겨울의 찬바람이 잠든 나를 깨우게 하다. 나는 창문을 열었는데, 갑자기 막을 수 없는 음산하고 습한 공기가 한 집 흡입기에서 나오는 생선 비린내를 섞었다. 나는 단지 찬바람을 쐬고 싶었지만, 물고기의 몸에 불꽃놀이 냄새가 나서 나를 구역질나게 했다.
이 빌어먹을 설날.
나는 창문을 닫고 불을 켰다. 침실의 여덟 개의 침대는 이런 불빛에 비춰 너무 가지런해 보인다. 생기가 없는 공간, 그들은 가지런히 그곳에 누워서 영안실과 같은 이 작은 공간을 비춘다. 나는 시체가 있는 유일한 사람이다. 잠에서 깨서 죽은 척하고 이불은 여전히 어수선하게 침대에 놓여 있다.
이것은 내가 일한 첫해이고, 이것은 내가 1 년 넘게 살던 회사 기숙사이다. 설 기간 동안 룸메이트들은 잇달아 집으로 돌아왔지만, 나는 그러지 않았다. 오늘은 섣달 그믐 날입니다. 낮에 남은 라면을 먹고 공포영화 한 편을 보았다. 나는 초하루까지 자고 싶었지만 밤에는 어둠 속에서 조용히 깨어났다.
주위에는 사람이 없고, 상해에는 설에도 폭죽이 없다. 이 순간 밤은 정말 고요하다. 그러나 나는 전혀 외롭거나 슬프지 않다. 나는 감정이 없는 생물이다. 나는 매우 편안하여 추가적인 감정적 우려가 없다.
이때는 설 7 일 휴가가 정말 너무 길다고 생각한다. 하지만 괜찮아요. 며칠 후, 나는 다시 동료들과 앉아서 거짓말을 하고 그들과 함께 놀 수 있었다. 방학 전에, 나는 집에 돌아가지 않고 설을 쇨다고 해서, 그들에게 욕을 먹었다. 나는 말했다: "나는 집이 없고, 아무도 원하지 않는다. 어떻게 해야 할까요? " 그들은 순식간에 침묵했다.
응, 나는 단지 사실대로 말했을 뿐이야.
나는 정말로 집이 없지만, 나는 엄마가 있다. 나는 그녀에게 미안하다고 생각하지만, 우리는 2 년 동안 만나지 못했다. 그녀를 그리워하는 것은 말할 것도 없다. 나는 남동생이 하나 있지만, 나는 내가 없었으면 좋겠다. 나는 또 한 명의 아버지가 있는데, 그는 이미 죽었을 것이다. 정자에 기여하는 것 외에, 그는 그의 아버지라고 부를 만한 어떤 일도 하지 않았다.
어려서부터 큰 것에는 아무런 감정이 없고, 본연의 애정이 있든 없든 상관없다. 나이가 들수록 이런 느낌이 든다. 어렸을 때 외할머니 집에서 키웠어요. 부모님이 곁에 없어서 나 혼자 밭에서 자신의 행복을 찾는다.
그때는 논에서 게를 잡는 것을 가장 좋아했다. 푸른 하늘과 흰 구름이 들판에 반사되고 게는 구름 뒤에 숨어 있다. 나는 그것을 잡는 것을 좋아해서 우리 할머니가 끓여 주실 수 있다. 이것은 보기 드문 맛이다. 한번은 한 어린 소년이 밭에서 나를 비웃으며 내가 남자처럼 생겼다고 말했다. 나는 아무 말도 하지 않고 소매를 걷어 올리고 직접 그를 그라운드로 밀어 넣은 다음 차갑게 그를 바라보며 소녀처럼 울었다.
이 일 때문에, 아이의 부모가 우리 외할머니 집에 와서 나를 가리키며, 태어날 때부터 엄마가 없는 무식한 계집애를 저주했다. 나는 곁눈질로 그녀를 바라보고, 그녀가 화가 나서 떨리는 것을 보고, 나를 좀 신나게 했다.
나이가 좀 들었을 때, 우리 할머니가 우리 엄마를 불러서 나를 데리고 가셨다. 내가 학교에 가야 하기 때문에 학교에 가는 곳은 부모님이 일하는 도시에 달려 있다. 12 급은 남창, 345 급은 광저우, 중학교는 우한 갔다. 시험에 합격하지 못해서 고등학교에 못 갔어요.
부모님을 따라다니는 그 몇 년 동안, 나는 단지 한 가지만 희망한다. 바로 그들이 일찍 이혼할 수 있다는 것이다. 아빠라는 이 남자는 항상 우리 엄마를 욕한다. 술, 도박, 그리고 문제가 있는 것은 모두 우리 어머니 탓이다. 나는 어머니가 묵묵히 이 모든 고통을 참는 것을 보고, 특히 그녀를 데리고 가고 싶었지만, 나는 그때 그렇게 작았다.
중학교를 졸업할 때 나는 한 쇼핑몰에 출근했다. 쇼핑몰 주인의 아들이 마음에 들어 우리 아버지는 직접 나를 이 집에 며느리로 팔려고 하셨다. 그 해, 나는 마음속으로부터 뼈저리게 한기를 느꼈다. 우리 엄마는 내가 이렇게 어려서 결혼하는 것을 차마 볼 수가 없어서 어쩔 수 없이 여기저기 돈을 빌려 학교로 돌아갈 기회를 주셨다.
내가 위학교에 다녔을 때, 우리 엄마는 마침내 그 남자와 이혼하기로 결심하셨다. 나중에 우리 엄마가 학교에 와서 나를 보러 왔고, 그녀의 남자친구와 함께 돈을 좀 주고, 나에게 몇 마디 말을 하고 차에 올랐다. 차가 떠나가는 순간, 나는 뜻밖에도 울었다. 나는 어머니가 이혼하고 새로운 삶을 시작하는 것을 정말로 보았을 때, 나는 기쁨 때문이 아니라 슬픔 때문에 울 것이라고 생각해 본 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 그 순간, 나는 우리 엄마가 더 이상 우리 엄마가 아니라고 생각했기 때문이다.
우리 엄마의 전반생은 특히 씁쓸하다. 우리 엄마는 젊었을 때 가정생활이 어려워 할아버지께 바보로 사셨다. 그녀는 마침내 도망쳐 나와 우리 아버지 같은 사람을 만나 그를 위해 두 아이를 낳았다. 그녀는 여러 해 동안 사방으로 뛰어다니며 정착할 곳이 없다. 그녀는 기본적으로 좋은 날을 보내지 않았다고 할 수 있다. 그래서, 나는 특히 누군가가 정말로 그녀에게 잘해 주길 바란다.
나중에 우리 엄마는 우리 엄마의 남자친구와 결혼해서 남창에서 집을 빌려 일하다가 여전히 떠돌아다녔다. 나의 형은 줄곧 그들과 함께 살고 있다. 나는 처음에 이 형을 언급하고 싶지 않았지만, 그는 기름통처럼 집에 기생했다. 그에 대한 나의 감정은 낯선 사람과 별반 다르지 않다.
그래서 모두들 내가 집에 가서 설을 쇨다고 말한다. 나는 그리운 가족도 없고 돌아갈 집도 없다. 나는 춘윈 기차표를 살 수 없고, 그 1,200 원을 쓰고 싶지 않다.
나는 위챗 때 엄마에게' 새해 복 많이 받으세요, 엄마' 라고 말하며 세배식을 모두 마쳤다. 나처럼 춥고 텅 빈 기숙사를 지키며 나를 그리워하는 사람. 배달형이 있는 날이 그립다.
창문을 다시 열 용기를 잃었으니, 외부의 힘으로 깨어날 수 없다면, 차라리 계속 자는 게 낫겠다고 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 용기명언)
일어나, 또 새해야.
(위의 내용은 실화를 바탕으로 한 것이다)