제 이름은 구양, 199 1 입니다. 2 월 4 일, 나는 강서상라오의 작은 현성에서 태어났다.
우리 엄마는 남자아이를 낳았는데, 바로 우리 형이지만, 그가 태어난 지 얼마 되지 않아 산소가 부족해 죽었다. 그때 나는 슬펐지만 어쩔 수 없었다! 그때 마침 둘째 삼촌이 딸을 낳았다. 나는 토론하지 않고 그것을 버리려고 한다. 우리 할머니는 아깝지 않아서 우리 엄마를 키워야 했다. 아들을 잃은 고통 때문에 내가 인수한 것 같다.
여동생이 보름달에 집에 돌아오자 부모는 그녀를 자신으로 여겼다. 한편으로는 일찍 죽은 형의 죄책감 때문일 수도 있고, 한편으로는 외삼촌의 본보기 때문일 수도 있다. 나의 고모부는 우리 할머니가 입양하셨고, 우리 할머니는 줄곧 그녀를 친자식으로 삼으셨다. 불화를 두려워하기 때문에, 그녀는 특히 그녀를 좋아한다. 우리 엄마는 어려서부터 접촉했는데, 이런 이유도 있을 것 같다.
3 년 후, 우리 엄마가 날 낳았어, 아가씨! 집에서 두 번째 여자! 게다가 가족계획과 함께 나는 태어나자마자 논두렁에 던져졌다. 6 시간 후, 우리 아버지는 그것을 가지고 오셨다. 지금까지, 그는 아직 나에게 이유를 알려주지 않았고, 집에서도 아무도 언급하지 않았다. 1 년 후 나는 남동생, 가족 다섯 명을 낳았다! 그 당시, 만약 네가 농촌에 가서 일하기를 원한다면, 적어도 배가 고플 것이다.
우리 엄마는 어려서부터 나에게 생트집을 잡았지만, 그녀는 매사에 우리 언니의 말을 들었다. 물질적인 차이를 제외하고, 언어상의 비방은 나의 어린 시절의 흔들리지 않는 그림자가 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 언어명언)
그녀는 종종 내가 짐승이라고 말하지만, 내가 뭘 잘못했는지 모르겠다. 어느 겨울 밤, 우리 엄마의 등이 아파서 다른 사람들이 모두 잠들었던 것을 기억한다. 나 혼자만 일어나 그녀에게 물어보고, 그녀가 등을 꼬집도록 도와주고, 다음날에도 그렇게 나를 불렀다.
집에서 나는 불교를 믿는다. 당시 20 원짜리 안전등을 샀습니다. 나는 2 미터 높이의 등대에서 우리 집 네 사람의 이름을 찾았지만, 내가 없어서 엄마에게 왜 내가 없는지 물었다. 그녀는 담담하게 말했다. "너는 죽지 않을 거야. 안전을 사는 것은 돈 낭비야."
2003 년에 아버지는 도박에 빠져 집에 수입이 없었다. 그해 우리 언니 15 살, 학교를 그만두고 남창호텔에 아르바이트를 하러 갔어요. 그 이후로, 나는 영문도 모른 채 우리 엄마의 눈엣가시 가시가 되었다. 자라서 자기가 책을 읽고 돈을 쓰는 것이 집에 큰 부담과 스트레스를 주었다는 것을 알게 되었다. 그동안 그녀가 매일 나에게 가장 많이 말한 것은 중학교를 마치고 아르바이트를 하고 돈을 벌어 집에 돌아온 다음 미장이나 목수를 찾아 결혼하는 것이었다.
중학교 성적이 줄곧 좋았는데, 이것은 우리 엄마의 심장병이 되었다. 그녀는 내가 학교에 입학한 후 학비를 낼 돈이 없을까 봐, 내더라도 중퇴한 여동생에게 미안해서는 안 된다. 그때 엄마를 기쁘게 하기 위해 그 몇 년 동안 나는 줄곧 집안을 도와 각종 일을 해 왔다. 허름하고, 아르바이트를 하고, 동생의 음식을 돌보고, 농사를 짓는 등. 집에서 가장 많이 일하지만, 나는 결코 슬퍼하지 않는다. 결국, 시골 아이들은 오랫동안 관리해 왔기 때문에, 그 회의는 단순히 학부모의 부담을 줄이는 데 도움이 되었다.
2006 년, 중간고사는 합격하지 못했지만, 책을 읽고 싶었습니다. 우리 엄마는 내가 책을 읽게 하지 않고, 우리 언니가 중학교를 다 읽지 않고 중퇴했다고 하는데, 어차피 배우지 못할 거야. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 독서명언) 그리고 나는 모든 좋은 친구, 심지어 선생님을 불러서 나의 사상 일을 했다. 그럼에도 불구하고 나는 포기하지 않고 꾸준히 공부했다. 우리 엄마가 매일 내가 아무것도 아니라고 말하더라도.
나중에 나는 울면서 전화해서 언니가 공부할 수 있는지 물었다. 그녀는 나에게 그녀가 할 수 있다고 말했다. 우리 엄마는 알고 나서 직접 대답했다. 만약 내가 집에서 공부한다면 나는 마을에서 가장 가난하여 평생 무시당할 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 듣고 난 후, 나는 완전히 절망했다. 나는 엄마에게 내가 직접 돈을 벌어서 책을 읽고 다음날 일하러 나가야 한다고 말했다.
그때 나는 낡은 암호 상자를 가지고 험한 길을 걷고 있었다. 뒤돌아보니 엄마가 문 앞에서 즐겁게 웃는 것을 보았다. 나는 묵묵히 눈물을 흘릴 수밖에 없다. 아무도 나를 보내지 않았고, 아무도 나에게 한마디도 하지 않았다.
나는 마을의 다른 젊은이들과 마찬가지로 언니가 있던 양말공장, 절강제진촌의 한 니트 공장에 갔다. 그때는 2006 년 7 월, 나는 공장에서 딱딱한 벤치, 탁자, 양말을 싸서 하루의 일을 시작했다.
들어온 다음날, 나는 양말을 치우기 시작했고, 더 많은 돈을 벌고, 일찍 학교로 돌아가고 싶었다. 당시 임금은 거의 800 개월에서 1000 개월 정도였다. 한 벌로 계산하면, 나는 3 점짜리 한 켤레를 설치했다. 손발에 휴일이 없어 매일 야근을 한다. 첫 달에 700 여 개의 월급을 받았고 공장 규정은 절반을 남겼다. 그때 우리 언니가 내가 보낸 500 원을 가져다 주었다. 왜냐하면 그녀가 있었기 때문이다.
월급을 내고 그녀가 옷을 많이 사서 당시 가치 1500 인 새 핸드폰을 바꿔서야 내 월급이 언니가 썼을지도 모른다는 것을 깨달았다. 나중에 나는 용기를 내어 그녀에게 내 돈을 건드리지 말라고 물었다. 나는 의심했지만 아무 말도 할 수 없어 그녀가 한 말을 믿을 수밖에 없었다.
그때 월급 10 원으로 떡볶이를 먹는 것이 당시 가장 행복한 일이었고 한 달 동안 상을 받았습니다. 다른 때는 나도 검소하게 먹고 돈을 모아 책을 읽는다. 나는 매달 언니에게 돈을 받으러 가라고 했기 때문에, 당시 나는 돈이 없었다. 평소에 공장에서 밥을 먹을 때 돈을 쓸 필요가 없다. 가끔 노동자들이 손님 한 명을 초대했는데, 나도 초청하지 않을 것이다. 다행히도, 대부분의 사람들은 괜찮습니다.
공장에서 그 동안 언니는 나를 잘 보지 못하는 것 같다. 특히 내가 출근할 때. 그녀는 가끔 사람들 앞에서 나를 비방하며 내 인생은 양말 가방이고, 낮은 사람 1 등은 낮은 사람 1 등이라고 말한다. 봉황이 되고 싶지 않다면, 이것을 들을 때마다 화장실에 가서 밤이 깊을 때 몰래 울어요.
한 번은 공장이 서둘러 물건을 보내는데, 우리는 3 일과 3 박 동안 잠을 자지 못했다. 돈을 좀 더 벌기 위해 나는 겨우 다섯 시간밖에 자지 못하고 일어나 양말을 싸러 갔다. 그때 나는 노모였다. 가장 먼저 온 가장 늦게, 뭐든지 다 하고, 엉덩이에 못이 박혔다. 두 손이 라벨이 붙은 총에 찔려 핏자국이 흐릿하다.
이런 식으로, 나는 마침내 집에 가서 설을 보냈다. 역시 공장에서 월급을 줬을 때 언니는 이전에 받은 돈을 다 써버렸다. 결국 나는 공장에서 4,300 원만 가지고 집으로 돌아갔다. 당시에는 괴로웠지만 어쩔 수 없었다.
집에 돌아와서, 나는 돈을 보물처럼 엄마에게 보여 주고, 이것이 내가 공부하는 돈이라고 말했다. 우리 엄마가 약속했잖아, 연내 도둑이 많다고 했잖아. 돈은 당분간 그녀에게 맡기는 게 더 안전해. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 믿었다, 다음날 나에게 돈이 이미 다 갚았다고 말했고, 한 푼도 남지 않았다! 그는 또 나를 어려서부터 크게 키워서 이렇게 여러 해 동안 먹고 마셨으니, 돈을 벌어 가족을 부양할 때가 되었다고 말했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 나는 아버지 앞에서 무릎을 꿇고 울면서 그들에게 내가 앞으로 효도하고 보답할 것이라고 말했다. 나는 지금 공부하고 싶다! 결과는 쓸모가 없다는 것을 발견했다. 그때 우리 엄마는 이미 친척을 찾아 설날 후에 나를 데리고 일하러 나가셨다.
절망이 무엇인지 아십니까? 그 후, 나는 침묵하기 시작했다. .....
몇 년 후, 나와 사촌 형은 절강성 자계주골목에 가서 조립 라인 노동자 (전기다리미) 로 일했다. 그때 나는 책을 많이 사서 직접 볼 것이다. 이에 대해 가족들은 항상 내가 날고 싶어 하며, 항상 말을 듣지 않아 고생을 할 수 없다고 말한다. 그때 나는 모든 사람의 얼굴을 꿰뚫어보고 더욱 절망감을 느꼈다. 그동안 한 공장에 들어가 또 다른 공장을 떠났는데, 가족들은 모두 나를 비웃으며 게으르고 소용없다고 말했다.
반년 동안 몸을 뒤척이며 7 월 장쑤 태창의 사촌 집에 왔다. 내가 온 첫날, 우리 형이 내 뺨을 한 대 때렸는데, 내가 계속 침묵을 지키며 그를 쳐다보며 조용히 뒷마당에 가서 눈물을 흘릴 수밖에 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 침묵명언) 며칠 후, 나는 신발 공장 (태창에서 가장 큰 신발 공장, 유성) 에 출근했고, 역시 조립 라인 노동자, 포장공이었다. 매일 5000 켤레의 안족 이녕화를 싸야 하는데, 하루 종일 피곤하면 움직이고 싶지 않아!
그 시간 동안 나는 매우 어울리지 않았다. 나는 기숙사에 친구도 없고 외출도 하지 않았다. 막 책 한 권을 읽고 일요일마다 오빠 집에 가서 밥을 먹었다. 사실, 그는 매우 좋지만, 성질이 좀 급하다. 나는 형에게 평생 이렇게 살고 싶지 않다고 말했다. 나는 다른 방식으로 살고 싶다. 우리 형은 항상 나에게 사람을 찾는 것을 꿈꾸지 말라고 충고한다. 미장이나 목수가 아니다. 나는 결혼할 수 없어도 함부로 상대를 찾지 않겠다고 줄곧 그를 저항해 왔다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
비록 그는 줄곧 내가 오만하다고 생각했지만, 그는 내가 진정으로 변할 수 있기를 바란다. 나중에 그는 산 책을 모두 나에게 주었고, 이 책들을 읽으면 운명을 바꿀 수 있다고 말했다 (도요타 관리 모델, 관리 과학 등). 나는 매우 행복하고 매우 확신한다. 마찬가지로 나 자신을 격려하기 위해 닭고기 수프 방면의 책을 많이 샀다. 어쩌면 그때 나는 외로웠을지도 모른다. 다행히도, 내 마음은 여전히 침착합니다. 책을 읽다가 관리학이 재미있다는 것을 알게 되어 심리학 방면의 책을 많이 사기 시작했다. 이 책들은 내 마음을 더욱 평온하게 할 뿐만 아니라, 나에게 정신적인 기탁도 주었다.
신발 공장에서 1 년 동안 독서가 가장 좋은 시간이었다. 나중에 우리 아버지는 미끄러져 옥상에서 떨어졌다. 다행히 큰 문제가 없어서 2 천 원을 쳐서 집으로 돌아갔다. 그리고 우리 할아버지가 돌아가셨고, 나는 2000 원을 가지고 집에 가서 관을 샀다. 올해는 항상 나와 함께 나쁜 일이 있는 것 같다.
그 시간 동안 나는 거의 매일 악몽을 꾸었는데, 귀신의 침대는 온통 캄캄했다. 누군가 나에게 그와 함께 가라고 해서 나를 벼랑에서 밀어내라고 했다. 매일 잠을 못 자거나, 계속 염불하며, 밤에 열 몇 번 깼다. 나의 정신 상태는 매우 나쁘다. 다른 룸메이트들은 내 정신에 문제가 있다는 것을 반영한다. 나중에 한 사람이 기숙사로 전근되어 친구가 없어서 묵묵히 책을 읽을 수밖에 없었다.
중간에 몇 번이나 자신이 정말 참을 수 없다고 느꼈다. 공포가 공기 전체에 스며들어서 언제든지 질식할 것 같다. 나중에 나는 형에게 전화를 걸어 말했다. 네가 나를 데리러 오지 않으면 나는 죽는다. 나는 그때 옥상에 서 있었지만, 나는 더 이상 살고 싶지 않았다. 다행히 오빠가 한밤중에 나를 데리러 왔다.
그날 밤 이후 나는 아주 잘 잤다. 왜냐하면 형수가 나에게 빨간 밧줄을 주었기 때문이다.
이듬해 7 월, 나는 신발 공장을 떠나 언니와 일사 기업에 갔다. 결국 두 달 후에 나는 사직했다. 내가 좋아하는 한 남자가 나를 도와 직장을 구해 준다고 했기 때문이다. 나는 그를 정말 좋아한다. 내가 집을 떠나 외지로 아르바이트를 해서 학비를 벌 때 아무도 나를 신경쓰지 않았다. 오직 그 사람만이 줄곧 나를 격려했다. 그는 나의 그 겨울 가장 따뜻한 햇살이다. 그래서 나는 그의 말을 듣고 바로 사직하고 유일한 1000 원을 가지고 보정에 갔다.
28 시간 기차 나는 표를 사지 않았다. 나는 욕실 입구에 꼼짝도 하지 않고 서 있었다. 나는 피곤하지만 여전히 기대하고 있다. 나는 마침내 희망이 있다고 생각한다. 기차에서 내려 그를 보고 나는 눈물을 억제할 수 없었다. 나중에 나는 그와 함께 사는 곳으로 왔다. 당시 다단계 판매라는 것을 알고 3 일 동안 미행했다. 나중에 나는 사적으로 그에게 말했다, 우리는 함께 가서 아무 일도 일어나지 않은 것처럼 가장했다. 그는 당시 이미 심한 세뇌를 받았고, 여기에 머무르면 큰돈을 벌 수 있다고 굳게 믿었으니, 나는 반드시 그를 믿어야 한다.
나도 어쩔 수 없이 몰래 전화를 걸어 동생에게 자신이 다단계 판매에 속았다고 말했고 (처음 들어갔을 때 핸드폰도 쓸 수 있었다), 동생은 또 엄마에게 말했다. 나중에 우리 엄마가 당시 나와 접촉한 적이 있거나 관계가 비교적 좋은 모든 사람에게 내가 전매에 들어갔다고 알려줬고, 내가 돈을 빌려도 그녀는 상관하지 않고, 나를 전매에서 죽게 했다. 이렇게 여러 해 동안 나는 집에 한 푼도 준 적이 없다고 말했다. .....
사실, 나는 당시 다단계 판매에 들어갔지만, 누가 돈을 빌릴 것인지 생각해 본 적이 없다. 나는 원래 우리 엄마가 이렇게 말하는 것이 얼마나 괴로운지 듣고 싶지 않아, 매우 절망적이다! 나중에 집에서 성폭행을 당했다는 소문은 이미 내 마음을 완전히 죽게 하여 묵묵히 감당할 수밖에 없었다. 어쩌면 이게 내 인생일지도 몰라!
다단계 판매에 들어간 지 며칠 안 되어, 나는 그와 함께 가자고 말했다. 나와 함께 가기를 바란다. 불행히도, 나는 이렇게 하지 않았다. 그때 그는 이미 충고를 듣지 않고 여전히 부자가 되는 꿈을 꾸고 있었다. 나는 혼자서 곤산으로 돌아가는 기차를 탈 수 밖에 없다. 그 당시, MLM 조직은 나를 가게 했는데, 너무 어색하지 않았다. 나중에 다른 학우의 말을 듣고 그가 1 ,000 원을 써서 나를 MLM 에서 되찾았다고 한다. 아직 진짜인지 거짓인지 아직 모르겠다. 그 청춘 속에서 그의 소식과 함께 사라졌다.
돌아오는 길에, 나는 기차 화장실의 수도꼭지에 32 시간 동안 서서, 먼 곳을 응시하며 울지 않고, 마음이 매우 평온했다!
오빠 집으로 돌아가 밥을 먹고 기차를 타고 남창으로 갔다. 나는 먼저 삼촌을 찾아 묵을 것이다.
처음 며칠은 괜찮았는데, 나중에는 막막해지기 시작했다. 나는 엄마에게 전화해서 철이 없다고 말했지만, 내가 그에게 돈을 줄 줄은 몰랐다. 나는 배가 분명하다는 것을 알고 서둘러 일자리를 찾았는데, 마침 대윤발에서 채용을 만나 곧 갔다. 그것은 강서 최초의 대윤발이다. 갈 때 막 준비를 시작했는데, 일은 주로 회원 카드를 그룹으로 정리하는 것이다. 주변의 동료들이 모두 대학생이라는 것을 알고, 나는 매우 노력한다. 매일 회원 카드를 가장 많이 만들어서 밥을 먹어도 사람이 없어요. 사실, 나는 먹을 돈이 없다, 다른 사람들이 나를 경멸할까 봐 걱정된다!
가끔 훈련을 받고 다른 사람들과 우한, 즉 그때 지금의 남편을 만날 기회가 있다.
그때 나는 열심히 노력했다, 왜냐하면 이런 기회가 오기가 쉽지 않았기 때문이다. 우한 한 달 동안 즐거웠어요. 호텔에서 먹고 묵고, 환상적인 하루! 남창으로 돌아온 후 나는 윤코에서 직원으로 일했다. 자신의 노력 외에도 많은 일을 겪었고, 주관도 사람의 안색을 볼 수 있다. 나는 점차 부서에서 약간의 권력을 얻었다. 그때 나는 사실 그 느낌을 즐겼지만, 나중에 외삼촌이 고향으로 돌아가셔서 집이 없어졌고, 한 달 동안 대부분 동쪽에서 며칠 동안 아쉬운 대로 살았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 사실, 나는 또한 대부분의 친구들과 동료들이 그들이 사는 것을 좋아하지 않는다는 것을 알고 있지만, 나는 정말로 집을 빌릴 돈이 없다.
당시 황용이라는 동료를 알게 되었는데, 나에게 매우 친절하고 사려 깊었다. 당시 그는 나에게 이직을 하지 말라고 권했는데, 내가 좀 간단하게 지내길 바란다. 그때 내 손이 얼어서 부었다. 그는 몰래 나에게 몇 줄의 글자를 썼다, 구양, 겨울이 왔다. 봄이 아직 멀었을까? 이 말을 나는 줄곧 기억한다!
사직 후, 나는 상초물류로 옮겼다. 솔직히 말하면 슈퍼마켓 배달, 월급 3000 입니다. 많지는 않지만 덮을 수 있으면 좋을 것 같아요. 사람들은 나를 여자로 보는 것이 쉽지 않다. 나는 약간의 양보를 할 것이다. 매일 전화 한 통을 기다려 출하한다. 픽업 트럭은 스스로 짐을 내리고 수수료를 좀 번다.
사실 그때 나는 이미 남편과 함께 있었다. 첫눈에 반한 것도 없고, 너와 나 사이에도 사랑이 없다. 단지 옳은 시간에 한 사람을 만났을 뿐, 그 다음에 함께 있는 것도 그와 마찬가지였다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 시간명언)
그도 상초적인 사업이지만, 그는 내가 일을 하는 것을 계속 지켜보며 별로 관심이 없었고, 나도 방금 남대 2 1 1 에서 그를 마음에 들어했고, 생김새와 키도 좋았다. 그리고 우리 둘 다 상대를 찾아야 한다고 생각했을 때, 네가 여전히 마음에 드는 것을 발견하고 자연스럽게 함께 왔다. 나중에 그는 곤산에 가서 일했다. 그때 나는 겨우 18 살이었고, 나는 그와 관계가 있었다. 나는 그가 나를 원하지 않을까 봐 사직하여 곤산에 갔다가 군세 생활을 시작했다. 그의 옛 여자친구와 늘 연락하는 것 외에, 우리 학우들은 늘 나를 뻔뻔하게 꾸짖으며, 별다른 것은 없다.
20 10 년 8 월, 우리는 갑자기 결혼하기로 결정했다. 나이가 들어서 그는 집에 가서 약혼 했다. 약혼 날 그는 급우들과 술을 마셨다. 그의 급우들은 술에 취해 나와 결혼한 지 10 년이 되었다고 욕했다. 그리고 그는 나를 위해 한마디도 하지 않았다. 그는 단지 한 무리의 동창들이 웃는 것을 보고 있을 뿐이다. 나는 아무 말도 하지 않는다, 그의 동창은 우리 집 개를 욕한다. 그는 즐겁게 웃었다. 나는 묵묵히 눈물을 흘린다!
결혼한 지 얼마 안 되어 나는 임신했다. 임신 기간 내내 한 달 동안 엄마가 나를 보살펴 주신 것을 제외하고는 모두 혼자 살았다. 그는 야근을 해서 매일 사람을 볼 수 없다. 나 혼자 씻는다. 나는 감히 가스통을 만질 수 없다. 밤에 잠을 잘 때 가스가 샌다. 나는 매우 무섭다. 나는 밤새 창문을 열었는데, 아이에게 좋지 않을까 봐 두려웠다. 나는 그에게 와서 수리하라고 했는데, 나를 상대하지 않았다.
그때 나의 몸과 정신은 모두 매우 나빴다. 3 개월이 되었을 때 온몸이 부어 임신이 태어날 때까지 토했다. 나는 아무것도 먹을 수 없다. 나는 고기를 본 적이 없다. 나는 매일 밥 두 그릇을 준비했는데, 한 그릇은 구토용이고, 한 그릇은 구토 후에 먹었다. 다시 토할 힘이 없어서 임신 7 개월 동안 공장에서 출근하지 못하게 했다. 나는 어떤 것은 살 수 없을까 봐 걱정이다. 내가 출산 휴가를 앞당겨 떠나서 그의 집으로 돌아오자 가족들은 매우 반감을 느꼈다.
우리 시어머니는 간헐적인 정신병이다. 그녀는 어렸을 때 미쳤다. 그녀의 집은 매우 어지러워서 딸 다섯 명과 아들 하나가 있다. 가정환경 때문에 그녀의 다섯 딸은 대부분 시댁에 의해 업신여김을 받아 세상 물정을 잘 모른다. 그들은 시시콜콜 따지기를 좋아해서 서로 접촉이 많지 않다.
집에 돌아오니 임신반응이 좀 좋아졌다. 마지막으로, 나는 곧 태어날 때까지 기다렸다. 나는 배가 쌍둥이처럼 컸기 때문에 남창대병원에 가겠다고 고집했다. 나는 내가 자연스럽게 출산할 수 없을까 봐 두렵다. 병원에서 3 일 동안 머물렀는데 반응이 없었다. 남편은 매일 입원 비용이 높다고 불평하고 나를 데리고 계단을 올라갔다. 15 년 9 월, 나는 배를 잡고 19 층에서 1 층으로 올라갔다. 의사에게 한바탕 욕을 먹은 후, 나는 곧 산실로 끌려갔다. 나는 산실에서 고통스럽게 죽었다. 그는 우리 엄마를 데리고 쇼핑을 갔다. 나는 그에게 전화를 걸었다. 그는 나를 도울 수 없다고 말했고, 나 혼자 아이를 낳게 했다. 돈을 절약하기 위해 조산사도 청하지 않았다. 의사는 항상 우리 가족이 어디에 있는지 물어본다. 나는 할 일이 있다고 말했다!
아들 23: 03 이 태어났을 때, 나와 아들이 끌려나갔을 때, 그는 내가 태어나서 이렇게 스트레스를 많이 받는다고 말했다. 나는 아무 말도 하지 않았다. 간호사가 한밤중에 당직을 서는데, 내가 화장실에 가서 대출혈 가능성이 있는지 보자. 나는 그에게 불을 켜도 아이에게 물을 주는 것에 신경을 쓰지 않고 잠만 자게 했다! 다음날 시아버지가 와서 내 손자의 얼굴에 기쁨이 가득한 것을 보았다. 당시 나와 그는 이미 퇴원 수속을 밟았다. 우리 엄마는 성실하셔서 아무 말도 할 수 없다. 퇴원할 때 막 아이를 낳고 뒤에서 걸었다. 우리 엄마는 아이를 안고 앞을 걷고 있다. 그들 가족은 앞에서 이야기를 나누며 수시로 즐겁게 웃는다. 웃음소리가 새벽의 찬바람과 함께 내 마음을 산산조각 냈다.
아들이 네 살이었을 때, 그때는 여러 가지 일을 견디기 어려웠고, 업무량이 많기 때문에 몸에 에스트로겐도 없었다. 병원에서 많은 호르몬 약품을 처방했다. 월경 장애 전체를 먹고, 한약을 보러 가서, 한약을 많이 처방했다. 나중에 뱀담창과 띠포진이 올 줄은 몰랐어요. 뱀 한 마리가 너를 감싸고 있다고 한다. 만약 네가 그것을 감으면 너는 죽을 것이다. 당시 나의 왼쪽 가슴은 분명히 짓무르고, 왼쪽 가슴은 눈에 띄게 통증을 찢었다.
그동안 남편은 내가 전염병일까 봐 가급적 나에게서 멀어졌다. 병원에가는 방법을 찾을 수 없으며 치료할 수도 없습니다. 나의 병세가 현저히 악화되었다. 나는 매일 고통스럽게 창가에 서서 먼 곳을 바라보고 있다. 나는 내키지 않는다! 어쩌면 생명이 좋지 않을지도 모릅니다. 누군가가 현지의 노의사를 추천했다. 의사는 그녀가 나를 도울 수 없다고 말했다. 나는 그녀에게 시험해 보라고 간청했다. 나중에 죽은 말은 살아있는 말 의사가 되어 내 등에 많은 뱀의 눈을 골랐다. 그녀는 뱀이 기어가는 것을 느낄 수 있을 것 같아 통증을 참을 수 없었다. 현지 의사는 그동안 하루에 한 번 와서 매일 아프다고 해서 참을 수밖에 없었고, 결과는 정말 좋았다.
행운인지 불행인지 모르겠다. 이때, 나는 내가 임신한 것을 발견했다. 에스트로겐 없이도 임신할 수 있어서 다행이다. 이런 식으로, 나는 매일 임신 반응과 바이러스성 통증에서 보냈다. 당시 나의 일은 매우 뜻대로 되지 않았다. 업무 능력이 뛰어나 밀려 압박을 받다. 매일 상자를 옮기도록 보내졌는데, 내가 임신했다는 말을 감히 하지 못했다. 남의 농담을 두려워서 묵묵히 메고 있을 수밖에 없다!
나중에 나는 사직하고 집으로 돌아갔다. 내가 금지약을 먹었기 때문에, 아이는 머물 수 없었다. 원래 큰 병원에 가서 벗고 싶었는데, 남편이 나에게 그의 현성에 가서 벗으라고 했다. 수백 원을 절약하기 위해 수술대에 누워서 바로 떼어내겠습니다. 나는 내 인생에서 형용할 수 없는 고통을 기억한다! 나왔을 때 가족들은 환태 200 원이 정말 싸다고 기뻐했다. 처음처럼 막 유산해서 찬바람에 1 시간을 불었다. 돌아오는 길에 나는 그에게 보충제를 사러 가라고 말했다. 그는 필요 없다고 말했다. 나는 눈을 감고 차에 앉아 한 마디도 하지 않았다!
몸이 회복되어 다시 일자리를 찾기 시작했다. 그 당시 인터넷 전자상거래 업계를 접하기 시작했고, 당시 막 시작한 화장품 회사에 입사했다. 나중에 오랜 시간이 지나서야 지도자가 나를 채용하기로 결정한 것은 단지 이전에 상초물류의 경험이 있었기 때문이라는 것을 알게 되었다. 화물을 자주 운반하는 소녀는 분명 빠르고 부지런할 것이다. 그래서 저는 지금까지 새로운 일을 시작했습니다.
아르바이트부터 반년 동안 창고에서 포장, 배송, 반품해 왔습니다. 이 기간 동안 나는 시간이 있을 때 고객 접대와 운영 도움을 자주 볼 수 있다. 그들은 하루 종일 피곤하고 불평이 끊이지 않지만, 나는 여전히 그들의 일이 매우 재미있다고 생각한다. 나는 그들 중 많은 사람들이 나를 업신여기고 나와 잘 놀지 않는다는 것을 안다. 때때로 나는 혐오스러운 표정으로 그들에게 몇 가지 질문을 한다. 자신이 아무것도 모르는 것 같고, 성실하게 배달하고 포장하면 돼, 항상 무엇이든 배우고 싶어. 이 모든 것을 다 알고 있지만, 눈에 보이지만, 어떻게 할 수 있을까? 나는 더 많은 것을 배울 수 있을 뿐, 일은 좀 더 빨리 할 수 있다. .....
드디어 기회가 생겼다. 한 고객서비스가 한동안 이직을 해서 적당한 사람을 찾지 못했다. 지도자가 나에게 시도해 보라고 했다. 결과는 한 달도 안 되어 그 달 최대 주문을 받았다. 그 후로 나는 태엽을 감고 낮에 출근하고 밤에 아이를 데리고 잠을 자고 미술을 배우기 시작하며 스스로 운영을 추진하는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 템플린, 예술명언) (윌리엄 셰익스피어, 오페라, 예술명언) 때때로 밤에는 두세 시간만 잔다. 남편이 깨어났는데, 내가 아직 자지 않은 것을 보니 아무 말도 할 줄 모른다. 그는 단지 몸을 돌려 계속 잠을 잤다.
6 개월 후, 나는 운영부 매니저가 되어 이전에 나에게 춥지 않았던 동료를 바라보았는데, 나는 아무 말도 하지 않았지만, 나는 여전히 그렇게 행복했다. 회사는 성장하고 성장하고 있고, 나도 성장하고 있다. 지금은 그룹 회사입니다. 저도 이야기의 주인공처럼 인생의 절정에 이르지 못했습니다.
17 하반기, 몇몇 사무실 정치적 이유로 나는 사직을 선택했다. 나는 한 전자업계의 상장회사에 가서 데이터 분석을 했는데, 이것은 중학교를 졸업한 나에게 큰 도전이었다. 또 하나의 제로이고, 또 하나의 새로운 시작이다. 나는 최선을 다할 수밖에 없다. 친구가 자주 있으면 그렇게 불행하지 말고 단순한 만족이 되는 사람이 되라고 조언해 준다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 친구명언) 그러나 나는 달갑지 않다. 내가 하는 모든 것은 운명을 바꾸기 위해서이다. 노력만이 기회가 있다.
나의 남편은 그의 일에 대해 조금도 실마리가 없다. 그는 10 년 동안 일반 사무원으로 일했다. 그는 남의 싸구려를 차지하기를 좋아하며 자신을 자랑스럽게 여긴다. 그는 밖에서 수동적이었지만 집에 돌아오자마자 한 사람이 변했다. 일이 생기면, 그는 항상 나를 밀어서 처리한다. 아마도 나의 천지가 그에게 강요된 것 같다. 이에 대한 원한은 없다. 오늘 나의 임금과 직위는 모두 그보다 훨씬 높다. 게다가 사람과 사람 사이의 시야 격차가 갈수록 커지고, 서로의 교류는 점점 줄어들고 있다.
나는 앞으로 어떻게 될지 생각해 본 적이 없고, 앞으로 생활이 점점 좋아질 것이라고 순진하게 생각하지도 않을 것이다. 다만 아들이 나처럼 그 시련을 겪지 않기를 바랄 뿐이다. 나는 항상 이 세상에서 가장 간단한 일이 직업이라고 생각했다. 노력만 하면 충분하다. 인생은 일생의 탐구가 필요하다!
어떤 사람이 나에게 생활이 나날이 어려워지고, 해가 갈수록 편하다는 말을 들었다. 하루가 하루보다 편하다면, 해가 갈수록 훨씬 어려워질 것이다. 지금 힘들거나 편한지 모르겠지만, 나는 생활이 점점 좋아질 것이라고 믿고 싶다.
20 18, 새해 초에 모든 단계를 회상하는 것이 중요하다. 비틀림에도 불구하고. 당초 책에서 베껴 쓴 그 말이 생각난다: 만물에 금이 가고, 빛이 들어오는 곳이다. 기쁨으로 가득 차 있다!
후기:
이 문장 은 한 독자 친구의 몸소 경험을 근거로 쓴 것이다. 어쩌면 누군가가 그것을 보고 나서 고난이 소중한 재산이라고 생각할지도 모른다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 돈명언) 최근 인터넷에서 의외로 인기를 끌었던 얼음꽃 소년처럼 일반인들의 눈에는 고난이 그들의 일상이었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인터넷명언)
사실, 고난은 노래할 가치가 없다. 주가 말했듯이:
고난이 가치 있다고 절대 믿지 마라. 고난은 고난이고, 고난은 성공을 가져오지 않는다. 고난은 추구할 가치가 없다. 의지를 단련하는 것은 고난이 피할 수 없기 때문이다.
제 친구 구양은 또래들이 경험해 보지 못한 많은 경험을 했지만 지금은 말을 잘 듣지 못합니다. 90 대 소녀로서, 여섯 살 된 아이의 어머니로서, 그녀와 이야기를 나누면 언제나 진실과 순수함을 느낄 수 있다. 그녀는 웃음과 욕설, 고민과 걱정이 있었지만, 대지에 뿌리를 둔 선인장처럼 하늘을 찌르는 강인함과 힘을 보여 주었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나는 삶이 항상 비열하고 우스꽝스럽더라도 우리 모두가 이 세상에 부드럽게 다루어지기를 바란다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언) 결국 생활 속에서 1 인치의 기쁨이 있는데, 왜 기꺼이 하지 않겠는가?