간단한 동물. 제가 묘사하고자 하는 이 10 년은 가지와 잎이 무성한 깨진 분재처럼 골치 아픈 일입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 예술명언) 입을 붓다
나중에 나는 서술 과정에서 무엇을 놓치지 않도록 처음부터 시작하기로 했다. 이 잔혹한 10 년, 이 미친 10 년.
에서는 아무것도 무시할 수 없습니다.
둘；이；2
94 년, 나는 열여섯 살이었고, 붉은 입술과 흰 이가 있었고, 눈은 응시에 능했다.
이효군은 열여섯 살, 쌍꺼풀, 코, 손가락이 가늘고 입술이 얇다.
그는 나보다 3 개월, 3 주 3 일이다.
생명의 책에서는 여자가 남자보다 세 살, 혹은 세 달 더 크면 얽히게 될 운명이라고 말한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 이것은 내가 10 년 후에 본 문장이라 놀랐다.
엉망진창이다.
이효군은 전형적인 책벌레로, 과묵하고 답답하며 냉막. 그 이후로 나는 다시는 남자의 얼굴을 본 적이 없다
외관은 추위로 형용할 수 있다.
그는 나의 짝꿍이고, 나의 책상은 벽에 기대어 창문에 기대어 있다. 수업이 끝날 때마다 나는 이효군이 내 자리를 떠날 때까지 기다려야 한다.
문을 나서자, 그는 큰 남자였다. 나는 그의 뒤를 지나도 그를 긁을 수 없었다. 이건 내 비밀이야. 16 세 소녀, 아니
이성과 어떤 신체 접촉도 할 의향이 있다.
공교롭게도 이효군은 운동을 좋아하지 않는 소년이다. 화장실과 수업시간 외에도 그는 책상에 엎드려 글씨를 쓰고 그림을 그리며 두드렸다.
수학 문제의 지속성은 놀랍다. 。 。 나는 이효군에게 네가 나를 나가게 해서 내가 엎드릴 것이라고 거듭 알려줘서 미안하다.
창턱에서 옆 반 친구들이 복도를 오가며 수시로 다른 학생들과 이야기를 나누는데, 마치 창문 난간을 사이에 두고 감옥을 참관하는 것 같았다.
문장.
우리는 짝꿍이기 때문에 거의 모든 행사가 이효군과 함께 있어서 16 세의 나를 매우 화나게 한다.
이효군의 손은 어린 소녀처럼 하얗다. 그는 전혀 노동반의 남학생이 될 수 없다. 청소를 할 때 나는 늘 여섯 개를 청소한다.
그룹, 그는 단지 두 그룹을 휩 쓸, 그리고 내가 맹세, 교사에 게 좌석을 조정 해야 합니다.
그 당시 남학생과 여학생은 더 이상 말을 할 수 없었다. 그렇지 않으면 조연 소문이 만연했다.
이씨와 나는 헛소문이 없다. 왜냐하면 우리는 거의 말을 하지 않기 때문이다.
나는 그의 우둔함을 경멸한다.
그는 나의 다정다감함을 이해할 수 없다.
고등학교 첫해에 우리가 가장 많이 말한 것은 이효군, 죄송합니다. 그는 바둑돌 하나를 들고 있을 것이다.
고 말했다: 음, 아주 좋아.
내가 극도로 지루할 때, 나도 그들이 바둑을 두는 것을 볼 것이다. 내가 이해하지 못할 때, 나는 갑자기 묻는다: 코끼리는 왜 가로로 가느냐?
-응? 말이 왜 똑바로 가지 않는가?
이효군의 상대는 항상 나의 지능이 둔하다는 것을 비웃는다. 나는 눈을 희번덕거리며 말했다, 나는 이해하지 못한다. 여쭤봐도 될까요?
이효군은 항상 참을성 있게 나에게 설명했다. 점차 장기가 이렇게 재미있다는 것을 알게 되었다.
점점 이효군의 적수가 나로 변했다. 수업종이 울렸을 때 이효군은 그의 책상에서 바둑 한 판을 꺼내 내 귓가에 놓았다.
고 말했다: 접시를 죽여라.
나는 그때 장기에 빠져서 그것에 매료되었다.
내 기억에서, 나는 3 년의 고등학교 시간과 약 1 년의 여가 시간을 이효군과 바둑을 두었다. 한 가지 이유
일의 흥기에는 아무런 징조도 없다. 이효군과 나, 열여섯 살, 순수한 꿈을 가지고, 그는 체스 대가가 되고 싶어한다.
나는 유명한 작가가 되고 싶다.
우리의 취미는 처음부터 교집합이 없었다. 결국 나는 그의 세계로 끌려가 장기에 빠져들었고, 나의 문학꿈은 하늘 높이 던져졌다.
게다가, 이것은 내가 오늘 서술한 난이도를 야기했다.
나는 선생님께 자리를 바꾸라고 요구하지 않았다. 나와 이효군의 짝꿍 관계는 2 년 동안 유지되었는데, 우리 담임 선생님은 재미없는 소년이었다.
친애 하는 늙은이, 그는 2 년 동안 내 자리를 조정 하지 않았습니다.
이효군과 나는 여전히 헛소문이 없다. 그것은 불가능하다.
초를 다투어 바둑을 두기 때문에, 매일 점심에 밥을 짓고 청소를 하는 것은 종종 모순적이다. 만약 우리가 함께 청소를 한다면,
나는 식사를 얻을 때까지 줄을 서서 기다려야 했다. 그래서 나는 결국 이효군에 동의했다. 그는 이 식사를 할 것이고, 나는 심지어 모든 식권까지 넣을 것이다.
나는 그에게 나누어 달라고 부탁했다. 나는 청소를 담당하고 숙제까지 한다. 나는 좋은 글씨를 연습하고 잘한다.
이효군 글씨체에 대한 모방은 이미 거짓으로 진실을 어지럽히는 지경에 이르렀다.
우리 각자가 일을 완성하는 데는 15 분 밖에 걸리지 않는다. 그리고 곧 전투를 시작할 것이다.
그때는 결코 피곤하지 않을 것 같다.
이야기는 종종 처음부터 방향을 예상하지 못했다. 나와 이효군처럼 순수한 바둑 친구들도 연애를 했다.
커플.
누가 이효군에게 나의 도시락을 가져오라고 했습니까? 누가 나에게 이효군과 같은 숙제 착오를 하게 했는가? 누가 우리의 머리를 첫 번째 머리에 부딪혔습니까?
어느 정오?
이씨와 내가 모두 선생님께 사무실로 불려갔을 때 나는 동의하지 않았다.
나는 내 발가락을 뚫어지게 쳐다보며 선생님의 진지함을 듣고 이효군이 얼굴을 붉히고 선생님과 논쟁하는 것을 듣고 어지럽고 눈앞이 캄캄했다.
주위의 모든 것이 회전하고 있어 마치 떠다니는 것 같다.
선생님이 손을 흔들어 말할 때까지, 좋아, 너는 가도 돼.
나와 이규는 모두 안내소에서 나와 조용히 긴 복도를 가로질러 발걸음이 온건하고 마음이 통했다.
모퉁이에서 이효군은 웃음을 터뜨렸다. 그는 정말 재미있다고 말했다. 이것은 섹스 뉴스입니까?
열일곱 살 때, 그의 얼굴에는 솜털이 가득 자랐다. 나는 그에게서 1 미터밖에 떨어져 있지 않아 고개를 약간 비스듬히 기울여서 그를 바라보았고, 그도 나를 바라보았다.
웃으며 표정이 굳어지기 시작했다.
내 마음이 뛰고 있다. 정오의 고요한 계단에서 그는 내려와 내 손끝을 살살 꼬집으며 말했다. 너는 정말 예쁘다.
나는 너를 좋아한다.
나는 사슴처럼 도망쳤다
그 해, 그날, 햇빛이 내 인생에 고정되었다.
셋；삼；3
대학 첫해에 나는 사상에 시달렸다.
내가 사랑하는 사람은 먼 광저우에서 14 시간 차로 282 원을 왕복한다.
입장권.
이효군과 나는 두 달에 한 번 만나는 것에 동의한다. 나는 금요일 저녁에 우한, 토요일 아침에 광저우, 그리고 일요일에 도착한다.
저녁에 학교로 돌아가서 월요일 아침에 학교에 도착합니다. 다음에 만나면 소군이 광저우에서 와서 돌아간다. 이렇게 오다
예, 우리는 2 년 동안 거의 10 번 뛰었습니다. 마지막으로, 혼잡하고 더러운 차 안에서 우리 둘 다 코를 골았다.
깊이 잠들다.
지난해 영화관에서 주유의 기차를 보고 보기만 하면 울었다. 주변 사람들은 놀라서 나를 바라보았다. 그들은 어떻게 할 수 있습니까?
네, 저도 예전에도 그랬어요. 오가는 기차에서 즐겁게 뛰어다녔어요.
그때 우리는 항상 할 수 없는 말이 있었는데, 마치 상대방에게 모든 세포를 보여 주려는 것 같았다. 나는 그의 학교에 가서 그의 학교에 살았다.
여학생의 기숙사에서 그는 우리 학교에 와서 남자 동창의 기숙사에 산다. 너의 동창을 기쁘게 하기 위해서.
포인트, 우리는 우리가 얼마나 많은 미소를 지었는지, 다른 사람을 위해 얼마나 많은 일을 했는지 모른다.
1998 년 여름방학, 나와 이규는 모두 집에 가지 않기로 결정했고, 더 많은 시간을 함께 하기 위해 가정교사로 돈을 벌었다.
제 생일은 8 월 8 일인데, 그동안 일자리를 구하는 것을 잊을 뻔했어요.
생일 전날 원고료를 받았는데, 작지 않아 거의 3 개월 동안 생활비를 유지할 수 있다. 나는 매우 흥분한다.
네. 나는 이효군에게 말하지 않고 광저우로 직접 가서 깜짝 놀래키기로 했다.
8 월 7 일 저녁, 표를 사서 차에 오르기 전에 소군 기숙사의 전화를 걸었는데, 그가 안녕이라고 말하는 것을 듣고 끊었다.
그가 여기 있는지 확인하십시오.
가는 내내 나는 새벽에 그의 기숙사 입구에 서 있을 때 그가 어떤 표정을 지을지 생각했다.
하지만 나도 몰라, 리 Xiaojun 내 반대 열차에, 창 문에 기대어, 나에 게 놀라움을 주고 싶 었 어 요.
나는 우리가 스쳐 지나갈 때 어디에 있는지 모르겠다. 하지만 그날, 두 명의 젊은 인물을 본다면, 빌어먹을.
창문 옆에서 즐겁게 웃는 것은 19 세의 이효군과 그의 3 개월 된 여자친구 심요입니다.
이것은 우리가 두 번째로 지나가는 것이다.
소군의 기숙사에 도착해서 소군이 나를 찾아왔다고 들었다. 나는 땅바닥에 주저앉아 울고 싶었다.
나는 전달실에 가서 기숙사에 전화를 했는데, 아무도 받지 않았다. 여름방학 동안 기숙사에는 사람이 별로 없었다. 나는 끊임없이 전화를 한다.
。
마침내 참지 못하는 소리가 들려왔다. 다행히도, 나는 그 동급생을 안다. 나는 그녀에게 오늘 아침에 누가 그녀를 찾아갔는지 물었다.
나는 그녀가 없다고 말했고, 그리고 나는 이효군이 전화로 그녀의 목소리를 묻는 것을 들었다. 그가 물었다, 동창생, 당신은 심요를 알고 있습니까?
어디 갔었어요?
우리 학우가 저쪽에서 웃으며 말했다. * *, 영화는 그렇게 공교롭지 않지! 잠깐, 네 남자 친구가 왔어.
이효군이 막 소리를 지르자 나는 울었다. 나는 전달실의 외삼촌이라 급히 휴지 한 장을 건네주었는데, 나는 원래 소군이라고 말했다.
이것은 너에게 주는 서프라이즈이다. 너 왜 우한 타러 가니? 그는 오늘이 너의 생일이라고 말했다. 나는 일찍 와서 너에게 생일을 보내고 싶다.
정말 깜짝 놀랐어요.
우리는 전화로 비난하고 후회했고, 결국 내가 광저우에서 그를 기다리기로 결정했고, 그는 저녁에 차를 타고 광저우로 돌아갔다.
나는 얼굴에 종이 부스러기가 가득하고, 눈을 붉히고 광저우 역의 계단에 앉아 쌀 한 방울도 떨어지지 않았다. 사랑의 힘은 놀랍다, 나
단 하나의 소망이 있습니다. 여기서 기다리는 것입니다. 그를 처음 만났을 때, 나는 그의 품에 뛰어들어 통곡했다.
나는 단지 거기에 앉아 있을 뿐, 주위는 모두 사람이고, 내가 본 것은 모두 커플이다. 그들이 얼마나 행복하고 행복한지
여러분은 많은 시간을 함께 보낼 수 있습니다.
밤에 한 경찰관이 와서 말했다, 아가씨, 차를 마중하시겠습니까, 아니면 차를 타십니까?
나는 의자 등받이에 기대어 말했다: 마중 나와 광저우 K57 로 우한.
그는 상냥하게 호텔에 가서 자라고 말했다. 너무 피곤해요.
나는 고개를 저으며 안된다고 말했다. 나는 피곤하지 않다.
그는 "음, 아가씨, 밤에는 사람이 적을 때 위험하다" 고 말했다. 만약 네가 무슨 일이 있으면 나를 찾아와라. 나는 당직실에 있다.
나는 콧방귀를 뀌며 약속했고, 눈물이 또 쏟아졌다.
나는 출구 옆에 있는 큰 돌더미 위에 서서 빨간 치마와 흰색 외투를 입고 있었다. 나는 군중 속에서 나의 작은 군을 찾았다.
소군은 뒤에서 나를 끌어안고 붐비는 군중 속에서 나에게 키스를 했다. 나와 함께 19 생일을 보내지 않은 것에 대해 미안하다고 말하다.
나는 울지 못하고 손발이 무감각하다. 불공정한 눈물은 영원히 멈추지 않을 것 같다.
그는 차가운 손으로 나의 눈물을 조금씩 닦아주었고, 결국 우리는 모두 웃었다.
그는 내가 수도꼭지처럼 스위치를 돌리자 눈물이 쏟아졌다고 말했다.
그래, 그때 내가 왜 그렇게 많은 눈물을 흘렸지?
사
사실 이 시점에서, 나는 여전히 우리가 헤어진 이유를 찾을 수 없다.
때때로 사랑은 사랑이 오는 것만큼 이치에 맞지 않는다.
사실 우리는 별거했다. 3 학년 때 우리는 헤어졌다.
내가 이야기를 지어내고 있다고 생각하지 마라. 누가 기꺼이, 누가 생명으로 사랑할 용기가 있는가?
이야기의 기복?
여기까지 쓰면 울고 싶어요. 하지만 눈물은 없다. 내가 말했듯이, 사랑의 열정이 없는 것은 60 세가 넘은 것과 같다.
할머니는 쭈글쭈글해서 아무리 노력해도 아이를 배불리 먹일 수 없다.
나의 눈물은 일찍이 1999 년 가을에 말라 버렸다.
1998 년 12 월, 소군 생일날 광저우에 갔습니다.
그때 나는 잡지에 원고를 쓰는 돈으로 나의 학비를 지불하기에 충분했다.
소군에게 옷부터 양말, 면도칼부터 이슬까지 선물 한 봉지를 사 주었다. 선물은 지저분하고 소소하지만 소군은 키가 크다.
흥분해서 말을 할 수 없다. 그는 이런 빈틈없는 마음이 모두 사랑이라는 것을 알고 있다.
그날 밤, 나는 그와 그의 몇몇 급우들과 함께 밥을 먹으러 갔다. 석간에서 나는 그가 그의 여학생 중 한 명과 이야기를 나누고 있는 것을 발견했다.
서로 밀치고, 멋진 대화, 이런 작은 평균, 나는 한번도 본 적이 없다. 내가 본 모든 것은 부드럽고 섬세하며 심오하다.
다정하게, 나는 이 농담을 하는 가난한 소년에게 낯설다.
그 여학생은 매우 총명하고 재능이 있는 여학생인데, 밥상에서 시사를 바꾸다니. 정말 유감입니다. 제가 일찍 왔어요
내가 얼마나 박학했는지, 이효군이 언제부터 말을 옳게 했는지, 당송시를 외웠던 것을 나는 모두 잊어버렸다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)
문학에 관심이 있습니까?
그들이 육유와 당완의' 노빌 봉황' 을 낭송할 때, 나는 검은 얼굴로 일어서서 한 탁자를 남기고 눈을 크게 뜨고 말문이 막혔다.
사실, 제가 간과한 것들이 있습니다.
나는 이효군을 골수에 좋아한다. 나는 다른 이성을 보지 않을 것이고, 그가 다른 사람을 보는 것을 허락하지 않을 것이다.
나는 말했다, 6 월, 너는 나의 세상이다. 나는 너밖에 없다. 나는 다른 것이 없다. 내가 죽지 않는 한, 나는 네가 나를 떠나는 것을 허락하지 않는다.
나는 편협하고 제멋대로이며 소유욕이 강하다.
한밤중에 소군에게 자주 전화를 한다. 그의 동창이 그가 없다고 말하는 한, 나는 밤새 잠을 이루지 못하고 다음날 잡아당겼다.
그는 끊임없이 질문을 했다.
저녁 식사를 떠난 그날 밤, 나는 광저우 역으로 달려가 차를 기다렸지만, 여전히 그 높은 계단 가장자리에 앉아 고개를 숙였다.
난간.
나는 이 4 년을 빗어 보고 싶다. 나는 이효군을 위해 자신을 잃었다. 나는 내가 원하는 것을 얻었고, 그도 내가 원하는 것을 얻었다.
여기서, 결국 나는 그가 모든 것을 지불하지 않았다는 것을 알았다. 나는 전부인 줄 알았다.
나는 예민하고 우울하여 히스테리가 뼈 속 어딘가에 잠복해 있다.
12 월 광저우, 낮에는 땡볕이 불처럼 내리쬐지만 밤에도 추워서 따끔거린다.
광저우 역에서 몽롱하게 잠들었다. 한밤중에 다른 사람에게 안겨 깨어나 뺨을 한 대 맞고 넘어진 후에야 비로소 알게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
소군, 그는 나를 안고, 내가 소란을 피우게 하고, 공공연히 그를 욕했다. 나는 그의 하얀 손목에 한 조각을 물었다.
한 줄의 잇자국. 그는 단지 아무 말도 하지 않고 나를 따라 빠른 걸음으로 걸었다.
그는 나를 자작나무 역 근처의 호텔 방으로 직접 안고 나를 침대에 던졌다. 고개를 돌리는 것은 답답한 울음소리이다.
긴 침묵은 나를 흉민 느끼게 한다.
나는 돌진해서 그의 등에 엎드렸다. 나는 중얼 거렸다: 작은 군대, 나는 너를 사랑해.
그는 천천히 몸을 돌려 나를 안고 내 눈, 창백한 볼과 입술에 키스했다.
그리고 그는 나에게 물었다.
이번이 처음입니다. 우리는 결혼식 날까지 이 날을 남겨두기로 약속했지만, 우리는 그렇지 않았다.
모든 것이 자연스럽다. 우리는 원시적이고, 떨리고, 두렵고, 설레고, 미쳤다.
하룻밤 또 밤, 우리는 피를 흘리고, 눈물을 흘리며 땀을 흘렸다.
날이 밝자 소군은 내 손을 잡고 호텔 종업원으로부터 몰래 계단을 내려갔다. 우리는 침대 시트를 훔쳤기 때문에
위에 나의 처녀 핏빛이 있다.
다섯；오；5
1999 년 여름, 나는 광저우에 인턴을 찾아 1 년 동안 소군과 함께 있을 준비를 시작했다.
비행 생활.
그날 밤부터, 우리는 더 이상 선을 넘지 않았고, 우리는 우스꽝스러운 약속을 하고, 두 번째 신혼 밤을 우리에게 남겨 주었다. 우리는 여기 있습니다.
이 말을 할 때, 그의 얼굴에는 신성한 표정이 있었는데, 그때는 사실인 것 같았다.
광저우에 있는 동안 나는 매우 낙담했다. 광저우에서 일자리를 구하기가 이렇게 어려울 줄은 생각지도 못했다. 짧은 노동자는 보통 광둥어를 말하지만, 나는
아니, 나는 유창한 표준어와 호방한 우한 말을 할 줄 알지만 광둥어는 할 줄 모른다.
나는 하루 종일 소군이 임대한 작은 집에 멍하니 있다. 그때 소군은 이미 표준 광둥어를 할 줄 알았다. 그가 전화를 받았을 때
나는 바보같이 그를 바라보았는데, 마치 새가 우는 소리를 듣는 것 같았다.
나는 늘 몸을 숙여 남자인지 여자인지 듣는다. 처음에 그는 웃으며 나를 밀어냈다. 나중에 몇 번, 그는 분명히 나를 힘껏 밀었다.
소군은 때때로 나와 싱글 침대 한 장을 자고, 우리는 서로 꼭 껴안고, 자신의 욕망에 저항하려고 발버둥쳤다. 나중에 나는 소군에게 오지 말라고 말했다.
네.
소군은 고개를 끄덕이며 내 이마에 입을 맞추며 말했다. 어차피 죽을 때까지 안아줄게. 3 년 후, 나는 계속 버틸 수 있을 거야. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 전쟁명언)
。
나는 또 울었고, 작은 군의 셔츠에 눈물이 뚝뚝 떨어졌다.
광저우에 있는 날은 우리 10 년 동안 가장 달콤한 날이다.
매일 퇴근할 때 소군은 서너 냥의 채소와 약간의 숙식을 가지고 돌아와 앞치마를 매고 밥을 해 주었고, 나는 뒤에서 보고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 일명언)
그의 바쁜 그림자가 그를 울게 했다. 나는 울면서 밥을 먹지 않았다. 그는 밥통을 향해 노래를 불렀다. 그 사람은 철이다.
밥은 강철 * 그런 배가 고프지 않은 공황 * 이다. 내가 이를 드러내고 웃을 때까지, 그는 제때에 밥을 나에게 건네주었고, 우리는 모두 붉어졌다
서로를 응시하고, 게걸스럽게 밥을 먹고, 키스를 하고, 나는 그의 입술에 미련을 두었고, 그는 내 눈과 목에 미련을 두었다.
。 때때로 우리가 걸어가고 있을 때, 나는 멈춰 서서 그에게 말했다. "소군이 너를 그리워했다. 그는 나를 안고 내 속눈썹에 키스했다.
이 기간에도 금이 갔다.
나는 줄곧 일자리를 찾지 못했다. 나는 공허한 포부와 독선적인 재능이 있지만 시전 있는 곳은 없다. 나는 거기에있다.
나는 광저우에 온 지 거의 한 달이 되었다. 나는 매우 자만하는 여자이다. 나는 이런 한가한 정취, 이런 몰락을 참을 수 없다.
느낌. 소군은 나에게 괜찮다고 말했다. 그는 나를 지지할 수 있다. 그는 모토로라의 인턴으로 인기가 많다. 그는 늘 동료에게 초청을 받는다.
그는 함께 모였다.
매번 모임마다 그는 모두 야오야, 우리 같이 가자.
나는 고개를 숙이고 말을 하지 않는다. 나는 다른 사람의 옷과 샴페인을 보고 싶지 않아 부끄럽다.
나는 자만할 뿐만 아니라 자존심도 가지고 있다.
소군은 점점 더 이상 나의 의견을 구하지 않고, 단지 내 호출기에 메시지를 남겨 그가 파티에 돌아오지 않을 것이라고 말했다.
몇 번, 쇼군은 늦게 돌아왔는데, 몸에는 모두 술기운이었다. 내 옆에 누워서 쿨쿨 자고 있는데, 그는 내가 잠을 자지 않았다는 것을 전혀 몰랐다.
보세요.
그날 그가 한밤중에 돌아오자 나는 시무룩하게 누워 있었다. 그는 가볍게 문을 열고 잠옷을 입고 목욕을 했고, 나는 몸을 돌려 그를 안았다.
내가 바꾼 셔츠는 향수 냄새가 난다. 내 마음이 갑자기 얼음방에 떨어졌다. 나는 어둠 속에 앉아 있다
방 안에서 내 뇌는 텅 비어 망연자실하게 창밖의 밝은 달을 바라보고 있다.
소군은 화장실에서 나와 어둠을 더듬어 잠자리에 들었다. 그가 나를 건드리지 않았을지도 몰라, 그가 심요를 살며시 불렀고, 나는 어두운 소파 구석에 있었다.
한 마디도 하지 않고, 그는 심요라고 불리니, 떠들지 마라. 방이 어두울 때는 조심해서 걸려 넘어지고 가벼운 밧줄을 만져야 한다. 그때 나는 적응했다.
어둠 속에서 나는 그의 그림자가 움직이는 것을 보았다. 나는 일어서서 달려가 힘껏 그를 밀었다. 그는 멈추지 않고 넘어졌다.
땅에
그는 내가 그와 농담을 하고 있는 줄 알고 일어나 웃으며 불을 켜고, 내가 흐트러진 얼굴로 집 중앙에 서 있는 것을 보고 눈물을 글썽였다.
큰비가 억수같이 쏟아지다.
그는 단지 나를 바라보며 말했다, 너 왜 그래, 심요?
나는 그의 코를 가리키며 말했다, 이효군, 이 개자식아!
그가 나를 데리러 왔다. 나는 그를 발로 차서 땅에 넘어졌다. 그가 말하길, 너 왜 그래, 요야?
나는 일어서서 어미 늑대처럼 그를 향해 달려들었다. 나는 그를 붙잡고 물었지만, 그는 가만히 서서 나를 내버려 두었다. 마지막까지, 나는 마침내
나는 피곤해서 침대에서 잠이 들었다.
내가 다시 깨어났을 때, 나는 소군이 창가에 서서 담배를 피우고 담배꽁초가 어둠 속에서 반짝이는 것을 보았다. 나는 그저 옆으로 누워서 그의 뒷모습을 바라보고 있을 뿐이다.
그의 두 눈이 빛을 발하는 것을 보고, 그는 단지 그곳에 서서 꼼짝도 하지 않고, 담배 한 대에 불을 붙이고, 또 한 개에 불을 붙였다.
하늘이 희끗희끗하니, 보는 것이 지겹다. 그는 아직 거기에 서 있다. 나는 가볍게 그를 소군이라고 부른다.
그는 몸을 돌린 것 같지만 퐁당 소리를 내며 땅에 넘어졌다. 나는 침대에서 뛰어내려 달려가 그를 껴안고, 비명을 지르며, 나는 그를 끌고 갔다
침대 옆, 내 마음이 거의 뛰고 있어, 소군, 내 소군, 그에게 무슨 일이 일어난거야?
나는 떨면서 전화를 들었다. 나는 어떤 번호를 눌러야 할지 모르겠다. 나는 그를 흔들며 키스를 했지만 그는 깨어나지 않았다. 나는 절망적으로 무너졌다.
침대 옆에서 울다가 나는 소군이 죽은 줄 알았다.
나는 목이 잠길 때까지 계속 울었다. 눈물이 없어서 나는 소군이 천천히 눈을 뜨는 것을 발견했다. 남성
내 얼굴을 만지고 물었다: 쉔 야오, 너 왜 그래? 너 왜 울어?
나는 허스키한 목소리로 말했다, 소군, 나는 네가 죽은 줄 알았다.
소군은 피곤하게 웃었다: 나는 단지 피곤했을 뿐이다. 나는 단지 자고 싶다.
나는 침대에 올라가 소군의 품에 들어가 뱀처럼 그를 감쌌다. 그는 내 어깨를 두드리며 점점 잠이 들었다.
그때 우리는 그 작은 침대에서 이틀 밤을 잤다. 우리는 피곤해서 참을 수 없다.
나는 항상 내 인생에서 가장 잘 자는 것이 바로 그날이라고 생각한다.
여섯；육
내가 서술할 때, 나는 늘 당시의 정경에 빠져 붓을 멈춘다. 나는 과거의 나 자신을 좋아하기 시작했다. 나는 팬과 같다.
작은 짐승이 길에 있는데, 나는 비틀거리며 마음이 극도로 불안했다. 나는 이런 악몽을 꾸었다: 나는 나쁜 사람에게 쫓기고, 나는 뛰고 달렸다.
아, 앞에 절벽이 있는 걸 발견했어요. 나는 잠시 망설이다가 뛰어내렸다. 결국 나는 깼다. 나는 아직 소군의 품에 있다. 나
나는 한밤중에 자주 울곤 한다. 나는 혼자 달리는 느낌이 무섭다. 누군가 내 손을 잡을 수 있다면, 나는
너는 안전하다고 느낄 것이다.
소군은 내가 마치 날카로운 무기 같다고 말했다. 만약 내가 그것을 뽑지 않는다면, 그것은 사람을 다치게 할 것이다.
이 말을 할 때 그는 고통스럽게 나를 바라보았다. 그는 나의 나쁜 성질도 싫어하고 나의 깊은 감정도 싫어한다. 얼마나 미워하느냐.
나는 그와 싸우는 횟수가 갈수록 많아지고, 나의 사랑은 그를 질식시켰다.
미친 사람처럼 느껴지고 점점 더 많은 것을 원한다.
우리는 한 번 싸우고 한 번 껴안고 잔다.
여름방학이 빨리 지나자 군은 한마디도 하지 않고 나를 기차역으로 보냈다.
나는 승강장에 서서 쇼군의 손을 기쁘게 잡아당겼다. 그는 내 손을 잡고, 아무 일 없이 그것을 잡으면 나는 그가 있는 것을 느낄 수 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
나와 손을 잡고 싶지 않다. 나는 항상 1 초 동안 얼굴을 바꾸는데, 성질은 아무 이유도 없이 온다. 결국 그는 겁이 났습니다.
그는 더 이상 나에게 말을 하지 않고 묵묵히 나를 위해 요리하고 세탁했다. 이런 날은 남자도 계속하고 싶지 않지만,
오늘에야 나는 이미 완전히 늦었다는 것을 깨달았다.
1999 년 8 월 30 일 이효군은 나의 2 1 생일을 축하한 후 광저우 기차역에서 우리가 적합하지 않다고 말했다.
응, 우리는 반드시 상대방을 산산조각 내야 한다.
나는 말을 하지 않고, 눈은 차분하게 이효군을 바라보았다. 이 장면은 수없이 내 꿈에 나타나 나를 깨웠다. 오늘, 그것은 끝날 것이다.
현실이 되어 내가 만질 수 있는 무력감과 고통이 된다.
그때 이효군은 어깨에 내 짐을 메고 과일 한 봉지를 들고 있었다.
나는 갑자기 우습게 느껴졌다. 이효군은 여전히 낙타처럼 내 남자친구의 일을 해 주었지만, 그는
어떻게 헤어질 수 있어요? 그는 적어도 태도가 나쁘고 표정이 단호해야 하는데, 그는 오히려 부드럽게 나를 바라보았다.
연민의 눈빛으로 나를 바라보니, 너는 나보다 더 고통스러워 보인다. 나는 마침내 참을 수 없었다. 나는 웃으며 몸을 뒤척였다.
이효군은 짐을 바닥에 놓고 "심요야, 더 이상 이러지 마." 라고 말했다. 나는 질렸다.
나는 일어서서 짐을 어깨에 조금씩 메고 과일주머니를 가슴에 안고 머리도 돌아가지 않고 성큼성큼 객차로 들어갔다.
머리.
나는 단지 짐을 안고 침대칸에 앉아 멍하니 바보처럼 보였다.
기차가 떠나기 1 분 전에 나는 뛰어내렸다. 나는 짐을 모두 차에 두고 왔기 때문에 비스듬히 기울어진 배낭을 메고 있었다.
군중들이 이효군을 찾고 있다. 결국 나는 절망적으로 광저우 역의 육교에 기대었다. 날이 이미 어두워졌다. 나는 한 걸음 한 걸음 내딛는다.
나는 비틀거리며 내가 그의 출구를 기다리는 곳으로 걸어갔는데, 자연스럽게 그를 보았고, 그는 그 석두 옆에 있었다.
부두 옆에 쪼그리고 앉아 담배를 힘껏 피우다.
나는 그에게서 1 미터 떨어진 곳에 서서 그가 고개를 들 때까지 기다렸다. 내가 발이 저렸을 때 그는 고개를 들지 않았는데, 나는 분명히 담배꽁초를 보았다.
그의 손을 태웠다.
내가 기절하려고 할 때, 그는 마침내 일어서서 몸의 재를 찍고 나를 보았다. 그는 나에게 다가와 기지개를 켰다.
손을 뻗어 나를 잡았고, 나는 그에게 끌려 눈을 감고 걸었다.
그가 나를 길가로 끌고 가서 드라이브하자, 나는 그에게 물었다. 너는 나를 어디로 데려가느냐?
그는 어떤 소리도 내지 않았다. 나는 소군, 나는 내일 떠날 것이라고 말했다. 난 다시 우한 싶어요. 나는 너와 마지막 밤을 보내고 싶다.
가자. 나는 너의 연민이 필요하지 않다. 안 돼요.
이 말을 할 때 나는 히스테리가 되었다. 나는 손을 흔들어 큰 소리로 말했다, 나는 너를 의지하지도 않고 기차를 뛰지도 않을 것이다.
너에게 의지하다.
그리고 나는 헛되이 울었고, 나는 낮은 소리로 말했다. 나는 네가 나를 안고 자는 냄새를 잊었다.
그는 나를 붙잡고 숨을 헐떡이며 울며 말했다. "요야, 요야, 사랑해. 사랑해요.
그는 거의 나를 품에 안고 우리 텅 빈 작은 방으로 돌아갔다.
침대 위에 매트리스 하나만 남았다. 그는 나를 침대에 누르고 필사적으로 나에게 키스했다. 나는 키스와 구토를 당할 것 같다.
나는 그렇게 많은 눈물이 없다. 한 사람의 눈물은 정말 어느 정도 용량이 있어 언젠가는 마르게 될 것이다.
그는 나를 껴안고 1 인치씩 나에게 키스했다. 그는 울면서 아이처럼 나에게 물었다. 눈물이 내 가슴에서 툭툭 흘러내렸다.
몇 년 후, 나는 여전히 그 뜨거운 눈물을 느낄 수 있다.
우리는 서로의 몸을 잘 알고 있는데, 마치 천성적으로 묵계가 있는 것 같다. 나는 지붕에 매력적인 꽃이 있는 것을 보고 매우 크게 피었다.
내 손톱이 이미 소군의 등을 피로 물들였다.
우리는 필사적으로 상대방을 원했고, 내 인생의 마지막 열정을 벌거벗은 매트리스 위에 남겨 두었다.
다음날, 나는 조용히 공항에 가서 가장 빠른 비행기를 타고 우한 쪽으로 돌아갔다. 그것은 내가 비행기를 처음 타는 것이었고, 나는 결정했다.
나는 다시는 광저우 기차역에 가지 않을 것이다. 그때 이효군은 임대한 집의 매트리스에서 잠을 잤고, 달콤하게 잠을 잤고, 그의 팔은 습관적이었다.
펼쳐, 내가 아직 그의 품에 있는 것 같아.
일곱
여기까지 쓰니, 나는 이 경험을 한 친구에게 보여 주었다. 그는 말을 하지 않고 인쇄된 원고를 들고 울었다. 그는 그 해에 말했다.
, 너를 괴롭혔어.
나는 웃었다, 나는 그에게 고생이 막 시작되었고, 소군이 있는 날이 달콤하다고 말했다. 나는 싸다. 나는 그것을 사용한다.
사랑이라는 밧줄이 내 애인을 살해했다.
우한 때 호출기를 잃어버렸어요. 기숙사로 이사했습니다.
소군이 전화를 했는데, 나는 받지 않았다. 나는 학우에게 내가 퇴학했다고 말해 달라고 했다.
소군은 우한 나를 찾으러 온 것이 아니다. 나는 그가 피곤하다는 것을 알고, 그도 나의 제멋대로에 싫증이 났다. 나는 그를 생각하지만, 일부러 자신을 잊는다.
그는 이미 나에게 싫증이 났고, 나는 또 그렇게 자중하여 다시는 그를 찾지 않을 것이다. 번호
20 일이 지나자 나는 심한 불면증으로 입에 물집이 생겼다. 나는 거의 먹지 않는다. 나는 그를 원망하기 시작했다.
그날 아침, 나는 마침내 침대에서 일어나지 못했다. 나는 기숙사 침대에 누워서 죽을 것 같은 느낌이 들었다.
나는 발버둥치며 라면 한 그릇을 끓여 포장 봉지를 찢고 토할 것 같았다. 라면의 맛은 나를 참을 수 없게 한다.
나는 도시락을 들고 * * 밥을 사러 갔는데, 막 * * 의 대문에 들어서니 또 메스꺼움을 느꼈다.
나는 돌아와서 교문 밖에서 냉분 한 그릇을 사서 고추를 많이 넣고 길가에 쪼그리고 앉아 게걸스럽게 먹었다.
네.
기숙사로 돌아오자 막 먹은 음식이 쏟아져 나왔다. 나는 화장실로 달려가 먹은 것을 토해냈다.
가자.
나는 허리를 쭉 펴고 수도꼭지 옆에 서서 생각했다. 내가 거식증에 걸렸을까?
병원에 가서 임신했다는 말을 들었다.
병원에서 나와 발을 찾을 수 없어 기숙사로 돌아갈 뻔했다.
내 몸에는 나를 두렵고 슬프게 하는 생명이 있다.
나는 내가 스물 한 살 때 엄마가 될 줄은 몰랐다.
저는 아직 아이입니다. 남의 가슴에 기대지 않는 한 나는 안전하지 않다.
거의 매일 아침 토해서 몸이 너무 말랐다. 학생이 점차. 。 。
내가 이 아이를 원하지 않기를 망설였을 때, 아이는 이미 내 몸에서 점점 완고해졌다.
불면의 투쟁 끝에 나는 이 아이를 남기기로 결정했고, 이효군에 대한 나의 사랑은 그에 대한 극도의 증오로 변했다.
나는 이 아이를 낳을 것이다. 나는 아기를 데리고 그를 찾아가서 어떻게 하면 나를 슬프게 할 수 있는지 물어볼 것이다.
나는 완전히 미치광이가 되었고, 아이는 내가 그를 괴롭히는 도구가 되었다. 나는 그의 얼굴처럼 생긴 남자를 업고 있다고 수없이 상상했다
아들, 그 앞에 서서 웃으며 이것이 당신의 아이라고 말하고, 그의 고통스러운 표정을 보면 나는 웃고 날카로울 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
웃어라.
저는 1999 년 10 월부터 칼집을 낸 칼입니다.
나는 가능한 한 빨리 심천의 한 유명 맥주그룹에 연락한 후 미리 학교에 신청 10 월 10 호를 썼다.
저는 선전의 거리에 서 있습니다. 제가 일하는 곳은 큰 해산물 도시입니다. 저는 맥주 판촉원이 되었습니다. 나는 넓은 옷을 입는다.
옷, 나는 가장 짧은 시간 안에 돈을 벌고 싶다. 그리고 배가 부풀어 오르기 전에 여기를 떠나 조용한 곳을 찾고 싶다.
측이 인도를 기다리고 있다.
선전은 광저우에서 차로 두 시간, 나는 소군에서 차로 두 시간, 열심히, 심지어 오른쪽에도 있다.
손님들은 매혹적으로 웃으며 애매한 농담을 하고 있다. 나는 아주 억척스러운 여자처럼 모든 페니를 손에 꼭 쥐었다.
나는 임신 초기의 격렬한 반응을 참아야 한다. 나는 10 분마다 화장실에 가서 한 번 토한다.
나는 노란 것을 볼 수 없다. 보기만 하면 토하다.
나는 그 느낌을 말로 묘사하기가 어렵다. 나는 서술의 배아가 아니라고 말했다. 지금은 서술이 점점 어려워지고 있는 것 같다.
어떤 형용사도 내 감정을 표현할 수 없기 때문에, 나는 분노하고 억울하지만, 나는 여자의 타고난 동정심을 품고 있다.
나는 뱃속의 생활이 점점 아까워지고 있다. 마지막으로, 나는 그가 태어날 수 있도록 아버지를 찾아줄 것이라고 생각했다.
나는 너그러운 어깨를 보았다. 나를 생각하면 멍하니 있다.
그때 나는 더 이상 눈물을 흘리지 않았다.
나는 우리 아이에게 셴크, 전헨, 조황과 같은 이름을 많이 지었다. 나는 진정한 젊은 어머니처럼 서점에 갔다.
임산부에게 나는 더 이상 밤을 새지 않는다. 나는 영양가 있는 국을 많이 마셨지만, 나는 살이 찌지 못했다. 우리 아이는 눈 깜짝할 사이에 4 개월이 되었다.
나의 복부는 여전히 평평하고, 회사는 여전히 나를 작은 일꾼으로 여긴다. 나 혼자 메고 있다.
맥주 12 병을 들고 왔다갔다하는데, 내 허리가 똑바로 서 있지 않다는 것을 아무도 모른다.
1999 년 12 월 25 일 선전 카니발 해산물 도시 계단에서 떨어져 피가 높은 보행사다리에서 흘러나왔다.
떨어지는, 내 젊음처럼 구불 구불합니다.
내 아기, 그것은 사라 졌 어 요.
그 작은 생명, 내 청춘의 몸과 피부에 유일한 흔적은 내가 가볍게 넘어지면 죽는다.
나는 텅 빈 수술실, 블루 스크린 뒤의 높은 산상, 차가운 기구가 내 몸에서 휘젓는 것을 생각했다.
나는 입술을 꼭 깨물었고, 50 대 산부인과 의사는 다정하게 나를 바라보며 말했다, 아들아, 네가 한 번 불러, 아파.
그냥 소리쳐. 나는 비명을 지르지 않았다. 입술이 피를 흘리기 시작했다. 의사가 나에게 땀을 닦아 주었다. 결국 그녀는 애석하게도 소년이라고 말했다.
벌써 5 개월이 다 되어간다. 넘어지지 않았더라면, 전혀 필요 없었을 것이다.
보고 싶어? 그녀는 설비를 치우면서 말했다.
나는 필사적으로 고개를 저었고, 그리고는 혼수상태에 빠졌다.
여기까지 쓰니, 나는 사건에 마비되어 기운이 하나도 없었다.
그 심요에 대한 나의 사랑은 점점 더 강해지고 있다. 나는 심지어 그것이 5 년 전의 나라고 생각하지도 않는다. 나는 팔을 1999 로 뻗고 싶다.
9 년 겨울, 심요에게 따뜻한 포옹을 해주고, 그녀가 내 품에서 달콤한 잠을 자게 했다.
내가 어떻게 여기에 왔니? 내가 어떻게 나의 과거를 묻었을까? 아니면 나는 정말로 이야기를 쓰고 있는데, 이야기는 유동적입니까?
가짜 피?
그러나 나는 허약한 심야오가 병원 대문을 나서서 손에 간단한 짐을 들고 있는 것을 분명히 보았다. 그녀는 병원 입구에서 하나를 보았다.
한 무리의 사람들이 둘러앉아 바둑을 두자, 그녀는 모여서 보았다. 마치 5 년 전 고등학교 휴식시간에 이효군이 다른 사람들과 함께 노는 것을 지켜보는 것과 같다.
장기, 그녀는 길가에 쭈그리고 앉아 바둑 한 판을 풀고 50 원을 이겼다. 그녀는 그 50 위안을 들고, "군아, 너 평생 뭐하는 거야?" 라고 생각했다.
생활 속에 얼마나 숨겨져 있습니까? 나는 아직도 네가 나에게 준 기술로 돈을 벌고 있다는 것을 믿을 수가 없다!
숙소로 돌아와서야 호텔 안의 사람들이 모두 나의 미혼 임신에 대해 들었다는 것을 알게 되었고, 나는 제명되었다. 나는 다른 사람의 것이다.
눈을 치켜들고 짐을 싸니, 나는 더 이상 머물 수 없다.
나는 통장 안의 돈을 모두 꺼내서 광저우 기차역에 가서 표를 사서 친한 친구 산 터우에게 전화해서 우한 가자고 했다.
한래가 나를 데리러 와서 손에 2 위안이 남았다. 나는 너무 배가 고파서 죽봉으로 메론 하나를 샀다.
나는 광저우 역, 나의 광저우 역, 나의 광저우 역, 머리가 헝클어진 것은 민공처럼, 모든 슬픈 추억이 그곳에 서 있다.
광저우 역.
내가 생각하고 있을 때 메론은 거지에게 빼앗겼다. Xi. 나는 배가 고파서 기차에 올라 줄곧 잠을 잤다. 나