나는 매우 강한 사람이라 고생을 잘 한다. 요 몇 년 동안 한 달 동안 불면의 밤이 있을 수 있는데, 그중에는 10 여 일 연속, 16 일 연속 있다. 불면의 밤, 나는 때때로 몸을 뒤척이며, 때로는 일어나서 글씨를 연습하고, 때로는 마음의 경전을 베껴 쓰고, 때로는 무릎을 꿇고 자신의 불안, 두려움, 초조한 마음을 가라앉히기를 기도하며, 때로는 슬픔과 고통을 느끼고, 때로는 우울하게 자살을 꿈꾸며, 때로는 벽에 머리를 부딪히고, 때로는 끝없는 절망을 바라보고 있다. 명상이나 경음악을 들으면 잠을 잘 수 있다 ... 또 다른' 시간' 이 많다. 그리고 낮에 하는 일은 우울증으로 비관해서 누워서 재미를 찾거나, 두통이 심하여 잠을 잘 수 있도록 노력하거나, 기운을 내서 꾸준히 공부하는 것이다. 이렇게 많은 낮과 밤, 나 혼자 참았는데, 아무도 나를 설명하지 않았다.
나는 예민한 사람이라 사람 사이의 관계에 신경을 많이 쓴다. 여러 남자의 일 때문에, 나는 줄곧 연애도 하지 않고 남녀의 감정을 모르는 무고한 사람이라고 생각했다. 사실 후반은 옳다. 전반부는 지금 의심하기 시작했지만, 억지스러운 사람도 그렇게 많은 남자들과 감정적인 갈등을 겪고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 사실 일방적으로 더 정확하다. 나는 그 동안 함께 있었던 일을 말하고 싶다. 나는 선생님을 2 년 동안' 좋아하는' 것 같다. 내가' 좋아' 라는 단어를 말하는 이유는 내가 좋아하는지 안 좋아하는지 모르기 때문이다. 아마도 나의 의존과 습관 때문에 나에게 좋아하는 라벨을 붙였기 때문일 것이다. 지금까지도 확실하지 않다. 내가 가장 좋아하는 것은 그의 우아하고 자신감 있는 독서 방식이다. 그의 말은 항상 쩌렁쩌렁하고, 명료하며, 생기와 활력이 충만해 보인다. 그는 생활의 부담을 경감하는 데 능하다. 보아하니 그는 정말 긴장을 풀었던 것 같다. 나는 그것을 기질이라고 부른다. 이렇게 많은 사람을 만나는 경우는 드물다. 나는 특히 그것을 좋아한다, 그것은 내가 추구하는 것이다. 그래서 나는 그 앞에서 특히 불안정하고 변태적이다. 나는 이런 내가 싫다. 나는 그 앞에서 그와 평등하고 대적할 수 없기 때문에 한 번 만나자고 고집했다. 언젠가 마침내 그 앞에서 그와 겨룰 수 있기를 바랄 뿐이다. 그때 나는 이 담력이 있어야 했다. 마지막 느낌은 두 사람 모두 컨디션이 좋다는 것이다. 다음에 만날 때 모든 것이 무너질 줄은 생각지도 못했고, 내 마음의 연약함이 결국 나의 원형을 드러냈고, 그 관계는 돌이킬 수 없게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 잃어버리기 전에 한 네티즌과 이야기를 잘 해서 그를 YY 라고 불렀다. 독서와 이해 때문에 우리는 모두 착한 사람이다. 우리는 네티즌이지만 잊지 못할 순간도 많다. 나는 남자와 정상적인 교류를 한 적이 없지만, 이번에는 매우 정상적인 교류 과정이다. 내가 직장을 잃고 한 사람처럼 생활을 위해 분투할 때, 그는 나에게 기쁨을 가져다 주었다. 이곳은 사막의 오아시스이다. 나는 오랫동안 사람을 보았다. 지금 생각해 보세요. 이 두 사람은 동시에 잃었고, 복잡한 일방적인 감정적 갈등은 모두 내 것일 수 있다. 나는 술에 취해서 선생님 앞에서 YY 에게 전화하라고 하고 전화로 울었다. 선생은 나를 좋아하지 않지만, 이 다리 구간도 그의 질투를 불러일으켰다. 그는 화가 나서, 내가 늘 다른 사람이 그를 믿지 않는 것을 경계한다고 엄하게 말했다. 이것은 정말로 내 마음에 대해 이야기하고, 나는 더 심하게 울었다. 내가 그가 화난 것을 보았을 때, 나는 모든 것을 버렸다. Yy 가 더 따뜻한 모습을 보이면 내 마음속의 천평이 그에게 편향될 수도 있고, 다른 결말이 있을 수도 있다. 울다가 나는 많이 평온해졌고 마음도 많이 추워졌다. 나는 YY 에게 나도 그를 믿지 않는다고 말했다. 나는 아무도 믿지 않는다. 이 말 때문에 두 사람의 행복한 관계가 끝났는지 두 사람은 동시에 실의에 빠졌다. 그러나, 일주일 후, 다른 남자의 관계는 끝났고, 그를 zh 라고 불렀다. 이 사람도 나에게 무거운 타격을 주었다. 사실 나는 그에게 세상의 어둠을 보여 준 것에 대해 감사해야 한다. 비록 내가 납득할 수 없더라도, 나는 할 수 없지만, 누군가는 할 수 있다. 나는 그것을 받아 들여야한다, 그렇지? 그와 함께, 항상 친구였습니다. 그는 어느 중 2 에서 어리석고 단순해 보인다. 비록 그가 나보다 크지만, 나는 그 사건으로 나에게 큰 타격을 준 선생이다. 나는 줄곧 약하고 힘이 없고 영혼이 온라인이 아닌 상태에 있었다. 나는 나가서 zh 와 함께 밥을 먹어야 한다. 그가 나를 그의 방으로 데려올 때까지 나는 몰랐다. 나중에 나는 나의 의도를 발견하고, 나는 마음속으로 웃을 수 있었지만, 나는 그렇게 두렵지 않았다. 왜냐하면 나는 여전히 그를 동생으로 여기고, 그와 말을 하지 않겠다고 고집했기 때문이다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 그의 공연은 정말 잊을 수 없다. 그는 내 신분을 모방하며 말했다. 아, 알았다. 이 도시에서 직업이 없고 실연한 사람은 하루 종일 혼자 공부해야 한다. 내 마음속에는 어쩔 수 없는 미소가 있다. 알고 보니 그는 모든 것을 다 알고 있었는데, 그것뿐이다. 나중에 그는 누가 너와 함께 나가고 싶다고 말했다. 아마도 그가 후반부에 말하지 않은 것은 내가 너와 방을 열고 싶었고, 너와 나가서 지루한 말을 하고 싶지 않다는 것이다. 그래, 그럼 알겠어. 항상 무고한 척하는 이 남자는 너무 무섭다. 나는 그림을 본 것 같다. 나는 수렁에 빠졌고, 나는 큰 소리로 도움을 요청했다. 그는 지나갈 때 나를 한 번 보았고, 나의 외침에 귀를 기울이지 않고 곧장 갔다. 그는 자신의 추구에만 관심이 있다. 처음에는 이해하기가 어려웠습니다. 제가 제 기준으로 측정했기 때문인 것 같습니다. 나중에 나는 이 세상이 크고 어둠이 많다는 것을 받아들였다. 나는 이해하지 못하지만, 나는 받아들여야 한다. 나중에 또 한 사람이 나를 쫓고 있다. 나는 너무 피곤해서 타협하고 싶어서 그를 몇 번이고 만났다. 내가 그와 함께 있기로 결정한 것이 아니라, 나는 자신에게 접촉을 시도할 기회를 주었다. 이 사람은 매우 재미있다. 그는 항상 부자처럼 보인다. 담화 중에 그는 줄곧 나를 지지해야 하는 모습이었다. 그는 나에게 직업을 소개해 주겠다고 말했고, 나에게 돈이 있는지 몇 번 물었고, 나에게 돈을 주고 옷을 사 주겠다고 했다. 어떤 감정적 갈등도 원하지 않는다면 돈을 갚는 것이 가장 좋다. 그는 결코 거절하지 않는다. 나는 이 사람이 일부러 대범하다고 생각했다. 그는 돈에 특히 신경을 쓰는 것 같다. 나는 정말 무섭다. 만약 정말 온라인 뉴스처럼 헤어지면, 그는 나에게 돈을 요구할 것이다. 나중에 그는 나에게 거절을 당한 후 별로 연락하지 않았다.
이 남자들의 이야기는 여기까지 다 끝났다. 정말 피곤해요. 이 시점에서 나는 더 이상 사랑 같은 것을 기대하지 않는다. 나는 운이 좋게도 나의 불행을 잃었고, 나는 이것에 대해 고민하지 않을 것이다. 나는 혼자 살 준비가 되어 있어서 두렵지 않다.
사랑 부족의 근본 원인은 아마도 출신 가족일 것이다. 나는 항상 둔한 사람이다. 다른 사람의 청춘은 대학에서 절정에 이르렀지만, 나는 지금 내가 있다고 생각한다. 항상 자신의 몸 속에 초조하고 쓸 수 없는 에너지가 있다고 느껴져 풀려나고 싶다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언) 일을 하는 것은 그다지 빨리 생각하지 않는다. 일요일에 나는 갑자기 상해에 가서 일자리를 찾기로 결정했다. 왜냐하면 항주에서 나는 이미 미련이 없기 때문이다. 항주의 인문 환경이 좋기 때문에 나는 매우 상처를 입었다. 지금 갑자기 좋은 사람과 나쁜 사람이 어디에나 있다는 것을 깨달았다. 항주에서 만난 안 좋은 일은 이미 묻혔다. 만약 내가 다시 머물면, 나는 점점 더 뿌리가 없게 될 것이다. 나는 상해에 가서 화요일에 면접을 시작할 것이다. 마동은 마음이 씁쓸한 사람은 약간의 달콤함으로 만족할 수 있다고 말한 것을 기억한다. 나는 수요일에 일하기로 결정했다. 저는 정말 큰 행운과 배려를 느낍니다. 신께 감사드립니다. 화요일 면접 전에 나는 이미 연속 16 박 동안 잠을 못 잤다. 나는 엄마에게 내가 이미 십여 일 동안 잠을 못 잤다고 말했다. 그녀의 반응은 내 마음을 바닥으로 가라앉혔다. 그녀는 휴대폰을 가지고 놀 때 잠을 자지 않았다고 담담하고 전혀 개의치 않는 어조로 말했다. 나는 그녀가 스트레스를 너무 많이 받아서 잠을 못 자고 핸드폰을 계속 한다고 말했다. 이것은 정상적인 어머니의 반응입니까? 나의 모든 기대가 허사가 되었다. 나는 엄마가 인내심을 가지고 나를 일깨워 줄 것이라고 생각하여 안심시켰다. 나는 내가 결국 좋은 잠을 잘 수 있기를 바란다. 나는 우리 엄마가 보충제 등을 사 줄 것이라고 생각했다. 나는 그날 아침 내가 달리기를 한 것은 자신을 진작시키기 위해서였다고 생각한다. 그날 나는 눈화장도 그렸는데, 자신을 좀 상쾌하게 보이게 하고 싶었다. 그날 나는 오랫동안 치장을 하고 어머니 앞에 서서 다음 초에 넘어질 것 같았다. 그녀는 나의 이상도 전혀 보지 못했고, 쓸데없는 말도 없었다. 드라마에서 그녀는 항상 면접을 보러 온다고 말했다. 그날, 그녀는 정말 혼란스러웠고, 애원과 결코 최선을 다하지 않은 태도 때문에 그날 그녀는 패배했다. 각종 정신적 피로가 치밀어 오르다. 면접관, 심지어 제 친구들도 제 안색이 안 좋고 컨디션이 좋지 않다고 생각합니다. 우리 엄마는 내가 집에 가고 싶지 않다는 것을 줄곧 발견하지 못했다. 나에게 집은 추운 곳이다. 그날 나는 아주 늦게 돌아왔고, 줄곧 밖에 앉아 추위로 덮여 있었다. 그 순간, 나는 정말로 세상에 따뜻함이 없다고 느꼈다. 내 심장 박동이 느려서 멈춘 것 같다. 어둠 속에 앉아, 나의 눈물은 마치 지옥에 있는 것 같았다. 이 세상에서 나는 그것을 위해 분투할 것이 없다. 나는 어떤 신앙이나 추구도 없다. 좋아하는 사람이 나를 버렸고, 내 마음은 고각에 묶여 다른 사람과 가까워지고 싶지 않았다. 가족들은 나에게 많은 말과 관심이 없다. 내 생활은 우여곡절로 가득 차 있다. 나는 도로로 뛰어들어 부딪히고 싶었지만, 나는 뛰어갈 힘이 없었다. 나는 울상을 하고 집에 돌아왔는데, 더 이상 시치미를 떼고 싶지 않다. 그래, 난 그냥 피곤해. 왜 나는 항상 긍정적인 면을 주어야 하는가? 왜 내가 부정적인 감정을 표현할 수 없을까? 난 그냥 말하고 싶지 않아, 그냥 계속 얼굴을 차갑게 유지하고 싶어. 생활이 이미 이렇게 어려울 때, 너는 왜 나에게서 어떤 것도 얻어야 하는가? 나는 단지 침묵을 지켰을 뿐, 목욕을 하면 잠을 잘 수 있다. 결국 그들은 이런 상태를 알아차렸고, 내가 면접 좌절로 고통을 참을 수 없다고 생각한 줄 알았고, 어른의 말투로 나를 교육하기 시작했다. 나는 줄곧 냉면이 적극적이지 않다고 말했다. 나는 매우 반감을 가지고 있다. 나는 게임이 나를 빠져들게 해준 것에 대해 감사하고, 비로소 붕괴할 때까지 울지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 게임명언) 나는 너무 피곤해서 추워서 불면증을 잊어버렸다. 그날 밤 신기한 잠을 잤는데 향기롭고 행복했다. 그리고 다음날 내 상태는 마치 끊은 것 같다. 면접관이 가져야 할 자신감 있는 표정으로 두 가족 모두 좋다. 가족의 감기가 여전히 나를 감염시켰지만, 나는 이미 받아들였다. 나는 이미 나를 타고난 외로운 가정으로 여겼고, 기대 없이 더 이상 춥지 않았다. 다른 사람이 나를 다치게 할 때 나는 그것을 습관으로 여길 것이다. 외부인이 나에게 조금 더 잘해 준다면, 나의 예민한 마음은 감사와 행복으로 가득 차게 될 것이다. 그러나 이런 행복이 내가 낙관적이고 미래에 대한 희망으로 가득 차 있다는 것을 의미하지는 않는다.
사랑이 부족한 사람은 다른 사람의 따뜻함을 쉽게 따르고, 자신을 잃기 쉽다. 나의 이전 회사 동료, 우리는 그를 원숭이 형이라고 불렀는데, 온화하고 선량한 사람이고, 40 대였다. 그는 줄곧 나와 나의 학우를 잘 보살폈다. 나는 줄곧 인간관계를 잘하지 못하는 냉막 사람이지만, 나는 항상 다른 사람과 잘 지낸다. 모두들 그녀를 좀 더 좋아한다. 원숭이 형처럼, 그는 인간관계에 대해 더 많이 이야기하고, 어떻게 꾸준하게 일을 할 수 있는지에 대해 더 많이 말한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 나는 인간관계가 근거가 있다는 것을 알지만 안정적이다. 아마 이틀 전 밤에 사람들과 영화를 보러 나가서 5 분 동안 집을 빌리기로 해서 내가 불안정하다고 느꼈기 때문인 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 영화명언) 사실 나는 줄곧 사상이 있는 사람이라 내가 매우 점잖다고 생각했다. 그가 이 말을 했을 때 나는 조금 놀랐다. 나와 나의 차이에 대해서 나는 이렇게 생각한다. 누구나 자신의 생활과 생활 방식을 가지고 있다. 예, 저는 아버지처럼 적극적이고 인간관계에 능숙하지 않습니다. 나는 그녀와 달리 늘 위챗 모멘트 게시물을 올리는데, 친구가 그녀의 집에 와서 밥을 하고 밥을 먹는다. 나는 그녀만큼 보수적이지도 않고, 그녀만큼 가족과 사이좋게 지내지도 않는다. 나는 매우 모순적이다. 만약 내가 이 물건을 지키면, 나는 보수적일 수 있고, 자유로울 수 있다. 만약 내가 인간관계에서 매우 명랑하고 대범하다면, 나는 매우 괴팍할 수 있다. 안정에 있어서, 나는 조심하고, 충동적이고, 즐거워할 수 있다. 어떻게 사는지는 지금 나의 심정에 달려 있다. 비록 내 생활이 때때로 이렇게 활발하다는 것을 알지만, 나는 관에 도착할 때까지 울지 않는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 나는 모든 이치를 다 알고 있지만, 물고기가 그물망으로 망가진 후에, 나는 스스로 천천히 이해하고 천천히 깨달아야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 나는 고집이 세지만 나는 매우 기쁘다. 그러나, 나는 원숭이 형이 나를 계속 업신여길 수 있도록 도와주고 싶지 않다. 나는 내 삶을 더 좋아한다. 이런 심리는 아마 애완심을 다투는 것 같다. 내가 왜 이러는거야? 왜 내가 다른 사람에게 중시되지 않고 다른 사람에게 사랑받지 않기 때문에 내가 해야 할 일을 내려놓고 슬퍼할까? 나는 왜 다른 사람이 자신의 생명보다 크다는 것을 신경쓰는가? 다른 사람의 사랑을 얻기 위해, 나는 원래의 생활에서 벗어나 따라갈 수 있을 것 같다. 얼마나 무서운가, 나는 자아가 없는 사람이다. 나는 이 사실을 발견했지만, 나는 이 심리를 바꿀 수 없다. 나는 이런 어려운 변화가 싫다. 자꾸만 자기도 모르게 자신을 잃다. 만약 내가 연애한다면, 그것은 무서운 나 자신이 될 것이다.
나의 유일한 희망은 더 이상 혼란스럽지 않고, 전심전력으로 자신을 위해 살고, 자신을 살 수 있다는 것이다! 만약 도가 다르다면, 너는 그를 인정하지 않고, 자신의 길을 바꾸어 그를 따라가는 것이 아니라, 좋아!