나는 그에게 나가서 일자리를 찾으라고 권하지 않았다.
그는 나에게 나가서 일자리를 찾을 것을 건의하지 않았다.
우리는 단지 먹고 자고, 자고, 먹고, 어둠이 없을 뿐이다.
우리는 운동이 부족하여 번갈아 가며 감기에 걸린다.
그는 아주 좋다. 나는 감기 기운이 좀 있다. 난 괜찮아. 그는 감기에 걸렸다.
하지만 우리는 창문을 여는 것을 귀찮아한다.
어쩌면 게을러질지도 모른다. 어쩌면 두려움일지도 모릅니다.
소음을 두려워하다. 햇빛을 두려워하다.
우리는 맨발로 방 안을 왔다갔다하며 옷도 입지 않고 불도 켜지 않았다.
가끔 베란다에 누워 별을 본다.
하지만 광저우의 밤에는 별이 없어 밤새 안개가 자욱했다.
한밤중에 깨어나자 남자 친구의 코고는 소리가 귀청이 터질 것 같았다.
때때로 내가 눈을 뜨면 남자 친구가 내가 그에게 앉아 있는 것을 볼 수 있다.
그리고 웃으며 계속 잠을 잔다.
때로는 악몽을 꾸고 깨어나 땀을 흘릴 때, 남자 친구는 고개를 들어 부드럽게 나를 바라보며 축축한 머리를 쓰다듬는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
날이 어두워졌지만 남자친구의 검은 눈동자 속의 빛을 볼 수 있었다.
자세히 보니 동공 중앙에 약간의 하얀 빛이 있었는데, 집 밖에서 반사되는 빛처럼, 남자 친구가 방금 울었던 젖은 눈에서 나오는 하얀 빛처럼, 나는 이 문제를 해결하는 데 집중할 수가 없었다.
영양실조가 점점 심해지고 있거나, 생각조차 할 수 없을 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 영양실조, 영양실조, 영양실조, 영양실조)
남자 친구가 내가 잠든 틈을 타서 몰래 우는 게 사실인가요?
너 왜 또 울었니?
밤낮으로 우리 모두 함께 포옹을 쓰다듬는데 행복하지 않나요?
그는 늘 욕실에 숨어서 30 분 동안 담배를 피운다.
처음에 나는 그가 안에 숨어 자위하거나 어떤 마약 중독을 주사하는 줄 알았다.
그러나 나는 매번 그가 자는 틈을 타서 몰래 들어가 위생종이 통을 뒤져도 어떤 증거도 찾지 못했다.
나는 때때로 자위행위를 하는데, 그가 매달 고향에 돌아가 78 세의 할머니를 뵈러 갈 때이다.
그 3 일은 내가 가장 두려워할 때이다.
나는 평소보다 더 긴장하고 안정감이 없다. 나는 문과 창문이 모두 닫혀 있다는 것을 확인해야 했고, 나는 어쩔 수 없이 다시 확인해야 했다. 밤이 조금씩 커튼을 오를 때까지 나는 안심하고 잠을 잤다.
한번은 집주인이 집세를 받으러 왔다.
그때는 오후 3 시였다.
나는 낮잠을 자고 있다.
잘 모르겠어요. 어쩌면 나는 결코 깨어나지 않았을지도 모른다.
나는 누군가가 문을 두드리는 소리를 들었다.
나는 꿈에서 깨어났다.
집이 강탈당했다고 생각하다.
아니면 누군가 나에게 각박하고 싶어한다.
집주인이 문 앞에서 남자 분우의 이름을 부를 때까지 나는 이 익숙한 목소리를 알아듣지 못했다.
나와 남자친구는 반년 넘게 일을 하지 않고 줄곧 그의 작은 돈으로 지탱하고 있다.
때때로 그는 한밤중에 깨어나는데, 얼굴은 밝고, 컴퓨터의 빛이다.
나를 방해하지 않기 위해 키보드 마우스는 모두 소음기를 샀다.
그가 어떤 소설을 썼는지에 관해서는, 나는 여태껏 물어본 적이 없다.
하지만 나는 여주인공이 나라고 상상했다.
우리는 쥐 두 마리처럼 하루 종일 음침하고 습한 방에 숨어서 말이 적고, 먹으면 자고, 자면 먹는다.
여기서 자면 너는 마음대로 이해할 수 있다.
예, 우리는 미래에 대한 계획이 없기 때문에 우리는 결혼하지 않을 수도 있고, 아이를 가질 수도 있습니다.
아마도 우리는 전혀 미래가 없을 것이다.
그는 내가 자주 우울하다고 말했다. 침대에 앉아서 무릎을 멍하게 하거나 카펫 위에 누워 지루한 삽화를 본다.
나는 또한 그와 다투어 18 세기 고딕 교회의 관에서 기어 나온 뱀파이어와 같다고 말했다.
창백한 얼굴, 얇은 피부, 나에게 끌려 노인처럼.
그는 아프기만 하면 나를 침대로 내던지고, 힘껏 나를 누르고, 내가 그에게 간청하게 하고, 이를 갈며, "나를 끌어당기고, 네가 나를 잡아당겨라." 라고 외쳤다. 마치 그가 정말 뱀파이어인 것처럼, 나를 잡아먹을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
그리고 나서 나는 정신을 차리고 다리를 빼서 그의 허리를 잡았다.
그리고. 그리고 형용할 수 없습니다. ...
그는 내가 너무 지루할까 봐 인터넷에서 갈색 고양이 한 마리를 샀다.
내가 도착한 날, 나는 침대에 누워 책을 읽고 있었다.
갑자기, 나는 털이 많은 엉덩이가 얼마나 좋은지 느꼈다.
놀라서 나는 침대에서 날기 시작했다.
고개를 돌려 보니 두 개의 큰 눈이 싹트고 나를 노려보았다.
\ "아! 키티! " 나는 하마터면 비명을 지를 뻔했다.
그리고 나는 바로 남자친구의 손에서 빼앗아 품에 안았다. 나는 얼굴로 비비적거렸다. "너무 귀여워요." 나는 계속 그것을 비비고 있다.
남자친구가 보고 후회해도 늦었다. 나는 그가 귀비의 총애에서 냉궁 부인까지 느끼는 것을 이해한다.
하하하.
그 며칠 동안 나는 집에 남자 친구가 있다는 것을 잊을 뻔했다.
남자친구는 이미 포기하고 구석에 숨어서 자신의 소설을 쓰고 나와 쇼메이 (내가 고양이에게 지은 이름) 의 달콤한 세계생활에 간섭하지 않았다.
그 후로 집에는 나 외에 어린 소녀가 한 명 더 있었다.
하지만 며칠 후, 나는 왜, 어린 소녀가 설사 되었습니다 모르겠어요.
처음에는 내가 먹이를 준 음식이 깨끗하지 않다고 생각했다.
나도 별로 신경 쓰지 않았는데, 의사를 데리고 가는 것은 말할 것도 없다.
며칠 후, 그것은 죽었다.
고양이의 범백혈구 감소증으로 죽다.
고양이 전염병입니다.
우리를 비난합니다.
깨끗함을 좋아하지 않는다.
보통 나는 쓰레기를 버리거나 바닥을 씻는 것을 좋아하지 않는다.
어쨌든 그 며칠 동안 나는 잠들었을 때 울었다.
남자 친구가 하나 더 사고 싶어요. 나는 그를 저지했다.
그 이유는 내가 무고한 새끼 고양이 한 마리를 더 죽이고 싶지 않기 때문이다.
또한, 나는 그 이름을 결코 기억하지 못할 수도 있습니다.
어린 소녀? 어린 소녀? 이것은 좁쌀에게 매우 불공평하다.
그 후 우리는 또 두 가지 생활을 했다.
사랑에서 피곤 상대에 이르기까지, 단 한 번의 섹스가 필요합니다.
그러나 그들은 상대방을 떠날 수 없고, 서로 죽일 수도 없다.
그래, 난 100 가지 방법으로 내 남자 친구를 죽이고 싶 었 어 요.
그리고 칼로 자살한다.
그러나 나는 사실 남자 친구보다 죽음을 더 두려워한다.
나는 점프가 좋지 않아 착륙하는 순간, 틀림없이 아파 죽을 것이라고 생각한다. 죽지 않으면 더 아프다.
수면제를 먹으면, 인터넷에서 보면 죽지 않는 것이 더 비참하고, 위를 씻어야 하는데, 괴로워 죽을 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 수면제, 수면제, 수면제, 수면제, 수면제)
목매는 것은 아마도 내가 생각할 수 있는 가장 직접적이고 고통없는 방법일 것이다.
하지만 죽는 것은 보기 싫으니 포기하는 게 좋겠다.
게다가, 나는 내 남자친구가 나를 한 걸음 앞서고, 목매달아 자살하는 것이 자살보다 더 어렵다.
나는 죽음을 두려워하기 때문에 자살하기가 어려울 것이다.
생각해 보면, 나는 오르가즘의 순간에만 남자 친구를 침대에 목 졸라 죽일 수 밖에 없다.
또는 오르가즘은 실신이나 급사로 이어질 수 있다고 한다.
이것은 아마도 세계에서 가장 행복하고 아름다운 죽음일 것이다.
함께 비행하면 가장 편안한 침대에서 죽는다.
왜 내 남자 친구를 죽여야 하지?
나는 이 지친 날이 지겹다고 생각한다.
나와 남자 친구는 인터넷 포럼에서 만났다.
그때 그는 아직 소설을 쓰지 않았다.
나는 그의 시 때문에 그를 좋아한다.
간간이 2 년 넘게 이야기를 나누었다.
이 반년은 우리가 함께 사는 날이다.
나는 그래픽 디자인 일을 그만두었고, 그는 IOs 개발 프로그래머의 일을 그만두었다.
두 사람은 한 박자에 딱 맞아서 9 박 6 일이 되지 않은 생활을 했다.
나는 상대방의 과거, 가족 배경, 미래의 포부를 더 알고 싶지도 않고 아랑곳하지도 않았다.
우리는 모두 미쳐야 한다.
두 명의 미친 사람이 망설이지 않고 함께 결정해야 한다.
함께 지낸 후의 생활은 내가 흐르는 수필처럼 끝이 없고 무미건조하다. 네가 이것을 볼 수 있다는 것을 믿기 어렵다.
기왕 다 도착했으니 몇 마디 더 하겠습니다.
사실 고양이는 병이 나서 죽지 않았다.
나는 6 층에서 떨어져 죽었다.
그날 나는 조울증에 걸렸다.
어린 소녀의 머리를 만지고 생돼지고기를 온순하게 먹으니, 나는 이 작은 생물이 만족스럽고 행복하게 고기를 먹고 있는 것을 정말 느꼈다.
얼마나 부드러운 두피인가, 얼마나 따뜻한 작은 몸인가.
만지다가 갑자기 머리가 뜨거워지는 것을 느꼈고, 얼굴 표정이 극도로 왜곡되었다.
화장실에 가서 거울을 보지 않았지만, 내 눈이 최대한 쳐다보고 있는 것을 분명히 느낄 수 있었다. 눈썹과 두피는 머리 위로 거의 버티고, 입은 귀와 매우 가깝게 당겨져 있었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 화장실명언)
나는 그때 얼굴을 가리고 마음속으로 웃었지만, 나는 최선을 다해 그런 광희를 억제했다.
그래, 난 당신에 게 거짓말을 했 어.
이것은 전혀 조울증이 아니다.
이것은 그야말로 내가 광희에 빠져 전심전력으로 나를 신뢰하는 고양이를 죽이고 무방비 식사를 하고 있는 것이다.
나는 갑자기 부드럽게 미끄러졌고, 손가락이 능숙하고 적절하게 계집애의 가느다란 목에 미끄러져 내려갔다. 그리고 나는 손가락 하나를 모아 힘껏 들어 올리자 어린 계집애가 나에게 목 졸라 죽었다.
아무리 발버둥치고, 어떻게 뛰고, 어떻게 내 손을 잡든, 나는 손을 놓지 않는다.
평평하게 들어 발코니까지 걸어가다.
얼굴에 여전히 험상궂고 왜곡된 웃음이 걸려 있다. 거의 1 초도 채 안 되어 나는 소아가 땅에 떨어진 참상을 보았다.
나는 난간에 엎드려 아래를 내려다보았고, 가슴이 두근거렸지만, 눈물을 참으며 웃음이 얼굴에 걸려 소리 없이 무섭게 웃을 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
어린 계집애의 공포는 형용할 수 없다.
네가 악몽을 꾸게 될까 봐 걱정된다. 여기서 멈춰.
왜요 도대체 왜.
나중에 생각해 보니 나 혹은 내 남자친구가 6 층에서 뛰어내리면 어떤 모습일지 궁금할 것 같다.
귀신을 포기해라. 아니면 죽기 전에 몇 번 발버둥칠 수도 있습니다.
이것들은 모두 내 자신의 허구의 줄거리일 뿐이다.
진실한 이야기는 이것보다 더 무섭고 역겨울 수도 있지만, 지금은 고의로 동물을 학대해서 감옥에서 복역하고 있는 여자친구만 알고 있다.
경찰에 끌려가기 전에, 그녀는 나에게 한 마디의 뉘우치는 말을 남기지 않았더라도 나에게 한 마디 하는 것을 거절했다.
위의 줄거리는 모두 내가 쓴 162 소설이다. 이 글을 다 쓰면, 나는 정말 굶어 죽을지도 모른다.
이 문장 이후, 내가 잔인하고 어둡고 변태적이라고 생각하는 독자들이 있을 것이다. 심지어 내 고양이와 내 남자친구를 죽이려 할 것이다. 그리고 이 독자들은 내가 자주 투고하는 친절한 편집자를 포함하여 나를 보이콧할 것이다. 이번에는 한 푼도 주지 않을 뿐만 아니라, 심지어 분노하여 나를 죽이려 한다. 나는 뜻밖에도 그를 반년 동안 속여 남자친구를 만들어 그와 동거했다.
하지만, 사랑하는 친절한 사람, 당신들은 내 입속의 이 이야기가 진짜인지 거짓인지 어떻게 알 수 있습니까?
심지어 이야기가 그렇게 사실적으로 보이지 않도록 하기 위해, 나는 의도적으로 독자들의 주의를 끌지 못하는 중요한 세부 사항들을 빠뜨렸다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 독서명언)
모든 것은 당신이 0 부터 시작하게 하고, 사람을 미혹시키는 줄거리 때문에 남긴 세부 사항을 줍게 하려는 것이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
하지만 어쩌면 아무것도, 누가 알 겠어요.
아마도 이 대여실에는 나 말고는 해고된 지저분한 그래픽 디자인 일을 그만둔 여자가 있었는데, 갈색 고양이나 IOs 프로그래머로 일하는 남자를 포함한 다른 사람은 한 번도 없었다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언)
그러나 여자 친구가 내 허구일 수도 있다. 그녀는 침대에서 자다가 가끔 깨어나 남자친구의 얼굴이 빛나고, 내일 내야 할 원고를 두드리며 이번 달 원고료를 받고, 어둡고 습한 방에 숨어서 어둠을 만지고 있다.
너 꿈을 꾸어라. 밤이 깊었다. 내일 일찍 일어나서 고향에 가서 할머니를 뵈러 가야 한다.
...