처음 3 개월 동안 전혀 연락이 없었다. 그리고 내 생일이다. 나는 축복을 받았다. 감사합니다. 또 보름이 지나서 접촉을 시작했다. 복합을 고려하고 있지만 우리의 채팅은 애매하지 않다. 그리고 나는 아직도 좋아하는지 물었다. 답변을 받지 못했다. 철저히 내려놓기로 결심하다. 결심한 지 거의 두 달이 되었는데도 여전히 좋아한다. 그러나 자신을 억제하여 연락하지 않는다. 나는 달리기를 할 때 항상 과거가 생각난다. 오늘 밤도 다른 남자와 함께 길을 걸으니 보고 싶다.
하지만 언젠가는 내가 너를 완전히 내려놓을 수 있을 거라고 생각한다. 나는 이미 7 개월 동안 노력했고, 나는 계속 노력할 것이다. 그래서 여전히 알고 있죠:) 오늘은 20 15 65438+ 10 월 3 1 입니다. 20 15 2 월 14 오늘 작년 발렌타인데이에 보낸 메일을 봤어요. 너를 식히고 내려놓는 느낌이 더 좋다. 나는 언젠가 내가 손을 흔들어 너에게 작별인사를 하고 나 혼자 슈퍼 행복 속에 살고 있다고 말할 수 있기를 바란다. 20 15 년 3 월 6 일 저는 상하이에 있습니다. 나는 정말 돌아가서 너를 보고 싶다. 넌 내 친구야.
20 15 4 월 14 오늘, 나는 친구들과 여름방학에 홍콩에 가는 것에 대해 토론했다. 그녀는 우리가 홍콩에서 돌아온 후 며칠 동안 심천에 놀러 갈 것이라고 말했다. 나는 심천에 가고 싶지 않다고 말했다. 그때 우리가 함께 심천에 가면 이미 헤어졌잖아? 많이 생각하다. 조만간 나눌 것이다. 20 15 4 월 17 오늘 밤은 또 밤새워 위챗 모멘트 침을 뱉었다. 너는 확실히 나에게 와서 몇 마디 했다. 밤을 새울 때마다 네가 알기만 하면 나와 함께 할 거야, 지금 헤어지면 나에게 몇 마디 할 거야. 나는 네가 나에게 아직 느낌이 있다고 생각하지 않을 것이다. 너는 나의 새 프로필 사진이 예쁘다고 칭찬한다. 내가 너에게 말하는데, 나는 잘생긴 남자를 만났는데, 네가 앞으로 그렇게 베개를 베지 않도록 오늘 즐거운 시간을 보내길 바란다.
20 150428 요즘 많이 보고 싶고 생활에 대해 얘기하고 싶어요. 하지만 저는 여전히 자제할 줄 알아야 한다고 생각합니다. 나의 가장 친한 친구는 다른 사람의 불륜에 빠져서, 나는 그녀가 다른 사람과 헤어지지 않는다고 욕할 때 자신을 생각했다. 만약 내가 스스로 할 수 없다면, 나는 그녀를 말할 자격이 없다. 나는 네가 나를 필요로 한다고 생각하지 않는다. 내가 할 수 있는 일은 나를 혼자 있게 하는 것이다. 헤어진 지 10 개월이 넘었다. 내가 너를 이렇게 오래 기억할 줄은 생각지도 못했다. (질병) 시작
20 1505225.20 이 대답조차 생각하지 못했다. 작년 5 월 20 일, 우리는 막 재결합하여 기숙사 옥상에서 잤던 것을 기억한다. 나는 모기에게 물렸다. 우리는 미친 듯이 키스하고, 키스하고, 입맞추었다. 결국 헤어진 지 한 달이 지났다. 그날 밤, 나는 너에게 물었다. 어느 날 너는 나를 더 이상 좋아하지 않을 것인가? 네가 대답해라, 이것도 나도 잘 모르겠다. 나는 전혀 생각하지 않았다. 단지 네가 어리석다고 생각했을 뿐, 여자를 홀랑거리지 않을 것이다. 내가 이 말을 기억하는 이유는 일기에 적어서 네가 어리석다고 불평하기 때문이다. 당시 어디서 배웠는지 이런 말에 공감하는 것을 몰랐는데, 감언이설보다 더 성실하고 감언이설보다 더 듣기 좋았다고 생각했나? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언) 나는 "너의 약속을 하지 마라, 너의 영원을 약속하지 마라, 네가 정말 나를 한 번 사랑했다면" 이라는 악을 믿는다. 약속이 믿을 수 없다고 느끼다. 사실 나는 여전히 듣고 싶다. 약속은 믿을 수 없다고 말하지만, 그가 말할 때는 마음에서 우러나온 것이다. 그러나 나는 마음에서 이것을 느낄 수 없다. 한숨. 헤어진 지 11 개월이 넘었다. 20 15 12 17
익명, 나는 이 답을 찾을 수 없어서, 줄곧 바꿀 기회가 없었다. 헤어지다 18 개월 됐어요. 네가 광저우에서 좋은 직장을 찾았으니, 나는 상해에 가기로 결심했다. 안녕히 계세요 20 16 65438+ 10 월 6 일, 새해, 우리가 함께 한 지 이미 13 년이 된 것 같아요. 사실, 나는 항상 어느 해가 함께 있는지, 어느 해가 헤어졌는지 기억이 나지 않는다. 나는 너를 오랫동안 보지 못했다고 생각한다. 내가 너를 알게 된 이래 가장 긴 것 같다. 오늘 동창들과 환승해서 공항에 간다고 불평해서 네가 생각났다. 학우가 내가 너를 데리고 가겠다고 했다. 나는 아직도 큰 트렁크가 있다고 말했는데, 그는 괜찮다고 말했다. 나는 내가 집에서 돌아온 짐이 너무 많다는 것을 기억하는데, 네가 나를 데리러 오게 해서 미안해. 사실, 그 순간 나는 네가 정말 필요하다고 생각했다. 결국, 당신은 내 남자 친구입니다. 지금 오고 싶어, 그는 단지 평범한 동창일 뿐이지만, 나는 그가 나를 보내는 것을 받아들일 수 있다. 당신은 남자 친구지만 답변을 해서 미안합니다. 나는 너 앞에서 독립하려고 노력한다. 나는 너에게 말하지 않은 것을 정말 후회한다. 나는 너를 정말로 필요로 한다. 나 혼자서는 할 수 없다. 4 ~ 5 개월 후에 우리는 다시 만나서 여러분과 함께 밥을 먹습니다. 졸업을 생각하면, 여전히 너를 가장 아쉬워한다. 하지만 괜찮아요. 20 160 122 내일 출근하지 않습니다. 잘됐네요. 상해는 너무 춥다. 너와 잠시 얘기하고 싶다. 하지만 당신은 게임을 하고 싶어요. 그럼 그만두세요. 나는 요즘 줄곧 너를 찾고 있다. 나는 너를 방해하지 않는 것이 좋겠다. 자자. 밤 .20160123 눈이 내렸다. 너는 이전에 너에게 눈을 보낸 사진을 말했다. 당신은 오래 전에 말했다. 사실 우리가 함께 있을 때이다. 어떻게 말할까요? 나는 너에게 모든 쓸데없는 말을 하고 싶다. 우리는 연인도 아니고 감정도 말하지 않기 때문에 잘 지낸다. 각자 필요한 것을 취하면 슬픔이 없을 것이다. 20 1602 17 연락드리겠습니다. 하지만 하루하루 참았다. 이것은 방법이 아니다. 집에 며칠 있다가 서둘러 상해로 돌아가 방을 보고, 집을 빌리고, 이사를 하고, 각종 생활용품을 샀다. 여기로 돌아온 후 기온이 내려가서 날씨가 매우 춥다. 매일 밤 나는 혼자 건물 밖으로 나가 찬바람을 쐬고, 혼자 쇼핑을 하고, 필수품을 사고, 버스를 타고 숙소로 돌아간다. 낯선 도시에서 혼자 사는 것은 이번이 처음이다. 아마도 이런 이유일 것이다. 나는 네가 더 보고 싶다고 생각한다. 이 도시에는 나 같은 사람이 너무 많아 혼자 이사를 하고 혼자 밥을 먹고 아무도 하소연하지 않는 사람이 너무 많다. 나는 억지를 쓸 필요가 없다. 결국 생활은 결코 어렵지 않다, 적어도 우리 부모님은 아직 있다. 내 돈을 가지고 상해에서의 생활이 어색하지 않게 했다. 너는 곧 이런 생활에 익숙해질 수 있을 것이다. 가자. 20 1602 18 은 정말 자신을 싫어한다. 20 16022 1 모든 근심을 버리다. 어차피 나는 그렇게 많은 것을 통제할 수 없어서 오히려 가벼워졌다. 모든 일이 순조롭기를 기원합니다. 20 160303 바쁠 때 너를 생각할 시간이 없다. 나는 내가 이전에 쓴 것을 참을 수 없다. 하지만 계속하겠습니다. 오랫동안 위챗 모멘트 업데이트 안 했어요. 내가 말하고 싶은 사람이 없어서 그런 것 같다. 예전에 친구들을 보내서 나를 찾아오려고 했는데, 지금 생각해도 바보같아요. 하지만 저는 오랫동안 이런 어리석은 짓을 하지 않았습니다. 지금 나는 충실한 생활을 하고 있고, 내 마음은 더 이상 너에게 의지하지 않는다. 20 160305 한밤중에 아무도 실종되지 않았다. 20 1603 19 당신은 나에게 여자를 어떻게 달래는지 물었다. 우리 중 누구도 최근의 상황을 언급하지 않았다. 20 160327 점점 멀어져 책이 없다. 때때로 나는 너를 완전히 잊었다고 생각한다. 하지만 나는 종종 너를 잊을 수 없다고 생각한다. 나는 너와의 연락을 끊을 수 없다. 우리는 항상 간헐적으로 연락한다. 내 마음 속의 역할은 무엇입니까? 당신들은 어떤 친구입니까? 나는 하소연할 대상이 없다. 왜냐하면 나는 이미 나에게 묻는 모든 사람에게 이미 너를 좋아하지 않는다고 말했기 때문이다. 이렇게 오랫동안 너를 놓을 수 없어서 아쉽다. 인정하고 싶지 않아! 하지만 가끔은 정말 몇 번이고 또 다시 환상이 될 때가 있다. 네가 말하기를, 나는 후회하고 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 그러나 나는 또한 그 날이 결코 오지 않을 것이라는 것을 안다. 트럼펫에 붙인 상태를 당신과 공유한 적이 있습니다. 나는 썼다, 너는 나와 영원히 함께 있을 생각을 해 본 적이 있니? 한순간이라도? 봐, 내가 대답하고 싶은지 물어봐? 나는 말했다, 아니, 나는 지금 개의치 않는다. 사실 나는 너의 대답을 감히 듣지 못한다. 네가 일찍이 말한 적이 있기 때문에, 너는 지금까지 나와 여생을 함께 보낼 계획이 없었기 때문에, 나는 네가 말할까 봐, 미안해. 나는 네가 말하는 것이 더 두렵다, 그래. 그래서 나는 웃으며 농담을 했고, 나는 정말 대답을 들을 수가 없었다. 내가 예전에 너를 좋아했던 것을 여기저기 보여 주었는데, 지금은 너에 대한 느낌이 없어. 네가 빨리 여자친구를 찾길 바래, 나보다 예쁘고, 나보다 몸매가 좋고, 나보다 부드럽고, 나보다 현명하고, 나보다 너를 숭배하길 바래. 이것들은 모두 네가 내가 부족하다고 생각하는 곳이다. 그러나 나는 아직도 그녀가 나보다 귀엽지 않고 나보다 착하지 않기를 바란다. 왜냐하면 이것들은 모두 네가 이전에 나를 좋아했던 곳이기 때문이다. 이것은 아무런 의미가 없는 것 같다. 그것은 여전히 나보다 낫다. 그리고 너는 그녀를 매우 사랑한다. 그 이후로 우리는 더 이상 연락하지 않는다. 너는 눈이 멀었다고 느껴야만 나와 함께 할 수 있다. 응! 그러길 바래요. 그때 나는 늙어가는 것을 특히 두려워했고, 특히 밋밋한 생활을 두려워하는 사람이었다. 나는 자유를 사랑한다. 나는 너에게 아이를 원하지 않는다고 말했다. 하지만 잠시 동안, 나는 우리가 당신의 고향으로 돌아가 당신과 결혼하여 아이를 낳고 평온한 생활을 하는 것은 결코 끔찍한 일이 아니라고 생각합니다. 나는 영원히 기억한다. 이제 나는 더 이상 결혼 생활을 동경하지 않고 딩크를 위한 확고한 계획을 세웠다. 가장 주류의 행복 모델이 내 계획에 나타났다가 사라졌고, 나도 사랑하는 사람과 결혼해서 아이를 갖기를 더 이상 바라지 않았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 행복명언) 하지만 난 정말 내가 딩크에 더 적합하다고 생각해. 가서 자자.