저는 어려서부터 기숙학교에서 공부했습니다. 유학한 지 5 년 만에 상해에 직접 가서 일하다. 나는 이미 부모님과 별거했다. 여름에 결혼 후 시어머니와 함께 살겠다고 했을 때 나는 본능적으로 두려웠다. 어른과 함께 살지 않고 천적 시어머니와의 관계를 어떻게 처리합니까?
처음에 우리 시어머니는 그럭저럭 사양했지만, 얼마 지나지 않아 시어머니는 학부모처럼 되기 시작했다.
어느 날 그녀는 심지어 내 옷장을 집어 들고 나의 스타킹 두 켤레를 유모에게 주었다. 그 양말은 좋은 친구가 선물한 것이다. 가치 1000 여 원.
그녀는 나의 프라이버시를 존중하지 않았지만, 나는 차분하게 그녀에게 말했다. "엄마, 내 옷장이 엉망이니, 내가 직접 청소하겠습니다." 나는 나의 가정부에게 물건을 좀 보내고 싶다. 내가 살 수 있다고 말해 줄 수 있어. 그 스타킹들은 매우 비싸다. 시어머니는 매우 화가 나서 말했다. "왜 네가 평소에 옷을 선물해 주면 나는 양말 한 켤레를 얻을 수 없을까? 그 후 여름은 나를 위로하지 않았을뿐만 아니라 "아이고, 스타킹 한 켤레야. 참깨보다 큰 물건의 높이까지 올라가지 마세요. 그것에 관해서는. ""
나는 Summer 와 새 집을 옮긴 후 베이징에서 일하는 조카에게 오래된 집을 임대하기로 약속했다. 시어머니는 알고 나서 친척에게 세를 주고 결국 돌아오지 않는다고 했지만, 그래도 우리를 도와 집을 보고 손자에게 물려주었다.
나는 불만으로 가득 찼다: 이것은 우리 집안의 일이니, 스스로 결정을 내려야 한다. 게다가, 우리 집은 모두 강도가 아닌가? 그래서 나는 화가 나서 말했다, 어떻게 없어졌을까? 우리 집의 소질은 그렇게 낮지 않다! 우리 시어머니도 화가 났어요. 제 소질이 낮아요! 호의는 좋은 보답이 없다! 너무 배은망덕하다.
시어머니에게 한바탕 꾸지람을 듣고 억울한 눈물이 눈가에 맴돌았지만, 여름에는 텔레비전을 쳐다보며 화해할 기색이 전혀 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언) 여름의 냉막 때문에 나는 더욱 화가 났다. 남자는 고부관계의 윤활제이다. 심지어 그도 파업했다. 나와 시어머니는 어떻게 사이좋게 지낼 수 있을까?
시어머니의 방해로 집이 결국 조카에게 임대되지 않았다. 친척이 밖에서 세내는 것을 보고 집이 비어 있어서 가슴이 아프다. 우리 시어머니는 우리와 함께 새 집으로 이사를 가셨다. 매번 새집에 돌아올 때마다 기쁨이 없다. 시어머니와 여름에 웃고 있는 모습을 보니 나는 매우 슬펐다. 우리 고부 관계는 이미 빙점으로 떨어졌다. 남편의 일은 내 일이 아니어서 나를 실망시켰다. 만약 결혼이 단지 두 여자 사이의 전쟁이라면, 나는 왜 소심한 냉막' 군자' 를 지켜야 하는가?
우리 엄마는 주동적으로 구강의 집을 팔아서 북경에 와서 나와 함께 살자고 제안했다. 나는 조금도 망설이지 않고 동의했다. 강루는 알고 나서 매우 무서워서 거듭 거절했다. 나는 가까스로 그녀의 일을 완성했지만, 그녀는 원하지 않는 모습으로 나를 매우 괴롭게 했다. 우리 엄마는 강서에 혼자 살아서 머리가 아프고 머리가 덥다. 그녀는 어떻게 이렇게 무감각해졌을까?
강루는 지식여성이지만, 그녀는 가정을 운영하는 방식이 누가 옳고 누가 그른지가 아니라 가정에서 조화로운 분위기를 조성한다는 것을 알지 못한다. 그녀는 항상 자신의 사생활, 공간, 자존감에 신경을 써서 만질 수 없다.
한번은 우리 엄마가 서재에서 그녀의 책이 탁자에 흩어져 있는 것을 보고 친절하게 치웠다. 결국 그녀는 벌컥 화를 내며 나에게 고함을 질렀다. 그녀는 모든 번역 자료를 엉망으로 만들었다. 그녀는 밤에 모든 노력이 헛수고가 되었고, 다음날 다시 그녀의 물건을 만지지 말라는 말을 듣고 그녀를 매우 슬프게 했다. 나는 쌍방을 위해 목소리를 낼 수 없고 침묵만 선택할 수 있다.
고향에 친척이 몇 명 있어요. 어머니는 우리가 그녀와 함께' 11' 휴가 후에 고향에 가서 며칠 놀기를 원하신다. 노인의 마음은 고향 사람들 앞에서 자신이 이룬 아들 며느리를 과시하는 것이다.
나는 항상 승낙했지만 의외로 강루의 반대에 부딪혔다. 그녀는 그 친척들을 몰라 국경일과 같은 소중한 명절에 옛 동창들과 모이고 싶었다.
나는 강루가 동의하도록 설득하려 하였으나, 그녀는 굳은 표정을 지었다. "이 며느리는 우리를 가족으로 여기지 않았다." 우리 엄마는 눈물을 흘리며 나에게 말했다. 나는 고민했지만 우리 엄마에게 신세대 며느리의 새로운 개념을 설명할 수 없었다. 동시에, 나는 강루에 대해 아무 말도 할 수 없다. 그녀는 자신이 엄청난 희생을 했다고 느꼈다.
우리 어머니의 집에 관한 말은 일리가 있지만, 강루는 완전히 기분을 상하게 되었다. 나는 우리 엄마도 우리를 위해 좋은 일을 하고 있다고 생각한다. 나는 어머니가 그녀에게 사과하게 할 수 없다.
나는 강루를 설득하고 그녀를 위로하고 싶다. 내가 미처 말을 하기 전에 강루는 나를 쳐다보았다. 나는 또 다른 폭풍이 있을 것이라는 것을 알고, 잠을 자거나 초과 근무를 해서 얼렁뚱땅 넘어갈 수밖에 없었다. 내가 그녀를 등지고 뒤에서 급한 숨소리를 들어도 나는 그녀의 분노를 느낄 수 있지만, 내가 어떻게 할 수 있을까?
점점 더 집에 갈 엄두가 나지 않고, 아내와 어머니를 달래서 일을 다시 읽게 할 엄두가 나지 않고, 그들이 시시콜콜콜 불평하는 것을 점점 더 두려워하게 되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리 엄마와 강루 사이의 갈등과 오해가 수술을 통해 해소될 수 있다면, 나는 생각없이 메스를 들어 올릴 것이다. 그러나 지금, 나는 아무것도 할 수 없다. 나는 정말 나를 어찌할 바를 모르는 그 집에서 벗어나고 싶다.
거의 모든 고부관계가 조화롭지 못한 가정에는 모두 적극적이지 않은 남편이 있다. 여자는 왜 이 의기양양하고 밖에 있는 남자가 아내와 어머니의 작은 갈등을 마주하는지, 피하든지, 아니면 완전히 무너질 것인지를 이해하지 못한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언)
"남자는 양면 접착제로 시어머니와 며느리를 함께 붙여야 한다." 많은 여성들이 당연히 그녀가 당신의 어머니라고 생각합니다. 당신이 하는 많은 일들, 많은 말들, 분명히 다른 효과를 낼 수 있을 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
그가 중립 입장에 서서 하는 어떤 말이든 그의 며느리가 그녀를 교육하기 위해 교사한 것이다. 그가 매번 너와 교류할 때마다, 너는 그가 아이디어에 대해 말하지 않았다고 생각하거나, 그가 너를 위해 전혀 고려하지 않았다고 생각한다. 힘들고 비위를 맞추지 않는 일이 너무 많아서 어수룩한 사람조차도 태극을 배워서 건드릴 수 없다.
너의 시어머니와 너의 시어머니는 친척이다, 왜냐하면 그녀의 아들과 너의 남편 때문이다. 하지만 당신과 시어머니 사이의 관계를 구축하는 사람이 반드시 당신들 사이의 연계의 중책을 감당할 수 있는 것은 아닙니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 가족명언) 같은 처마 밑에 사는 두 여자가 제 3 자에 의지하여 감정을 표현하는 것은 심상치 않은 관계이다.
시어머니를 초청하여 연극을 보고 관계를 해동하고 싶다면, 왜 시어머니와 직접 상의하지 않고, 목청을 높여 남편에게 표를 사달라고 하는 것이 어떻겠습니까? 비록 내가 원래 시어머니에게 잘해 주려고 했지만, 가장 창피한 것은 네가 그녀의 아들에게 그렇게 하라고 한 것이다.
고부관계가 어려운 문제가 된 것은 여자가 집안의 남자에게 너무 의존하기 때문이다. 두 여자 모두 그가 자기 편에 서서 상대방을 설득하기를 원하기 때문에 상관없다. 국내외 고부간의 관계가 좋으니, 해종이 있으면 벨을 매야 한다. 백질이 그녀의 시어머니를 불쾌하게 했을 때, 그녀는 무릎을 꿇고 용서를 빌었다. 만약 작은 감사가 무릎을 꿇는다면, 그녀의 시어머니는 화를 내지 않을 것이다.
고부 관계의 초보적인 건립이든 고부 관계의 해동이든 성실은 최고의 약이다. 성실이란 무엇인가? 얼굴을 맞대고 허심탄회하다.
모순이 있으면 말해라. 생각이 있으면 말해라. 칭찬이 있으면 하루 종일 남자와 쉴 새 없이 지껄이는 것이 아니라 말해라. (조지 버나드 쇼, 아름다움명언) 어떤 말은 시어머니에게 말해도 남편이 꼭 알 필요는 없다. 이것이 바로 경지이다.
결국, 그의 뼈에는 여전히 사심이 좀 있다. 그녀는 우리 엄마가 아니라 그의 어머니다. 그는 당연히 신경을 쓴다. 만약 네가 이런 생각을 품고 있다면, 나는 네가 영원히 할 수 없을 것이라고 생각한다.
남자들은 갈등의 핵심으로서 피해자의 역할만 할 수는 없다. "왜 멈출 수 없어?" 라고 양측에게 불평할 수는 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언). " 솔직히 고부관계는 잘 처리되지 않아 중간에 끼인 남자들은 대부분 사람이 되지 않는다. 우리의 영웅은 바보가 아니다. 나는 어떤 남자들이 쌍방에게 오늘 우리 엄마가 너의 옷이 노출되었다고 말할 것을 알고 있다. 어제 내 아내가 네가 그녀를 괴롭혔다고 말했다. 그러나 좋은 사람이 되는 것만으로는 충분하지 않다.
첫째, 전투의 예술을 배우다. "너는 어른이 많으니, 그녀처럼 식견이 넓지 마라."-양쪽을 다 고르는 것 같다. 언뜻, 내 며느리는 철이 없어 네가 그녀와 다투면 너는 도리를 따지지 않는다. 누가 들어도 즐겁지 않다. 양쪽으로 좋은 말을 한다는 것은 무슨 뜻입니까? 엄마를 볼 때가 아니라 아내를 볼 때. 하지만 우리 엄마 에게, 내 아내 는 실제로 더 효도; 며느리에게 우리 엄마가 그녀를 얼마나 사랑하는지 말해라. 인간의 심장은
사실은 바꿀 수 없고,' 아내-남편' 과' 어머니-아들' 의 세계는 서로 융합되어야 하기 때문에 강루는 이 프로젝트의 조작은 기교만 있고 옳고 그름은 없다는 것을 분명히 해야 한다. 옳고 그름에 대한 청산은 모두 불필요하고, 옳고 그름에 근거한 부정적인 감정도 불필요하다.
강루의 남편은 도망가고 있다. 책임이 분명하지 않을 때까지 누구나 인간성의 고유한 타성으로 도피할 것이다. 강루의 유일한 가치 있는 행동은 시비판단과 이런 판단에 근거한 비난을 걸러내고 남편에게 화해의 책임을 부여하는 것이다.
남편이 강루를' 모자' 세계로 데려오려고 하든, 남편이 어머니를' 부부' 세계로 데려오려고 하든, 남편은 모두 청원의 발기인이다. 그렇다면 누가 요구하면 책임을 지고, 요구 과정 중의 각종 갈등을 잘 처리해야 한다.
만약 남편이 다시 이 책임을 맡는다면, 결혼은 구제될 수 있다. 남편이 이 책임을 계속 회피한다면 결혼을 구할 필요가 없다. 물론 강루는 또 세 번째 선택권이 있다. 즉, 어리석은 사람이 산을 옮기는 정신으로 인격이 아첨할 때까지 영원히 자신을 억압하는 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 지혜명언)
고부 쌍방이 모두' 아들 사랑',' 남편 사랑' 의 비이성적 감정 속에서 당당하게 서로 논쟁하고 있기 때문에' 나와 네 엄마가 모두 물에 빠졌다' 는 것이다. 당신은 누구를 먼저 구할 것입니까? " 어리석은 문제가 나왔다.
여자의 편협함과 예민함은 타고난 것이다. 양측이 모두 계몽되지 않고, 특히 관련 남성에 대한 그녀의 사랑이 느슨하다면, 그녀는 자신의 정신세계를 운영하고 있으며, 고부 문제는 해결하기 어렵다.
사실 고부 갈등에 빠진 대부분의 남자들은 고통스럽지만, 감정과 감정을 표현하는 능력에 있어서는 어떤 주장도 위험하다. 나는 차라리 그들이 일에 관여하지 않고 자신을 두 여자로 정화하여 정리하는 것이 낫다. 그중 며느리를 위주로 한다. 며느리는 결국 더 젊고 학습 탄력이 더 크다. 시어머니를 탓하지 마라. 과거에는 여성이 존중받지 못했을 때, 그들 중 많은 사람들이 중남경녀증을 앓아 공부하고 성장할 기회가 없었다. 그들의 타고난 심리적 불균형은 이해할 수 있다.
한 남자가 생활에서 두 여자를 달래고 싶다면, 적어도 그 중 한 명은 먼저 조용해야 한다. 이렇게 하면 가족 분위기가 질적으로 변해 사소한 일로 얽매이지 않을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 남녀명언) 아들과 남편으로서, 부드러운 본보기는 분쟁을 중재하는 것보다 훨씬 힘이 있다.