"아이는 이렇게 무례해서는 안 된다. 이모한테 안부 전해줘! " 남의 집에 손님으로 가거나 공공장소에서 인사를 하든 어른들을 반지도 반강요로 손이나 품에 안긴 아이를 만나 인사를 하는 경우가 많다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) (윌리엄 셰익스피어, 어린왕자, 가족명언)
아이에게 인사를 강요하는 해악은 다 보고 그만두어라! ! !
출산을 두려워하지 않는 아이는 항상 어른들을 따라 수줍게 말했다. "아줌마 안녕하세요." 만약 너의 성격이 내성적이고 예민하다면, 입을 오므리고 나를 쳐다볼 것이다. 마치 움츠러든 것 같다. 아무 말도 하지 않고 아무 말도 하지 않는다. 옆에 서 있는 어른도 좀 어색해, 아이를 잘 가르치지 못한 것 같아, 책망하는 어조로 "어린아이가 이렇게 무례하면 안 돼 ..." 라고 말하기 시작했다. "아, 이렇게 무례하면 안 돼 ..." 등등.
어른이 아이를 이렇게 말하는 것을 들을 때마다 나는 늘 매우 슬펐다. 예전에는 어린아이였으나 지금은 매일 아이들과 함께 지낸다. 나는 어른에게' 예의가 없다' 는 욕을 받는 느낌을 깊이 체득했다. 그것은 수치스럽고 좌절감이었다. 수치심은 네가 착하지 않고, 입이 달지 않다는 것이다. 실망스러운 것은 네가 잘하지 못하고 어른을 실망시킨다는 것이다.
이 모든 감정들은 공공장소에서 대중의 눈에 동시에 나타나야 한다. 성인은 "위" 이고, 그렇게 짧아서 들켰다.
첫째, 아이들도 존중받아야 한다.
나는 어른들 중 누구도 대중 앞에서 비판을 받을 수 없다면 왜 우리 아이 (유아) 가 참을 수 있을까 하는 생각을 자주 한다. 왜 우리는 많은 사람들이 눈 앞에서 키가 성인의 절반도 안 되는 아이를 비난하는 것을 망설이지 않는가? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 아마도 중요한 관건은 아이들이 자존감이 없다고 생각한다는 것이다. 우리는 그들의 작은 몸에 많은 느낌과 자존심이 없다고 느꼈다. 그래서 우리의 말은 아이를 해치지 않을 것이다. 아프더라도 조금만. 우리가 너무 자신감이 있어서 엄한 언어로 아이를 교육해야 한다고 생각했는지,' 효자가 막대기에서 나왔다' 는 말에 응했다.
어쩌면 우리가 어렸을 때의 자존심이 무시당했을지도 몰라, 그래서 지금 커서 아이의 자존심을 볼 수 없을까? 우리는 그 아이가 거인 사이에 서서 낯선 사람을 두려워하는 것을 볼 수 없었다. 우리는 어린아이의 죄책감을 볼 수 없다. 그의 경애하는 부모 (심지어 할아버지 할머니) 조차도 그가 부족하다고 생각하기 때문에 모든 어른들의 시선으로 그를 욕할 것이기 때문이다.
확실히, 여러 사람 앞에서 아이를 비판하는 것은 이미' 아이 교육' 의 책임을 다했으며, 결코 남의 입에 떨어지지 않을 것이다. 모든' 눈길' 에서 직접 아이에게' 예의 없고 시끄럽고 말을 듣지 않는다 ...' 라는 꼬리표를 붙여' 아이를 경계하라' 는 목표를 달성한 것은' 좋은 아이가 되라' 는 목표에 점점 가까워지고 있는 것 같다. 하지만 수치심은 유용할까요? 부끄러움으로 아이를 키우는 것이 뭐가 나쁜가?
1, 언어폭력이 해를 끼친다
수치심을 수단으로 우리가 만난 첫 번째 현상은 언어의 폭력입니다. 만약 우리 사회제도가 사람을 모욕하면 곧 교육의 효과를 받을 수 있다고 생각한다면, 그것은 자연스럽게 "정말 예의가 없다. 앞으로 너는 끝이다. 아무도 너를 좋아하지 않을 것이다. 너는 정말 번거롭다. 너는 정말 수치스럽다." 이런 언어는 직접 대면한다! 이런 언어는 개인의 자존심을 직접 공격하여 자신이 보잘것없고 쓸모없다고 느끼게 하고, 달성한 효과는 치욕이다.
이 언어에 사는 아이들은 성인의 기대에 도달했지만 자신의 존엄성을 희생했다. 아이의 존엄성을 해치는 가장 큰 영향은 아이가 자신의 생각과 감정과 감정을 직시해서는 안 된다고 느낀다는 것이다. 아이의 존엄성을 해치는 장기적인 영향은 앞으로 다른 사람의 생각과 감정, 감정을 직시하지 않는다는 것이다. 이런 악순환이 가져오는 소리 없는 감정, 심지어 감정적 상처는 영원히 끝나지 않을 것이다.
아이의 타고난 "안전 레이더" 를 무시하십시오.
낯선 사람에 대한 아이의 소심함과 부끄러움은 타고난 자기 보호 능력이다. 아기가 5 개월 전, 누구나 안아줄 수 있었지만, 6 개월 정도, 갑자기, 엄마 (주요 간병인) 를 제외하고는 아무도 눈에 거슬리지 않는 것처럼, 누가 안아주면 고개를 돌려 울던 것을 기억해야 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언) 우리는 보통 이런 현상을' 낯선 사람의 불안' 이라고 묘사한다.
이 불안은 1 년 반 후에 점차 사라질 것입니다. 그러나 나이가 들면서 그들은 낯선 사람을 대할 때 여전히 직감적으로 경계한다. 그들은 마치' 이 사람이 안전한가?' 를 느끼고 관찰하는 것처럼 조용히 낯선 사람을 바라볼 것이다. " \ "그는 나에게 잘해? 클릭합니다
이런' 낯선 사람 불안' 은 아이를 성장에 유리한 사람에게만 접근하게 하고, 자신과 그 사람과 감정적 연결과 애착을 갖게 하며, 그런 애착에서 안정감을 발전시킨다. 유아기에 길러진 경계성은 타고난 자기 보호 능력이 아닌가? 그런 능력을 통해 아이들은 점차 다른 사람을 식별하고 신뢰하는 법을 배우게 된다.
다만 많은 어른들이 간과할 수 있는 것은 아쉽다. 아이의' 관찰' 은 사실 아이를 이끌고 처음 사람을 만났을 때의' 보안 검사' 과정이다. 더 걱정스러운 것은, 그가 반응하기 전에 낯선 사람이 그에게 다가와 머리를 만지고 그의 얼굴을 두드린다는 것이다. 설상가상으로 경악 아래 그의 경애하는 부모 (주요 간병인) 도 그를 탓할 것이다. "아이가 무례하고, 부끄러울 수 없고, 말을 듣지 않을 수 없고, 부모를 난처하게 할 수 없다."
이러한 요인들 속에서도 아이들은 자신의 감정과 생각이 중요하다고 생각합니까? 어른이 어떻게 생각하든지, 아이도 곧 이렇게 생각해야 한다. 어른은 예의를 갖추려면 사람을 만나면 전화를 해야 하고, 감언이설로 인사를 해야 하며, 아이도 곧 이렇게 해야 한다고 생각한다. 아이가 그렇게 말을 듣지 않으면 자신이 좋은 아이가 아니라고 생각하겠죠?
3, 죄책감의 발생
아이의 성장 과정에서 점점 더 큰 문제가 생길 수 있다: 죄책감. 아이의' 호기심, 주동적인 탐구' 의 열정과 밀접한 관련이 있다.
네가 자신의 생각대로 이 솥에 무엇이 있는지 탐구할 때? 나를 시험하기 위해, 그는 이런 반응을 보일 것인가? 이러한 모든 유혹의 결과도 무언가를 깨뜨리거나 어떤 사람을 화나게 할 수 있는데, 이는 성인의 소망과 질서에 어긋난다. 이렇게 되면, 아이들은 자기가 어른을 화나게 했기 때문에 죄책감을 느끼고,' 망가졌다' 는 죄책감을 자신에게 맡길 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
마찬가지로, 아이가 낯선 사람을 관찰할 시간이 필요하지만 인정받지 못하고 어른들이 자신이 예의가 없다고 반복해서 말하는 것을 들으면 죄책감이 그의 마음속에 뿌리를 내리게 됩니다. 결과는 어떻습니까? 하나는 아이가 화가 나서 하지 않는 것일 수 있다. 둘째로, 아이들은 자신이 너무 나쁘다고 생각하여 복종해야 할 수도 있습니다. 반항이든 일시적인 순종이든, 아이의 개인적인 생각과 감정을 간과하고, 아이가 자신이 훌륭하지 못하거나 감정이 맞지 않는 생각을 하게 한다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
둘째, 존경에서 예의를 배웁니다.
그러면 어린이들이 긍정적이고 존엄하며 기꺼이 다른 사람에게 인사하는 법을 배울 수 있도록 우리는 무엇을 할 수 있습니까?
우리가 먼저 아이들에게 알려야 할 것은: 예의란 무엇인가? 예의' 는 외적 형태의 집행일 뿐만 아니라 감정의 교류이기도 하다. 그래서' 민감성' 을 중심으로 아이들에게 예의를 배우도록 지도해야 한다. 예를 들어, 아이가 낯선 사람을 대할 때의 느낌을 느낌으로 이해한다. 우호적으로 다른 사람에게 인사하는 것은 일종의 관심이며, 다른 사람이 얼마나 즐거운지, 이런 우호적인 교류로 인해 따뜻함을 느낄 수 있다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 겸손명언)
우호적인 감정과 교류의 인식에 근거하여, 자연히 아이들이 다른 사람을 존중하는 법을 배우도록 지도할 것이다. 따라서 가장 중요한 열쇠는 "존중" 입니다. 가장 효과적인 방법은 시범과 지도이다. 서점에서 본 장면을 예로 들어 보겠습니다.
네 살 난 아이를 손에 안고 서점에서 그녀의 친구를 만난 어머니. 두 어른의 인사말이 끝나자 어머니는 아이에게 "한웃음, 왕이모입니다. 그녀는 그녀의 어머니의 좋은 친구이다. 클릭합니다 왕 아주머니는 아이에게서 조금 떨어진 곳에 쪼그리고 앉아 미소 지으며 샤오한에게 말했다. "안녕하세요, 샤오한, 저는 왕 아주머니입니다." 왕 아주머니는 잠시 기다리며 말했다. "너의 인형은 정말 귀엽다." 왕 아주머니는 간헐적으로 엄마와 샤오한과 몇 마디 이야기를 나누고는 떠나기 전에 "샤오한이 너무 귀여워요" 라고 말했다. 안녕 소한. " 어머니는 말했다: "왕 이모에게 작별 인사를하십시오. 오늘 왕 이모를 만나서 반갑습니다. 왕 이모를 안아줄까? " 한웃음은 수줍게 작별 인사를 한 뒤 왕 이모에게 다가가 포옹을 했다.
이 성공적인 인사의 경우, 자세히 분석하면 감정의 교류가 중심이라는 것을 알게 될 것이며, 그래서 우호와 존중으로 가득 차게 될 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
나는 왕 아주머니의 존중을 보았다. 그녀는 아이에게 그녀의 공간과 시간을 관찰하게 했다. 왜냐하면 그녀는 아이가 부끄러워할 줄 알았기 때문이다. 그녀는 먼저 진심으로 인사를 하고, 먼저 우정의 손을 내밀어야 한다는 것을 알고 있기 때문에 아이들이 무엇을 좋아하는지 적극적으로 관심을 가지고 있다. 그녀는 아이에게 즉시 응답하도록 강요하지 않고, 아이의 응답을 참을성 있게 기다린다. 아이를 존중하고 먼저 그녀의 요구를 관찰해야 하기 때문이다.
마찬가지로, 저는 어머니의 존경과 지혜를 보았습니다. 그녀는 아이들에게 즉시 인사를 하도록 강요하지 않았습니다. 그녀는 먼저 아이들에게 성인을 소개하고 다른 사람에게 안부를 묻는 방법을 시범했다. 아이가 안심할 때까지 기다렸다가, 그녀에게 어떻게 하는지 지도하고, 아이의 뜻을 묻다.
그날 서점을 떠난 후, 나는 한 회사 아래층에서 내 친구를 만났다. 만나자마자 그는 곧 세 살 된 조카에게 "빨리 이모라고 불러." 라고 말했다. 1 초 동안 침묵한 후, 그는 재촉했다. "빨리 사람을 불러라, 어린아이는 예의가 없어서는 안 된다." 이런 상황에서 가장 좋은 방법은 아이를 향해 조용히 미소를 지으며 천천히 "안녕하세요, 저는 이 이모입니다." 라고 말하는 것입니다. 너는 나를 몰라, 너는 좀 무섭지, 그렇지? "저는 이 말로 아이들을 안심시키고 어른들을 일깨우고 싶습니다. 하지만 어쩔 수 없이 어른들은 아이의 심정을 보지 못하고 계속 "정말 예의가 없다!" 라고 말했다 "입이 점점 빡빡해지는 그 아이를 보니 어린 시절의 심정이 생각난다.
우리는 아이였고 지금은 매일 아이와 함께 지낸다. 어른에게 욕을 받는 무례한 느낌을 깊이 체득하는 것은 수치이자 좌절감이다. 수치심은 네가 착하지 않고, 입이 달지 않다는 것이다. 너를 우울하게 하는 것은 네가 잘하지 못하고 어른을 실망시키는 것이다. 이 모든 감정들은 공공장소에서 대중의 눈 앞에서 발견되어야 한다.
공공장소에서 굴욕을 당할 수 있는 성인은 아무도 없는데, 우리 아이 (유아) 는 왜 참아야 하는가? 왜 우리는 주저하지 않고, 위에 서서, 뭇사람의 눈 앞에서 키가 다리나 허리밖에 없는 아이를 탓하는가?