
십 대 때, 나의 큰언니 큰형과 함께, 나의 동창들을 도왔고, 나를 배려해 준 모든 사람들이 이런 감정을 기억할 것이다. 아마도 나는 이미 그들을 도울 기회가 없을 것이다. 어떤 사람들은 평생 다시는 만나지 않을 것이다. 그러나, 나는 이 성실한 마음으로 나의 여생을 사용하여 도움이 필요한 사람들을 도울 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 나는 미래에도 그들의 소중한 추억 중 하나가 되기를 바란다.