메이메이가 떠난 날, 수수께끼는 보통 구름 한 점 없는 날씨였다. 나는 하나님조차도 묵묵히 나의 결정을 지지한다고 생각한다. 나는 큰 착지창 앞에 서서, 멀리서 또렷하지만 약간 지나가는 아름다운 호를 바라보며, 내 처녀가 바로 위에 있는 줄 알았다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
헤어진 후 로시는 한 번 나에게 물었다. "옥가, 너 다시는 그녀를 보러 가지 않겠지?" " 나는 네가 매우 꺼려할 줄 알았다. ""
나는 말했다: "나는이 인생을 보류해야 할 것 같다. 더 이상 참을 수 없으면 어떡하지? 더 많은 상처를 제외하고는 나는 그녀에게 아무것도 줄 수 없다. "
그러나 나는 여전히 왔다. 차가운 노을빛이 어두컴컴한 대지를 한 층씩 덮고 있는데, 내가 생명으로 보호했던 그 소녀는 이미 황급히 홀에서 사라졌다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)
그 순간, 나는 울었고, 아름다웠다. 갑자기 이 생에 대해 우리가 작별 인사를 해야 한다는 생각이 들었습니다. 마지막으로 눈을 마주친 것은 교외의 오래된 집에서 총소리가 진하고 피비린내 나는 것이었습니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 오, 전혀 낭만적이지 않아요.
내 인생 초에 많은 비극적인 요소가 묻혔다. 그들은 나의 터무니없는 운명 속에서 불안하게 요동치며 작은 불씨를 문지르고 천천히 모여서 나를 황무지로 태워 백골로 썩게 했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
몇 년 전, 나는 선남신녀도 아니고 교조주의도 없었지만, 내가 도덕의 변두리에서 평생을 헤매게 되리라고는 생각해 본 적이 없다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언) 지금, 모든 것이 이미 최종선을 넘어섰다.
태양의 색이 점점 짙어지면서 나의 허약한 몸을 찔렀다. 내 눈이 흐려지기 시작했고 발이 약간 떨렸다. 나는 목을 들어 올리려고 노력했고 하늘은 파란색이었다. 네가 갔기 때문에 나는 돌아갔다.
자동차가 넓은 거리에서 천천히 활주하고, 창밖의 풍경은 자연히 우아하다. 이것은 내가 이전에 알고 있던 것이지만, 지금은 무심코 보고 있다. 나는 내 머릿속에서 자신을 설득하도록 강요한다, 손가유, 이것이 최고의 결말이다. 그 단순하고 착한 소녀는 더 나은 미래를 가질 가치가 있다. 너의 모든 것은 결국 부담일 뿐이다. (조지 버나드 쇼, 자기관리명언)
웃고 싶었지만 입을 열 힘을 잃고 팔의 가는 뼈를 닦고 울기 시작했다.
30 대 남자가 아이처럼 울며 차를 멈췄다. 로시가 나를 도와주려고 할 때, 나는 그녀의 손을 잡고 입을 다물고 말했다. "움직이지 마, 나는 매우 괴로워." "
이때 내 몸은 점점 시들어 가고, 마치 그 젊은 힘이 순식간에 나를 떠나 다시는 뒤돌아보지 않는 것 같다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 건강명언)
로시는 나에게 짐을 싸도록 도와달라고 부탁했다. 내가 그를 좀 기다리게 하자, 그는 베개로 가서 밝은 사진 한 장을 꺼냈다. 평생 그 환한 미소를 다시는 볼 수 없다면, 나는 손을 놓고 마지막 축복을 책에 남기고 우리의 추억과 함께 할 것이다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 인생명언)
그 당시 착하고 사랑하는 남녀는 늘 진지하고 열정적으로 자신의 사랑을 하소연했다. 다행히도 한 마디를 듣는 것은 당신의 손을 잡고 당신의 아들과 백년해로하는 것보다 더 간단합니다. 한 도시를 선택해서 죽고 한 사람을 데리고 백년해로하는 것입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 행운명언)
그래서 나는 북경으로 돌아갔다. 나는 이 도시가 그 어리석은 아가씨가 죽음을 택할 곳이라고 생각한다. 백석에 관해서는 분명히 내가 아닐 것이다. 만약 내가 머물 수 없다면, 그냥 가자. 나는 제자리에서 너를 위해 기도할 것이다, 아름답게, 나에게 가장 아름다운 시간을 준 오데사 아가씨.
오데사의 9 월에 비해 베이징의 날씨는 마치 뜨거운 불길에 싸여있는 것처럼 마음을 꽉 채웠다. 옆에 있는 사람들은 대부분 정통 베이징 영화에 대해 이야기하는데, 나는 갑자기 코가 시큰시큰하다고 느꼈다. 오랫동안 작별을 고했는데, 이국 타향인의 아름다움은 현지인보다 못하다. 나는 휠체어에 앉아 갑자기 하늘을 향해 소리치고 싶었지만, 나는 침묵했다. 나는 오랜 시간 동안 힘이 없었다.
많은 연인들이 로비에서 작별 인사를 하고 있다. 나는 옆에 있는 한 소녀가 눈물을 참으며 그녀 앞에서 애인의 입술을 쪼아먹으며 말했다. "내가 돌아올 때까지 사랑해." " 그리고 곧 평범한 그림자가 되어 군중 속으로 몰려들었다.
이것이 그 어리석은 계집애가 당시 계속 밝히려 하지 않았던 간단한 말인지 모르겠다.
지난 시간 동안, 나는 그것을 우리의 사랑이라고 명명했다.
며칠 만에 우리 머리 위의 하늘이 색이 변했다. 네가 떠난 후에 나도 갔다. 평생 의외의 일이 없었으면 좋겠다.
내 인생의 끝에서, 내가 너에게 남기고 싶지 않은 유일한 것은 영원한 상처이다. 그 후로는 흐르는 물처럼 될 것이고, 당신은 다른 사람의 아름다움이 될 것이고, 당신은 평생 행복할 것입니다.
네가 원한을 품고 우리가 함께 사는 도시를 떠나면 나는 항상 기쁠 것이다. 그래야만 너는 나를 구석에 묻고 용감하게 전진할 수 있다. 나는 누군가가 너를 사랑할 것이라는 것을 알지만, 나는 사실 그가 나보다 너를 더 사랑할까 봐 두렵다.
어린 야오가 왔을 때, 나는 아이스크림을 씹고 있는 어린 소녀를 응시하고 있었다. 두 땋은 머리털이 어둠 속에 드리워져 행인을 향해 천진하게 웃고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
"둘째, 나는 거들먹거리고 싶다. 나는 이미 여러 해 동안 너를 만나지 못했다. 내 마음속에는 잃을 것이 없다. 우리 가서 내 친구들과 이야기를 나누자. "
어린 야오는 재빨리 내 뒤로 뛰어올라 손수레의 동생이 되었지만, 사실 나는 그의 눈이 축축하고 빨갛게 젖은 것을 보았다.
나는 한숨을 쉬었다. "샤오야오, 나 때문에 슬퍼하지 마. 나는 돌아왔다, 적어도 한 달 동안 너와 함께 할 수 있다. "
\ "당신은 무슨 말을 하고 있습니까? 너에게 빚진 모든 사람이 볼 수 있도록 강인한 생활을 해 줘. 너의 손가는 누구보다도 나쁘지 않다. 클릭합니다
샤오야오가 울었고 나도 울었다.
나는 항상 내 뜻대로 살았지만, 운명은 항상 이탈한다.
갑자기 소맷부리가 꽉 찼을 때, 나는 뒤를 돌아보았는데, 그 수려한 소녀가 튀어나와 흰 이를 드러냈다. 그녀는 젖소리로 말했다. "삼촌은 울지 않는다. 내가 사탕을 줄게. 먹어도 딱딱하지 않아."
살찐 흰손 한 마리가 내 앞에 뻗어 분홍색 포장지 사탕 두 개가 가만히 누워 있었다. 나는 고개를 끄덕이고 손을 뻗어 들었다.
한 쌍의 젊은 남녀가 앞으로 달려가 소녀의 손을 잡고 나에게 사과한 후 돌아서서 보안검사를 통과했다. 나는 그들의 따뜻하고 달콤한 뒷모습을 바라보며, 내가 사랑하는 여자를 놓쳤음에도 불구하고, 신이 언제 나에게 이런 결말을 주실 것인지 생각했다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
샤오 야오 (Xiao Yao) 는 나를 호텔로 데려다 주었다. 나는 좋은 음식을 한 상 주문했는데, 마음속으로는 암암리에 힘겨루었다. 나는 죽어도 먹어야지, 그렇지 않으면 어떻게 집에 갈까? 그동안 나는 일부러 거울을 보지 않았지만, 암 말기가 어떤 모습일지 상상하기 어렵지 않다.
결국 나는 움츠러들었다. 뱃속의 부러진 창통이 나를 기절시킬 뻔했지만, 나는 필사적으로 내 혀를 물어뜯으며 점점 더 불결한 의식에 저항하려고 애썼다.
샤오요는 당황하여 나를 안고 웨이터처럼 소리쳤다. 고개를 돌릴 때 나는 손바닥을 잡고 떨며 울었다. "형, 형, 너 이러면 안 돼. 유일은 아직도 집에서 너를 기다리고 있어, 형, 버텨, 형. "
나는 허약하게 그에게 미소를 지어 한 마디도 토할 수 없었다.
구급차가 왔을 때, 샤오야오는 나를 안고 한 걸음씩 돌진했다. 그가 너무 강한지 아니면 내가 정말 이렇게 날씬해졌는지 모르겠다.
내 눈은 온통 안개가 자욱해서, 통증이 나로 하여금 거의 산소 한 모금을 호흡할 수 없게 했다. 나는 심지어 환각까지 생겼다. 한 장면 지난 일이 눈앞에 떠올랐고, 결국 여린 순진무구한 웃는 얼굴 위에 얼어붙었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언) 나는 요괴의 자리를 찾아 최선을 다해 그 이름' 성경' 을 모호하게 말했다.
내가 다시 깨어났을 때 이 책이 내 앞에 나타났다. 샤오요는 한 손에 책을 들고 오랫동안 나를 보고 한숨을 쉬며 책을 내 품에 쑤셔 넣었다.
나는 그가 이미 짐작한 것 같다. 고개를 숙이고 사진을 내 왼쪽 가슴에 붙이고 말했다. "나는 그녀를 귀찮게 하고 싶지 않다." "
오늘까지, 나는 이 결정이 맞는지 모르겠지만, 나는 내가 그녀의 생명 속에 있는 한, 그녀의 고통은 계속 확장될 것이라고 믿는다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 믿음명언)
\ "형제, 팬 나오고있다 ......"
나는 내가 충분히 가볍다고 생각한다. 사실, 그녀는 이미 나의 과거가 되었다. 이때 내 손은 아직 마음속에 있다. 나는 검지를 들어 올리고 고개를 끄덕였다. "그녀가 왜 오든 어차피 이미 사람이 있다. 이해하시나요? "
소요는 고개를 끄덕이며 밖으로 나갔고, 조용히 병실에서 방해받지 않았다.
범호, 아마도 지금부터 그녀에 대한 나의 유일한 기억은 메메이처럼 생긴 그 여자일 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
날이 이미 어두워졌는데, 예순 일곱 번째, 나는 미약한 체온을 잃었다.
하지만 저는 잠을 자야 한다고 생각합니다. 왜냐하면 이 숫자는 제 마지막 날까지 계속 증가할 것이기 때문입니다.
그날 밤, 나는 길고 달콤한 꿈을 꿨지만, 나는 누구와도 공유하고 싶지 않았다. 나는 단지 꿈속에서라도 하나님이 나에게 그 결말을 주셨다고 말할 수 밖에 없다. (아리스토텔레스, 니코마코스 윤리학, 지혜명언)
아침 복도에는 항상 다급한 발자국 소리가 메아리치고 있다. 나는 그것이 그들이 무수한 생명을 위해 분투한다는 것을 안다.
방 문이 갑자기 밀려서 익숙하지만 낯선 얼굴을 보았다. 그녀는 늙었다.
"엄마 ..."
"옥가."
공기가 이 초에 굳은 것처럼, 나는 마침내 몇 년 전처럼 이 따뜻한 품에 안겼다. 익숙한 맛이 내 비강에 기어들어 큰 방울의 눈물이 맺혔다.
그 이후로, 어머니는 항상 내 귀에 옛 친구에 대해 말씀하셨고, 나도 호기심 많은 아이처럼 참을성 있게 들을 것이다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 가족명언)
날씨가 점점 추워지고 있을 때, 나는 엄마에게 픽업되어 돌보아졌다.
중국인들은 할로윈 데이를 축하하지 않는다. 2003 년 6 월 165438+ 10 월 1 어느 날, 나는 아주 허름한 레스토랑에 가서 흰 치마를 입은 소녀에게 상당한 팁을 주고 나를 위해 한 곡을 연주했다.
오늘 밤 나는 너에 대한 나의 사랑을 축하한다
이것은 매우 자연스러운 일인 것 같다
오늘 밤 아무도 우리를 찾지 못할 것이다.
우리는이 세상을 뒤에 남겨 둘 것입니다.
내가 너와 섹스를 할 때
...... 。
......
마지막까지 노래를 부르자 백의소녀가 나를 바라보았고, 눈에는 기쁨이 가득했다. 나는 말했다. "너는 그녀만큼 잘 연주하지 못했어."
그리고 나는 떠났다.
앞으로는 거의 외출하지 않는다. 샤오요는 자주 나와 함께 온다. 그의 미간에서 나는 그가 사랑을 만났음을 알 수 있다. 언제, 나는 그렇게 기뻐서 고무되었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 사랑명언)
그는 줄곧 옆에서 두드리며 그 사진의 이야기를 알고 싶었는데, 나는 그저 웃고 아무 말도 하지 않았다. 그곳은 내 마음속에서 가장 밝은 곳이다. 내가 말했듯이, 하나님께 서 다시 질투 것입니다 무서 워 요.
연말에 추미도 왔다. 그때 우리 엄마는 두 덩어리의 고기로 내 얼굴을 꼬집고 있었다. 아주 즐겁게 웃고 있었다. 오직 나만이 내 인생이 곧 실패할 것이라는 것을 알고 있었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 희망명언)
나와 추미는 마당의 계단에 앉아 오랫동안 아무도 이런 평온을 깨뜨리지 않았다.
마지막으로, 나는 먼저 입을 열었다. "형제, 담배 한 대 주세요."
추미는 반박하지 않았다. 그가 나를 도와 주문한 후에, 자신도 하나를 주문했다.
몇 번 토하고 나서 그는 나를 보지 않고 말했다. "손소야, 나도 조매와 연락이 끊겼어."
내가 북경으로 돌아온 지 몇 달 만에 다른 사람들로부터 이 이름을 들은 것은 이번이 처음이다. 내 심장은 뛰는 것을 멈추고, 거대한 힘이 그것을 받쳐 숨을 쉴 수 없게 하는 것을 느꼈다. (윌리엄 셰익스피어, 템페스트, 희망명언)
"너도 알다시피, 나는 여전히 너의 그날의 결정에 동의할 수 없다. 네가 감옥에 갇힌 며칠 동안, 그 어리석은 계집애는 밤새 눈물을 닦았고, 다음날 아무 일도 없는 듯 나에게 말했다. 추형, 안심해, 가어는 별일 없을 거야. "
"이제 나는 다른 것을 원하지 않는다. 나는 이 어리석은 아가씨가 정말로 결정을 내리고 원래의 길로 돌아가길 바랄 뿐이다. "
가을은 한숨을 쉬며 그의 허벅지를 두드렸다. 햇빛이 그에게 비쳐서 나는 그의 표정을 잘 볼 수 없었다.
"음, 가어, 난 널 괴롭히러 온 게 아니야. 나는 네가 이것들을 알 권리가 있다고 생각하는데, 너도 이것들을 알고 싶어해야 한다고 생각한다. "
그날, 나는 그곳에 오랫동안 앉아 많은 생각을 했지만, 아무 생각도 하지 않은 것 같았다.
모든 사람은 젊었을 때 웅장한 꿈을 가지고 있었다. 화려하고 부유한 청년들이 모두 없어졌을 때, 얼마나 많은 꿈이 깨지지 않았는가?
지금, 그 어리석은 아가씨는 아직 젊고, 그녀의 꿈은 매우 소중하다. 내가 늙었을 때, 나는 그녀가 정상에 오르고 우아한 음악의 전당에 오르는 것을 도울 수 있어서 다행이다. 그렇다면, 방관자는 평생을 잃는 것보다 도대체 가치가 있는 것일까? (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 인생명언)
아버지의 죽음은 많은 인정을 가져갔다. 첫날, 집은 특히 쓸쓸했고, 바깥의 폭죽 소리와 더욱 어울리지 않았다. 하지만 우리 엄마는 새벽부터 재료를 골라 요리하는 것이 바쁜 아침이 아니라고 생각한다.
그녀가 약간 굽은 등을 보고 솔직히 말해서, 나는 정말 그를 실망시키고 싶지는 않지만, 나는 또 입맛을 참지 못하고 억지로 저항할 수 없었다. (윌리엄 셰익스피어, 햄릿, 정직명언)
그날 나는 첫 번째 화학요법을 받았다. 내가 나왔을 때, 나는 어머니가 데이브의 치마를 잡고 우는 것을 보고 내가 그의 유일한 희망이라고 말했다.
2004 년에 나는 흰 셔츠를 한 번만 입었다. 발렌타인 데이, 네가 좋아할 것 같아.
나는 화학 요법의 모든 단계에서 환자의 모든 증상을 보여 주었는데, 가장 두드러진 것은 머리카락이 희박하다는 것이다. 나는 옅은 색의 옷을 모두 버려서 어깨의 탈모를 가렸다.
겨울 내내 나는 집에 갇혔다. 왜냐하면 내 몸은 더 이상 이렇게 추운 날씨에 저항할 수 없기 때문이다.
첫 눈이 왔을 때, 나의 생각은 북방을 따랐다. 만약 내가 이 삶이 이렇게 끝난다는 것을 알았다면, 그날 나는 너와 함께 뉴발리스카 풍의 눈 속에 묻히기로 선택했을까?
생활이 규칙적인 2 점선이 되었다. 나는 항상 길가의 풍경을 면밀히 주시하며 그날을 모르면 다시는 볼 수 없을 것이라고 생각했다.
화학요법의 고통은 나로 하여금 여러 번 포기하거나 죽고 싶게 했다. 몇 달 후, 나는 간호사 거울을 빌려 자신을 바라보며 성어를 떠올렸다. 곧 죽을 것 같다.
내 식욕이 점점 나빠지고 있다. 처음에는 엄마 앞에서 먹는 척 할 수가 없었다. 나중에 무엇을 먹든지 토한다. 10 개월 동안, 나는 오데사나의 인간 천국을 생각하며 그 정신적 식량을 들고 있었다.
나는 평생 세 명의 여자를 경험했는데, 모두 내가 사랑으로 사랑했던 것이지만, 내가 눈을 감았을 때, 한 얼굴만 또렷했다. 나는 심지어 다른 두 개의 이름까지 잊어버렸다.
이렇게 많은 비바람을 겪었고, 죽음에 직면하여 나는 많이 평온해졌다. 우리 엄마만 나와 함께 있는 시간이 점점 줄어들고 있다. 나는 그녀가 단지 구석에 숨어서 울고 있다는 것을 안다.
9 월 초에 의사와 어머니는 긴 대화를 나누었다. 나는 내용을 모른다. 우리 엄마가 돌아오실 때 눈이 빨갛게 말했다. 행운을 빈다. 우리 집에 가자.
나는 고개를 끄덕이며 말했다, 좋아.
그 이후로, 샤오요는 나를 데리고 북경시 전체를 돌아다녔는데, 나는 조금도 떨어지지 않았다.
나의 아가씨, 나는 정말 너와 내가 모두 죽을 곳을 기억하고 싶다.
그날 밤, 나는 아버지의 무덤에서 돌아와 거친 성경을 열고 사진을 샤오요에게 건네주며 말했다. "그의 이름은 조매, 나의 바보 같은 아가씨, 아름다운 아가씨입니다. (데이비드 아셀, Northern Exposure (미국 TV 드라마), 남녀명언) 오데사에서 가장 아름다운 해를 주었습니다. "
나는 눈을 감고 오데사에서의 시간을 회상하며, 한 장면 또 한 장면, 분명히 무서웠다. 원래 나는 아직도 그녀에게 오스트리아에서 죽은 꿈을 빚지고 있었다.
어리석은 아가씨, 나를 탓하지 마세요. 어떻게 알았어? 사실 나는 가고 싶지 않다.
어떻게 떠날 수 있습니까?
나는 사진을 받아서 보았다.
"샤오요, 만약 내가 이기적으로 그를 떠난다면, 나는 길에서 이렇게 두려워할 필요가 없다."
나는 그의 대답을 기다리지 않았는데, 사실 들을까 봐 두려웠다.
날이 점점 희어지지만, 나는 천천히 떠오르는 욱일을 볼 수 없는 것 같다.
내 아가씨, 평생 핑안 기뻐하시길 바랍니다.
영영 이별하다.
-손가유